[原创]护城初到--时间里摆渡--多篇同献--抢劫精华

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风蕊城城主

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电梯直达

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发表于 2007-8-4 13:39:40 |只看该作者 |倒序浏览

路径深悠
      该走的都已经走了,该来的还没有来.      艳忠来宿舍找我,说今天他过生日,他请客,叫我去,我答应的挺痛快,说走就走,反正吃饭喝酒不掏钱,怎么着也的给艳忠捧捧场是吧,再怎么说我和他也是一起光屁股长大的啊.      一进屋,人不少,就俩座位了,看来我是最后一个到的了,学仔也在，坐我旁边还有五对，总共１２人，就我和学仔是单身傻冒，在这中间简直是鸡立鹤群，还在那＇喔喔＇打鸣，他们一对一对的沉浸在爱情的海洋，剩下我们两人坐在海边的礁石上伤心流泪，无人过问，眼里满是羡慕，心里总是哀伤，耳里听到的却是别人的甜言蜜语． 　　菜刚上齐，桌上的酒瓶已经一大堆了，我看不惯他们喝酒时推来攘去的样子，所以，我端起酒杯象喝凉水一样的喝下去，而他们瞪着大眼，比看恐龙复活还要希奇的眼光看着我，吓的我赶紧抽出一只烟，慢慢的点燃，轻轻的吸上一口，然后吐出一团烟雾，在烟雾后面狡黠的微笑． 　　喝来喝去，我不知道自己喝了多少杯，多少瓶，我只记得喝最后一瓶的时候，问过艳忠一句话，我说：你二大爷的，别蒙我，这是酒吗，怎么连一点酒味都没有啊．结果一个酒桌上的１２个人笑了５对半．我不理他们，继续挥舞我的巨爪肆虐已经半空的盘碗．反正来时就已经抱定了信念：吃好＇喝好，丢下一句＂生日快乐＂拍屁股走人，吃喝完毕，我真想拍屁股走人，可是我发现，我刚走两步就已经摔了１２个跟头．     第二天醒来，已经是是晾三竿了，我不知道这一夜是怎么过来的，也不知是怎么到的住房，学仔坐在床的另一边，特神秘的看着我笑，说：昨天你婆婆妈妈的说了很多，然后哭了。我不知道是真的还是他在撒谎。可我绞尽脑汁，把吃奶的劲都搭上了，还是没有想起昨天我喝醉了以后到底说了什么，真正哭过没有。我说我渴，学仔给我倒了一杯水说：昨天你哭的时候特逗，像个无赖的孩子，说完笑的比胡汉三还奸诈。     说句心里话，学仔，艳忠都是和我从小一起长大的，从穿开裆裤到今天的在学校里混光阴，但是真正明白和了解我的只有一个人那么就是学崽，他就好像是我肚子里的蛔虫，我心里想的什么。一般都逃不过他的法眼。所以我曾立志，如果哪一天，我能耐了，第一个灭的就是他，之后，我再找棵歪脖树，买二尺白布，吊死一了百了，不过至今还没有这个勇气，俺舍不得俺的老爸老妈           过去的已经过去，未来的还没有来。         我身上有四条疤痕，最短的12厘米。这里有一个我不为人知的秘密。这个秘密给了我一生也无法摆脱的负罪感。同时也给了我一种内外不一的性格。这个性格让我表面开朗，内心忧郁，所以一般人说我时都会说我性格开朗，而真正了解我的人却会说不，用一个你恰当的比喻说，那就是披着狼皮的羊     我无法想像，六年前仅大我三岁的二姐看见被木头前面进入从后腰探出来的，被木头穿了冰糖葫芦的我时的神情，更无法想像，我的父母是怎样接受我从一个活蹦乱跳的小孩变成一个没有一丝知觉，仅剩一口气的我的事实，也无法想像他们是怎样度过我休克的那7天的。但是我还是记得在架在床上躺一个月和每天52瓶点滴的感觉，那时的我真是他妈一个坏蛋。可惜，我活了下来，活在世上糟蹋社会主义的食粮，祸害人民，我有罪于我的父母，这个罪让我枪毙一百次而有余。而我却能在后悔中瞑目。     自从那时开始，我的心已经麻木，真的硬的像一块木头，只有最中心的那么一点活的，属于我的城府，所以我取名护城人，我无法否认我是一个行尸走肉，我大声说话，大声叫嚷，胡乱说话，我就是这样，不停的胡说，无法停止，我把心中的那点活水隐藏在胡说的后面，藏的严严实实，我惧怕有渴望别人知道，明白我的心，但是越是如此，我却越过多的胡说，越把自己隐藏的更严密，而我真正需要的则是一种充满激情的无情的烈火，把那块木头烧掉，那么，那一点活水才会荡漾，才会有潮水。       昨天永远过去，今天永远存在，而明天却永远也不会来。      学崽有一天对我说：“你对以后有什么打算。”我笑着说娶个老婆，盖三间瓦房，我种地，她纺布，生个不孩，叫他去放羊，学崽拿着嘴撇我说：“你二大爷的，你有一句正经的没有，我说有，我最大的理想就是找块任何人都找不到的地方，然后自杀，给自己立个牌坊，上面写着忠心烈士，背面写着我自己写的悼词。最后我看见你在我坟前给我鞠躬，我在坟里哈哈大笑，知道我真正的死去，学仔说：“别闹了，我们都老大不小了，到为自己打算打算的时候了，学崽说这些的时候，一点也没有他以前调皮的影子。      我说：“我的打算是考个计算机网络工程，好好学习，毕了业，找一个爱我的人组成一个温暖的巢穴，把老爸老妈接过去，一起过日子，我和我的那个她去上班，晚上回来有我最喜欢吃的老妈做的菜，等有了钱，买个小车，拉上老爸老妈在回来转悠转悠，也让家乡的父老瞅瞅几年前的黄毛小子也有个人样了，不是个孬种。”      学仔问我，那现在呢，我说：“现在，现在我就是想先准备准备，别到时候麻杆一根，没枝没叶，学崽一把把手里的杯子仍在地上，摔成一朵美丽的玻璃花，学崽说完一句话就躺在那里没有声息了，只是好像有什么在他脸上慢慢的爬，他说：“我最大的理想就是当***，之后把这帮害人的高考给废了。      我傻在那里，想过去，想现在，想未来，最后却是空句一片，唯一明白的就是我该好好干。             原来的走了，现在的没有，之后的也不知道还来不来。      冬子，我要好的哥们，小璐，我最亲的朋友。都走的走了，不理我的不理我了，只留下我一个人坐在墙旯旮里畏缩着吸着香烟，我想一辈子这样，亲近自然，全部属于我一个人，没有任何人任何事打扰我，不必挥舞木棍，弄的满身红血，也不必在没有进行完的饭局上，去挨那莫名其妙的一酒瓶，可惜，我不明白，这个世界上可惜的事为什么那么多，走了，走了，我常常在想，我会不会是天上的一颗孤星，远远的点缀在天边，闪烁着耀眼的光芒，周围却是一片黑暗，与生俱来的孤独和他一生相伴。      她，是一个纯洁的可与梅花相比的小女孩，但是，就是因为这让我苦恼，所以我一无所有，用学崽常常说的一句话讲，那就是：谁有我穷我啊，确实的，唯我最穷。      以后，我的未来，我想你会美好，安静，和谐，属于我的一个纯真的世界，鲜花点缀夏雨，片片绿叶摇拽春风。    老邱是我一个很要好的朋友，他常说的一句话：********天的太阳是怎么出来的，我咋还又起晚了。      站在我的地平线，眺望远方那点鱼肚白，看那红日慢慢的从天的尽头升起，慢慢的升起，照亮了一切，照白了我的全身，送来了温暖，撕碎了小径上的树阴，给我带来了灿烂与辉煌，小花在阳光下绽放，展现自己的天姿，用无声的语言歌唱。      “行行好吧，帮帮苦命的人吧”，一个衣衫褴褛的男子向我请求。手里捧着一个有了豁口的破碗，满身的肮脏的污渍，头发上粘着几根枯草，更加叫我厌恶，我匆匆掏出点钱仍在他的碗里，刚要挪动我的双脚，一支很好音乐传来，这时的男子手里抱着一部手机正在大声喊叫：“你他妈的，跑哪去了，我手机费帮我交了吗，什么，没交，那我给你那500块钱你干什么了………”哦，真主啊，你真的好慈悲啊，请你救救我吧，我要死了，乞丐都带波导60和和绚的彩屏手机了，我还没有呢，更可笑的是我这个比乞丐还穷的家伙却给了他钱，我相信如果鲁迅还活着的话，那么他又有人物可写了，我就有幸出名了，只是题目不要取个“阿P”什么的      好晕…………      我终于绞尽脑汁想明白了，这边是日出，那边是日落。搬自己的石头砸自己的脚，谁疼？   冬子来信了，我乐坏了，可是信还没有看到一半我就哭了。       雅斌，你在那边怎么样，我挺惦记你的，只是没有机会给你写信。       雅斌，你还在混吗？停手吧，等到我这样就晚了，你不会知道把脑袋夹在腋窝里     的感觉。我写这封信是带着绷带给你写的。昨天我栽了，很惨，查一点箭步到今天     的太阳。你明白吗？等你提着砍刀的时候，你已经是一个没有人性的木头了，雅斌，     转过头去吧，这条道是走不得的。       雅斌，最近学习怎么样了？加把劲，等多时能耐了，咱哥们也高兴，就是给你拖     地板，咱哥们也有口正经饭吃，说句实话，雅斌，我真的好回忆念书的时候。如果     有下辈子，我绝对不走这条道了，雅斌，你知不知道，现在的时间很快过去，你.     我.刚字.小亭，等我们老去的时候，当你的子孙再别人面前抬不起头的时候，那时     你的儿子也会骂你。雅斌，我的希望和理想只交给你去完成了，全都托在你身上了，     好好干，我再这边在关二爷面前祝福你。                               冬子     冬子，其实他并不坏，只是他性格较硬一点，吃不得亏的，所以他常打架，最后他走了，走上了一条今天不知明天是死是活的不归路。他自己常说：我是流氓我怕谁，不过你千万不要叫‘警察’，因为那样你的身边就早已经没有了他的影子，冬子，我的哥们。     我擦干眼泪，用力踢跑一颗石子，却弯下身抱住自己的脚，此时我明白：搬自己的石头砸自己的脚，自己疼——我疼。 我爱的人已经出现，爱我的人还没有相见。     她在吃饭，我在偷看，她往这里看，我地下头赶紧吃饭。     今天吃饭的人不断变换，她却一直没有出现，她来吃饭，我赶紧又吃一遍，只是为了偷看，却差点把肚子撑成两半。     爱她没有意见，情书写了N遍却一直不敢表现，她的衣服真叫鲜艳，叫我心里更乱，她的身姿矫健，就像是天边的海燕。     今天约定7点半，她如约出现，而我吱吱唔唔不敢冒犯，眼看就要完蛋，我脸上却通红一片，她的笑容一现，我就立马没电，最后说声再见，我心比乱麻还乱，摇摇头宣告破产，最终单身情歌还是没变，不知何时才能换一换，不知她的心理是何意见，哦，天！好吧，晚安。      我真TMD懦弱。~~~~~~ 学习是我的任务，而我却不负责任的没有完成 语，数，外，物，化，生，是六个顽皮的孩童，无论我怎样也摸不到他们的里面装的是什么，而他们却花样层出的不断考教你，不断的打怒你，而你对他们却一点办法也没有， 换来的是哇哇的哭声和哭后依然顽皮，嬉戏的纯真的笑脸，我想：我在他们面前根本没有脾气。    　我去找学仔时，他抱着枕头躺在那里睡觉，他的嘴边已经汪洋一片，泛滥成灾，如同黄河之水源源不断，这个猪比我还懒，说实话，因为昨天晚上和室友聊的太晚，我也是刚刚起床，我掀开他的被子， 打着他的屁股，喊着老师来了，老师来了，学仔的速度够快，起床，穿衣一气呵成，等完事了才问：老师呢？ 看见我们笑声一片才慢慢悠悠的说：他二大爷的，想睡一觉也不让睡好，让不让人活了？我笑着笑着，我笑不下去了，我看见学仔的枕头旁边放着课本和参考书还有手电，令我惊讶的是这个网虫也开始学习了，我暗暗的敲敲自己的头，暗骂自己该死，别人学的没日没夜，而我却玩的开心，真主，我真是一败类，求你救我。     　我回来，躺在床上，想了好多好多，以前的，现在的，将来的种种，直到我的头下湿了一片，直到别人叫我该去上课了。我明白，我这个弃儿，这个浪子也应该找一条属于自己的路了。   　我要完成我的任务，做一个很好的孩子 　　明天，我要学习了，当我说出这句话的时候，我自己都特惊讶，虽然我今天看了日出，在东边没错，今天晚上我又仔细看了看日落，确实落进了西边山的后面，也没错，看来是我自己有点发烧了，量量体温三十七度二，不高烧啊！那我今天是怎么了，可能是受打击了，就算是吧。     　失落的秋，就要在我眼前走过，我站在小路的旁边，慢慢抬起脚，没有勇气去迈出第一步，我总感觉自己在逃避什么，怕失去什么，这些包括我的学习，我的感情，我站在这里没有前进，任枯萎了的叶子打着旋翻转着飘过眼前，落在地上，密密的铺在小路上，静静的卧在那里，让这个小路显的更加深悠，更加的凄凉和落寞。     　我慢慢放下肩上的包，不知道该舍弃什么，该保留什么，该丢的舍不得，以前讨厌的，依赖的，喜欢的，没用的，真有点舍不得，我慢慢的闭上眼睛，摸索把现在用不到的东西，轻轻的的拿出来，放在路上，然后又把他们小心翼翼的埋在路边，立个墓碑，上写此处不曾埋东西，以后会不会有人，在上面写上，我们在此不曾学/     　该丢的丢了，该留的留了，正如她的一句话：该丢的绝对不能留，该留的绝对不能丢，舍弃，这是历史性的必然。我照她的做了，只是她看不见的。    　我还回到抬脚的地方，想自己明天就要起程了，却觉得那么平静，没有以往的激情，没有以往的逸志，空白的如同一张等待描绘的纸，白的惨烈，而我正是拿着彩笔而不知道从何处着手的那个笨蛋。     　我睡着了，在路边，静静的，我做个一个美好的梦，我梦见她站在小路的中间，站在落叶丛里，微笑着向我招手。我梦见我和她一路追逐着走向了独木，走向高考，天上一排大雁飞过，她一如以前那样迷起双眼，无穷意味的看着，直到大雁没有了影踪，悠悠的的说了句：好美，我说；是的，是很美但美的肃杀，她说：美的肃杀也是美。说完就一步一步的走在前方，我拾起一片落叶，放起，夹进我心灵的扉页里。我梦见，满是落叶的，深悠的路径蔓延到我们的前方，树木的深处，消失在我们的脚下。     　路径在脚下消失，时光在快乐中度过。     　路径深悠...........我在唱歌。     　梦醒，泪不断

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一根傲骨支撑着我的灵魂和躯体。浮云遮蔽的仅仅是我的视线。其实好苦。

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发表于 2007-8-4 13:39:40 |只看该作者

心祭 这是一所大学，确切一点是大专，这里有一个女孩，不漂亮，但可爱。这里有个男孩，很丑，但有才。起初男孩并没有注意到女孩，只是无意间听到别人说，女孩很懂事。一个偶然的机会，男孩对女孩说：我给你看我写的东西吧。 女孩说：好的，我看看你写出来的东西怎么样。 男孩给女孩送去了，时时惦念女孩的评价，一边猜测，一边等待，终于，女孩给男孩发了一条信息：“你很空虚吧，你应该找个女朋友，找个开朗懂事的那种，那样她可以弥补你心里的创伤。”男孩看了，心里莫名的震颤。男孩想她真的很懂事，男孩回短信说：“可以说你是我的知已，但你还是没有看懂我的心。”这一刻男孩还没有放弃心里华丽的城墙。 女孩又回了一条短信说：“不要看你每天都在笑，笑的背后也许是极惨烈的哭泣呢。” 那夜男孩哭了。 男孩发短信说：“我倒是很想找个女朋友，但是谁愿意呢？你有这勇气吗？似乎没有吧。说实话。有些时候，我真的想找个理解我的人来让我照顾她，让她来分担我的哀伤，虽然我身边并不缺少女孩子，但是她们仅仅存在于我的视野，其实在这之前，我也从来没有注意过你的，看来我应该注意一下你了。” 女孩子说：“不好，我没有这个勇气，我有男朋友的，只是他不在这里” 第二天，男孩仔细看了女孩，男孩发现女孩是平淡的那种，很少说话，很少笑，像一朵百合一样，不妖艳，但平淡的脱俗。男孩想：人生得一知己足已，男孩在此刻真正知道了自己爱的航向。 女孩说：“我们做哥们吧。” 男孩说：“好的，做哥们。” 从此，男孩和女孩成为了朋友。 女孩渐渐的在男孩面前的话也多了起来，男孩在女孩面前也渐渐的真实，他把在其他人面前的虚伪笑容在女孩面前抛弃。 男孩给女孩说自己的过去，说自己的文字，女孩静静的听着，间或重复着一句话：怎么这样啊。 男孩又渐渐的认识了和女孩同一寝室的另外的一个女孩，那个女孩很开朗，男孩想了女孩说的也许是对的，我真的也应该给自己一个快乐的理由了。 男孩对男外的那个女孩说：“做我的女朋友吧，我会用心的对你。” 那女孩说：“对不起，我看见你的时候我没有脸红。” 男孩想：算了，一个人的天空仍是有太阳的， 一天，女孩寝室的人说女孩失恋了，男孩的心里有了一点点窃喜，男孩问女孩是真的吗。女孩说：“什么？哦，是真的。”男孩拿起笔在女孩的画板上写了一行字：“保重，人活着最重要的还是自己。 第二天，女孩对男孩说：“昨天，她们说的是假的。”男孩想：“哦，是在骗我：” 夜里，男孩失眠了，就着昏暗的光亮写了《哀伤的理由》。之后擦着干涩的眼睛等侍黎明。 男孩想：也许，这份感情也许同样要同样埋藏心底吧，算了，她幸福就好了，一个人的天空也是有太阳的。 突然有一天，男孩以前的哥们打来电话说他们的老七，在监狱里杀了人，杀了一个想要****男人的男人，老七将要在明天的被处决。男孩听了很伤心，因为老七在七个人中是和男孩关系最好的，老七进监狱也是因为大家进的。 那天，男孩真的很伤心，男孩有了一个强烈的欲望，他想说一下自己心里的苦。上课的时候，男孩给女孩说这一切，女孩静静的听着，晚上，男孩一个人在操场上坐着，女孩和另外的一个女孩来了，坐在男孩的身边。男孩第一次在女生的面前哭了，在和老七通话的时候。男孩不停的骂这个世界上该死的人，而女孩静静的听着，只是不停的在重复着一句话：怎么可以这样呢。 女孩真的很善良。男孩在内心深处给了女孩一个无可替代的位置。 男孩有严重的神经衰弱，常常失眠，有一天男孩在深夜里给女孩发了短信说自己要追她。其实男孩是知道没有结果的，但是这是男孩的作风：明知死路却一样前进，不撞南墙不回头。 第二天上课，女孩没有和男孩说话。 男孩说：我请你吃饭吧。女孩说不用。男孩说我有希望吗？女孩说没有，女孩在说这句话的时候冷若冰霜。男孩问为什么？女孩说因为我有，我不喜欢背叛别人，你不要这样，否则我们连朋友也作不成的。男孩说：我只是要对的起自己的心。 终于有一天，女孩答应让男孩请她吃饭，男孩又一次对女孩讲了自己的感情。女孩只说了一句话：你死心吧，我即使没有也不会和你在一起的。 第二天，男孩说以一个朋友的身份请女孩吃饭，女孩去了。男孩说：给我一个照顾你的理由好吗？答应我，让彼此的心不再漂泊。女孩说：我不需要任何人照顾，我妈妈两年前就离开我了，我自己会照顾自己的。女孩说完哭了。男孩很懊悔，男孩绝没有想到自己会伤到女孩的心。“对不起”可惜女孩听不见，因为女孩连饭都没有吃就走了，剩下男孩一个人面对难得丰盛的饭菜而无心咀嚼。 “也许，这本来就是一个未果的感情吧。本不该说的，现在已经伤了别人的心。可是我只是想对得起自己的心。”男孩想。 男孩和女孩变成了熟悉的陌生人，女孩不接男孩的电话，见到男孩就转身离开。其实，男孩只是想对女孩说一句话：对不起，我本来不想伤你的心的。 这样过了好几天，女孩终于接了男孩的电话，但是女孩说的第一句话就是：你还要干嘛啊，我求你了行吗？男孩说：对不起。说完男孩就挂掉了电话。虽然男孩还想向女孩解释些什么，当话到嘴边是却变的苍白无力。 喜欢一个人原来也是有错的，男孩第一次这么想。对于海燕，一璐，建婷，海霞，男孩想说的也许只有“对不起”了吧，要不，还有什么呢？因为那已是过去。因为过去的男孩是“七色龙”之一，是一个让人闻“黑龙”而撇嘴的另类。现在，男孩明白了别人的痛。 男孩和女孩不怎么说话了，陌生。原来熟悉的人的陌生比陌生人的陌生还要可怕。 快放假了，男孩说：好好考。女孩说：谢谢。 考完了，女孩要比男孩先离开学校，男孩嘱咐女孩路上小心，到了家给我打个电话。女孩说知道了，你怎么象一个婆婆啊。“我只是担心你嘛”男孩挂掉电话之后对自己说。 电话响了，男孩爬起来，不是女孩的。这个时候女孩应该到家了吧，那为什么不给我打电话呢？也许是忘了。会平安的。 又是一年伊始，当初的已是过去。男孩看着“合家欢乐”想女孩这个年过的怎么样呢？一定很开心吧。是的应该开心的，没有人爱的人更应该爱自己。 开学了，一样的生活，只是男孩又开始失眠，因为什么，男孩也不明白。男孩记得寒假的时候医生说过：不可以把自己心里的东西在往多了放了，因为你的神经衰弱已经很严重了，况且你是有病史的，要知道，对于神经衰弱药物是无效的，所以，你只有自己静养，特别是精神上。 男孩在夜里给女孩发短信说自己失眠了。 第二天，女孩问男孩总在想什么？不会是在总想赚钱吧。“也许是因为你呢”这句话只在心里静静的对自己说。 是的，也许是因为女孩吧，因为男孩每天见到女孩都会心轻轻的一颤。他有了一个渴望，只是不为人知的。 男孩想我应该写点东西了，至少应该祭奠一下自己已经封闭的心。男孩不写孤独了，就象小偷永远不说自己是梁上君子一样。 心祭，或许能够祭奠一下。    一个大二的女生追男孩,男孩对那个女生说:我有我喜欢的人,你是一个不错的女孩,一定有爱你的人,我们不会在一起的,你应该去寻找那个爱你的人,而不是我,相信你会幸福的.     那个女生说:谢谢你,我们可以作朋友吗?     男孩说可以.     要出去写生了，男孩和女孩分在一个组，组长是男孩最好的一个朋友.终于有了和女孩说话的机会，男孩这么想。     来到西递，安徽的一个古村，还算不错的地方.在这里吃第一顿饭的时候大家都没有吃多少东西,下午,大家在这里转了一圈,男孩遇见了女孩及女孩寝室的几个人,男孩说:我请你们吃饭吧,中午大家都没有吃多少东西的.女孩说好的.     吃饭的时候,男孩说这里的东西就是比住的地方的强啊.女孩说是哦,咱们别在那里吃了,要不然大家都会瘦好多的.男孩说:好的,你们女孩子瘦一点倒没什么,我们男生就不行了.     女孩说;怎么这样啊?你看萍比你还瘦呢,你就想到了自己,别人呢?男孩怔怔的看着女孩,许久,"你扇了我一耳光,打在了心里."男孩用很小的声音说.     女孩问你在自言自语什么啊?真是的.男孩说没什么,痛了,还好,不会太久,我原本就是一个我对人好人不对我好的乞丐.     然后男孩迎着别人不解的目光,低下头开始吃饭.     男孩1米76.只有52公斤.     画画了,男孩和女孩因为是一组,理所当然的在一起画.男孩想我可以照顾女孩的,至少我不要她在自己的身边受伤.     可是不知道为什么女孩总是在看见男孩或着男孩和她说话的时候女孩都会冷若冰霜.     男孩帮女孩背画袋,打水,支画架,女孩面对这些只是淡淡的.其实她不知道的,她对男孩的轻轻一笑都会换来男孩的整个天空,可是女孩总是会在和别人笑的同时看见男孩的瞬间变成令男孩无地自容的面容. 老师说：明天我们去宏村玩。说完就换来了同学们的雀跃，“我要照顾她，至少我不能让她在我的身边受伤，这是我必须做的。男孩想。 早晨，上车了，男孩不小心碰了头，很痛。 下车的时候，同组的同学们都奔出去，兴奋的忘了拿东西，男孩一个一个的把9个人的东西往车下拿，当他把别人的东西拿完，去拿自己的东西的时候，车开走了。 男孩的很生气，脸色变的很难看。男孩想这大早晨的就撞了头还掉了东西。同时男孩也在埋怨他们为什么不拿东西呢。 “他妈的，真倒霉。” “你怎么这样啊？真是的。”女孩也很生气，因为男孩的咒骂。 中午，下雨了，也到了回去吃饭的时间，男孩发现女孩和组长还有另外的一个女孩不见了，男孩冒着雨拿着雨伞去四处寻找女孩，却没有找到，男孩只有带着4个人的东西回到相距半公里的吃饭的地方。 女孩回来了，男孩没有说什么。 男孩很伤心，或许因为些什么吧。算了，管他呢。 从那里回来，男孩组里的人集体去网吧上网。 男孩看到女孩的QQ签名很好，就在QQ里问女孩这是你自己写的吗？ 女孩说：有的是有的不是，怎么了？你又要做什么啊？ 男孩说：不想做什么，只是问问而已。写的很好。 女孩说：哦，也许是吧，反正没有你写的好。 男孩说：不要这么说好吗？这样的话，太冷漠了。 女孩说：那我应该怎么说啊，事实嘛。 男孩沉默了，因为他怕两个人会闹的更僵。 许久，男孩说：我们不要吵了好吗？这样的话，我们连普通的朋友都不是了，这几天你总是对我这么冷漠，冷若寒冰，痛入骨髓，就好象我们是陌生人一样。 女孩说：那你要我怎么样啊，我也没有办法，我对每个人都是这样的。你总是爱观察人，还有你今天的做法。 男孩说：是的，我今天又错了，是的，我错了。我应该看见东西没有人拿假装没看见，然后把自己的东西拿下来，把你们的东西留下，然后让你们中的某个人来说我所说的那些骂人的话。是的，错了，真的错了，我知道错了，我不应该骂人，不应该生气，我应该做一个没有脾气的绵羊。是的，我应该这样的。 女孩说：不想说了，你怎么这啊，真是的。 沉默。     其实男孩在来这边的第二天就发现,女孩和他们的组长的关系渐渐的好了起来,而且很亲密的样子。男孩很高兴,又好伤心.     组长是男孩最好的朋友,女孩是男孩一直以来最喜欢的.     男孩想:她快乐就好了,还有我的朋友.我不应该在中间的，那样谁也不会好过，为了我的朋友，我自己，我应该放弃了。 算了，或许就是如此的。 男孩选择了沉默和逃避。 男孩的情绪陷入的最低谷，一触即发。 终于有一天男孩爆发了。 那天晚饭的时候，男孩组里的一个女孩迟迟没有回来吃饭，男孩很着急，因为这个女孩，白天地时候是跟着男孩去画画的，在画画的时候哭了，而且3次，她说她好委屈，男孩劝她，那个女孩突然间说了一句话：活着好没意思啊。      男孩想起那个女孩白天说的那句话，真的很着急。匆匆的出去找，没有找到，回来看见的却是大家的无动于衷，男孩说大家先不要吃了，出去找找吧，她今天哭了3次，心情挺不好的。 男孩说完就跑出去继续找了，当他大汗淋漓的跑回来的时候看见的却是大家的仍然的无动于衷和有说有笑的在吃饭。 男孩怒了。 他走到饭桌前什么也没有说，静静的端起自己的碗，慢慢的把饭倒在了桌子上。然后什么也没有说，继续跑出去寻找。 男孩终于找到了那个女孩，女孩在一个饭馆里一个人吃饭。男孩走过去只说了一句话：人他妈不如狗。 男孩转头的时候看见了自己以前的兄弟。 晚上的时候，男孩没有回去睡，他想一个人静一静。同时在逃避些什么。他的兄弟给男孩拿来了酒，之后就去交作业了，男孩静静的坐在那里，慢慢的享受酒精刺激大脑的感觉。很爽。 “好了，我应该做一次自己了，心死了还活什么。”男孩静静的对自己说，然后拿起已经喝光的瓶子砸在桌子上，用破碎的玻璃刃划向了自己的手腕，却被交完作业回来的兄弟夺过去了，同时，扇了男孩一个耳光。这是他第一次打男孩。 “你在做什么？你还是不是胡子啊，想死，没门，别忘了你自己是个男人。多少次别人都没有把你砍死，你现在却想当孬种。” 男孩什么也没说，哭了一晚上。 这是男孩第一次在自己的兄弟面前哭。 第二天，男孩回来了，决定面对一切，当别人都出去了的时候。男孩的朋友问男孩：你还喜欢她吗？ 男孩说是的。男孩已经知道自己的朋友要说什么了。 男孩的朋友说：如果有一个人和女孩在一起的话，你会怎么办。 男孩说：练一顿再说。 朋友说：如果是我呢？ 男孩说：扇你一耳光，之后我们依然是朋友。 朋友说：我们已经在一起了，你要打的话，来吧，打完了我们还是朋友。 男孩笑了，给了朋友一只烟。 “我是男人，你是我朋友。” 男孩听这里的人说过一个故事：莲，每年秋季来临的时候，叶子枯萎了，它的根会慢慢的腐烂，慢慢的，就剩下中心的那么一点。春天来的时候，他用他自己心里的仅仅那么一点活着的照样会生根发芽，长出大片的叶子，开出美丽的莲花。     这就是莲祭。 “我答应你了，做我女朋友吧。”男孩在电话里对大二的那个追自己的女孩说。 心死了，想通了，心也就活了。 这也许是心祭吧。

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说说而已
    过程与结果之间，我选择过程。因为我觉得,拥有的瞬间才失去,也未尝不是一种美丽.过程有时比结果更让人目眩神迷.如果到达山顶是最后的境界,那一路的好风景难道不也是一种享受!世界上还有一种美丽叫:未得到,已失去.其实所有的精彩,都铭刻在心里. 我注重的不是结果的绚烂，而是那过程的苦痛或欢乐，即使艰辛无比，相信泪水的滋味也会甜美。]     我只喜欢黑与白这两种颜色，即使他们只是空白，什么也没有，但他们却包容一切，因为白已经把一切覆盖，黑已经把一切吞噬，留下的只有那易染的纯正。黑白，两极，这也许正是我截然不同的在生活与内心的不同的写照。黑，我是疯子，坚强无比，白，我是孩子，脆弱易伤，而黑夜与白天又是不同的我，白天说笑，嬉笑人生，黑夜孤独，一个人面对失眠的夜。我喜欢黑夜，当他吞噬了一切，是我真实的开始。     许巍和伍佰是我最喜欢的两个人，零点是我最喜欢的乐队。     许巍的歌有一种莫名的忧伤，他总用一种平淡来诉说，让你跟着他一起来忧伤，然后再在他的歌声中迷醉　迷失　然后重新找回自我，继续平淡的生活．展转悱恻。     伍佰，我最爱看他唱歌时的表情，一点无奈，一点哀伤，默然的看着前方，个性的声音飘荡空中，与众不同，萦绕在你的耳边，飘进你的心弦，给你莫名的颤动，震颤之余，情不自禁的为他鼓掌。     零点，有人说他已经没落，我想说不，因为他所带给我的冲动已在我心中永恒，不变的旋律，永久的崇拜，想一想，是吗？是的，你说。     我羡慕他们，羡慕他们可以用自己的歌来表达，来倾诉，让人听起来却那么优美，而我只能用一些可以恶心死苍蝇的文字来写下心中的无奈和凄苦。     你说，我说，喜欢的是吗？有什么？也许只有这些了。

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发表于 2007-8-4 13:39:40 |只看该作者

现实
    我觉得现在大多数人认为是疯子的人才是真正正常的，至少象疯子的人不会做作的象姑娘，至少我们可以在他的眼中找到真实，但是现实中的疯子很少，有的话也被正常人送进了疯人院。    我觉得既然疯子已经是正常人了，那么傻子也应该是正常人了吧，因为疯子还有自己搞怪的方式呢，而傻子只有天真，只有天真的笑脸面对一切，即使是你的伤害，他的轻轻一笑把你灵魂的丑陋更加的暴漏，让你无地自容，而他灵魂的美丽在阳光下灿烂的荡漾，象一朵白色的百合或者是莲花，至少他是美丽的。感谢上帝，他是傻子，他有美丽的灵魂，他有孩子般的真实的笑脸和眼神。    可是现实中谁能容的下傻子和疯子呢？谁也容不下别人的美丽，你，我，一样，想否认吗？那么用一面镜子照一照你见到他们时的面孔吧。    现实，如果可以逃避的话我已经逃过N次，只是我永远舍不得我的老爸老妈，至少老爸老妈生我养我没有过错，用家乡的一句老话说就是自己脚上的泡是自己走出来的，那么他带来的苦痛就得你自己去承受，怪不得任何人，今天，活在这个世界上是他们的牵挂，更是他们的苦痛。什么？不是，随你好了。    我愿做一个傻子或者是疯子，因为他们的天真。而真正现实中的我只有沉着着忍耐,只有坐在冰冷的板凳上一边画画一边写作,笔直的线条勾勒不完整的生命,华丽的色泽描绘残缺的梦.曾经的努力,曾经的梦想衰没的化为灰烬,他们已在现实锐利的刀刃下死的残不忍睹,我只能在他们的坟前默默的为他们祈祷,希望他们能在下一个主人那里实现.

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发表于 2007-8-4 13:39:40 |只看该作者

心语        柳絮飘飞的季节，我注意到了她，一个纯真的小女孩，虽然我对她一无所知，连她的年龄，生日，生肖也一无所知，但，她是我的朋友。很好的朋友        她是一个很好的女孩，纯真，烂漫、无暇象一块洁白的玉那样叫人喜欢，让人心动，但也不任让你亵渎。她不是很漂亮，但是却有她可爱的一面，她就象开在角落里的百合，被我无意间发现，让我情不自禁的去合乎。虽然我们之间只是朋友。尽管如此，但她在我心目中还是占据了一半的空间。我不知我在她心目中的分量，我只是希望在她的心田中有我万分之一的空间就足够了，因为我们只是朋友，虽然我喜欢她。        我和她都在高三，面临考试，我选择了美术。而她依然在她的道路上拼搏，我和她走的是两条路，两条没有交点的路。我在面临人生抉择的问题上，我选择了事业，尽管我喜欢她。胆寒司我可以在他疲惫之时给她一点朋友的安慰和鼓励，我可以为她提供一个心灵的避风港。虽然我不知她是否会光顾，会靠岸。但我还是会那么做的，因为我喜欢她，我和她是朋友，很好的朋友。        我一直把这份感情隐藏在心底，没有向她表达过，因为我怕失去和她交往的理由：丢掉这个朋友会叫我比压抑感情更痛苦，所以我选择沉默，直到明年我高考美术加试的时候，那时，也许我会把这份感情释放，或者表达，再或者在我心中隐藏一生。 有时，我真的很希望每一个人的心是一本可以互相传看的书，如果那样，就不会发生感情的遗憾与悲剧，如果那样，这个世界会减少多少纷争与仇恨，如果那样，爱之歌会越唱越响亮，如果那样，这个世界会是多么温馨与安宁。我渴望如此，可是现实却永远也不可能。        她很少和我说话，她给我的感觉是在逃避什么，让我莫名其妙的不止知该做什么。我频繁的用纸条和她交流一些比较现实的东西，而她却避而不答，给你一点神秘，而你却更加糊涂。        我对她的这份感情不知是不是爱，反正他来的那么平静，悄悄的躲进了我的心扉，折磨我，让我内心难受，直到我明白我喜欢上了她，我便更加不安与彷徨。我今年19岁，我不明白我为什么会有这种感觉，为什么这种感觉会那样叫人难受，我尽量的压抑，克制这种倒霉的情绪。尽管如此，他还是在噬咬我的心灵。我不知道将来，我会不会因为现在的隐瞒而后悔，但是，我不想耽误她的前途或者一生，我觉得也许这是明智的选择，如果我和她真的有缘的话，那么我希望在高考结束的时候会收到来自她的回音，那么我是幸福的，那时，星光灿烂的夜晚，美神与爱神同时给了我来自她的礼物。        她很刻苦，整日伏在桌子张不断的演算，脸上有一丝平静的哀愁。而凄然的，落寞的我坐在画室的画板前不知该哭还是该笑。我用我的画笔无数次的画出了脑里模糊的，清晰的，亲近的遥远的她的背影，却没有她的一点痕迹。我不知道月老有没有在我和她之间拉过一条红线，有没有姻缘，但是，我自己的心，我自己明白。        谎言，可以欺骗别人，却永远也欺骗不了自己，就象赵一璐跟我说的那样：你撒谎可以欺骗我和所有人，但是谁自己的心虚，水谁自己明白。确实的，当我对我的朋友和哥们说同一个谎言的时候，我没有心虚，我在心痛。因为我失去了真实。 我想对她说一句话：明天祝你幸福，如果不是那样，你随时可以回来，我心里的那一半永远为你保留，我的那一半天空等待你来弥补，因为我的天空只有一半，一半蔚蓝，一般昏暗。       看着纸上笔下的痕迹，心的语言在流淌，我莫名的哀伤，所以我绝望，又憧憬渴望明天我会有一个圆满的蔚蓝的天空，希望真主会给我实现这个愿望，那样我会为你上香，随你接不接受。 眼在流泪；心在哀伤，不知会不会流血，天知道。 我长做一个梦：我，护城人孤独的坐在海边的礁石上，听海浪澎湃的声音，看飞过眼前的海燕，想把握，却无能为力，任她飞去天边，留下了我的泪眼一双和绞痛的内心，无声的哭泣，        我只有闭着双眼，等待她飞到我的身边，给我一个纯真灿烂的笑脸，让我心潮澎湃，温暖阳光一片，把单身情歌换唱真爱无限        心语千言，寄我一丝心愿。

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默守孤单 爱画的人，天生就是寂寞的。他们总是企图在画中寻找自己向往的生命，可是他们自己却不明白。那些落在画纸上的色泽，早就已经死掉，留下的只是没有生命的思想。 我抄写下这段话时，我已差点流泪，我这个人爱画，更喜欢画画，总是有点落寞，快乐的时光，撑死也就3分钟，其余的时间都是背着哀伤与孤独来过活。虽然，我脸上总是笑容不短，但是心里却像火烧云一样，不停变幻：表面霞光无限，背面却是黑暗一片。 在高三孤独寂寞的岁月里，我常常想念那些纯真烂漫.无拘无束而又快乐的时光。我常常幻想自己能够永远长不大，那样，我可以毫无顾及的浑身泥土，还在那里张着一口小白牙笑的开心，可是，自然规律无法改变。我还是从那三岁小毛孩，不紧不慢的踱到了为自己的未来，为自己的感情而展转无法入睡的19岁。尽管我还是可以把一个新买的步步高用力的摔在地上，然后再肆无忌惮的坐在床上哭泣，但是我明白我已经不是孩子，我长大了，面临着升学.毕业.工作.娶妻.生子的种种事端。所以我经常站在落地镜前看着镜子里那个又黑又瘦.满脸忧伤已经一米七几个子.一嘴巴胡子拉碴的人而泪流满面。 我爱流泪，因为我不是冷血，更因为哭不代表懦弱，更不代表我不是坚强的男子汉，流泪是忧伤的人脆弱的最好体现。发泄，是不需要理由的。 去年相聚，明年分手，短短2年时间，你我彼此相互珍惜。明年，我们也许就象蒲公英的种子一样随风飘向属于自己的角落，寻找属于自己的天空，也许那时我会背个画板穿梭在北方的风尘之中，带着一嘴巴胡子到处寻找可以值得一画的风景，然后在不知名的角落里流下伤心的泪水。 我很寂寞，孤单而又忧伤，唯一的，就是找几页纸，然后在上面写下一些可以恶心死苍蝇的文字，以此来倾诉，用他来解脱。也许，我是一个迷了路的孩子，找不到回家的路途和方向，再次走错路的时候，我只好摊开双手，然后用可以把周星驰笑死的语气说一句：oh  my gad，我又错了。 我问画室里的所有人：“人活着是为什么？”小贺说：“是为了以后更好的活着。”子欣说：“为什么？为了我的梦想。”然后我低下头象一个受了委屈的孩子似的说：“人活着，是为了一个安安稳稳的死，郭敬明也是这么说。”然后我抬头看见子欣泪眼汪汪的看着我，我点燃一根烟，在云雾后面悄悄擦了一下已湿润的双眼啊，在麻醉中重新找回自我，在自我中迷乱，彷徨悱恻。 护城人孤单的站在心灵的城墙上痛苦挣扎，忍受孤单。绝望的呼喊，梦已消散。孤单的守在自己的城府里，守在自己纯正的心田里，寂寞孤独与他永远相伴。快乐在脸上，忧伤在心中。 画室的宏伟说：“大师兄，你的文章那么好，写写咱们画室吧。”我说好的，子欣说：“把我们大家都写进去。”我说：好的，想让我把你们写成什么样子，是快乐的，还是忧伤的。春刚一句话，我一点电也没有了。他说：那你自己看着办，我不想这个世界上有第二个胡子，第二个护城人，不然每年自杀的人也有13亿。 现在，我已经失眠一个多星期了，我不知道是因为什么。总之，前半夜睡的安稳，后半夜就会突然间醒来，独自面对满屋的黑暗，听着别人匀畅的呼吸，然后自己默守孤单。就这样，一个人，一个人静静的憧憬自己也能睡一个安安稳稳心情舒畅的好觉，可是，我只能睁着双眼在这寂静的夜做一些无法实现的白日梦。到最后，我只好戴着一副“墨镜” 面对早晨的阳光，开始一天的生活，等待下一个失眠之夜的来临。我每晚睡觉前总会对自己说：护城人，可怜的孩子，好好的睡吧，明天的太阳会更加美丽。可是无数个夜晚我依然醒来，依然睁着双眼度过漫长的后半夜，孤单的坐起，想画室的师弟师妹，想我喜欢的那个她。声声长叹出自自己的鼻息，然后在对自己说：好吧，让我默守孤单。 护城人，平凡的三个字，也许注定要孤单，或许是因为他是守护心田城府的人吧，简单的说：他就是一个不平凡的看守大门的。或许，因此他注定孤单。 哦！我久违了的好觉，我是多么想念你啊！ 高中的最后一年，我孤单的学习，孤单的画画，孤单的行走，孤单的打架，孤单的伤心。 孤单岁月，你何时离去？面对你，我无能为力，我只好流着泪说：好吧，默守孤单！                                                 04年12月13日

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五月七号 五月七号，农历三月二十九。二十年前的今天我来到了这个世界上，一年前的今天我爱上了她，今年的今天我在拼命。一个月后在做什么，心里知道，嘴上不说。一年后，心里不知道，嘴说知道。啥，念大学？不对，在放羊。为啥？娶她呗。 前天，下雨了，6：40的时候有了太阳。阳光照在树上很美，但不是红的。是一种刺目的新绿和耀眼的惨白，是那种叫人震撼的颜色组合，生命的开始，花般的风景，动人的心魄，在这黄昏时刻，诉说了生命的美丽。雨后的天空应该真的很美。 今天，阳光很美。照在身上很暖，今天微风很凉，吹在身上叫人打颤。而我却恰恰站在阳光与微风中，沐浴阳光的温暖，经受凉风的吹拂。身体一半很暖一半很冷所以。我麻木的认为，我根本不知道这是温暖还是凉爽。今天的天空真的很蓝。是那种酞青蓝加一点浅蓝调和少许白色的蓝。一点清新掩盖两点迷梦。天上一朵白云荡来荡去，我知道它并不寂寞，但他很忧伤。云很白，没有一点尘染，白的刺目却又很鲜艳，更夸张一点是白的惨烈。 五月七号，我生命开始的日子，今天上帝给了我美好的天气，温暖的阳光清爽的凉风。谢谢你我的上帝，谢谢你我生命开始的日子。 五月七号，你给我带来了生命，带来了我的躯体，更叫人意想不到的是，你给我带来了我的最爱——小小巧可爱的她。我的初恋就在这一天开始。 舍友的呼吸已经均匀，我悄悄点亮已经只剩半只的曾经陪我度过许许多多失眠夜的蜡烛，我学着电视里的模样许了一个心愿。然后吹灭，在然后倒头睡着。 今天，我很开心，虽然如往常一样很平淡，仅仅收到她一个人的生日快乐。但已足够，我知足的知道自己很的很幸福，我的前程，我的爱情，我的内心。完完整整的那么美好，真的。 生活本来就很平淡，我一直这么认为，但是我决定今天我在她的后面加一句：特殊的日子除外。为什么，因为五月七号，因为心爱的她，虽然她不属于我。 五月七号，纪念我生命的诞生，恋爱开始的日子，它也平淡过去，我明白，当明天我睡眼惺忪开始另一天生活的时候是五月八号。这就意味着我的生活又已开始。依然会那么平淡，当然特殊的日子除外，比如今天。                                             05年五月七日夜                                             农历三月二十九                                                   我的生日

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自己的天空自己图蓝 宁静而又充满期待的夏天，慢慢踱到了，绿叶开始泛黄的时候，我开始收拾行装，即将离开生我养我的地方，去遥远的地方寻找一片真正属于我我自己的蔚蓝天空。 一个人走，一个人起步，孤单热又寂寞。我知道自己又要开始陌生的生活了，同时也明白，自己的天空自己图蓝。 走，一步，一步，慢慢接近将要载我远行的车口，手里牵着曾经伴我行走576个日夜的曾经我的最爱的她的手。 我可以感觉出她的不舍和无奈，我看向她，她看过来，相视而笑。相握的手湿了，相视的眼同样晶莹。 沉默，脚步停了，意味着我该走了，而她踮起脚尖，贴上我的唇，偷偷的把信放进我的口袋，我知道她不想让我难受。我犹豫着把自己的信放进她的手心：“我走了，再看，好吗？” “我该走了，保重，我会给你写信，”我强笑，“再见。” 转身，眼泪已经流下，但愿她不会哭，可是当我回头的时候看见的却是一双泪眼和呆呆而立的她。 我黯然神伤，“再见”我曾经深爱的人，虽然，不管是不是真心，请你原谅。 在车上，静静的打开她的信： 胡子，当你看见这封信的时候，相信你已经在车上了。没有关系的。胡子你知道吗？我真的舍不得你，我为了你的将要离开伤心了好长好长时间。天，你要走了，我在为自己打气，在送你的时候我希望自己不会哭，好让你有一个轻松的心情迎接新的生活。可是我在写这封信的时候却在哭。 记得吗？你过生日的时候，那是我第一次对你有好感，只因为你的一句话：自己的天空，自己图蓝，祝我生日快乐。你说这句话完全没有你打人时候的影子，我没有想到我们学校的七龙之一的你竟然也是寂寞的。那时我不明白手下有好几百兄弟的你却又怎么会是这样的。当我走进你的生活后，我才真正明白‘自己的天空自己图蓝’的真正含义，我才明白在别人眼里让人惧怕的你原来也是一个普通的有感情有思想知道空虚的人。 胡子，距离不代表分离。只要我们是真心的在一起，那样，我们就可以在不同的地方继续，想念对方，祝福对方，你说对吗？虽然现在我在担心，但是我也同样相信你。 胡子，你到那个地方以后，一定要好好的生活。我不在你身边了，再也没有人帮你擦干伤口上的血了。胡子，你说过的，当你换一个环境的时候，你会试着改变自己的，我知道你是很少为自己打架的，每次总是因为别人而把自己弄的浑身是血，你的兄弟难道比自己还重要吗？胡子，前面的路还有很长，你一定要保重，保重自己的身体，快乐的读书，快乐的过活。 胡子，你曾经问我喜欢你的什么，我自己也说不出，我知道你很有才，一张嘴可以把死人说活，一张纸在你手里你可以把它变的精彩，写的一手好文字；说实话，我也不知道自己喜欢你什么，我只是知道自己的心情会随着你的快乐而高兴伴着你的叹气和皱眉而伤心。今天，你要离开了，我看着床上睡的象一个孩子的你，我发现我真的很舍不得你。 胡子，我真的很喜欢你，我会在这里看着我们熟悉的一切为身在他乡的你而祝福。 胡子，一句老话说：两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮。 胡子，保重。                                                             海燕 我看着窗外，看着模糊的风景，不知是车快还是自己的眼泪阻挡了视线。过眼眼云，不会停留的太久。 想想她，默默的流泪。再想想自己留给她的信，总结起来只有一句话：我们分手吧，为了你平静的复读和以后更好的生活，我不能够耽误你。别人问我是不是初次离家不舍而哭泣，我说谢谢，不是。 车越走越快，我不停的喝水，然后再看着自己的衣服一点一点的湿透。吸只烟，强迫自己冷静，可是流进自己嘴里的是咸的，眼里是湿的。我的汗如雨般流下。心如刀绞般疼痛，别人说我真狠，现在我说自己的心真狠。 想想以前，酒醉金迷，刀枪棍棒，吞云吐雾。现在，在载我南行的车上，我不知道是在怀念还是辞别，或者是为自己以后的生活而担心害怕。点一只烟，吐出一团烟雾，在烟雾里迷失，在烟雾之后找回自我，面对生活，彷徨悱恻，自己的天空自己图蓝。 车越行越远，我越走越近。思绪随着车的行进慢慢飘远。窗外，天空一点一点的变灰，阳光一点一点的微弱，空气一点一点浑浊，气候一点一点变热，心一点一点变凉。 天空灰了，自己把他图蓝吧。也只有这样了。

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想说点什么
     明天，又是我的生日了，我想我又老了一岁。我想我也应该为我的这次生日说点什么的。只是该说些什么呢？我自己真的有点不知道，只是仅仅想说点什么。     想想这一年，从去年的生日到现在的今天，我想我有必要说点什么的，至少我应该给自己一个纪念的，是的，仅仅是一个留给自己的纪念。     我现在已经21岁了，说起生日也已经过了20个了，从老爸老妈给我过的生日，那时候就是老爸老妈给我作一顿好吃的；直到初中的生日，那时侯连自己都不记得自己的生日了，更不要说别人会记不记得。所以初中的生日是很平淡的，但是那时候却每天都很开心。整天呲着一口小白牙笑的疯狂。那时候还没有听别人说过：平平淡淡就是福这句话，现在想想也是。再到高中，自己混的没日没夜，每次都有好多的人给自己过生日，每次都会不停的笑，直到自己的脸部肌肉僵硬，那还是要笑的。其实脸在笑，心是不知在做什么的。想想好没意思，更加的没有意义。        曾经自己认为的出人头地变成了现在别人的鄙视。我说的是我的高中和自己的现在的比较。          不说这些了，毕竟明天是自己的生日啊。昨天她们问我：大才子，后天是你的生日，打算怎么过啊？我说我不知道，我想平平淡淡的过去，不想和平常有什么不同。     其实我还有一句话没有说的，我想说：我想回家和我的老爸老妈一起过，如果她愿意，我可以带她一起回去，让我的老爸老妈看看自己的儿子在外边活的还是满有人样的，至少不用老爸老妈再惦念了。     和老爸老妈一起过的生日是我最快乐的生日，至少目前为止是的。          一年了，去年的5月7号，今年的4月26号，都是农历3月29。都是我的生日，很好。     这一年，经历了很多，高考失利，升学更不如意，分手，恋爱，分手，再恋爱，更加让我后悔的是自己抱着本的通知书没有去，来了这里。我想没什么的。     一年，自己改变了多少，又得到了多少？扪心自问，寥寥无几呀。     一年，自己付出了多少，又得到了多少？恐怕自己是回答不上来的。          我想我应该结束自己这样的生活了，其实别人眼里的才子仅仅是一个废物，一个什么也不会做的废物。          去年自己生日的时候，自己给自己的生日写了《5月7号》，今年我想我应该延续的，更天真一点：这样的话，20年以后自己给自己生日写的东西也足够出版一本书的了。呵呵，搞笑。至于写些什么，明天说了算，要看自己的心境的。是的，就是这样的。     明天，我想要的就仅仅是平淡而已，真的，平淡。     我不想再给自己的东西加任何色彩。     斑斓的都是虚幻的，我自己是这么认为的，就想每个人都喜欢看漂亮的女孩子，但是想得到的话，那就是徒增烦恼了。     明天，是自己的生日，我在等待，     明天会继续的。嘿嘿。

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过了今天或许还有一年       一个支点，    一个人，    会连接多少爱，    能维系多少面的存在，       一个单位，    一颗心，    在思念多少人，    能归属多少爱的依仗。       我的你，    你的他，    他的她，    她的我，    纷纷扰扰，    不断交集的感情，       牵系这么多的感情，    你累了吗？    闭上自己的眼睛吧，    抛却所有的牵挂。    做快乐的自己，    你是一个等爱的孩子。       失去了，    找到了，    不是自己的，    那就不要寻找了，    为了你自己不再身心疲惫，    伤痕累累。-- --爱的三维。     天空是蓝色的，云彩是白色的，叶子是绿色的，树干是灰色的，花朵是鲜艳的，泥土是黄色的--------孩子是天真的。nothing想了好久终于想好了怎么形容自己眼前的世界，很简单的，简单到就象人活着就会吃饭一样。nothing来到这里已经很长时间了，nothing却一直在认为这还是那个不属于自己的世界，眼前已经熟悉了的一切在他的心里还是那么陌生。陌生的更多的是在这里发生的那么多的事。还有那么多让自己受伤害以及无法选择而又无权拥有的自己喜欢的女孩子。     有些时候nothing就在想自己为什么会老惦念那么多的女人，一璐，海燕，小霞，铅笔，猪猪，盖盖，还有自己现在的女朋友蕊。是的，当自己与其中任何一个在一起的时候总会想起其他的几个人，nothing渐渐的觉得自己就象三维里的一个支点或者一个面总是牵系那么多。 nothing还渐渐的发现自己真正的喜欢谁也不知道了，他每次看见铅笔，猪猪，盖盖，蕊单独和另外的男孩子在一起的时候自己的内心就会莫名的痛，而且酸酸的，有被别人打倒之后被鞭尸的感觉。     “无力的看着时间象一个快乐的孩子一样从我们眼前欢快的打马而过。 留下面对岁月沧桑飞逝后的烟尘的我们在哀伤的想：过了今天或许还有一年。 可是想过之后自己又问自己还有几个这样的年华来供自己虚度。 自己还有几个纯真的梦可以做。 或许我们所等待的只有自己苍老后的思想和已经疲惫的躯体。 那或许就是死亡。 一天，快乐的过去。 一年漫长而轻盈的也走了。 自己却又在想什么。 刚刚成年的自己面对自己的胡子幼稚的想自己是不是老了。 不然怎么自己怎么会看着梦想而没有了勇气了呢？ 想把握，可是没有了力气。 过了今天。 真的好想还有一年。”无力的看着时间象一个快乐的孩子一样从我们眼前欢快的打马而过。 留下面对岁月沧桑飞逝后的烟尘的我们在哀伤的想：过了今天或许还有一年。 可是想过之后自己又问自己还有几个这样的年华来供自己虚度。 自己还有几个纯真的梦可以做。 或许我们所等待的只有自己苍老后的思想和已经疲惫的躯体。 那或许就是死亡。 一天，快乐的过去。 一年漫长而轻盈的也走了。 自己却又在想什么。 刚刚成年的自己面对自己的胡子幼稚的想自己是不是老了。 不然怎么自己怎么会看着梦想而没有了勇气了呢？ 想把握，可是没有了力气。 过了今天。 真的好想还有一年。无力的看着时间象一个快乐的孩子一样从我们眼前欢快的打马而过。 留下面对岁月沧桑飞逝后的烟尘的我们在哀伤的想：过了今天或许还有一年。 可是想过之后自己又问自己还有几个这样的年华来供自己虚度。 自己还有几个纯真的梦可以做。 或许我们所等待的只有自己苍老后的思想和已经疲惫的躯体。 那或许就是死亡。 一天，快乐的过去。 一年漫长而轻盈的也走了。 自己却又在想什么。 刚刚成年的自己面对自己的胡子幼稚的想自己是不是老了。 不然怎么自己怎么会看着梦想而没有了勇气了呢？ 想把握，可是没有了力气。 过了今天。 真的好想还有一年。”nothing写了这些之后就开始想自己这几年的生活，象梦一样。          一璐是nothing的第一个女朋友，很漂亮的那种，冰清玉洁的感觉，对nothing很好，只是他们在一起的时间很短，仅仅3个月，因为什么？nothing模糊的记得是因为自己那时侯老是满身是血，最严重的一次是自己爬回去的。所以一璐流着伤心的眼泪对nothing毫不留情的说了再见。     其实想想一璐和nothing分手也是不能怪nothing的，nothing自己觉得他和她之间从开始到结束正好证明了佛家的一句话：因果循环。这就要说到nothing中考结束后的故事了。     中考结束后，nothing以距分数线3分得成绩进了这个文明于街头巷口的学校，刚刚来到这个学校nothing就后悔了，后悔自己为什么在做试卷的时候没有把字写的漂亮一点，卷面清晰一点，好让阅卷的老师高抬贵手放自己一条生路，可惜啊，为时已完。     刚来几天，nothing还没有从遗憾中苏醒的时候，生活就又给了nothing一个不怎么好的礼物，那天，刚刚下操的时候，一个看似很文明的哥们找到nothing拍着nothing的肩膀说哥们我没钱吃饭了帮帮我怎么样，nothing问他怎么开学这么几天就没有钱了，那哥们说你问那么多做什么帮我整钱就行了，说完了就走了.nothing站在那就想啊，我招谁惹睡了啊。     和nothing一个宿舍的人告诉nothing说这就叫诈钱。nothing说我懂了，原来这就是诈钱啊，原来这个学校就是黑社会啊，我说怎么我们村儿的老大爷听了这个学校都束大拇指呢—倒着的。    第二天，nothing无意间看见那哥们去了厕所，nothing就也跟进去了，心想原来你也是人啊，我还以为你不食人间烟火了呢。nothing进去了，那哥们蹲在便池上正脸红呢，看见nothing了就问怎么哥们帮我整了没啊，告诉你啊，我可是没有时间和你磨蹭啊。nothing说哦，我给你整了，给。说完就给了那哥们一毛钱。那哥们看了就不乐意了，红着脸说你他妈啥意思啊找揍啊，nothing笑着说哥们别啊远日无怨近日无仇的，这样吧我再给你一脚。说完了就一脚把那哥们送进了五谷轮回的地方，完事了就往外走，那哥们在里面就喊啊，你他妈干啥去，把我拉上来啊。     隔天，刚要下第二个自习的时候，nothing就看见教室外边有很多人，心想坏了。因为早晨的时候就听见别人说这里的老大昨天被别人弄便池里去了，还说一定有那家伙受的，nothing想想也是，放谁身上也是一样。果不其然，下自习铃刚响，这帮人就进了教室，问谁是nothing。nothing还在那坐着，对于这好象无动于衷，其实nothing的心早就在打颤了，手心里全是汗。nothing听见有人问，就说我是。他们马上就围上来了，那样子好想怕nothing跑了似的。来的其中的一个人说你就是nothing，胆儿不小啊，连这里的头都敢打，是不是皮痒啊，今天找你没别的，五十五住院去了，药费就全是你的事儿，你自己看着办吧。nothing说哦，我没钱，有钱的话就不把他送那里边去了，他住院就住好了，没我啥事。那个人看着nothing说咋地啊，还拉硬啊。nothing说，我可没那个胆儿，不过你我可是不在眼里放着。心里其实在想横竖也不好过，就这么欺负我啊。nothing说完了站起来就要走，他们把nothing拉住了，nothing顺势就给了说话的那个一拳，之后手就疼了，再接着手不疼了，身上就不知道什么地方疼了。     终于这帮人走了，nothing却走不了了，那叫疼啊。刚好来了一个女生，就是后来的一璐，当她看见nothing的时候第一反映就是笑了，nothing就气，问她你笑什么？没见过啊。她说没什么，想笑，要帮忙不？nothing说这还差不多。回到宿舍nothing看着镜子里的脸自己也笑了，这哪还是脸啊，和猪头差不多。     之后呢，nothing就和这帮人一直对着，直到五十五被学校开除之后，nothing才安宁了，自然也没人敢和nothing硬了，这时候一璐已经是nothing的女朋友了，很多人有什么麻烦就来找nothing，nothing也爱帮忙，之后就经常的身上有血，一璐就不愿意了，说了一句话：要跟着你，迟早要守寡，你自己照顾自己吧。之后就走了，再也没回来，nothing喝了一夜酒。第二天还是笑，别人问一璐怎么和你分了，nothing就说凤凰会在树上过一辈子吗？迟早要飞的。     nothing在和一璐分手的第十天就接受了海燕。别人都说：nothing，你也太快了啊，怎么着也得有个缓冲期啊。nothing总是笑笑说：呵呵，没事，我这是直升飞机，不用缓冲的，才子就是这样，抢手啊。之后在别人的呕吐声中牵着海燕的手开着幸福列车勇往直前。直到高中毕业，nothing走的时候，列车到了终点站，两个人在这哭的昏天黑地，那叫一个惊心动魄啊。其实nothing老觉得自己欠海燕的，想想也是，每次自己满身是血的时候海燕总是一边流着泪一边埋怨一边个给nothing擦血，最重要的是海燕总能够在nothing伤心的时候抱着nothing说：没事，有我呢。所以nothing很多时候在想他和她之间到底谁是男的.其实这正是nothing所需要的，一种心灵的安慰和补给。   nothing和海燕在一起的时候是快乐的，也学会了珍惜和疼爱，每次nothing看见海燕一个手拿着课本一个手不停的拢头发的时候就笑，海燕每次都问你笑什么？nothing就说看你可爱，之后海燕会给nothing一拳，之后nothing就看着海燕被风吹起来的头发发自心里的开心。     nothing有了自己的兄弟，武子，鹏，小海，海波，老狗，还有东子。一次酒后，小海说我们就是七色龙，nothing喜欢黑色，武子喜欢蓝色，鹏喜欢黄色，东子喜欢红色，海波喜欢绿色，我喜欢的是沙子的颜色。鹏就问小海说谁说我喜欢黄色，我喜欢的是橙色。小海看看大家特诡异的笑着说那你床下的片子是什么？之后鹏的脸红了，大家都笑了，nothing没有，这不是他真的想要的生活。     一次海燕问nothing说你就想这样过一辈子啊。nothing说不是，我会好好过人应该过的正常的生活。之后海燕就以一种乞求的口吻说：nothing，别这样了，想想以后，你就是别人眼里的垃圾你知道吗？nothing很冷的说怎么你嫌弃我啊，我已经这样了，你叫我怎么样。海燕说你别这样，我不是没说什么吗，你看看你身上的伤，想想你的生活，以后的结果是什么你自己知道吗？你想过吗？说完就哭了。nothing看着她，心里有点痛，自己爱她，她也爱自己，自己要的她都给了自己，是nothing就感觉自己对不起海燕。nothing说我会好的。     东子走了，被学校开除的。nothing送东子的时候什么也没说，东子只说了一句话：你们听着，谁再这样走，谁就不是个人。      接着小海也走了，进了监狱，因为他不小心把别人的头盖骨给打裂了，走的时候谁也没有去送。是学校给开的“欢送”仪式，nothing看着台上的小海就想自己的以后的某一天会不会也这样。     nothing想明白了，用海燕的话说，和尚看见佛光开始修行了。nothing说自己要去学美术，海燕就给nothing买了纸和笔，之后在每次下课之后在画室里面陪nothing把画画完，然后再称赞一番。nothing总会在这个时候吸只烟，海燕就会特不情愿的用火机给nothing点着，nothing看着自己的画和身边的人就感觉特幸福，特有成就感。nothing想一辈子这样。     nothing说我给你画张画，你给我做模特，海燕说好的，之后nothing特用心的给她画了一张，很象，nothing说我要保存一辈子，海燕笑着说得了吧你，三天之后你要是还能找到它的话我就做你老婆，nothing说那我怎么着也保存三天给你看。海燕突然见说了一句话你想东子和小海吗？他们要早像你这样就不会走了。nothing说是的，还好我不会走了，因为我已经这样了，想走了也不可能的，至少你不会同意，我这么好的孩子学校也不会开的。其实这都是海燕的功劳。     一次在商店，nothing陪海燕买东西的时候，武子正好也在，一个人拍着nothing的肩膀说哥们帮我买包烟，nothing笑了说好的，你看见武子了没？去找他要去。武子听见了说你过来我给你买，知道他是谁不？那个人看了看nothing说不知道，武子给了一耳光说他是nothing，你也敢要。那个人来给nothing道歉，nothing说别，以后没钱就别抽烟，什么时候有钱了再抽知道不？别以为自己很牛就可以向别人要什么，别人的是别人的不是你的。海燕看着nothing就笑，说呵，小伙子有出息了，不是你那时侯了啊。nothing听了就给那个人说最好是找个好女朋友，象我一样。武子在旁边说我真羡慕你，都嫉妒了，之后转身对那个人说和nothing学着，他当初比你牛多了，现在还不是这样，人要向前看的。海燕对武子说不错啊，你也知道啊。武子说还不是你教的。     现在nothing想想以前和海燕在一起的日子，很后悔为什么自己一个人来了这里，要是海燕也来的话，自己现在就不是这个样子了，最后悔的是自己为什么在自己离开的时候对海燕说了分手。

一根傲骨支撑着我的灵魂和躯体。浮云遮蔽的仅仅是我的视线。其实好苦。