给生活一个黑白映片

黑人

恩

黑人

给生活一个黑白映片。<br/><br/>离长大还很遥远，那些近在眼前的重重压力都被我的虚幻化为遥远的事情。我不承认我是在逃避。跟棉花也说过，爸总说我是一个长不大的孩子，大与不大的分隔不仅是时间更是一种心绪。<br/><br/>高三总是会让人窒息，它是无形杀手，我却能在其身旁翩翩起舞，弄剑于花前月下。这个时候的人都是疯子，宁愿将自己深埋也不愿坦露出真实。无可厚非，这个时代谁会不为自己的前程做一个美的伏笔。我也一样。可我做不到。<br/><br/>1月的天空总是让人可怕，让人可怕的寂静。我躲在屋里，听着呼啦呼啦的暖气从管道挤出来的声音，这是我能感知到这个冬天唯一还有生气的东西。我在这个冬天变的脆弱，脆弱的不堪一击，象冻了许久的薄冰。<br/><br/>我总是会如期的逃掉一整下午的课，然后转遍所有有旧书刊的地方。然而逃课终究是让人很头疼的事情，老斑也这么认为，他没别的招数，只是象往常习惯性的拨打那个号码，然后爸爸就会如期的到来。这个冬天我发现爸老了，老的那么快，让我措手不及。我能感到我的心脏在来回撞击，让我撕心裂肺般的疼痛。<br/><br/>我跟爸说，爸你回去吧。然后就转身进屋。在1月还剩下3天，我回到了那个一直呆到高中毕业的角落，终日不见阳光。<br/><br/>偶尔的出去可以看到过境的鸟，木然的感到是一个美丽的偶然。然后我会自觉的做在碎石头边想许多许多，我的2006，我的高三，我的大学。<br/><br/>抬头的一刹那，现实投影在我的瞳孔。<br/><br/>二月的追逐。“那曾经美好的时光，时光永远沉醉的梦想；那结伴同行的岁月，给我勇往直前的力量。那曾经温暖的时光，时光流连忘返的故乡；那奔腾燃烧的岁月，永生难忘。”<br/>很小的时候我就幻想自己会一个人蹬着脚踏车，带着一个大水壶去西藏，我知道只喝水人可以存活十几天，我要在这十几天从南到北然后就等待死亡。现在想想是多么可笑和让人发指的事情。小孩子总是很单纯没有心计，单纯了好，总比心计的让你难以琢磨更舒服些。<br/><br/>到现在我还一直认为小时候的那段时候，也就是7，8岁左右是我最辉煌最奔腾燃烧的时光，我可以在一群小孩子面前呼风唤雨，让他们去给某个女孩子说我爱你，去偷某某家的鸡蛋煮来吃再或者去拣丢在街边的垃圾去卖钱换糖葫芦吃。尤其是最后的让我现在还引以为豪，至少这是我们第一次亲自劳动并结出劳动果实换回我想要的东西。那时，二胖有一辆让我们看了眼发绿的四驱车，这一直都是我梦寐的东西。在把二胖轻松制服以后我就成了四驱车的第二主人。这些我现在做不到了，现在我把自己当成是世界上最需要保护的人，曾经的二胖，曾经的四驱车还有那呼风唤雨，指鹿为马的时光消散了。<br/><br/>不只一次的在那个角落看着小说然后走神，回到呼风唤雨的时候。在班里我应该是最不受约束的了，老班在几次谈话之后检验确定我确实是一块污垢就索性聊一边让我自行聊生了。我把这看成是他有生以来唯一一次壮举。也好，自己就自己了。我在我的世界里横冲直撞无人阻挡，只是有时候我会想这样的时候能持续多久，二月毕竟只有28天。<br/><br/>小说是一种很好的东西，他既能让你沉迷其中无法自拔，又能让你清空头脑忘乎所以。其实我蛮讨厌小说的，当初闲来无聊拈来看却又深深陷入其中。我讨厌看杂文，他会让我更的头疼，杂的东西不好，它消耗一个人的脑细胞去钻研其中却得不出所以然。杂文真是个让人费心的东西，所以我只看小说。看小说我会把自己当成男主人公，然后感受他或喜或悲的路程，没有男主人公时我会把自己臆断成一个女人，甚至一只猪再或者一只猫。猪和猫都是有感情的，而女人更感性些。<br/><br/>朋友们问起2月是不是已经在去春天的路上，我远离尘世，不知道是非。2月，是在离开冬天的路途上吧。<br/><br/>3月的彷徨流浪的背包客，或许有一天他找到一个温暖的家，于是他停下了奔波的脚步。流浪的卖艺人，或许有一天他赚足了钱，他回到了最初离开的地方。流浪的乞讨者，或许有一天他抬起自己卑微的头，开始了自食其力的生活。流浪的情感，或许有一天他找到了归宿……不要凑合，也不要错过。<br/><br/>如果把这个班比做一个城市，我只能是这个城市的流浪者，乞丐都不是。乞丐需要别人的怜悯，我不需要，我依旧固执的以为不是这个城市的主导者就去做流浪者，这也比那些整天迷离于几点几线，只会呼气喘气的要好些。不能过分的张扬自己，就紧紧收起，硬如坚石。3月以是碧草芳菲的季节。我总是很迷恋：“曾是碧草芳菲时”这一小段，我从未想过它出自哪出自谁。无聊的时候我就会去扩想，把它想象成一段空间，很美，然后一个婀娜多姿的女子舞着长裙，在碧草丛中，在落花缤纷中尽情的舞弄自己。她摇曳去很耐看，耐看的我想融进其中，与其结为夫妻，相死相生，当然这都只是臆想，我也是无聊透了。<br/><br/>如果把这篇文章定义成抒情的东西，总该有一个很漂亮的女主角和一个帅气的男主角出现，这个女主角就是我的女朋友，男主角可以推断出来。我把遇到F看成是这个三月春天的开始，因为我想象不到还有什么能让我比遇到她好要兴奋。F是个被神话了千百遍的女子，她拥有所有人想要的美貌和身材，而我，是在千百人中最最普通的一名男子。然而上天总会让我的生活发点光亮。让我们俩结合在一起，并在天边做了记号，我和F从此相生相克相生相死永不分离。在一起以后的日子也如小说中那浪漫的结尾一样，从此王子和公主过上了幸福的生活。<br/><br/>四月的执著。已经记不清这是第几次摸底考试了，我只是沉醉在我们俩的幸福时光里，其他一切都变的不重要。这世界还有什么能比爱情更重要。F学习要好的多，她也只是在闲暇时间才来找我，我也没有怪罪过她，毕竟我不能保证跟她结婚生子。所以在一切都还没成定局的时候我是不会耽误人家的小幸福的。她也不会让我耽误的，F是一个比我要聪明的女子。我从没有这么称赞过一个女子，F是第一个估计也是最后一个。这几次摸底她是一次比一次好，我是稳如泰山的坐在最后。这个四月，不一样的四月，所有的东西都开始疯长，我的头发也如此。很长时间没有在镜子面前正视过自己了，人都说恋爱中的人都臭美，可我总美不起来，没那个心情也没动力。<br/><br/>我答应爸爸不逃课，可还是违背了诺言逃掉一下午。这个下午出奇的明媚，外面的街道上嘈杂极了。远处几个女子都在攀比看谁穿的少，少到可怜才最美，我估计他们是这么认为，一群婊子。装逼装死他们。我不该跟她们较真，我跟他们较什么真啊，我是出来放飞心情的，他们还不是那把猎枪，击落不了我。<br/><br/>随，这是一个理发店的名字，现在理发的地方名字都古怪的很。理发店是两个小伙子开的，现在里面除了我门仨就没别人了，靠近我的那人先起身招呼我，他一头琉璃色的头发，我不知道现在是不是很流行这颜色，我觉得要染就染到极至，染成绿色，那走在街上才叫一个惹人眼。要不就好好的黄皮肤黑头发，省得让人看了跟缺钙似的。远离我的那人在梳理头发，他头发真好，象以前的郑伊健，我的头发不争气留不起来。他问我要剪什么样的发型，我说需要的时间越短越好。他说秃子吧，我说还是毛碎吧。剪个秃子比染绿毛好耀眼。不到２０分钟就打理完，匆匆结了帐离开，我不愿把时间浪费在这没意义的地方。其实我一直试图寻找一个可以停靠的地方，可就一直找不到，它在梦中出现过。<br/><br/>在街道上晃悠到下午放学我就返了校，F问我为什么又逃了。我说我不是那中精神高尚的人，说一就一说二就二，你管我干吗？F总是很柔弱的样子让我不忍心再说下去，毕竟她是现在学校里与我最亲近的人。我不混，我没有狐朋狗友。<br/><br/>我已经决定就让自己这么锒铛下去，什么人也劝不了我。F说你太固执了。我说这不是固执这是执著。F不会和我吵，她没那时间。我把我所有固执的思想全都看成是先进的执著，谁都不能让我改变这些初衷，也没人来让我改变。这世界一直都很公平，你固守一点，给你再多都是奢侈，与其不给。<br/><br/>五月的放纵。我彻底疯狂了，开始脱离我远离太阳的角落，这并不是我不喜欢那，而是我发现有比那更好的地方，那是我自定义的天堂。人总是喜欢更广阔的天，没有约束最好。我一直就没有约束，也约束不了。<br/><br/>今天F跟我一起逃了出来。时间是06年5月17号9点10分，该死的上面没有秒表，不然我一定能定格住时间。F真是很可笑，她竟然不允许我与她接吻以至于牵手拥抱这样最基本的动作也是被例行禁止。我们象两句僵尸在街上从东向西走，一直都不说话，也不说停止后转。我知道F也很厌烦这非人的生活，可命运总是在华丽出现之前放映一段悲惨，只有这样才能衬托出它的更华丽，我是这么认为。就这样我在百无聊赖无所事事中走到铁路下沿。F说咱们卧轨，我诤了下，牵起F就往回跑，呼啸的春风裹着点暖空气，我知道F注定要和我一辈子的。赶在晚自习之前回到教室，老班对F百般呵护，这样我很不舒服，这厮！<br/><br/>靠墙上听歌特的那盘CD，是前些天跑出去买回来的。哥特是另一种奇妙的音乐世界，有一种带着压抑的放纵感，然而前面有光，像垂死受难者时存的希望。<br/>我听哥特，就以为自己很哥特；其实身边没有人认为我很哥特，他们只不过觉得我不正常罢了。于是,我照了镜子，原来，我真的一点都不哥特。歌特，从来就不是生命的真相。而我比歌特要放纵的多。我一直以为这世界除了小说这个僵硬的东西就只有歌特懂我了，可现在回过头才发现谁都不懂我，独自的一个我。<br/><br/>下了学，我躲在厕所一个蹲房里抽烟，听着CD。在这个学校只有这能让我无比的放松，它跟歌特在我心目中的地位一样无与伦比。烟抽了一半，掐灭，一个弧度弹到另外一个蹲房，我不考虑那有没有其他人在享受排泄之乐，我做事前从来不去考虑后果，有时后果远远超越你的现象，所以还是放轻松些好。幸好没人，听到烟蒂落到便池底部的嗤嗤声，跟CD换面是一个时间。提起裤子，打理好就回宿舍去了。在路上我想直到有一天，我一定会在歌特没落的神殿中独自颠覆。<br/><br/>6月一个时代的结束。在所有的描述中我从来没有涉及到高考这个神圣不可侵犯的事物。我总觉得主角经历了却仍然如同梦境般遥远。跟寝室的同学一切整理好需要带走的东西就匆匆回家了，留给F一个电话号码什么也没有就走了。F的眼神是我永远都不敢正视的。<br/><br/>回到家我真的疯狂了起来，这个6月要比以往热的很，我能感觉到心底沸腾的血蒸发出的气体在喉腔堵塞住让我喘不过气来。这个世界有一个词叫物极比反。我就是这个词最好的诠释。我疯狂的把能搜寻到的东西全部吃光喝光然后躺在床上睡了26个小时。醒来以后全身酥软，我决定出去转转。、<br/><br/>家在郊区离县城很近但我很少去，惟有坐车的时候才去几次。幸好在家附近有一音像超市可以供给我需求。很远就听到那在放，这一年我们生生死死，这一年我们南来北往。我的F，我的生活。<br/><br/>我不知道现在是一种怎样的生活形式，我又需要一种这样的形式。我决定去旅行。<br/><br/>把所有的钱都取了出来买了张去大连的火车票，我在彷徨与失措中开始了这吃旅行。，做火车真的很费时，我在一次又一次惊醒中度过了漫长的车载。大连一如我想象中的那样神往。找了一个电话亭拨通电话跟爸解释了一通，爸没说别的只是说小心点，早回就挂了。又往F家拨了个电话，是F接的。她听到我声音失声哭了出来，我说F，我很好，放心吧，就挂掉了。我的旅程才刚刚开始。<br/><br/>我如愿以偿的第一次见到了大海，看了日出。软软的泥沙把我包围起来，不断的深陷深陷，我甚至可以感到下面的冰冷上面的炙热。夏天总是给人一样的感觉。一直陪伴太阳从日出到日落。回到旅社时天已经完全黑了下来，把灯关掉。自己一个人兀的站立的诺大的玻璃窗前，看远处的霓红灯，灯红酒绿。自己在一个完全陌生的世界里默默无语。模糊的可以看到玻璃窗映出的影子，那样扑朔迷离，让我望也望不透望不懂。<br/><br/>现实：很多都过去。下午跟棉花说我要写一个煽情的，写完后自己回头读了一遍也没能煽起来，某某某说过不能打动读者的就不是好文章，也许是我经历过却已经麻木。<br/><br/>还是幻想去旅行，然后私奔。私奔没有选定主角，我只是配角。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生铁

<p>看得出是认真工整地去写的一个小说。但是整体还是显得“轻”，显得没力道，给人平泛的感觉。</p><p>列几个值得商榷的地方：</p><p><font color="#8c44bb">爸总说我是一个长不大的孩子，大与不大的分隔不仅是时间更是一种心绪。</font></p><p>“心绪”这种词实在太常用，但同时又太言之无物了。同样不好的部分还有如下的一些。<br/></p><p><font color="#7033cc">偶尔的出去可以看到过境的鸟，木然的感到是一个美丽的偶然。然后我会自觉的做在碎石头边想许多许多，我的2006，我的高三，我的大学。<br/></font></p><p><font color="#7033cc">现在想想是多么可笑和让人发指的事情。</font></p><p><font color="#7033cc">小说是一种很好的东西，他既能让你沉迷其中无法自拔，又能让你清空头脑忘乎所以。其实我蛮讨厌小说的，当初闲来无聊拈来看却又深深陷入其中。我讨厌看杂文，他会让我更的头疼，杂的东西不好，它消耗一个人的脑细胞去钻研其中却得不出所以然。杂文真是个让人费心的东西，所以我只看小说。看小说我会把自己当成男主人公，然后感受他或喜或悲的路程，没有男主人公时我会把自己臆断成一个女人，甚至一只猪再或者一只猫。猪和猫都是有感情的，而女人更感性些。</font></p><p></p><p>如果你现在还在上高三的话，我建议倒是可以认真读读柴柴的小说，然后再读读15岁的朱雀的小说。如果你觉得读完了有收获，就继续写。</p>

[此贴子已经被作者于2007-4-18 8:18:34编辑过]

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又是中学生，又是初学者