莫失莫忘，我的留学笔记和私人空间

baydear

莫失莫忘

（一）
计算机又给我麻烦，写给你的信第二次消失了。本来想就放弃吧。不过我奇怪的原则在作祟：凡事不过三。三是极限。所以现在我在写第三封信给你。为了防止悲剧发生，就用文件的形式给你写信，最少在当机的时候不会完全的消失。虽然我很少用文件档案来写信，总觉得文件档是拿来写文章或笔记什么的。
我昨天终于跨出一大步了。一个人去吃火锅。吃了接近一小时半。到了最后烫油面的时候已经是意志力的坚持，就好象不能放弃一定要跑完的最后一圈。结束了。撑得受不了。吃的很开心，很慢、认真的品尝。偶尔抬头看看周围的人，听听身边拼台一起坐的中年夫妻的谈话。中年人脸上有时会露出一点灰色的温情，就凭借这点，我找到了熟悉的腼腆。城市的腼腆。大家很安静的吃。不会因为几个陌生人挤在一张台而显得很别扭。火锅挥发的汤，蒸热了冰冷的面孔。我也慢慢放松下来专心的吃。
上了一天的课，头痛得要命。想到要办些事，到了熟悉的沙田，也就顺便到我知道的这间中式快餐店吃新推出的一锅式火锅。我是非常凑巧的知道这间店的存在。一个星期以前，我也是因为完成了一份功课想到外面吃东西，脑中闪出“麦当劳”这三个字，于是到这个新城市广场吃麦当劳。你也许以为很奇怪，干嘛要吃东西也要那么专程。可能因为感觉自己刚才说了太多的废话，做了太多徒劳的事情，所以想塞进些类似的东西进入肚子里。我有时也会这样突然出去吃麦当劳的早餐，很喜欢港式的奶茶，可惜他们就是没有蛋堡，尽是些腌肉猪肉鸡肉，其实蛋堡才是经典。说到哪里去了，是这家店！上星期刚看见这里有火锅，便决心要给自己一个机会或者理由来吃一次。
这里的老汤不错，有“小肥羊”的水准，重点是加汤就是加高汤！而不是加开水。我第一次和朋友在酒家吃火锅的时候，就吓了一跳，竟然给我加水。
我一直想我做不做得到一个人吃火锅呢？心理上总觉得有些事我一个人做是没多大意思的：看电影、上山顶、看夜景之类的。总觉得奢侈的无聊还是无聊，无须那样造作。吃火锅也是的。火锅店很少有一人分的，当然你可以一个人上酒家吃那种吃到饱，一个人吃这样，但是好像显得很奇怪，就好象一个人饮茶一样。也吃不多，一个人坐那么大的台，羞愧加上旁人的热闹。或者因为平时很少出去找，或者我认识的人都不甚爱吃火锅，所以也都没有找到以前和你一起吃火锅时候的兴致。现在终于有一间店，光明正大的卖一人分的火锅，我也过了自己这一关，一个人吃也自得其乐。
下一步就是一个人饮茶了。



（二）
演出顺利吗，可惜没有机会看到你粉墨登场，但是你应该是淡妆素裹，你们的戏是较为生活的东西，不会有奇奇怪怪浓妆装扮的场合。上海现在冷吗?冬天的雨季来了，刺骨的风夹带着雨，还是穿着那件灰色袋鼠大衣吗？记得我在上海的时候，夜里湿冷的空气，常使人睡不着。你知道我多么怕冷，可是一旦习惯有四季的变化，身体都不自主渴望季节的变迁。
时间或许无法隔阂距离，但是距离却确实划别了空间，当你早上睡醒，冻坏的鼻子止不住的喷嚏，希望一杯热水，我却被大太阳晒的满头大汗。我无法想象冬天的上海，我找不到现实中的素材来唤起上海。我已经走到了这块大陆的另一端，一个如果你坐船也许需要一个星期的旅程才会到达的地方。
我独自坐在一个空荡的房间，简单的家具，只有一张书台和没有个性的椅子，一个我可以独自面对计算机屏幕的空间。窗外是看不到高楼的，空气总是那么好。这不是具有代表性的香港，但是却是我喜欢的香港。
头发长了一点，颜色也淡了。没有了舞台，也就随意的可以。我的皮肤将会因为日晒而变的粗糙，四季阳光灿烂的气候，蒸发了我多余情绪，在这个永远都没有冬天的地方，忧郁是抽象的。
我的那些比我大一点的朋友在我消失的几年间，都走向我从未预料过的人生道路。工作，结婚，留学，顺利的让我觉得好像是我的迫害症，驱动我想去逃避正常的生活，却以为自己在进行一个有别于别人而是自己独特的人生。当他们站在我的面前，我知道了，多年来所眺望的方向，可能只是个遁逃的路口。一个不安的灵魂，却其实渴望着安定。原来，没有所谓的不同的人生，只有面不面对的勇气，每个人都是自己人生的战士，生活无论是什么形式都是每个人的梦魇。
Aristophanes嘲笑苏格拉底说他的研究是云层上的东西，许多人以为是指天体的研究，但我想是哲学研究的致命，即空中阁楼，一个理论的世界。我清楚的看到我和他们相似的地方。大学生活的训练的确教会我一样事情，是时候为自己的选择努力了。不是因为要证明给别人看，而是需要不断的说服自己，在自己的王国里，自己不是那么虚弱，而是强壮的将一块一块砖建筑起来。思考是那么的缓慢，那么的艰难。我，最大的敌人是怠惰的灵魂，那个被plato所说的嗜欲的灵魂。很容易就松懈下来，和朋友煲电话粥，买一堆巧克力和薯片就着一本本闲书把一个下午一并吞下去。
你的留学申请进行的如何了？到了决定的时刻，自然就会有决定了吧。
祝你有个愉快的周末。

baydear

（三）
热的发昏了想出去（其实是想不到要怎样打发时间），真想拿本小说去一个咖啡店把它看完、带信纸给朋友写信或者就是纯粹坐在那里看人、发呆让自己的思绪从零散四处游走慢慢集中、沉淀，看看剩下哪些一直在脑中时时盘旋不去，却又理不出线索的事情。这么一个计划在香港都显得奢侈。也许是我在香港混的不够熟，我实在没有找到一间咖啡店是可以让一个人坐在那里看书，而不会造成别人侧目，或者是在一个我不会怀疑自己真实地存在着的，不会和其它聊天的人形成强烈的对比的地方。不会让我突兀地坐在那里。其实我也是和他们一样，不过就是消磨时间，都一样的无聊。对于热闹的香港而言这个希望实在太刺眼了。我找不到一家小咖啡馆。时时想起高中时候学校附近的那间“红磨房”，如果逃课，可以在那里消磨整个下午的时光。
不过的确是这样的，当一个人选择不说话的时候，沉默是有重量的感觉，使得围绕在他周围的空气都显得停滞。你可以想象一桌子的人都在高谈阔论，只有一个人一直都不说话。我常觉得我有义务将话题扯到他的身上去，引导他进入话题，我需要负起这个责任。可是每次当我的眼角撇到他的脸，看他沉默地听着，我都会不自主地意识到自己似乎不知所云，都说些没有营养的话题。沉默有时候是诚实地表达了他的不同意，他根本拒绝了你的话。沉默是一面墙、一面镜子，马上反映出我的愚昧、自大和无聊。
不过我认识一个人他也很沉默，但是他的表情却总是让别人觉得他的敦厚和温和。他不多话，却总也是面带微笑。我很欣赏这样的人，修养真好，可以做到这么平静而不温不火，又不让人觉得他拒人之外。我想起了一个词，已经没有人用了，用了还会讨打：君子。很多时候，我觉得修养这回事是可以学的，个性却只能用「改」或「克制」来形容，可是个性常常是破坏修养的凶手。或许修养就是一种链锁，用来制约个性。当然我指的是不好的个性。
无聊的时候，我就是这样不断的回顾说过的话和做过的事情，自我检讨的时候，总是扮演着爸爸的角色教训自己。其实你知道，在我的记忆中爸爸是什么样子的角色，我其实是模糊不清的――虽然我总是在开玩笑的时候，说你认真做事情时的神态真像我的爸爸。
今天去HMV的时候，买了七张Heifetz的CD，高中的时候曾向你借过其中的MOZART Violin Concertos Nos.4&5的那一部分，带回家听，却没想到这个人原来是我爸爸年轻时候的挚爱，你们真的很像。找到了这个好东西，我就应该有一段时间不会像蚂蚁一样四处留意宁静的咖啡馆了。这是一个有收获的日子。



（四）
也许是因为Email的关系，信不像以前需要买邮票，贴在信纸上，封好信口，写上地址，走路到附近的邮局投入信箱内。想对任何人说话只需要输入几个符号，然后按“寄出”，马上就完成了。少了以前琐碎的仪式，寄信变得可以很快。
我不将Email当成Email来看待，而视它们为Letter。这是某种我觉得不是文字的传递，而是书写和思念的活动。你知道吗？如果换成实际的信件传递（一种辗转，附带着时间的重量，风尘仆仆的感觉）你的任何一封信都需要两个星期以上才会到达我住的地方。当我收到信以后，泡杯咖啡在屋外的楼梯，顶着艳阳天，读信，感觉你的文字和情绪。当那些文字凝聚为一股挥不去的压迫，我开始动笔回信，又经过两个星期的船运或空运，到达了你的手上。保守估计一来一往是需要一个月以上。我喜欢写信也喜欢收信，因为我将会亲手打开其中的秘密。
如果我没有记错，年底季候风都带来充沛的雨水，今天一阵急雨把我困在巴士站里。天空很高，灰，雨很大，打在周围的树叶上，傍晚的阵雨是秋日的小恬。我开始想给你写信。晚上把你最近给我的信再反复的看。我回信都有这个习惯，所以我写信的时候是和已经过去的，你已经忘记的那个时候的你说话。所以我述说的对象是我认识的你，一个留在我记忆、文字里面的你，一个你也许已经放弃或遗忘的自己，但是却有人记得这样的你，并且轻声地和你聊天。写信是我觉得这个时代最悠闲的事。我喜欢写信因为我会主宰信中的秘密。
离开一个空间只需要两个小时又二十分钟，其实却隔了半块大陆。我瞬间便回到这个炎热的城市，一个需要我重新适应的城市。时间过的很快，一个学期将尽，我却好像刚刚回归到平常的日子。想着一年后将要面对的工作，升学，一切都要重新的开始，我的恐惧感又提前到来。我是一个适应能力不强的人，对陌生的接受能力好像永远停留在十六岁。感觉上好像一切的事情都很急迫，一切都很急迫。
有个朋友说，他在这个假期看到我的时候，总觉得我的肩膀很重，背着很重的东西。我觉得他说的对。我无法轻松，我很焦虑，总觉得很多事情都没有稳定下来，背负着浮躁的心。我每天都在建设我的生活，新的生活规律和模式，在一个几乎重新开始的地方，获得我的新生，好像是一种创造，一个庞大的工程。是的，我呼唤着我能够有个新的生活，但是我却觉得我总是在面对我的过去。离开家乡，我生命的大部分记忆离我而去，就像原本围在我身边的墙，现在塌陷的只能围住我的脚。
很怀念坐在井里的日子，你呢。
请保重。


凉风习习

hooxi

（：

恐怖爱丽丝

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