鄂尔多斯向阳花

酒童

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>赵松</i>在2007-5-26 22:41:18的发言：</b><br/>感觉对 话还是多了些。</div><p></p><p>赵兄，最近你的几篇文章我都读过了，包括那个《春琴》剧评。学到不少。</p><p>目前，我的情况是这样的。平时，我写完一个就可能会换另一种写法，另一种题材，就像马牛说得那样，“我要写遍所有的小说写法”。可是，写完《紫葡萄》，我却有种更加强烈的冲动，以致从二月〈紫葡萄〉至五月一个字都写不成。我就知道，这事它没完。我还得写，还写那时少年。所以又写了〈向阳花〉，还没完，三篇，还有一篇，今天明天动笔。</p><p>此后，我要再写六篇，共九篇。那时少年三篇，中学三篇，知青三篇。那时少年另一篇，仍是前两篇的调子，中学换另一种，想好写法了。知青也得换，可换成哪种我还没想好。这是今年的事。大体这样。</p><p>怎能不写呢？不写是不可能的。</p><p>问好。</p>

酒童

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>1883</i>在2007-5-26 20:55:58的发言：</b><br/>我以前看酒童的小说总产生一种纠结感，这篇没有。叙事上是成熟了，至少很充分，循着句子读下来觉得很温润。可是仍有一次不很顺畅的转调——从“司机”那段往后门庭洞开，意图暴露无疑；我又觉得它颈细体阔。尾段蛮喜欢，只“<font color="#d1a094" size="2">立在风中，哆索了一下，他跳起来，抖了抖身上的水珠子。<font color="#000000" size="3">”一句又显得直白。</font></font></div><p></p><p>好的,让我想想,除过这句,还有没别的."司机"那段应该不是问题,意图暴露了也不怕,因为结局没落入"套路".读者知道去寻去了,可没想到寻到了另一个老师.我当时写到乌日娜出现时,忽然暗自窃喜了好一阵子.</p><p>这篇和紫葡萄都有一些毛病,后者尤为.放放再改吧.</p>

[此贴子已经被作者于2007-5-27 20:46:11编辑过]

黑天才

<p><font size="2">“你看，”蒙古爷爷举着一个银饰，眯起眼对准太阳：“那时候打造的饰物多漂亮啊。”</font><br/></p><p>这一句太熟了吧，挺多电视剧电影里都有这种方式的，事实上，逆光看不见什么东西啊，并没有交代是穿孔的饰物。再说银饰还是光照下好。</p><p>奶奶的话太碎，让人寻味，这个意图过于明显了。叙述都简单明朗了许多，不过我觉得大概还需要通过写一个来解决语言中切得太碎的问题。外部的杂物取得有点点过头了，还应该添实一点点。<br/>我用了两个点点，因为这个度是得多考虑一下的。</p>

亢蒙

这篇我觉得还是意图透露的太明显了，通篇的倾向性有点太外露，缺少了叙述的流动感。

酒童

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>黑天才</i>在2007-5-29 21:19:35的发言：</b><br/><p><font size="2">“你看，”蒙古爷爷举着一个银饰，眯起眼对准太阳：“那时候打造的饰物多漂亮啊。”</font><br/></p><p>这一句太熟了吧，挺多电视剧电影里都有这种方式的，事实上，逆光看不见什么东西啊，并没有交代是穿孔的饰物。再说银饰还是光照下好。</p><p>奶奶的话太碎，让人寻味，这个意图过于明显了。叙述都简单明朗了许多，不过我觉得大概还需要通过写一个来解决语言中切得太碎的问题。外部的杂物取得有点点过头了，还应该添实一点点。<br/>我用了两个点点，因为这个度是得多考虑一下的。</p></div><p>加上赵松的,总共三点点.嗯对.</p>

酒童

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>亢蒙</i>在2007-5-29 23:07:14的发言：</b><br/>这篇我觉得还是意图透露的太明显了，通篇的倾向性有点太外露，缺少了叙述的流动感。</div><p></p>嗯.把黑子那个问题掂量一下,干催让奶奶的话再风马牛一些,这个问题就不大了.如果还能看出意图,也没啥,就让它存在吧,我觉得不必要搞个意料外的小把戏.