基本有点好笑

冉虫虫

今晚，你用温柔的双手触摸我身体上最娇嫩的地区，用嘴吸吮出我宝贵的体液，我双手紧紧抱住你。可恨的蚊子！

又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张了。放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK！……停车！

护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

那天我隔着玻璃，望着你一丝不挂的性感的身躯在我面前扭动，水轻轻地抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，忍不住说：“老板，这条鱼多少钱？”

三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“操他妈的，猫呢？”

一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药，这婴儿说道：“妈的，想整死我！”

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

鹦鹉好斗。主人在笼中放入麻雀，鹦鹉将它打死后说：不过瘾！主人放入鹰，也被打死。不过鹦鹉毛没了！问之，曰：他奶奶的！不脱衣服还真打不过他！

食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚。

一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房响应：“收拾完碗筷马上来。”

一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了。

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？
女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！
某君：？！
女友：还不快来！干嘛呢？
某君：我在脱衣服……

某日，一蚂蚁与一兔聊天于街头，一象缓缓而至。蚂蚁慌忙将身体埋入土中，却留一腿于土外。兔问：汝在作甚？蚂蚁低语道：我他妈的要绊死他！

考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。

上个月我一哥们儿问我借了一万块钱，说要去做整容手术，结果现在完全不知道他变什么样了，噢，我的一万块。

领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊：“杜绝嫖娼”，农民们跟：“嫖娼！嫖娼！”

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

老和尚临死前，小和尚：师父，你还有心愿没了吗？老和尚：我还没见过女人的身体。弟子们急忙找来一女子。和尚看后：咳，原来和尼姑的一样。

某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

新郎和新娘在结婚典礼上。新郎忘了戴戒指的程序，司仪忙做个动作示意，新郎看后脸红地说：“这个不是今晚才做的吗？”

一天老师对小嘟嘟说：嘟嘟啊！你有没有亲弟弟呀？嘟嘟忽然往自己的裤挡下看去……然后皱着眉头对老师说：老师……我亲不到！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。

老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如

女生：一日黄昏漫步，见一男生装酷。呕吐，呕吐，只想低头撞树。男生：一日黄昏漫步，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了。
某报注销一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题──狗、男、女。

为接待外宾，某领导突击学习了简单的英语对话。那天，外宾刚到，领导大声地说道：“我靠！”众人大惊。原来是welcome。

英雄遇到狮子后故作镇定，用可怕眼神瞪狮子，突然狮子双手合并着跪了下来。英雄：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽道：祷告完毕，可以用餐了。

喂，商量一下，不要出来好吗？就一次，一次都不行？你就给点面子吧，再不下去我就挤了。靠，暗疮！

老太站在司机后。到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这是什么地方？司机生气地说：这是屁股。

陈斌

可以作为手机短信．

冉虫虫

应该就是手机短信。。。。

苏文祥

谁帮我发点到我手机上啊。13748798231