一封信

皮豆子

我亲爱的弟弟，借助文字这么称呼你。只是在文字里，现实中决不。但即使在文字里我也不会跟哥哥说同样的话，我不爱他，却更多的是怜悯。我想象着凌乱的房间里你瘦小的身影，枯灯败壁烟雾蓄饶下你焦虑的面容，我才想起，如今你已是和我一般的老青年了。   在深圳，充满恐惧的脆弱的几年。在工厂，每天工作，疲乏、焦虑、没有丝毫时间。哥哥的处所让我感到凄凉与悲伤。我们在小区外那个我们常去的超市里的长凳上聊天，也是因为天气，外面热得让人难以喘息。那时侯总是我在说，在那之前的之前也总是我在说。我们痛苦，脆弱，有时候我觉得那时候其实你比我坚强，你可以沉默。那是一种勇气，面对苍白的勇气。你成了我的象征，力量的象征，我用我的话语战胜的象征。我知道你恨我，我无助，就像面对你的无助。终于我让你无法容忍，你离我而去，寻找你曾经的朋友。我让你绝望，所以你需要他们，一些外人。但我爱你。
    你走后，我胡斯乱想，它占据了一切，它不允许我有更多的时间去悲哀。每次带着希望又每一次的绝望，我想象中的你不允许我比你脆弱。但那些日子痛苦不堪，我得知你也过得也不算好。从不退却，我告诉自己，一旦有可能我要重新拉你到我身边。
    在DF，我又可以把你拉了回来。电话中你并无恶意地嘲笑我。但你还是来了，面对你我依然是冷酷，但心里有说不尽的塌实。生活依然艰难，我和你一起抗议，在心里。但不孤独。我错误地决定要拉哥哥一起，那时候也同样出于怜悯，但那是错误的，我现在才知道。我不恨他，这才是最可怕的。他反过来的鄙视和怜悯叫人无法忍受。那时候我还不间断地责怪你，我们在一起总是那样。我的无私对他丝毫没有意义，他不理解，他永远不能理解背后的深层涵义。我怜悯他被社会剥离得只剩下可怜的躯壳，他不可爱，不像你。
     对抗！在我们面对面的时候。但我们从不远离。在你那里我可以找到呼吸。我需要你的爱，不知道你对于我也是不是如此。生存！巨大的空白。整整一生的无法想象的空白。一切都在无法挽回的变迁中。父母，已经苍老。你应该回来看看，我依然要责怪你。还有我牵挂的宝宝（哥哥的孩子），我无法看到他，那里有我无法改变的东西，我痛恨我的多情。曾经被一次性消费了的生活再也无法挽回，无法挽回的你不在父母身边的父母的苍老、无法挽回的我不和你对抗的沉默与空白、无法挽回的你没有看到的你那些小老表的成长、无法挽回的我们默默坚持的孤独。
     我学会忘记我在深圳所经历过的一切，包括那次决裂。那天我哭得差点背过气，我一直以为哭对于男人来说是一件可耻的事，但那一天我哭了，在电话中面对一个我并不能感情相投的女孩。那是我长大后少有的一次，之后再也没有哭过，之前好象也没有过。我不能忘记，它成为我心里的一块伤疤。我清楚地记得我可怜西西的搬走，我悲哀不是因为钱，我把他给的钱撕成两半，但没有粉碎，我给他留下，我知道他会毫不愧疚地把那两半钱拼起来用掉。这就是最后的他。我真正地怜悯的他。那之后我一点也不恨他了。虽然我只剩下可怜西西讨好别人存活的“资本”。依靠半块方便面度过一天的全部财产，危机，恐慌，绝望当然还有很美妙的一次艳遇。那之后我偶尔看见他的身影，西装革履、若不经风、冷漠、故作清高。之后我也偷偷去看了你，很亲切，你和他一样冷漠，但我不怪你。再之后我走了，在南宁。

beaidid

能看出你是在表现小人物的内心挣扎
也能看出一些生存状况的反映

但这样的小说缺了点主心骨
缺了最重要的一些东西
甚至，这样的“缺”让此篇文字只能称为片段

皮豆子

主心骨？我知道你的意思，但并不能清晰地理解，这样的文字（仅仅是文字）的确是一切片段。可能你说的意思就是那种带有创作意味的作品所透露出来的可以沉淀和“把玩”的东西吧。目前我所关注的是我文字表达上的问题，其他方面可能还不是我目前的精力所能涉及的。

陈树泳

慢慢来嘛。先不急着写，多读书，读短篇。可以先模仿。

皮豆子

恩，我正在购买黑蓝的部分书籍！如果你觉得有更好的适合我目前读的书不仿给我介绍下。

金特

契科夫 莫泊桑 乔伊斯