别他妈不理我

minus273

我不再想说话。

其实对于我这么个人来说，不说话也没什么，在我还想说话的时候，如果是两个人之间的对话，还好，对方勉强能听到我的声音。如果人数增加到三个四个或者更多，我的声音总是显得多余，往往我一句话没有说完，就被别人的一句话叉开了。我只好装出一种善解人意的样子，别人笑的时候，我就跟着笑，为了笑得真实，我夸张了笑的动作与音量，我的嘴咧的很大，这样就显得我的嘴唇表现出一种贫瘠的干裂，也因为嘴咧的太大，就显得脸特别小，再加上我笑的时候喜欢仰着头，别人看我的脸的时候就只能看见背景是一团蓬乱头发的一张嘴，我嗓子里发出的奇怪噪音，让树枝上栖着的鸟四散逃走。即使这样大家仍然不注意我，偶尔注意起我的人就记住了我这糟糕的表演，有一次我就偶然听见别人在背地里议论我，“那人笑得跟傻B似的！”



我彻底不想说话是从那次挤火车开始的，那天我因为赶时间就胡乱混进了一班列车，上车之后我就和周围的人紧紧地贴在了一起，人们能互相感受到彼此的温度。我顿时觉得我远离了孤独，却又同时失去了自由------我不能改变站立的姿势。因为人挨着人，我的体重显然就不只落在我一个人的腿上，所有人的腿支撑起所有人的重量，没有人吃亏也没有人占便宜，这让我突然有了点共产主义的眩晕。



一个推着铁皮小车穿着白褂子卖饭的列车工作人员来了，一眼就能看出他是一个破坏者，他的破坏也许不是他的本意，但他的粗暴，夸张了他破坏者这个身份。人们的脸上表现出对他的厌恶和抵抗，但人们也不敢过多的挑衅他，毕竟在这趟列车上，他显然具有比其他势单力薄的人更大的力量，而且细心的人都注意到他的一对小碗大的拳头，青筋毕露的握在小推车的手把上，而我恰恰是个粗心的人，并没有注意到这个很有分量的细节。所以当他一只手拿着一串钥匙使劲敲击厕所的铁皮墙，另一只手推着小推车使劲往我腰上撞的时候，我使劲喊了一嗓子：“你他妈不能轻点？”于是我们俩打了一架，客观的说是他揍了我一顿。本来平静而拥挤的人群从我们扭打的地方荡起了一阵阵波浪，这波浪迅速向列车两头扩散开来，只是这波浪变得越来越微弱，甚至处在车头和车尾的人根本感觉不到这波浪。在这波浪的起源处，我干裂的嘴唇流出的血，让我的嘴唇变得红润，像刚吃完肉的豹子。



我记下了他的工号，在下车后在火车站派出所投诉了他，“我们会处理的”，他们说。我其实并没有想再追究这件事，因为我的大脑很快被另一件事占据了，我把我和白衣卖饭人打斗的场地另设为一片开阔的地方，我瘦弱但很灵活，他强壮但显得笨拙，我灵活的绕着他打，我不停的袭击他身上最脆弱的部位，直到他的那个部位像一只捣烂了的西瓜。我的脑子里拥有所有的细节，我给他设计了不合身的白袍子，脏兮兮的。甚至两个人打斗的步法我都一清二楚，我甚至能感觉到他那个部位应该有多痛，可那种痛对于我来说，却是一种强烈的快感。



我的脸上的疼痛把我从愉悦的想象中拉了回来，我的左半拉脸颊都肿了，反正会慢慢好的，我想。

我的身体是狡猾的，在细节上他总能表现出一种宽厚的仁慈，比如受伤之后的恢复，生病之后的好转，但是在大方向上，比如一种衰老的趋势，他总能表现出一种铁面无私的残酷。比起身体的圆滑，我同事们的残酷就表现的直接多了，因为疼痛，我不能说话，也不能笑，这样他们反倒注意起我了。



“你脸上怎么了？”

“......”

“几天不见都吃胖了，什么牌子的饲料？”

“......”

“这饲料肯定没搞好，只胖一边脸！”

“这不能怪饲料，要怪只能怪这哥们儿品种不好。”



所有人都在那儿哈哈大笑，出于习惯，我也笑了起来，我想办法固定住了疼痛的左脸，让右脸堆出了笑，这笑让我的右脸看上去和左脸一样，也是肿肿的，两边脸上分别有一只完全一样的眯着的眼睛。



我是个可悲的人，我的可悲在于我并不清楚自己是可悲的，但肿的像笑着一样的左脸，像闹钟一样闹醒了我的悲伤，没有什么比身体的痛来的更直接，更能令人反思的了。我开始思索我可悲的根源，我第一个就想到了是因为我的语言，我总是插不进别人的话，偶尔插进去了的一两句，也是令人反感的话。



电视上播放着带手语解说的国际新闻，在屏幕的角落的一个小窗口里一个女人在那儿舞动着手臂，无论大窗口里播放的是一次惨烈的暴力袭击，还是一场西装革履的会议，她手臂的舞动总是显得均匀而有力，丝毫不受大窗口的影响，大窗口和小窗口之间的如此巨大表现，让我开始鄙夷起两个窗口之间的相通之处（那些所谓的客观事实）来，其实那些真的毫无客观可言。那个手语者几乎没有表情，她在用手臂挥舞整个世界，我为她着迷，那正是我所渴望的，一种简单而又热烈的境界。

我紧闭着嘴唇，学着女人的样子挥动着手臂，我的大脑顺着我手臂的一次扬起，产生了一个计划：我要扮作一个聋哑人，辞掉现有的工作，学习半个月手语，然后以聋哑人的身份找到一个新的工作。当我扬起的手臂落下的时候，我看见了我逝去的不堪岁月，重重的摔在地上，扬起一阵腐朽的尘烟。



辞职并不困难，在我离开我的公司之前，每个月都有一两个人要离职，反正换一个员工对于公司来说像是更换一个市场上随手可得的零件。

这里要交代一下我的职业，我名片上印的是软件工程师，这种名片我至今发出去两张，一张是过年回家发给了我的父母，我父母却从不给我打电话，而是我想起来了就跟他们打一个电话。第二张发给了一次在火车上偶遇的高中时代的暗恋的女孩，我透车窗看见她比我先下车后揉了个硬纸团，扔到了铁轨里，反正到现在，她连一泡屎都没有发给过我。

我觉得我是一个不错的软件工程师，我曾经编了一个程序：一条狗在桌面上跑来跑去，你鼠标移到它身上，鼠标就会变成一个大棒子，你点击鼠标，大棒子就会砸在那条狗的身上，鲜血飞溅，那条受伤的狗也会回头来对你尖叫“旺旺！爷爷！不要打了！”我很喜欢这个打狗的小程序，每次当我把这个作品给面试官看的时候，对他们决定录用我都起到了很大的作用。



离职后我买了一张学手语的光盘，我沉迷于那种另一个世界的舞蹈，因为沉迷其中，我的学习效率很高,很快我就掌握了一些基本用语。我在网上加了一个视频聊天的网友，是个聋哑人，我们在视频里用手语聊天，因为她是个美丽的姑娘，所以我的进步很快，也因为她是个美丽的姑娘，让我觉得聋哑人都是天使般的人，更觉得我正在做的是一个假扮天使的伟大工作，我为此而兴奋，同时她也认为我是个天使或者像个天使，所以我们觉得我们大可不必穿衣服聊天，我们各自脱光了所有的衣服，我们享受着彼此的身体，享受着上天恩赐的伟大器官，有一瞬间我甚至觉得，我们其实根本不需要任何语言，包括手语，和键盘上敲击的文字。

那一段时间里，我和天使除了睡觉吃饭就是在网上视频，有一次她提出要见面，我拒绝了，后来我后悔了，我提出要见面，她又拒绝了。最后我们的视频次数越来越少，时间也越来越短，最后天使在我眼前消失了，在她消失的那一瞬间，我第一次发现了她肩膀上的翅膀。



二十天后，我该找一份新工作了。我的手语能够表达我想说的任何话，但事实上找工作的时候根本用不到，我和面试官的对话都是在白纸上进行的。

一次面试的时候，我跟一个经理在一张白纸上用笔对话：

“除了你简历上写的，你有没有别的经历或者作品？”

“有！”

我递给他那张刻着我的打狗小程序的光盘，他把光盘插进去之后，鼠标不停的点击着，我看不到他笔记本的屏幕，只能看见他的脸，我看到他的脸像是慢慢的肿起来，愉悦在不断充满着他浮肿的脸，越来越胀，像是随时都会炸开一样。

看到秘书走过来，他停止了点击他的鼠标，他对秘书说：“这个哑巴，水平可以，回头通知他来上班吧。”

然后他在纸板上写道：“今天就这样吧，谢谢你来面试，我们再研究一下你的情况，一有结果就通知你，请注意检查你的电子邮件。”

“好的，谢谢！”我写道。



就这样我得到了这份工作，我觉得新工作挺舒服，新同事们都喜欢我的小程序，他们对我很好，背后我也听不到他们说我的坏话，倒是偶尔能听到一些让我感动的话：“真是可惜，这么好的人，怎么偏偏就是个聋哑人呢？”

我听到这话感动的几乎落泪，内心里对他们充满了感激，我感觉这是我生命中最快乐的一段日子。同事们喝酒聚会的时候一般都叫上我，慢慢的大家都知道了我酒量很大，他们冲我扬一下杯子，我就咕嘟灌了下去，很豪爽，每次大家喝的大醉，我也能保持清醒，给他们拦好出租车，等他们一个个都走了，我才回家。

一天下午快下班时，我经理给我发了个邮件，让我晚上跟他一起喝酒，我很爽快的回邮件答应了。下班后，我和经理在一家重庆火锅店，我们俩很安静的干掉了十瓶啤酒，这时候经理开口说话了，他说：

“我知道你听不见，我也不懂你的手语，不管怎样，我就当你听得见好了。”

“我喝的有点多了，我觉得很难受，觉得活着没什么意思，不挣钱我没法好好活，去挣钱我也没法好好活，我觉得累。”

也不知道是不是火锅的烟雾让我呛着了，我咳嗽了几嗓子，觉得眼睛润润的，怪舒服。

说完那些话他又继续和我整杯整杯的喝啤酒，不知道又喝了多少瓶，经理突然从凳子上滑到了地板上，我把他扶起来坐好，刚准备回到自己位置，他又滑到了地上，像是他屁股和凳子上都抹了油。但他的嘴一刻也没闲着，他骂油滑的凳子，骂公司，骂他媳妇，骂他自己，骂藏独，骂整个世界，不停的骂。他甚至骂他的父母，说他们不该把它生出来，他说他本来就是计划外的，为什么偏偏要把他生出来。火锅的烟雾又一次呛了我，这次我没有咳嗽，只觉得眼睛润润的。我很想安慰他两句，但为了生活，我这个哑巴还得继续装下去，我想给他打手语，可他的眼睛直直的盯着我的方向，但很明显我并没有在他的视线内。我觉得愧疚，可又没有办法，我想我们不能再喝了，我怕再喝下去，悲伤与愧疚会在午夜突然淹没整个城市。于是我结了帐，准备扶起他送他回家，他顺手拿起了一个没喝完的酒瓶子，还在试图往嘴里灌，那酒却一滴也没有灌到他的嘴里，顺着他的领带往地上流。

在火锅店门口，他突然推开了我，摇摇晃晃的站住了，他说：“你他妈说话呀？说呀，你他妈是不是不想理我，我操，都不理我，每个人都不理我，所有人都不理我。”他那撕裂一块破布似的声音，让我觉得心疼，我想上前去扶住他，他却抡起了酒瓶子，使劲地向我脑袋砸了下来。

我立即觉得脑子里像是有几只被我的大笑吓得四散的鸟，他们想飞，却怎么也飞不出我的头颅。“让你他妈的不理我！不理我！”我隐隐约约听到经理说了这么一句话，然后就什么也不知道了。



不知道过了几个世纪，我努力的想睁开眼睛，周围一切都是晃眼的白，明明有很多东西在那里，有一些还在动来动去，我却什么也看不清楚，这时我感到脑袋上传来了一阵尖锐的疼痛。

“好疼呀！”我喊道。

这时我看见在我的床旁边好像坐着个人，也许是经理，也许是天使，也许只是个大夫，但是我用尽了所有的力气也看不清楚他的样子。

黑天才

开始很差，结束很差，中间还行，虽然装哑巴这样的情节在文本也好，电影也好，都比比皆是，但写的时候还是能感觉到好玩，装哑巴还是有侠客的感觉的，但也没写出来。而如果让我衡量一个写作者对写作的认识的时候，我可能最先看的就是看这个装哑巴的人会不会说话，我觉得是不能说话的，他既不能在内心说话但一句话也说不出口，也不能无意说话，也不能嘶吼着说话，更不能出现引号。其实他说不说话一点都不重要。

开始不错，也就是第一段不错，后来就泻了。语感很有潜力，写下去。其实我没什么资格评论，因为没看完，但要是看完的话你就赢了,但很有可能有人会说,你算个屁,凭什么你要看完的话他就赢了,要那么的话就只当我什么都没说。

杜又余

每一个人群中的写作者都有他的孤独与失语，以及他失语时对这个烦躁的世界始终怀抱的温情。这篇小说我看完了，不必就技巧多说什么，大家同做一个失语者。

ablddd

文字在头脑里酝酿和构思的时候，也许你此刻就是一阵风暴。但是你说，你写，你倾诉，就需要从风暴里生出一支笔，你的文字要绕着你的这支笔，不是绕着你的风暴跑。
学会把愤怒隐藏得不动声色，还有，别唠叨。
你有很多生活经历，这些经历如果你好好拿捏，那不是一般的精彩。