野兽作家【郭偈】

安靥祭司

我的处女作叫《我是如何使用文学的魅力捕获我朋友的女朋友的芳心的》，虽然我用学院派那种毋庸置疑的姿态极其理性地反驳了所有说我是一个言情小说作者的无耻评论，但是我的第一篇小说确实是一篇用纯文学的素服来包装的**系言情小说。我的前辈告诉我历史上任何一个伟大的小说作者的处女作基本上都没有获得过该作者完成作品时所设想的巨大反响，这从某种程度上激励了我，我没有像那些自以为是的评论者想象的那样半途而废。我觉得让一个倒霉的人变成一只丑陋的虫子是一个不错的想法，可是我发现这个天才的想法被一个现在已经不存在的国家的会计给写过了，于是我只能再用0.234秒的时间想出一个可以媲美前头那个想法的想法——让一个人变成一头驴（！）。第二篇小说的名字叫《变形记中记》，副标题：“不可能完成的小说”，最初只是一个人变成了一头驴，接着每个人都变成了驴，由人类变成的驴子们每一个都满腹怨恨，因为他们觉得自己之所以会变成驴子是因为其他人的传染，那么第一个变成驴的人该怨恨谁呢？这个疑问是小说的最后一段的最后一句，实际上这个疑问还是小说最后一页的最后一段，实际上这个疑问同时还是最后小说最后一章的最后一页。。。。由于《变形记中记》过于啰唆且荒诞晦涩内容精彩寓意深刻，我有幸获得了第144届“郁闷特寂寞司机”文学奖，（据说该奖项每礼拜颁四次奖，主要颁发给在汉语小说上有特殊想象力突破的魔幻现实主义超现实主义表现主义达达主义扯淡主义无产阶级小说作者）为我颁奖的是当代著名小众更年期男作家笔名“我多余”的余多我，我忍受了半小时以狭窄地下室里人挤人的恶臭为铺垫的冗长颁奖词与“我多余”擦肩而过走上演讲台，在一盏摇摇晃晃的灯泡下面对着一面数百人组成的肉墙手握一卷系了红缎带通篇胡说八道的破纸意味深长地说了句：谢谢所有人。说完我就被大家赶下讲台了，大家热烈欢迎了为庆祝本次颁奖大会圆满结束而前来演出的美女相声组合，我左手拿着那卷破纸右手抓着本不知所谓的小说——我的奖品——“我多余”最新小说《白天月亮下多余的我，晚上太阳下我的多余》的精装本默默离开地下室。在楼梯上我听到讲台上一个缺颗门牙的女人装腔作势地嚷道：那么第一个变成驴的人该怨恨谁呢？很自然的引起一阵令人振奋的哄堂大笑。直到某委员会通知我他们要出版一套当代先锋作家实验小说作品集之前我一直没有动笔写过任何一个字，获奖之后的空洞感使我迷失在一条伟大的航线当中，在烟酒不离手的日子里我先后谈了十次恋爱，其间不断重复着那几句台词，有时还把女孩们的名字弄混叫错，叫错名字的后果就是分手。在情场上历经磨难后我发现我还是更适合作一个作家而不是情圣。上天只会把机会给有准备的人，我就是一个随时准备着的人，这不是说我连出门撒泡尿都要随身带几个**，而是我每时每刻都在构思着某篇未完成小说的结构与风格，这样我可以随时投入到多篇小说的创作中，尽管在收到那份通知前我还不曾将构思的想法付诸实践。我能感受到我身上那种与众不同的气质，我认为这样无与伦比的气质曾今还出现在几个外国小说家的身上，比如科斯马斯马尔克思尤利西斯什么的（！）因为这种气质我没有像其他资质鄙陋的写手那样接到通知后一会儿狂喜一会儿不知所措，我很冷静地读完了约稿通知往口袋里塞了几个**出门买了个模样怪异的锁。我把自己锁在家里开始创作小说，这篇小说的名字很让我自鸣得意，叫《追火箭的人》，讲了一个小说家收到一个陌生人的来信，陌生人在信中说他暗恋小说家已久希望可以和小说家见一面，小说家被信纸上喷的高级香水所打动。他来到约会地点——大西洋中央的一个孤岛上....就在我写到自以为被美女暗恋的小说家和暗恋他的男**者以及暗恋男**者的大胸美女一起卷入到一场星球大战的时候我已经饿得没有力气再敲打键盘了。.......一个月后我站在第164届“郁闷特寂寞司机”文学奖颁奖大会的讲台上形象生动地口头描述了我在一个封闭的空间里感受到饿的瞬间直至我在派出所吃下一盒外卖炒饭后的心理活动与外界变化对我心理活动的影响与推动，这段中国文学史上不可忽视的演讲后来被一个“00后”新锐作家改编成一部九部曲小说，分别叫《饥》《饿》《的》《我》《年华》《追忆》《似火》《如荼》《！》，总称《饥饿的我年华追忆似火如荼！》九部曲，该小说气势如虹卷帙浩繁场面壮观诡谲奇幻却不失意识流小说晦涩枯燥的特色催眠作用，被《纽扣书评》资深著名评论家萝卜丝.伍德称为是“继上上个世纪那个因气管炎而大名鼎鼎的沙俄作家的《乱伦与和平》之后最最伟大的大部头史诗巨著”。这些都是后话，这些中国文学史上的重大事件至少发生在我的三部曲小说取得特大成功之后，此时此刻包括《追火箭的人》在内我只写了三部正经的作品并且关注我的读者仅限于几个垂涎我色相的女中学生和我自己。像上次一样我说完了我该说的话就被大家赶下讲台了，这次前来演出的是几个裸露大腿没穿内裤的某地方戏女演员，打扮得花枝招展表演热情似火惹得台下的作家门面红耳赤嘘声不断，我仔细听了听，原来她们唱的是《一群明星的遭遇》。正当大家沉浸在传统艺术的巨大魅力中游泳时，我的前辈走过来拍着我的肩膀说一些评论家比委员会还要满意我的新作品，我的《追火箭的人》将从实验小说系列里挑出来再版一本。我受到这辈子前所未有的鼓舞，费时三个月写了本一千多页的后现代科幻小说《追女指南》。我个人以为《追女指南》虽然是我费时最久的小说但是却是最烂的，当初写的时候几乎完全是出于一种骗稿费投机的心态，万万没料到《追女指南》出版后居然成了畅销书。《混蛋早报》评论员某某用了三个字概括了他对《追女指南》的喜爱，如果你翻开那一期《混蛋早报》的文艺版会看到三个硕大的黑体宋体：“肏！好看！”如此类似的评论随着《追女指南》的热卖接踵而来，出版商出高价让我写个姊妹篇，我一口答应了，于是就有了《**指南》，《**指南》比它的“姊姊”卖的更火，其英文版在诸多英语国家面市后，著名汉学家某某某评价说：“这其实不是一部科幻小说，这是实际上是一部人类有史以来最全面的最实用的生活百科全书，作为一个生活在21世纪的人类每个人都应该读一读。”紧接着我写了第三部《分手指南》，这本书与前两部一起在亚马逊畅销书排行榜的冠亚军位置上盘踞一年多。因为三步曲的空前成功我得以成为中国小说界人人痛恶的对象，为躲避咒骂与暗杀我携款逃到以色列。旅居以色列三年我大肆挥霍之后写了十个部书，一部比一部卖的惨，最终我不得不顺着丝绸之路一边乞讨一边行骗凄凄惨惨走回国。“郁闷特寂寞司机”文学奖大会竟然异常高兴的为我举行了场以接风为名的“文学研讨会”，主要就是喝喝酒吃吃菜研讨研讨女人与文学、文学与**、**与女人。最令我感动的是在坐的作家里站出了一个十七八岁的少年作家，他捧着一个阅读器不顾众作家在酒会上吆五喝六的噪声认认真真地对我近年来写的十部小说进行了观点独到的赏析与评论，最后他还朗诵了一段自己写的小说，我听完后一把鼻涕一把泪地唱起《三国演义》的主题曲《滚滚长江都是水》来抒发自己当时汹涌澎湃的感情（！），大家借着酒劲和我一起合唱，一首不过瘾，我们还合唱了《水浒传》的主题曲《大河向东流》（！）真是人声鼎沸气贯长虹，就连王母也被我们惊动了，王母操一口沪语叫楼下租房的瘪三不要学狗叫。最后大家闭着眼睛趴在桌上呼呼喘着气安详地听我唱了《西游记》的主题曲《敢问路在何方》。我只记得我昏昏沉沉踩着众人的呕吐物被一个女作家领回了家，我醒过来的时候没穿内裤而且想撒尿，看着眼前整洁明亮的房间直瞪眼。我开始读床头柜上的一本书，我想或许另一些人看这本书之前会竭尽全力弄明白“列支安道尔”在什么地方，可我对一个外国老头所处的地理位置不是很感兴趣，而且通过我的经验大概知道那是东欧的一个袖珍小国（！）。这部小说所讲的故事与中国作协里的那些人能想到的最好的故事相比更无聊，书页上穿睡衣的大鼻子猥琐老头用了几乎半本书来描写一个贫乳寡妇是怎样用高跟鞋敲打她的邻居------ 一个老实忠厚满身怪味的退休小学教师的脑袋以致使其产生久违的性欲的….这一次阅读体验使我很不愉快，这是我好长时间以来读的第一本书，上一次阅读是在很多年前的一个下午，地点是一所幼儿园附近的小书店，当时我突然被一本名叫《网袜侠大战超萌娃》的儿童读物深深吸引。我从没有看过这么精彩的书，恕我能力差，我没办法用语言描述这是一部怎样的书，不过它足以让任何一个自命不凡的小说作者瞠目结舌。我想把书塞裤腰带里带回去慢慢研究，但是在书店老板以及老板女儿严密的监视下我完全无极可趁，最后不得不乖乖把书放回来《新华字典》和《学生版新华字典》的中间被书店里的父女俩目送着离开。第二天我带着十块钱兴冲冲跑到那家书店紧闭的卷闸门前等了好几个小时，晚上有人来对我说这家人昨天晚上搬走了。现在我躺在一个陌生房间的一张陌生的双人床上旁边躺着一个没穿衣服的女作家。这个世界上当然有很多没穿衣服的女作家，而我却对我身旁躺着的这个有种特殊的感情。原因：作为我上学时候的手淫对象我昨晚终于把她搞**了，不全然，我还记得我最初为什么要去那家小书店——因为我很喜欢书店老板的女儿。她还未醒，我设想我可以去厨房拿把菜刀，这样她醒来的时候会看到一个男人拿着一把刀架在她脖子上恶狠狠地问她《网袜侠大战超萌娃》在哪里。我又一次醒来，又一次看着眼前整洁明亮的房间直瞪眼。我瞥了眼屁股边熟睡的女作家然后捡起地上的一本书，书名叫《孕妇新娘》，作者是一个比利时人。我把书读到一半时想起今天还要去参观地下文学社团，于是孕妇新娘的阴户被合上。我穿上沾了女作家体毛的圆领T恤走进洗手间喝自来水，窗户外面灰蒙蒙的景物模糊弄不清是什么时候，这房子里也没有任何东西能告诉你时间，没有电视没有电脑没有时钟没有广播没有电话没有手机没有空调遥控器….门铃响了，我打开门走出去，他问我要不要先去吃夜宵，我说需要。我边吃炸酱面边向他介绍以色列的山羊奶酪和沙滩上的棕色尤物，他对这些并不是很感兴趣，为了使他高兴些我谈了点以色列作家撒旦翁的《耶路撒冷之猴》，然后我们在午夜的大街上朗诵起阿米亥的诗。到了一扇锈迹斑斑的铁门前，他转过头问我新超派星期六的暗号是不是达利去死，我想了想表示无从知道这问题的答案，他挠挠头敲了三下门嚷了句戈里耶去死，铁门纹丝未动。我让他一个个地试，他就这样嚷开了，从耶稣基督一直骂到国家主席。门终于开了，探出来的脑袋不耐烦地说那群傻B跑去开大会了。他道了声谢谢又说了声对不起，那脑袋瞪了我们一会又缩了回去，门关上了。在去往地下文学流派总会的途中他说我对这些流派的一无所知让他很惊骇，我说这没什么可惊骇的，我一向是特立独行的。实际上我曾今——在我第一本书还没出版前就知道有这些流派的存在，当处我试图接近并融入这些地下组织但是我当时的短篇作品不符合那些代表人物的审美趣味。我们在地下室门口被一个戴眼镜的初中生拦住，初中生要求我们说出中国地下文学联盟的核心思想。我用手指戳了戳他，意思是能不能进去就看他的了。他点点头把布勒东《超现实主义宣言》和戈里耶《为一种新小说》中的几个段落绞在一起背了一遍。初中生的表情变得很尴尬，我们相互瞅瞅得意地坏笑。“放屁，不是这个。”初中生说。这回轮到我们表情尴尬了，他从口袋里掏出十块钱递给初中生说了几句贿赂时的台词。初中生舔舔嘴唇收下了那十块钱，说再给十块就让过。他回头看看我，我知道他的意思，我也知道我身上没钱。为了让这一幕自然一些，我很焦急地摸索身上所有口袋完后很无辜地望着他说我没钱。他点点头，我环顾四周确定没有第四个人在场了，然后他给我使了个眼色，我们一拥而上把那小子猛揍了一顿。…..仔细想想女作家会出现在这间地下室的人群里也不奇怪，她没有朝我看，好像我们是两个关系的陌生人，其实我们两个就是没有关系的陌生人。一个人正站在书堆上朗读一部小说的片段：“……他开始打飞机，当他不知道做什么好了，他就打飞机，这也许是他最擅长的事情……”我问他那人在念什么，他推断是那人翻译的一个印度作家的中短篇小说。我总觉得那人念的小说我在哪里看过，为了弄清我到底是否读过我开始认真聆听。那人的声音略微发哑，喉咙里仿佛飘着沙子，发音不是太标准，带着南方口音，听起来不是太舒服。“……他找到一把左轮手枪，它给他带来了一个星期的幸福，他无所事事了，就去抚摸它。……”我问身边的一个人说你感觉这小说怎么样？这个红脸胖子的回答让我后悔问了这个吸引麻烦的问题，红脸胖子回答说比你写的好。很多人因此没有再假装聆听，他们把头转向我，一边打量一边小声议论。他对我说组织想让我发言，我摇头不肯，我讨厌发言这种仪式。“那我们出去吧”女作家附耳对我说，他盯着我点点头，我侧过脸对女作家点点头。随后我们三个拨开人群，走上楼梯，打开门，从戴眼镜的初中生的身体旁走过。右边的街道有路灯，左边黑漆漆。我牵着女作家跟在他后面在黑漆漆的街道上漫步。女作家唱了首歌，明显不完整，不过能听出来是碎瓜乐队的一首歌： Crashing down Crashing down Crashing down again Crashing down 女作家问我有什么打算，我说我最近想写形式主义色彩强烈一些的实验小说。他说这无法维持生计，女作家提议为地下出版社写**小说或者找书商写枪书。我回去以后连夜写了个十万多字**小说，叫《以色列的性生活》，第二天夜里写了《神仙乱伦演义》，第三天夜里写了《宇宙英雄艳史》，第四天夜里写了《巨型屌穿越时空大战十万**女》。我还给香蕉牛奶出版社写了一封信，说我可以写一个H版的世界名著系列，他们否决这一提案的理由是害怕误导青少年。这期间他开始创作《饥饿的我年华追忆似火如荼！》九部曲的第一部《饥》，我看完《饥》的前半段后说我宁愿看一百遍村上春树全集也不愿意再往下看了，这使他从此以后再也没有来找过我，我和女作家**的频率也在我发表这句评论后减少。我摧毁了写到一半的《拼贴书》（这是一部实验小说，试图将互文和戏仿玩到极致，大部分手稿在双面胶和一本伤痕累累的《罪与罚》的空白处写成。）有几次想自杀，但是看到穿的少少的女作家在房间里走来走去的样子又很快打消了自杀念头。有一天我想从书架里找一本一个法国诗人的回忆录，发现一本《莫里哀喜剧》的外貌很怪异，翻开，里面是一本小书，封面上是一副儿童画：一个裤衩小孩骑在一个妖女身上大笑，标题是《网袜侠大战超萌娃》。第二天我把黑色的灰烬倒进垃圾箱，在一张纸上写了几句话，想了想又撕了。死后我还能思考，但是能想到的不多，只觉得有人摇我，叫我的名字。我牵着女作家跟在他后面在黑漆漆的街道上漫步。女作家唱了首歌，明显不完整，不过能听出来是碎瓜乐队的一首歌：Crashing down Crashing down Crashing down again Crashing down

【此文为郭偈所创，本人代发至此。】

陈鱼

被嚣张的硫酸烧毁的右手啊。。。。。

wqawqa

好多书名号哦

生铁

这服务器的破B词汇过滤，真JB烦。