母子

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    我已闲在家里将近六年的时间了，几乎足不出户。平时就依靠我老娘照顾我。她早晨上班前给我烧好饭，我睡得晚起得迟，差不多中午时分起床，扒两口饭，算是吃过午饭了。对食物我并不上心，而且每次想到吃进肚里的饭是由老娘亲手烧的，会生出一种更加随便应付一下即可的情绪。吃过午饭，便看看书，看看电影。家里养了两尾小鱼，实在无聊的时候就对着鱼缸发呆，或者给它们喂食来打发时间。

    看着鱼在水里游动，会有一种一头钻进去与它们为伍吧的想法，大概也是因为长时间不与人交流，以致有了这种在动物中寻找安慰的想法吧。那些水草在过滤器的水流中摇曳浮动，鱼在水里上上下下，有时眼珠子一滚，瞟一瞟我，然后一甩尾巴，迅速的游走了。再次出现在我面前时，又显得那么无辜，它们的紧张也非常自然，所以有时候我甚至会主动去吓吓它们，比如突然站起来，用手在水面晃动的影子恐吓它们，或者拿起镊子，假装喂食，看着它们一股脑的冲向水面，聚集在镊子之下，巴巴地张动着嘴巴的样子，我的心情就会随之开朗起来。

    下午四点，老娘会回家，其实到三点半，我就开始躁动不安，我坐在电脑桌前，看着电脑发呆，肚子绷得紧紧的，拿着鼠标的手的上臂的肌肉似乎随着心脏的跳动而抖动着，我本以为心脏大概跳得也很快，但用手摸了摸，发觉心脏跳的一点也不快。只是因为长时间不运动而发福的身体，肉滚滚的脂肪下，必须得俯下身体才能隐约摸到到心脏的跳动。钥匙转动的声音大概可以说是我一天噩梦的开端。

    也许你很好奇我对她的称呼为什么是“老娘”，其实这里面是没有什么秘密的原因可言，只是因为这么称呼她，我感到一种快感，类似于我在心里时常用“徐娘半老，风韵犹存”这类似乎背德的词汇来形容她。当然，我只是在心里这样想罢了，口头上我还是叫她妈妈。每次她回来，我都会走出房门，看着正在换鞋的她亲切的说道：妈妈回来了啊。她‘嗯’的应了一声，我的任务便暂告完成，于是一个转身回到房里。可很多时候，恰恰在我刚关上房门之时，她会突然喊我：儿子。然后默然不语，我要问：什么事？她才说起一件也许根本无关紧要的事情。她这是出于什么动机呢？如果她仅仅在表达自己的不安，那根据这么多年的经验看来，她根本无需感到不安，因为我是不可能离得了她的；如果她只是想确认对我的控制仍旧有效，那么这真的只是一个开端，作为某种类似于游戏的开端。但这种开端必定是很浅显的，有一点点让人烦躁郁闷，但这正是对自己开始准备进入游戏的一种提醒啊，仿佛都能听见老娘隐形的声音在说：游戏要开始了哦，要早作准备啊。这么看来，我也就能理解了，事实上，我也正是这么理解的，所以我会很配合的发出一种怨叹：烦的了！可也许听到我这声怨叹的老娘，正捂着嘴巴在偷偷发笑呢，也说不定啊。

    要详详细细的说明老娘和我之间病态的关系，也许这篇小小的文章是无法容纳得了的，所以我只想简单在夏天这个季节中，就这种病态关系的具体呈现来描述一下。夏天我又开始赤膊了，这里的“又”字其实是不慎恰当的，虽然实际上，我的确是从小就年年夏天赤膊的，但老娘总会让我产生一种错觉，那就是我赤裸的上身在她眼里始终是被遮蔽的，隐秘的，是只有她才能掀开并一窥其肉体的权利的，简单来说，就是我的肉体并没有被空气或者老娘的眼睛或者某种氛围所熟悉，变成自然而然的东西，而是始终处在一种尴尬、新鲜的特质中，仿佛不断被强调着自己的童贞或之类的玩意。事情是这样的，听到老娘开门声音，表达了欢迎之后，她便开始烧饭，洗菜，半个小时后，老爸回来了，他是个聋子。即使不是一个聋子，他在我和老娘的关系中也处于无关紧要的位置，有时候也许会起到一些微妙的作用，但那绝不是他在吃晚饭，洗澡，洗衣服，睡觉等一系列“night”时间中所能发挥出来的。在这段时间中，他只是一个旁观者，和我家挂在墙壁上的钟一样。


    说来其实也很简单，老娘使我的肉体无法摆脱童贞的新鲜的关键在于，她总是在无意间向我展示她那“徐娘半老”的肉体，不知道出于一种防卫的心理，或者厌恶的心理，我每次看到她徐娘半老的微微松弛的肉体，就感到我的肉体的分量是很轻的，在她松弛的肌肉和下垂的乳房的褶皱中，充满了对我肉体的否定。比如今天也是同样，平时老娘洗完澡之后，总是出来穿裤子，并且总是找各种各样借口到我房间里来穿，那肥硕粗壮的大腿在她拿裤子遮遮掩掩之中流露出来的，是一种难以形容的高傲，仿佛在说：你看看，这才叫肉体呢。她是怀揣着一种‘你的肉无非是从我这滚圆的大腿肉上掉下来而已’的意识跑进我房间的，并将其肉体狠狠的掷在我的面前，刺中我的眼睛。因为她的肉体我是永远无法品尝的，我通过被动的看召唤出来的无非是一种罪的意识。她通过展示自己的躯体无非达到了两个目的：唤起我的罪，同时又侮蔑的践踏它。
    但今天老娘的行为甚至犹有过之。晚饭过后因为口渴，我便去厨房间倒杯水，走进客厅时，才发现浴室的门没有关，浴室正对客厅的墙面上挂着一面大镜子，母亲下垂的乳房和泛白的躯体在水汽朦胧的镜中反射过来，当时我就意识到，让我看到是老娘故意为止的吧，她肯定是听见我开房门的声音，便迫不及待的从浴室间冲出来，手忙脚乱的半打开浴室的房门，然后站在水汽朦胧的镜面前，装出一副自然而然的姿态，让我再一次“撞见”的吧。可面对那种直白的恶意，甚至不能算作是恶意的，而仅仅作为一种彻底的直白，我无法去拆穿什么，也无能反抗什么，我看见老爸在坐在椅子上吃着杨梅。那下垂乳房的一瞥一直在我心中反复回旋，但我听不出里面有什么更深层次的声音，没有厌恶，没有肉欲，没有一切，只是空白，无限多的空白。

    或许这个例子还没能说清什么，其实能否说清我内心的想法也关乎我写作的能力，但在我还没认清写作是什么的时候，只想把内心的想法说得更清楚的唯一办法，或许就是再举一个相关的例子吧。

    那一年我做了割除包皮的手术，医生缝上针之后，说起术后需要注意的事项，首先是拆线之前最好尽量不要勃起，因为勃起会使阴经膨胀，容易脱线；再者，撒尿的时候最好用餐巾纸卷成圆筒状接住尿道口，因为尿液碰到伤口容易让伤口感染。现在想来，当初母亲听到这两个消息时，面孔中散发出来的熠熠生辉的光泽，就容易理解了。事实上，这两样工作，她都二话不说的承担了下来。大概是术后第二天的样子，清晨，因为伤口牵动会疼，所以我睡觉都是朝天睡，膝盖弯曲着。我在似醒未醒之际，感到有人在摇晃我的膝盖，还仿佛听到一声微微的“儿子”的呼唤，我醒转过来，发现母亲坐在我的双膝前正低头看着，用手指了指我的阴茎，当时光线昏暗，我看不清老娘那张面孔的表情，也听不见她到底说了什么，但她那一声呼唤儿子的声音，还有趴在膝盖间的那副姿态，瞬间在我小腹间引发了一股那以遏制的欲望，我顺着她的手指，低头看着我那被绷带包裹住的阴茎，它正在慢慢膨胀变大，同时，我也慢慢感到伤口牵扯的疼痛，似乎感应到母亲并未移开的目光，我的意志开始在心里一遍遍的发出强制式的命令：痿下去，软下去，软下去。。。

    那以后我就没有再勃起过，事实上，那次去医院也是我最后一次出家门。

Juneau

很有意思的题材，为什么不写长点？类似的题材有不少作家都处理过。妈妈回家的那一段，同我最近看的小说《宁静海》有相似之处。