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牛还在吃草(第三次修改，恳请以前看过或没看过的诸位批评一番）

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发表于 2008-1-30 05:15:44 |只看该作者 |倒序浏览

牛还在吃草有一片白茫茫的原野，无数同这世界颜色相同的牛正在吃着白色的草。——题记一冷风呼啸着扑打而来，我下意识的拉上了一点拉链。又拉上了一点。拉链到头了，寒冷依然肆无忌惮的侵袭着我。棉厚的羽绒服让身体获得保护，但暴露在外的脸颊就受苦了。而且在这样的巨大反差下，脸颊所感受到的寒冷的痛苦就更加巨大。我忽然觉得自己看清楚了寒冷的本质，我发现，冰冷不等同于寒冷，因为寒冷包含着冰冷，而且还有别的东西。那东西就是恐惧。当寒冷来临时，我们会下意识的缩紧身体，以免某种东西入侵我们的身体，改变我们的某种状态——它一直在缠绕着我，仿佛要在我的身上索取什么东西。什么东西呢？我不知道。我只知道我很害怕那个东西被寒冷剥离——噢，对了，是温度。此刻我的脸冰凉一片。虽然没有用手去触摸，但我能感受到被冻伤的刺痛从鼻翼两旁展开，蔓延整张面皮。行人很稀少，他们大多步伐急促。两旁的树了无生机的望着我，眼神枯槁而迟钝。们的背脊被雪与沉重的空气给压弯，垂着头，像是在角落里蜷缩着的残疾人。灰色的雪花如钢珠一样。他们覆满天空，此刻正覆盖大地。它们厚重而密实的砸在地面上，伴随着啪啪啪的响声，裂开成几块不均匀的碎片。从诞生开始它们的命运就注定是化作灰色的铁水，并最终消融于这片无尽的土地上。没有办法的。就像就像太阳终究要把天空烧成灰烬，继而天空又会新生一样，这是规则，没人能动摇。二家的感觉还是那么的薄弱。我跨入家门，发现自己没有获得任何的解脱感，一切都没有发生变化。空气还是很沉重，窗外依然黑漆漆的一片，屋子里与屋子外昏暗的走廊都充满浮油的味道。而且在我的这个小房间里，还漂浮着方便面的气味。灯光断断续续的发散着它的功能，像一个顽劣的孩子眨眼睛。床很乱，被子还保持着临走前的模样，露出一张丑恶的，被挤满皱纹的老脸。她仿佛在对我抱怨，但我没心思安慰她。窗台上的花盆还长久的屹立在那里，只是盆中花已经老死在没有滋润的土壤里，她唱着死亡的声音，枯黄的花叶随着歌声起舞，看上去像一个一吨重的胖子在跳芭蕾。她明明这么苗条，但舞姿却沉重无比。垃圾桶里塞满了硬梆梆的卫生纸和只剩下汤汁的方便面，桌子上也有几个纸盖向上翘起的方便面盒，汤同样没有喝完。叉子一成不变的倚靠在沾满油污的方便面盒上，懒懒的望着我，仿佛想诉说什么，但它们终究保持沉默。这样的沉默一直保持着，仿佛从它们被创造以来就一直维持着这样的模样。我发呆似的打量着自己的屋子，发现我和它之间的关系一直都这么陌生。但我不打算为这个发现吃惊，因为我没有兴趣将我对这个地方的认识进一步加深。我起身拿起放在一旁的卫生纸，扯掉一截，找准中线，折上一次，放在电脑桌上。之后开启电脑，用手随便抹了抹显示器上的油，然后脱下长裤和短裤。当电脑显示桌面的时候，我准备开始每个星期的例行公事。又一张揉成团的卫生纸被我丢进垃圾桶。我无力的靠在椅子上，尽管这椅子不是真皮的，也没法阻止我的身子塌下去。我仰着头看着灯泡，觉得它像是一个目击者。快感在我感到痉挛的瞬间已经消失殆尽。而现在，一种罪责感浮上心头。我望着灯泡，觉得它在用责怪的眼神直视着我。这让我不能逃脱它的目光。你都看到了吧，我对灯泡说。过了半会，我突然觉得自己有些可笑。但我没有笑，我只是关上了灯，然后狠狠的骂了一句，去你妈的。三我很讨厌照镜子，因为那会显现出我的真实面貌来——我觉得那也是一种视线，我没办法逃避，况且这视线还来自于我自己。在那一瞬间，我就会忽然意识到——我仍然是这个身体的主人。为了对他负责，我需要去做一切能让别人喜欢他的事。现在，我就看到镜子里站着一个人。他苍白着脸望着我，眼睛充满血丝，脸色阴沉而苍白，显得瘦弱不堪。他突然对着我龇牙咧嘴，露出黄色的牙齿。水流从水龙头里强有力的喷射出来，我看见他捧起一小点水朝脸上打去，同时我感受到几丝凉意。我不由打了个冷颤，然后用毛巾抹去我脸上的水渍。我把手伸向后背，触摸到了一簇毛茸茸的小东西。我的后背，脊椎两旁原本光滑的皮肤，就在几天之前长出了一对小翅膀。而现在，它又要比昨天早上我确认的时候变大了一些。这样的成长速度堪称惊人。一种隐约的恐惧在慢慢侵袭着我，这使我做什么都变得难受无比。当我提笔写作的时候，发现这种情绪已经传染到了我的身体上。我只感觉浑身都不对劲——我在努力尝试控制，它却好像一匹脱缰的野马，在那片草原上疯狂的乱窜，想从我的脑壳里钻出一个洞来。这种想法越来越不可忽视，越来越剧烈，好像是我真的想这么做一样，但我知道这种不聪明的想法不应该是我的真实想法。或者说，这种想法怎么会是我真的想做的事呢？这就好像，有的时候，我的手指关节能感受到一种酥软而没有完全张开的力量，这种感觉就像有一团温温的火在那里等待我拿柴火点燃它一样。这种酥软虽然不让人痛苦，却让人觉得不够满足，似乎总是要做什么才能达到那个满足的点。于是我总会情不自禁的用另一只手握住那根觉得很酥爽的手指，然后尝试着力道向后扳。但我发现，这样做不会带来什么满足，只会让手感到一种不太痛的痛觉，而且在那之后，那种酥软干又会重新占据关节的位置，这又要让我再次将它弄疼。萧伯纳说过，人的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它满足了——这样的事，难道会是我真心愿意去做的吗？显然不是。但它就像一个咒语，让我无法忘记它的存在。我想将它从大脑里赶出去，但它却往往变本加厉，使我对这种感觉的感受进一步扩大，在我的神经里肆无忌惮的疯长。而到最后，我又只能再把它弄疼一次。于是后来我开始刻意去做什么事分自己的心。奇怪的是，有的时候这个办法很有用，竟然会让我全然忘记这种感觉，直到下一次它又来临。但也有的时候，它完全没有用，反而因为我要刻意忘记这件事，而导致这种感觉更加深刻。这就是我常常苦恼的原因。我有时可以控制自己的大脑想不想让我的另一只手这么做，但更多时候不行。就是这样的事情，经常困扰着我。我相信，这样的事情也肯定困扰着其他的人。这的确是比较愚蠢的行为：不断回过头去走自己已经走过的路——但没有办法，这就像人生下来就会哭一样，无需任何指导，人人都会。屋子的浮油气味越来越浓，我望向似乎已经开始发臭的方便面盒，觉得这像是它们对我的讽刺。这个瞬间，我竟然觉得自己受到了侮辱。我抬起头愤怒的打量着自己的家，发现所有的物品——那张皱巴巴的床，所有发臭和迟早发臭的方便面盒，头顶上没有发亮的灯泡，阴沉沉的玻璃和它外面的同样阴沉的天空，惨白的窗帘，扭曲的电脑屏幕——它们全都在望着我，用忽然诞生的眼睛盯着我。整个空气更加沉重了，让我不能呼吸。我觉得周围的世界忽然黯淡了下来，继而马上长出新的色彩，一切妖艳而不属于这个世界的色彩纷纷侵占了这个房间的一切，除了我。我绝望的看着这一切的发生，发现自己无从做出改变。冰箱炸开大嘴对我冷笑，继而所有的一切也都裂开裂缝，从那黑黢黢的深渊里蹦出不属于这个世界的声音。它们在笑我！我忽然对着头顶大吼，但是另一股更巨大的声音把它遮蔽了。卫生间里几个水龙头纷纷爆开，巨大而无从抵挡的洪流从破口中喷涌而出，伴随着震耳欲聋而不肯停止的一切响声，它们灌满整个洗手台，整个卫生间地板，然后张开贪婪的手掌，瞬间淹没整个房间。我被发白的洪水席卷进去，成为漩涡中被扭曲的怪兽。洪水冲破了墙壁，在天空划开一道巨大的流线。救救我吧。四随着翅膀的一天天长大，我发现我的状态也越来越差。一切都在和我作对，一切都在嘲笑我。方便面，电脑，灯泡，皱巴巴的床，揉成一团的面纸。没有的生命，死亡了的生命，朝着死亡前进的生命。我已经被这副日渐光鲜的翅膀给折磨够了。现在它还没有成长到衣服遮不住的时候，所以我还可以勉强套上一件厚实的衣服上街购买方便面，然后又要了几桶水放在家里。但我越来越不想出门。我感觉到所有人都在看我，他们的嘴角都在挂着笑容，那笑容的含义是嘲笑——虽然他们掩饰得很好，但瞒不了我。我受不了这样近似审问的眼光，所以我很快逃离了下面，并成天缩在这个房间。虽然我依然要面临来自内部的质问，但我已经没有别的地方可以去了。我又一次例行公事，将一张与其他大同小异的，被揉成一团的面纸丢进垃圾桶。例行公事慢慢充斥了我的生活。从一个星期缩短到四天，然后是三天。从上个星期开始，例行公事已经每天一次。我近乎绝望的对着电脑屏幕上的肉体说，第三次。身体再也承受不住压力，比往常更加彻底的坍塌在木椅上，成为一具有心脏跳动的干尸。我没有数，但我知道，这样的日子我至少过了快一个月。我又扯下一张纸，反复擦拭那个让我恶心的玩具，觉得此刻它肮脏无比——事实上它从来如此，只是此刻这种感觉尤其强烈。当纸张被擦破的时候，我忽然意识到，离交房租的日子不远了。我会看到那个婆娘，然后她肯定要把我赶出去。我会赤身裸体的走在冰雪的大路上，而全世界的人都会对我大笑。楼下响起吹号的声音，吹号者是我认识的一个小男孩。一切都回归寂静，只剩下这蹩脚的，悠然的号声。号声离我很近，我却觉得遥远无比。我伸出手，只触摸到暧昧，但冰凉无比的空气。