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继续关于着自己

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发表于 2008-8-6 22:22:10 |只看该作者 |倒序浏览
<p><br />关于他们带给我的思考<br />我对他们说了很多这方面的东西,杂七杂八的。总是要拿不同的面孔去面对不同的人,这让我感到很累。为什么,自己就不能为自己活着呢。我的疑问永远是不合理的,所以,没有人会回答。朋友,难免不了背叛,当然如果所有朋友都背叛,一是不可能,二是这个人活成这副德行,真是够了。反过来说,背叛的都不是朋友。有人说我朋友很多,后来我反思了下,发现事实好像真是如此,后来一想,从另一方面来说,也不完全是这样的。比如说朋友中特别的,死党。我和他关系不是特别好,也不是不好,若即若离,在一起很随意,不用刻意做些无畏的动作,什么话都可以讲。朋友不是万能的,若只有一两个朋友、,那只能算的上是行为上的孤独,只要心灵上不孤独就行。把自己的心当作是另一个自己,试着在镜子面前和自己说话,好和不好都说出来,爽和不爽也不要埋在心里。学会活得痛快点,干脆点,安静点。有时候,我觉得朋友是用来营造氛围的。各类的朋友都聚在一起,有点像一盆大锅面。既有鲍鱼、人参,也有豆腐,青菜。这种场合,让我想起了以前参加过的很多婚礼。从单位领导到同事,从亲戚到朋友,各个阶层的都有,聚在一起,好不热闹!有位先生说过,若想一日不得安宁,请客。朋友们,会带来无奈,也不能完全就这么把“朋友”这个概念和具体意义全部否定。所以,通过社会的磨练和自己的生活,我们都会向“阅人无数”这个方面发展。所以,我们努力的去生活,去奋斗。 </p><p>&nbsp;</p><p><br />关于自己 <br />最近总是莫名的伤心。不知道是因为压力太大,还是天生如此,大概是遗传的吧。在我印象中,母亲就是这样一个多愁善感的女子,那种悲凉是渗进骨子里的凄美,让我心疼。我不否认我的性格中存在缺失。我也会虚荣和虚伪。人生不可能完美,但是我们可以去寻找完美的影子。每个人的人生都是不同的。我不知道我为什么在黑夜中那么的想要逃避,我不知道,我究竟想要逃避什么,也许是我自己吧。以后的路还是要我自己去走,从然是荆棘满途,我不后悔。我不能后悔,也不被允许后悔。我一直怀疑,这是我想要的么,我的未来,我的世界,我的一切。我不能对谁说,我会爱他一辈子,但是。一旦我爱上了,我会告诉他,我也许不会爱他一辈子,但是,我现在很爱他。对于我来说,这就已经足够了。为什么总要往后看。我常常往回看,情不自禁,但是我还是比较排斥这种行为。因为,一直以来,我都是提倡乐观主义。刚看完《滴答》,结尾很喜欢,因为很平淡,我所追求的一份淡雅,恬静,安详。纵然,我的骨子飘的是张扬的风。我一直想要好好的努力的,平淡的生活,学习。可是我知道,生活的本质永远是烦琐的,是很啰嗦的。但是,还是很希望很理想的生活。有的晚上突然听见烟火绽放的声音,很迫切的去寻找它们的影子,终于看见它们的身影,一瞬间的灿烂,那一瞬,它用我的一瞬来绽放了它的一生,我用悲凉的眼神去审视很唯美的事物。常常会在看到这些东西的时候自言自语,本性所至。我一直都知道,我不美丽,但是我希望我的笑容干净,看见我笑的人也会笑,相视而笑。四目相对是在传情,不单单是爱情,也可以是友情,亲情。我们的世界里,只有单纯的思想,是因为我们没有拥有复杂思想的意念。想有也就有了,这种东西,召之即来,挥之不去。常常睁着眼睛幻想站在高崖之上。向远处眺望,那繁华且艳丽的城市,城市屹于海面之上,海平面之中,天空之下。我很虚荣,很特别的虚荣,比如喜欢追随别人高尚的理想。去西藏。那神秘、高贵的神圣之地,很多人向往,所以我就没出息的随波逐流了。我有时不明白,为什么人要必须很世俗的生活,现在我想通了,那是因为实现所有人都很世俗,所以,世俗的生活才是生活方式,生活本该如此,生活在别处。 </p><p><br />关于日记 <br />现在网络上都习惯把日记这种方式称作是日志,我想本质上应该没什么区别吧,都是记录心情的一种方式,叫法不同而已。就像是时下流行的,将所崇拜明星的自己,称作“粉丝”。也许这个例子不是很好,但是也足以说明读写的区别,不是本质的区别。扯远了,回到正题。从小被父母亲逼写日记,现在想想那时真是痛苦啊。呵呵,想起来真好笑,天天都被笔着写,有的时候居然会编各种理由逃过写日记.现在想起那时的痛苦表情 ,真是好笑。不经意的翻阅着那孩提时代的印记,突然看见唯一的一个英文字母。X。那是代表的一个小男生的字母。他曾经是我的梦。而现在,我和天各两方,不是地理上的距离,而是心灵上的。我们一直都是很好的朋友,我从来没有吧我的想法说出来,我知道我不能说,也没什么兴趣去说。后来,我转校了,他常常和我通信,因为少年心性,我装出一副爱理不理的样子,他寄信来三四封,才慵懒的写一封信。其实心里是很骄傲的。女生嘛,都是这样的。不能说他是我心仪的男生,只能说是单纯的好感而已。后来,这种暧昧的关系一直维持到中考结束。之前,他居然向我表白,说他的这种想法是在很久之前就有的。接到他的信自然很兴奋,后来,经过几次考试后,我仔细看了下,他在信末的那句韩文“我爱你”,写的好溜。所以,我知道他是一个大男子主义的人,而且我知道的不止这些。抱着纯粹玩玩的心态,我想看看这出戏他要演到什么时候结束。果然,在中考结束后的一天,我和朋友去网吧在网上遇到他,他开了视屏,他看见我朋友,后来就说我和他的感情只是手足之情。我心里暗自偷笑,这个男生真够呛。从那以后,我就断绝了与他的来往。我认为这种人,在我生命中出现一次就够,我就已经领教了。可是我仍然感谢那段美好的回忆。我喜欢写忧伤的文字,我妈妈看了我的文章,联系我平时看到书,怀疑是郭敬明之类的作家影响了我的文风。之后,她就对这些作家嗤之以鼻。家长嘛,都是这样的,所以我明白她的担心,但是我还是无可救药的在继续中这种毒。上来中学之后就没怎么写过日记,但是记得初一的时候,还是因为日记,引起了一场风波。那是因为那时的语文老师开学之初,一个劲的鼓励我们自己动手写小说。所以说我就带头开始写小说,并且声势浩大。以至于导致我们班的几乎所有女生连上体育课也带着一本本子。后来,班主任开始查就差到我头上来了。真郁闷。后来,她通知我妈逼我交出所有日记,真是好笑。我陪着她们玩,交出了原来的日记。后来这件事逐渐平息了。谁都没再追究。现在想想,还真好笑噢。后来,这个班主任和我一同经历很多,直到现在,我还很感激她对我一直都没有放弃,没有抛弃。现在,我还会在睡觉之前,躺在床上写一些自己心里想到,我想那时我这个时候的日记吧。 </p><p>關于朋友 <br />从我的角度来说,他们对我来说很重要。这是很绝对的。他们在我的生命里,占了很大的部分。我感谢他们,陪我走过一道道嶙峋的岁月。我们的友情,呵呵,绝对坚固的连黄继光都炸不了的。他们曾经帮助过我,所以我宁可失去一切,也不能失去他们。也许,有些时候,也许“他们”是指一个人,或者更多。一个朋友说,死党,一辈子只有一个。后来,我确定了这一辈子唯一的一个死党。他不会多么的关心我,偶尔的大闹,经常的嬉戏,我承认我的选择是正确的。朋友么,微微一笑都很美丽。是我选择他们的,也是他们选择我的。感谢他们的选择。一直希望能好好的在一起,快乐幸福才是最后的结局。不是么。我们需要的是一个理想性质的世界,一个理性性质的社会关系。我的关系网,很大,也很小。内心世界的判定往往是不一致的。我不懂,为什么我要一直拿我的任性当挡箭牌。原来,我真的很会伤人。也许 ,这是我的生活方式吧。 <br /></p>
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我們都是怎么了?

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黑蓝富豪

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发表于 2008-8-6 22:47:02 |只看该作者
<p>语句蛮通顺的嘛,思想则一直比较浅。从第一句读到最后一句,想法还是在一个层面上,没有深入。也就没有惊喜。要不是因为语句通顺,可能没办法看完。</p>
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有毒。

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发表于 2008-8-6 22:49:02 |只看该作者
<p>以后 还要前辈多多指教·。 细细·</p>
[此帖子已经被作者于[lastedittime]1218034167[/lastedittime]编辑过]
我們都是怎么了?
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略有小成

你的假想敌

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Heilan Administrator's 不吐槽会死患者 恋爱渣滓 Heilan Super Team

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发表于 2008-8-6 23:45:51 |只看该作者
太过于内心独白
我三岁的时候,很忧郁
喜欢,在河边丢小石头

http://heitiancai.blog.163.com/
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有毒。

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发表于 2008-8-12 12:51:14 |只看该作者
<p>&nbsp;</p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;本来是离开学校毕业晚上写在日记上的。</p>
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