不知

echo860503

在阶梯教室后面的台阶上看书，陪着一些小小的雨后蜘蛛。再去一楼，没有座位。
感觉糟糕，糟糕到我只会用一个糟糕来形容，然后粘在这里，像一幅街头小报，没有骨架和丝毫力量。
似乎在玩一个冒险游戏，在一脉无法言说的黯然执著里忽略思索它的代价。
在别人那里，我熟悉的一切都有新的表达和体现，都更加新鲜圆满和，夺目。也就是那句恶狠狠的：生活在别处。然后我坚定、亲切、热情地问自己：究竟要说明什么？是要说明不如别人还是比别人更好呢？
欣赏或不欣赏，爱或不爱，不过风格差异问题。也许潜意识里我的确在拼命地羡慕和嫉妒，可是起码显性的我并不如此。我只是

be at a loss

大概是我把事实搞得太过设计；大概是太久没有被打击；大概是也不过在满足表面的繁荣；大概是在退步。就像我自己说的，在追寻一个价值的过程里，丢了所有关于那个价值的一切。而且把微薄的努力赋予追求这样神圣的概念，只有忐忑。

很多东西，说出来就有偏差，于是我只好来写。

喜欢写的东西，并不花掉多少时间，单位时间产量都是一定。可是，每一个字都很费元气。这份元气是一种剩余价值，表现为利润，就是所获的认同。

而且写很危险，因为它们有可能随时被颠覆。如果明天，世界发现事情并不如我们所说，那么它们就是证据。再而且，有时候写着写着，发现只要一句随便什么话，就可以包涵自己想要表达的一切意义，于是懊恼到死。我还很懊恼：常常明明我不打算这么写这么说，我想换个样子会更好，然而到了最后还是这样。

所以，我会珍惜文字，但是我也清楚在这里，丢了一些东西——放大这句话的含义，对人对事都该如此。

其实人人都会知道，我们试图用写的方式结束不满的状态。文字，永远是生活的策略。会不会成功，那是我们自己的事情，人人只需要站在终点以微笑和不屑来验证他们自己的猜测就可以。

或者，根本只有自己。所谓人人，是我们强加的想象，好让自己不那么尴尬。
我很害怕be at a loss会变成 dislike 。

现在，我需要肯定的回音，我允许它来自我自己。在文字里，我不求利润。