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发表于 2008-8-6 22:22:10 |只看该作者 |倒序浏览

关于他们带给我的思考 我对他们说了很多这方面的东西，杂七杂八的。总是要拿不同的面孔去面对不同的人，这让我感到很累。为什么，自己就不能为自己活着呢。我的疑问永远是不合理的，所以，没有人会回答。朋友，难免不了背叛，当然如果所有朋友都背叛，一是不可能，二是这个人活成这副德行，真是够了。反过来说，背叛的都不是朋友。有人说我朋友很多，后来我反思了下，发现事实好像真是如此，后来一想，从另一方面来说，也不完全是这样的。比如说朋友中特别的，死党。我和他关系不是特别好，也不是不好，若即若离，在一起很随意，不用刻意做些无畏的动作，什么话都可以讲。朋友不是万能的，若只有一两个朋友、，那只能算的上是行为上的孤独，只要心灵上不孤独就行。把自己的心当作是另一个自己，试着在镜子面前和自己说话，好和不好都说出来，爽和不爽也不要埋在心里。学会活得痛快点，干脆点，安静点。有时候，我觉得朋友是用来营造氛围的。各类的朋友都聚在一起，有点像一盆大锅面。既有鲍鱼、人参，也有豆腐，青菜。这种场合，让我想起了以前参加过的很多婚礼。从单位领导到同事，从亲戚到朋友，各个阶层的都有，聚在一起，好不热闹！有位先生说过，若想一日不得安宁，请客。朋友们，会带来无奈，也不能完全就这么把“朋友”这个概念和具体意义全部否定。所以，通过社会的磨练和自己的生活，我们都会向“阅人无数”这个方面发展。所以，我们努力的去生活，去奋斗。   关于自己 最近总是莫名的伤心。不知道是因为压力太大，还是天生如此，大概是遗传的吧。在我印象中,母亲就是这样一个多愁善感的女子，那种悲凉是渗进骨子里的凄美,让我心疼。我不否认我的性格中存在缺失。我也会虚荣和虚伪。人生不可能完美，但是我们可以去寻找完美的影子。每个人的人生都是不同的。我不知道我为什么在黑夜中那么的想要逃避，我不知道，我究竟想要逃避什么，也许是我自己吧。以后的路还是要我自己去走，从然是荆棘满途，我不后悔。我不能后悔，也不被允许后悔。我一直怀疑，这是我想要的么，我的未来，我的世界，我的一切。我不能对谁说，我会爱他一辈子，但是。一旦我爱上了，我会告诉他，我也许不会爱他一辈子，但是，我现在很爱他。对于我来说，这就已经足够了。为什么总要往后看。我常常往回看，情不自禁，但是我还是比较排斥这种行为。因为，一直以来，我都是提倡乐观主义。刚看完《滴答》，结尾很喜欢，因为很平淡，我所追求的一份淡雅，恬静，安详。纵然，我的骨子飘的是张扬的风。我一直想要好好的努力的，平淡的生活，学习。可是我知道，生活的本质永远是烦琐的，是很啰嗦的。但是，还是很希望很理想的生活。有的晚上突然听见烟火绽放的声音，很迫切的去寻找它们的影子，终于看见它们的身影，一瞬间的灿烂，那一瞬，它用我的一瞬来绽放了它的一生，我用悲凉的眼神去审视很唯美的事物。常常会在看到这些东西的时候自言自语，本性所至。我一直都知道，我不美丽，但是我希望我的笑容干净，看见我笑的人也会笑，相视而笑。四目相对是在传情，不单单是爱情，也可以是友情，亲情。我们的世界里，只有单纯的思想，是因为我们没有拥有复杂思想的意念。想有也就有了，这种东西，召之即来，挥之不去。常常睁着眼睛幻想站在高崖之上。向远处眺望，那繁华且艳丽的城市，城市屹于海面之上，海平面之中，天空之下。我很虚荣，很特别的虚荣，比如喜欢追随别人高尚的理想。去西藏。那神秘、高贵的神圣之地，很多人向往，所以我就没出息的随波逐流了。我有时不明白，为什么人要必须很世俗的生活，现在我想通了，那是因为实现所有人都很世俗，所以，世俗的生活才是生活方式，生活本该如此，生活在别处。 关于日记 现在网络上都习惯把日记这种方式称作是日志，我想本质上应该没什么区别吧，都是记录心情的一种方式，叫法不同而已。就像是时下流行的，将所崇拜明星的自己，称作“粉丝”。也许这个例子不是很好，但是也足以说明读写的区别，不是本质的区别。扯远了，回到正题。从小被父母亲逼写日记，现在想想那时真是痛苦啊。呵呵，想起来真好笑，天天都被笔着写，有的时候居然会编各种理由逃过写日记.现在想起那时的痛苦表情，真是好笑。不经意的翻阅着那孩提时代的印记，突然看见唯一的一个英文字母。X。那是代表的一个小男生的字母。他曾经是我的梦。而现在，我和天各两方，不是地理上的距离，而是心灵上的。我们一直都是很好的朋友，我从来没有吧我的想法说出来，我知道我不能说，也没什么兴趣去说。后来，我转校了，他常常和我通信，因为少年心性，我装出一副爱理不理的样子，他寄信来三四封，才慵懒的写一封信。其实心里是很骄傲的。女生嘛，都是这样的。不能说他是我心仪的男生，只能说是单纯的好感而已。后来，这种暧昧的关系一直维持到中考结束。之前，他居然向我表白，说他的这种想法是在很久之前就有的。接到他的信自然很兴奋，后来，经过几次考试后，我仔细看了下，他在信末的那句韩文“我爱你”，写的好溜。所以，我知道他是一个大男子主义的人，而且我知道的不止这些。抱着纯粹玩玩的心态，我想看看这出戏他要演到什么时候结束。果然，在中考结束后的一天，我和朋友去网吧在网上遇到他，他开了视屏，他看见我朋友，后来就说我和他的感情只是手足之情。我心里暗自偷笑，这个男生真够呛。从那以后，我就断绝了与他的来往。我认为这种人，在我生命中出现一次就够，我就已经领教了。可是我仍然感谢那段美好的回忆。我喜欢写忧伤的文字，我妈妈看了我的文章，联系我平时看到书，怀疑是郭敬明之类的作家影响了我的文风。之后，她就对这些作家嗤之以鼻。家长嘛，都是这样的，所以我明白她的担心，但是我还是无可救药的在继续中这种毒。上来中学之后就没怎么写过日记，但是记得初一的时候，还是因为日记，引起了一场风波。那是因为那时的语文老师开学之初，一个劲的鼓励我们自己动手写小说。所以说我就带头开始写小说，并且声势浩大。以至于导致我们班的几乎所有女生连上体育课也带着一本本子。后来，班主任开始查就差到我头上来了。真郁闷。后来，她通知我妈逼我交出所有日记，真是好笑。我陪着她们玩，交出了原来的日记。后来这件事逐渐平息了。谁都没再追究。现在想想，还真好笑噢。后来，这个班主任和我一同经历很多，直到现在，我还很感激她对我一直都没有放弃，没有抛弃。现在，我还会在睡觉之前，躺在床上写一些自己心里想到，我想那时我这个时候的日记吧。 關于朋友 从我的角度来说，他们对我来说很重要。这是很绝对的。他们在我的生命里，占了很大的部分。我感谢他们，陪我走过一道道嶙峋的岁月。我们的友情，呵呵，绝对坚固的连黄继光都炸不了的。他们曾经帮助过我，所以我宁可失去一切，也不能失去他们。也许，有些时候，也许“他们”是指一个人，或者更多。一个朋友说，死党，一辈子只有一个。后来，我确定了这一辈子唯一的一个死党。他不会多么的关心我，偶尔的大闹，经常的嬉戏，我承认我的选择是正确的。朋友么，微微一笑都很美丽。是我选择他们的，也是他们选择我的。感谢他们的选择。一直希望能好好的在一起，快乐幸福才是最后的结局。不是么。我们需要的是一个理想性质的世界，一个理性性质的社会关系。我的关系网，很大，也很小。内心世界的判定往往是不一致的。我不懂，为什么我要一直拿我的任性当挡箭牌。原来，我真的很会伤人。也许，这是我的生活方式吧。