永不停息

云儿

<p>《永不停息》</p><p>外婆生病了。她的心脏一直不好，两个月前装上了心脏起博器，后来又屡次犯病。今年初秋，一场小感冒再次把她送进了拥挤冰冷的医院。父亲和母亲去外省探望我的姐姐了。一听说这个消息，连夜乘火车赶回家乡。母亲在外婆身边守了一整天，憔悴而悲伤。晚上，我给她打电话，她听起来，鼻音浓重，显然是哭过了。父亲也很伤心，像受了很大的打击。我想，当他们年老了，生了病，我也会很难过吧。所幸父母身体一向安好，还常常对我说，我们有些积蓄，你放心，以后绝对不会拖累你的。我有时还要父母为我操心，我的工作总是簸荡，心中也充满一种类似善良的悲戚，一种羔羊的无奈，我寄居人下，或颠沛流离，没有方向感，随波逐流。天气又变冷了，我感到很孤独，囚禁在北京。刚谈了一场恋爱，却也在被他狠狠咒骂了一番之后而分手。我心里觉得很恐慌，总是害怕生活的铁铡会将我浇灭。游荡在街头，视线无焦距，只有一些淡淡的人影在雾里晃动，无论是身体，还是心灵，真地很不舒服。记得过年回到家乡，外婆总是会一边剥花生，一边和讲她年轻时候的琐事，村庄里的那些人，那些物，我很喜欢听，总是听不够，就央求她再多讲一些，有时即使她讲重复了，我也仍旧不感厌烦。这些欢乐就是我内心旷野上的绿种。我和外婆之间如此融洽，其实我也所料未及。在童年时代，我们相处时间不长。后来出外求学，也很少联络。外婆外公总是挂念我。外婆年龄大了，父亲把她接到家中照料，我往家里打电话时，她和外公总是要和我说两句，问我好吗，我好吗，我说好，她说那好，那好，立刻生硬而仓促地把电话转给母亲。</p><p>你看中国人是多么含蓄的民族，对于情感的表达，就蕴涵在一句简简单单的问候里，就能从中获得一种向上的力量，激励自我，在恶劣的环境中努力生存，珍惜时光。我悄悄地想，我的心脏还在跳动，我应珍惜。和男友分手以后，我一度沦陷在悲伤之中，情绪起起伏伏，如同飞舞的海涛。倒不全然是对感情的留恋，还有对人生的疑惑。也许，对一个人太好，或者自己过于忍耐，也是一种罪过，比如可能助长他人的气焰，于人于己都不是好事：人性的优点至此完全消灭。心灵美好的情感，如同蜡烛所遗留的灰烬，真是太容易失去了。有时想象他可能会打电话过来问候我，也更像一种自我解嘲。我是一个很怀旧的人。那时，也不全是他的错。我批判自己对于情感总是浅尝辄止。我反复无常。……</p><p>当思绪由混乱变得清晰，我不再失落，不再迷蒙，也不再混混沌沌地度日。我开始出门找工作。但每一份工作我都做不了多久，我总觉得它没什么趣味。于是我很快辞职了。辞职的理由五花八门，诸如不满意某个同事的言行，厌恶某个领导道貌岸然，不合我的志向，或者，我愿意去做一份财经杂志记者的工作，但还是再等一下吧。我去做又怎样。最后，我还是辞职了。大概心里不想做它吧，我想，如果想做的话，我会付出自己最大的精力去投入的，我这样絮絮叨叨地安慰自己说。一直以来，我周围的同伴和家长们都评价我是一个对事情相当执著的人，甚至可称作偏执狂。小时候我就养成了边学边玩的生活习惯。某事一旦投入，均不易舍弃。我认为惟有选择这种生活方式，才能最大限度地享受生活。就像一只热爱生活的青鸟攀附着它的树枝歌唱，我绝不承认我是一个消极的人，一个悲观主义者，尽管大多数人可能都这么看待我，但它只是表象。我悲观怀旧的外套，使我能够深刻地理解文学和人生路途中所体现出的悲惨的故事，领略悲观和美。我想，反而，正是为了领略这种美，我才穿上了这破旧的外套，不需要它时，大可立刻脱掉。</p><p>我有关爱情的负面体验是：自己的生活像一盆清水，滴进过几只蟑螂。于是我用筷子夹住他们的头，将它们扔了出去。但愿他们能幸福而快乐地生活。——当然，以上是虚妄，是嘲讽者的话。我虽然甘愿充当多种角色，可总有真假，总有虚实。有时固然为了一时快意，然而，我只是不能再欺骗自己。我有一头乌黑的长发，斩不断，流动性好，富有弹性以及动感。每次洗过头，我把它吹干，用发夹做出造型，直到自己满意为止。而后边走边唱，愉快地出门。瞧，杨冬会在电话那一头说，这是一个多么自我的女人啊。是啊，我想道，谁知是我遗弃了他，还是他抛下了我呢？我们本不应拧一起。在他言，我对于他的关爱，极少极少。他的父亲还指责说，我甚少主动打电话给他。我们之间一直隔着一堵墙。它可能是人情世故，也可能是彼此的猜疑。我想来想去，最后，反倒觉得没有着落。坐在客厅里，我能听见时光行云流水般走动，节奏轻快，但总是觉得自己在真空里，屏住呼吸，没有杂念，有时眼睛会张开，有时会闭上，不觉得几曾有客人，而只会让时间延展出一段以自我为中心的弧度。除此之外的风吹草动，我真地毫无兴致。</p><p>再说外婆。我从很小的时候，我的头脑里，对她并没有印象，而对姐姐和父母也是如此。但她们批评我时，我会低声下气地求他们原谅。如果说我是一座冰冷的城堡的话，那么，这些人，只当暗示各种类型的沙尘暴，一直不断地冲击着我这座城市的气候。我度日如年，非常痛苦。但我又不能对谁说起我的痛苦。因为没有人理解，而只会遭受无关的嘲笑。</p><p>我的男友，他喜欢身心健康的女人。这是我们结婚需求的潜规则。他告诉我，我多么令他担忧。我一听他说这话，就感到烦躁，不耐烦，他自私。当他和我斩断联系，我终于舒了一口气。我的心脏终于能重新开始跳动了。</p><p>外婆从不挑剔我。我也永远不会挑剔她。</p><p>我和她一直相亲相爱。生活的旅途中，自我完善的当儿，“大概”也遇到一个男人。我感觉他很上道。我曾经吸食的爱情鸦片，原来真地还有非常美好的一面。这完全和我的猜测相符。我相信男人有成熟与幼稚之分。我从来没有那么快乐过。外公比外婆小五岁，然而他们繁衍了我现今拥有几大姨几大婶的一个庞大的家族。外婆无疑是沐浴在幸福中的女人。而母亲是她的女儿，深受我父亲敬爱。我与她们无关，可是，我仍然在他们幸福又快乐的光环之下，茁壮成长，亭亭玉立。但是，据我有限的记忆，我后来还是抛下了这个由我给予肯定的男人。这也许基于男人种类的繁多，品性的差异，又伴随那些琳琅满目的风格，才让我食而知味，不得不出此下策，进而为己择优。也许，还有其他的原因吧。我并未深究。我仿佛早已看开了。其实，哪个恋人都不失一种有趣的选择。这不重要。走到这一步，我内心反而超然了。以前，在我的眼里，什么都假。现在，在我眼里，什么都真。我天生就排斥别人。他人是地狱，我也是地狱。现如今，我变成一个著名的懒人。</p><p></p><p><br/></p>

冯与蓝

我以为这篇更像随笔。

云儿

<p>不好意思</p>