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[原创]狠狠地幸福,狠狠地走

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发表于 2007-8-4 13:58:53 |只看该作者 |倒序浏览

在提笔之前，我想到一个朋友对我说的话：“黎明乍起，是为了明天好好地漂亮着”，所以我才懂得现在的徘徊不已，是为了明天狠狠地幸福着。一直以来对幸福的含义模糊不清，甚至耿耿与怀，在某时某刻会感觉它的影子很清晰，以至于感受到它的气息，对它的存在产生怀疑。翻到自己以前写的一篇日志，大抵也是阐述对于幸福的理解，把生活中的一些琐碎值得品位的心情定义为了幸福，取名曰《暮寒的小小幸福》。 我把幸福当作了肥皂泡泡，得到之前拼命的消耗，一干二净的，现在却拿不起来了，他们在离我不远的上空若隐若现，我看到他们然后脸上露出同样灿烂的笑容。某人总是说我的笑容很灿烂，我知道那该是自己把痛埋在表皮下面的缘故。凌晨2点了，以前这个午夜该是最好的睡眠时间，现在却东姘西凑的想写点东西，写给那帮朋友们，写给妹妹姐姐们，写给那些陪我聊天陪我感慨世态炎凉的孩子们；像我一样不高兴就翻脸，没事干就伤感的孩子们；像我一样自命不凡的称之为文学小青年的孩子们，其实骨子里的俗气还在蔓延，在作怪，所以被叫作小，没有文学青年那种看破红尘，非仙既道的造化与德行，有的只是把写作当作大便的心境，确切说是发泄完毕的快感，偶尔的便秘，心里话道不出憋的全身难受，偶尔的拉稀，畅所欲言后才发现已经虚脱。所以，不能鳖死也不能透支。话题扯远了，文学小青年总是不经意就提到文字，这该是习惯的职业缘故，就好比抽烟是男人的象征，口红是女人的标志一样，有些东西是根深蒂固的，在潜意识里面把人给套死了，容不得半点的含糊。DD说到把爱戒了，而且是信誓旦旦的戒了，要享受自由，我由衷的佩服，善于破坏常人的逻辑，该是强者，但这戒的日期该有限亦或是无限，总归男的修身养性当道修佛，女的摆脱红尘尼姑庵坐，命运的企图是借爱化狠呢还是解去束缚，没人知道，不过该是以前看过的一句话“红尘看破了，只不过是浮沉”，引申一点，人生看破了，不就是离散，散场的电影，未知的剧情。我想到自己在电影里总是扮演苦男人的角色，像我写的东西一样苦，像我经历过的一样苦，但该是命中注定，也一定是最合适的角色。十八年了，浑浑囤囤的快到下一年了，我意识到这个场景不再年轻。十四岁的时间，轰轰烈烈，打别人，被人打；银幕中出现“不在叛逆中成长，就在叛逆中灭亡”的字，我差点灭亡了，在离高中前的不久，被人黑刀了，我想到了武侠片里的刀光剑影，插进去，没痛的出血，麻木了伤口。那些日子欣慰的该是爱情，能对一个人幻想到骨子里面，单纯的想，然后就挺过去了，因为想到那个女孩我的心就多跳了一下，收获最多的礼物，该是情书。十六岁了，在高中中规中距的逗留着，偶尔去打打球，偶尔去看他们打架或是追女孩，我露出不屑的笑，很轻浮的，我知道，一切都好，只是我比他们早熟一个档。就凭早熟一个档，就凭高考前HY替我去圣水寺求了签，一下子进了大学，应该理解有些人嫉妒的目光，在大部分人眼里，我只是个不务正业的痞子或情圣，由此他们知道我很会伪装，连父母也这样认为，但他们不知道一个人十八九还被安在十四岁的牢笼里是多么幼稚的行为。人，很难逃出过去的影子，就好比我在他们心目的印象。当我走进大学的第一天，阳光是和煦的，我开始把希望寄托在这里。社团的纳新，丰富的生活，日子久了，变成了清闲，清闲久了，又不断的失落，我开始经常躺在床上望天花板，想着为什么它是白的人们偏偏说它是花的，是不是这个世界的东西也总会颠倒，记忆像胶片一样的不断转过，是倒转，对于前面，一片渺茫，所以就倒转看自己拍过的那部分戏，看到初中时间的我心惊肉跳却有最灿烂的笑容；看到高中时的我麻木彷徨却有一帮死党追随左右，转到大学的时间，我黯然了，一个人的身影单薄无力，小心谨慎的穿梭在校园的枫树下。有一个细节，我记忆犹新，一片火红的枫叶落下了，在我脚前，我把他放在掌心，会心的笑，那片叶子里该是装满了班驳陆离的东西，被时间的划痕沉淀之后的脉络……很是清晰，我明白了一个道理，过度的低调和安逸会让人丧失斗志和迷失自己，脚步比舞步还旋幻，还迷离。我知道，在最近的几场赌博中，我输了，为了爱成就事业，为了爱也输了事业。大一下学期和同学开了家西餐店，赔的一光二净，我没有悲伤，有的只是遗憾，遗憾为了爱我显示自己的能力和执着，却忘了爱最本质的东西。不敢再幻想，同样不在抱怨，老天成就了你的凸，就少不了给你凹，把这辈子看的像小时间玩的滚铁环一样，太斜了就倒，同样太正了也倒，玄玄的把失去的摆正，把骄傲的抚平，一切皆好。趁着黎明，抓紧的亮吧，既然是早熟的那个，也就是最早亮的那个，虽然也是最早衰老的那个，把麻木和伤痛该放到黑夜，在夜深人静的时间哽咽罢了……<img src="http://photo1.bababian.com/upload/20070521/941F49A447E1FAE4E3F54E66680342B2_240.jpg" border="0" alt=""/>