一声叹息

萧墨竹

一声叹息
                            文/萧墨竹

天阴沉沉的，飘着细雨。
细雨点点滴滴打在南方高低不一的房顶上，很快汇成一缕细丝，断断续续落在楼下，没有击起一丁点儿烟尘，只有些极轻微的声音，不时飘进耳朵，寂静而忧伤。
站在窗前，点一支烟。呆望着某处，思绪已不知何时，浮向远方。

那时花开

说花开，其实只有梅花绽放。在房间里一处不起眼的角落里，稀稀落落开了满盆。这时，还没有下过一场雪，空气干燥，万物萧条，一切肃杀得让人不得安静。
打了几个电话，我便独自一人走出房间。穿着一条蓝色裤子和一件深灰色休闲西服上衣。裤子是从明水镇一家警服指定厂家买的，很便宜，裤腿肥厚宽大，记得当时感觉里腰部也很宽余。
目的地，是父亲的同学家。
父亲的同学，当时是我所在城市相当当的人物，手中握有不小的权力。我的父亲则是一名不闻的小小律师。还好，在艰苦岁月里建立的友谊总是牢固地让现代人瞠目。他比我父亲小两岁，但不知什么缘故，却习惯地叫他伯伯。
伯伯应该还是一个热心人。
大学刚毕业，生活和工作等等一切都还没步入正轨。从现实角度来说，需要这样的人提携和照顾。伯伯也很欣赏我，总是在他一些朋友面前提及我的优势所在。并且极为热情地介绍给他们，煞有介事地说此后生无可限量之类的话。那时，我也是豪情万丈，总觉得自己是块好料子，说不定真能碰到一个优秀裁缝师，裁剪出比彩虹还要美丽的衣裳。到时，就不但豪情万丈，而且还光芒万丈了。
今天晚上，我要见的一个人物，地位也相当重要。听父辈说，她以一票之差落选当时唯一的女副市长候选名单（其实，候选人只有一个）。说不定，这就是那个好裁缝。我想。

很快，在伯伯的寒暄和招呼之下，几个人在城北一家很狭小的餐馆里围坐下来。伯伯家跟我年龄相当的波涛两兄弟坐在我两边。伯伯、伯母和那位重要客人以及客人漂亮的女儿端坐对面。气氛热烈而优雅，没有丝毫放浪，也不令人拘束。
“吸烟吧？”
说着话的间隙里，突然听到这样一句不着边的话，我很有点惊谔。
抬头看时，发现一双很清澈也很慈祥的眼睛在盯着我。是她，没错。我虽然稍微喝了点酒，眼睛还是明亮的。也许是气氛太过于宽松，我竟然忘记了今天这场聚会最重要的目的。甚至把目标也丢到一边去了。
“没关系，今天认识你很高兴。吸烟吧，在座的各位每人点一支，怎么样，各位？”说着话，她的眼睛逐渐从每个人的脸上逐一浏览了一遍。动作舒缓而协调，优雅而不做作。我很欣赏地复制下来，然后在心底粘贴了数次。有一次，还差点粘贴到桌面上。幸亏没有太大意，要不然真出丑，就难堪了。
吸烟的时候，我把手放在餐桌上，用食指轻轻敲击着下颌，从袅袅的烟雾里审视着每一个人，并不时颔首作明白状，嘴里含糊地哼哈着，有时也随他们的每一次话落，适时做出微笑或爽朗大笑的样子。
这样的姿势是我一直以来养成的习惯。并且在以后的日子里逐渐发现，这样的姿势很适合这样的场合。难怪饭后她的女儿也不得不另眼看我了。
小酌几杯之后，便是娱乐了。
这倒有点让我为难。因为按照当时的习惯，作为有文化、有理想、有道德的年轻人，我是必须要为她和其他赴宴者献上至少一首歌的。但我一直比较疏于热闹的歌舞场合，面对这种突如其来的应酬，还真有点措手不及的感觉。无奈何，只好硬着头皮冲上台，跟着旋律轻唱了几首，而且不时地向他们点头微笑，以示我的坦然。
“妈，看样子，他很少唱歌哦。”
她女儿在一边跟她交头接耳。
“不过，说真的，他还真行呢，没唱过的歌，跟着节拍竟也能唱下来，而且不走调，很厉害哦。”
她侧过头看着女儿，眨了几下眼睛。
我还是比较得意的。最后一支曲子，我大胆地邀请她女儿跳了舞。

有一次，我问她的女儿。那天，你对我印象最深是什么？是不是我歌唱的样子？她女儿的回答令我失望。她说，你从烟雾里看人的眼神很暧昧哦。
“是不是就因为这聚光的小眼神，你才看上我了？那一刻是不是特有魅力啊？”我故意逗她。
“少来”，她轻捶了我几下，“不告诉你。”
“那你为什么看上我的？”她竟反问起我来。
也许当时，我的眼里真有一点慌慌的光闪过。
“你吸烟的姿势特优美，那嘴唇，嘿，我过目不忘啊！”

“阿姨，今年我们单位回访，领导想弄点陶瓷艺术品，你看……”
新年快到了。这是我显身手的好时候。我不加思考就从电话里把话传到了她那里。
“怎么这种事也找我？怎么能这样？”
“可是……，没关系，你要为难就算了。对了，早上琳琳回家没说什么吧？
“咦，你怎么知道她今天早上回家的？你……”
说真的，我都是故意的。昨天她女儿在我宿舍住下的。这小妮子，赖着就是不走，不能怪我犯错误啊。我是很少犯错误的。没想到，第一次，就犯这么大的错误，而且一犯竟犯到她女儿身上了。怎么能怪我呢？
“我……，对不起，阿姨。我不该打扰你。”
“哪来那么多废话，不用说了，你个臭小子，听着，明天下午你带车过来就是……”
看，事情就这么简单地办好了。包括我跟她女儿的事情在内。

五月，红雨

我的生日，是五一节刚刚过去不久的某一天。不久的长度，还不到十二个小时。准确地说，是五一节后。当然，这是无法用时间来表示间隔的。就像人世间很多事情，无法用某种固定的规则来衡量，或者根本无法预料到一样。
所以，在我与她所有的交往过程中，我逐渐抛弃了当初刚刚相识时的那种卑贱的念头。开始以一种比较淡然的姿态出现在生活中，以便使自己能够活得更像一个豪情万丈的男子。
那年五月，天空飘过一场红色的雨。宿舍楼和树木草丛上，覆盖了薄薄一层。人们说，这是一种悲情预兆。
于是一切都开始了。
琳跟我的婚礼，在这个不大的城市里曾引来很多人羡慕的目光，某种程度上，似乎也可以说是一个不大不小的轰动。至少很多朋友是这么看的。琳很满意这样的结婚场面，高兴得像个公主，其实她也是一直这么看待自己的。场面上的事，我做得还是比较顺手的。迎娶车队几乎囊括了全市最豪华的名车，长得让人看不到头，亮亮的车灯，晃得路人眼睛迷离而朦胧。
仅录影带就录制了两盘，加上之后制作的VCD光盘。在以后很多亲朋好友到来时都是个不错的炫耀。当然，对于我生命里的某段来说，也是一笔不小的财富。
把“不到”、“不错”、“不小”、“不大”等中性名词罗列在一起使用，让人看起来，的确比较唠叨，也比较婆婆妈妈。但我喜欢这样来形容我跟琳的婚姻生活，仿佛不这样就会消弱这段生活在我内心所产生的较大影响。看，在这里，我又使用了“较大”这个词。
五月红色的雨，给予我一种无法抹去的记忆。

她的职位在之后又有了较大提高。生活在红色里被不依不饶地染成更深度的颜色，对，就是大红大紫。每天除了早上还能在床上赖一会儿床时以外，已经几乎整天都见不到她的影子。偶尔从国外回来，给我和琳带回几件时髦的衣服或配饰，也是不太讲话。只是拿眼睛看看我，然后鼻翼里送出一丝流动的空气，发出令人莫名其妙的低沉声音。
春节到来的时候，这个家庭发生了一场“夫妻之战”。一向趾高气扬的琳，跟我讲了很多关于她的话，说她其实挺不容易的。年少时因为父母离异，养成沉默寡言的性格，内向得让人生畏。刚从江南来到这个地方时，很多人都以为她是个哑巴。加之又不太爱与别人交流。所以可想而知当时的景况。至于婚姻，也只是找个伴侣而已，能有什么愿望？全部心思几乎都放在工作上了。那时叫什么来着，对了，叫大干社会主义，鼓足干劲，自力更生，艰苦奋斗，十年赶超英国，二十年赶超美国。累，谁能说累？思想单纯得像木偶，哪有享受生活的心思和时间？现在，有条件了，她也明白了。该享受的就去享受，只要不违法，做什么，是自己的事。我们也不必要追根问底地去试图探听什么，我能理解，相信你也能理解。
最后，我想，我明白了“战争”的真实背景。

十月，黑色沉没

——生活是一叶舟子，暴风雨来临之际，我们同时在黑夜里沉没。
忘记这是谁的话了。而且，极不情愿拿这样的句子来比喻任何一种状态和这种状态的延续。
即使不太贴切，我也宁愿用最通俗的一句话来说这件隐含了很多故事的故事——昙花一现。
那年十月。
她面带笑容、心甘情愿地被推进手术室。但就是从那一刻起，再没能起来过一个正常人的生活。这之前的一个晚上，她还在那座豪华的餐厅里，开怀大笑来着，许多人还谄笑着向她敬酒，许多人还在她耳朵边偷笑得像一朵刚开放的花儿。
“我不知道，我是否还能坚持下去。一下什么都好象黑了，天黑了，一片混沌。”
琳曾对我这样说。
大夫从手术室里出来的时候，手里拿着一个塑料袋。给琳看，说这是她的病灶。看，已经割出来了，完全好了，没事了。就等康复后，出去了。会比以前更加健康，更加有精神。也就四、五天的时间，不用再担惊受怕了。
我们都很高兴。我使劲搂着琳的肩膀，不让她哭。说很快就可以见到健康的妈妈了。那时侯，我觉得那自己的肩膀特别坚实和牢固，可以给琳依靠着，不用她担心。

她从手术室里出来一天了。躺在护理床上，头不能睡枕头，只能平躺着，盼望着挨过几个钟头，就好了。苏醒的时候，脸在还笑着，红红的模样。
琳把头靠在我怀里，用眼睛看着她，去感受那些只有她才能懂得的表情。
“我想起床……”
她没说完就挣扎着起来。惶惶张张的样子。眼睛里有一种陌生的光。
“妈妈你怎么了？
琳用询问的目光看着我。然后，把她爸爸叫出去。
她的嘴里开始泛起泡沫，开始流出很长很长的口水。她已经站不起来，扶着板凳和桌子也不行。只好躺下。
所有一切最后都被证实了。她恐怕很难再行走如初了。

我开始没黑没夜的在医院里照顾她。琳似乎很高兴我能这样。我甘愿放弃了所有手边的工作，一心一意地照顾她。虽然有时，经常看到琳红红的眼睛，但我知道，我必须坚强一些，再坚强一些。这很重要。因为我知道，从此，我是也许就是这个家唯一的依靠了。
不知道为什么，也许是神使鬼差。我从她身上，从所有人疲惫和无助的目光里，仿佛看到了将来。
期间曾经有过一次，她差点就能站起来，并且开始扶着拐杖行走。这样的变化，让我包括所有关心她的人们都欣喜若狂。那段时光里，因为我一直陪伴在她身旁，所以印象特别深刻，而且，每每从她恢复如初的慈祥和蔼的目光里感受到无限的温和和安宁，一种类似与母亲的感觉。也知道了许多别人包括她女儿在内至今都无法知道的故事。
人们开始不断来探望她，有年轻人，也有老年人，当然更多的是她病前的同事们。单位给了她特别的照顾。医疗费几乎是随时支付随时报销，从不拖欠。作为最亲近的人，我经常奔波于医院和她单位之间。但这样细致的照料，并没有使她最终站立起来。
经过大大小小近乎十几家医院的精心治疗，直到她静静地躺在那张不算宽大但还舒适的床上，从此不再言语，就这么静静地躺着，等待最后一天的到来。想起这些，我总觉得有什么东西在眼睛里旋转，却不能剔除……

这个冬天有点冷

“嗒嗒……嗒嗒嗒……嗒……”
这个冬天有点冷。
深夜了，我已经很久没有像现在这样安静的入睡了。不知是哪个不知趣的家伙在房外面将门敲得这样无聊。
胡乱穿些衣服起来开门。这时，我突然意识到，其实我已经习惯了在深夜聆听哪怕一丝动静，习惯了在深夜里仍能保持旺盛的精力。
“我找一个人，他住这里的……”
一个中年妇女衣衫褴褛地站在门外。头发乱得像草窝似的。令我有点惊诧。
“不会吧，我这里没有这个人！”
我在无法知道真相时，总会这样机智地回答任何问题。
“就是这里，就是这里，你让他出来。”
“我说，你什么事啊，深更半夜的，这里没这个人，你没听见吗？有事明天再说！”
“不，我要他出来。”
之后，短暂的寂静。
……

从刑事侦察大队办公楼出来的时候，天已经很黑了。这是第二天发生的事。
不知为什么，我突然感觉想呕吐。也许前一天，时间太匆忙，我吃了什么变质的食物吧。
在刑侦大队工作的同学送我出来，还一路叮咛着。
“以后让他注意点，找什么人不好？找这样一个神经病。马路边那么多洗头房，那么多年轻漂亮的小姐，哪个不比她漂亮，也真是的，这么大岁数了，还这么无知，竟带到家里去，这不惹事吗……还好没有将案子交上去，不然可真就惨了，至少三五年……”
我只好忍住心头一阵阵恶心，不住地点头致谢和应承着。

晚上，请了同学一起吃饭，权当我一点表示。与同学一起来的，是刑侦二队的一个同事。眼角处好象有一个疤痕，眉毛好象也不太整齐，感觉很面熟。
席间，同学说起他这位同事的妻子。说她如何如何贤惠，如何如何能干。还说起她的名字——“静”。说这些话的时候，他那位同事满脸幸福的表情，很沉醉的样子。还说，是啊，不过我常年在外办案，几乎不回家，她一点怨言都没有，也难怪，她也是警察出身，也许更能理解我们吧，呵呵。
“对了，她好象是你老乡……”
同学突然对我说，“你们不认识吗？”
怎么能不认识呢？我心里重复着这句话，却一直没吐出口。
“老乡多了，我怎么会都认识？不奇怪的，都认识了，才奇怪呢，你说是吧？哈。”
我怎么觉得说这话的时候，舌头有点不听使唤呢？还有，他那位同事看我的眼神，怎么看怎么觉得怪怪的。

静，其实，我一直很想你的。你知道吗？
那年五月，我步入红地毯的日子。我已经默默对自己说过，从此以后，我将真的离去了。还有灵魂，也将伴随我一起离去。你是不是也会在寂寞的夜里偶尔想起我？是的，我想起我们一起度过的那些幸福和甜蜜的日子，满山的红杜鹃已经开了，是不是在没有我的日子里，你过得更加开心，更加幸福。如果这样，那就忘记我吧。
还记得那次我为什么恶作剧地把你现任的老公眉毛给烧了一截吗？你应该知道的，你也是故意的。谁让你在我面前那么甜那么甜地对他说老公老公我爱你的话呢？
静，我真的很想你。
你想我吗？我曾经深爱着的俏人儿。

最近，我的思维一直很混乱。
自从琳的家庭发生了这些事以后。我就一直很不开心。经常找机会出去，彻夜不归。我希望能通过这样的方式排解这样的不安。对于生命和爱情，我已无法再给予太多的信任。突然，一句对白映入脑海——
一群人放了火，让一些人活着，一些人死去。

一声叹息

天堂，谁见过真正的天堂？
如果在那里真能躲避一些人、一些事，真能像所有向往它的人们所描述的那样美丽，为什么他们却不愿意去？对了，如果我没有死去，我也希望在天堂里生活。
从我跟琳分手的时间到现在还不到一年吧，细算一下，应该还不到。
最后一次见到她时，是办理绿证前的两个星期。
我坐在那张在医院里就非常熟悉的沙发上，眼睛望着她依然躺着的床。她还是那么憔悴，那么瘦小。全身上下几乎已经看不到一丁点儿肌肉。往日优雅的表情荡然无存。只剩下塌陷的眼窝和干瘪的嘴唇。我就这么静静的看着，忧伤从内心深处涌动，一直翻滚到眼睛，然后从眼睛和鼻孔的缝隙中，流淌……
这就是我日夜相伴过的慈母一样的人吗？那一刻，我分明看见她轻轻扭转羸弱的脖颈，将无神的目光注定我，张开沾满黏液的嘴巴，蠕动几下。你想说什么？你想说什么？你是不是还想用那年五月某天你用过的口气对我说，好好努力，将来一定出息，将来一定要再出息一些，将来，将来一定要照顾好我的女儿，幸福永远。
我站起身，对她说了一句话。回过头，看了一眼，然后离开……

年初二，在家乡风俗里，是女儿回娘家的日子。对我来说，那一天也是琳的父亲的生日。本来我想，如果能回老家的话，我会过去看她一下的。但却因为工作上的事耽搁下来，没有如愿回家过年。
前天晚上，我做了一个梦。
她还是那么神采飞扬地走着，眼睛盯紧前方。也不知道是哪个地方，好象还有个经年失修的牌坊，只见她转过牌坊，来到一处极小的平房前停步。然后，从封有铁棂的窗口送见一个信封，信封里装了什么我不知道。紧跟着，我走近窗口，从微弱的光亮里，看到琳赤裸着身躯，被锁在一根粗大的房梁下面，嚎啕痛哭。
“你好自为之，我走了。”
耳边传来她依然悠扬动听的话语。站起身时，却不见了。

晚上九点左右，我打了长途去她家。没有人接电话，一直打了很多遍，也没有人接。这是很奇怪的事情，按照平时的习惯，这时候，家里是不可能没有人的。我甚至能听到那清脆的电话铃声在寂静的房间里回荡着……
打通琳的手机，问，“她最近病情怎样了，还稳定吗？有没有好转的迹象？我昨天梦到她好像好转了啊……”
“去世了，妈妈去世了，年三十……都挺好的，放心吧……”
我感觉眼睛睁得很大，那一刻，我的确感觉眼睛睁得很大，脑子空空的，嘴巴张着，一股热热的东西，滑落……

我曾一直怀疑生命和爱情，怀疑任何不确定的东西，在过去的七年里，在经历了太多无法把握的事情之后，我开始相信，这世间也许还能有美好的东西存在，比如天堂，比如美好，比如安宁，比如我曾经为之感动流泪的每个瞬间，比如我重新获得的爱情等等。

天阴沉沉的，飘着细雨。
细雨点点滴滴打在南方高低不一的房顶上，很快汇成一缕细丝，断断续续落在楼下，没有击起一丁点儿烟尘，只有些极轻微的声音，不时飘进耳朵，寂静而忧伤。
我在南方这个城市吸完最后一支烟，转过身来，却突然感觉心口被某种情绪沉重地一击。发出一声舒缓的叹息……
（全文完）                          2004年2月8日  于广州石桥头

顾耀峰

要把情绪转换成作品、要把情绪转换成作品、要把情绪转换成作品……
这样才能说点什么。