侬情已淡

n1986

有一些压箱底的照片，那时候她真漂亮。记得是在九八年那个留着洪水印记的夏天，她在白色的纸上写下“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”在光线昏暗的屋子里，她看上去有一种清新的美，窗外正下着令人焦躁的雨，远处那条河流声势浩大的翻涌声我至今都能记得。那时候我们都还小，在一种静止的氛围里接受着青春中某种躁动元素对于我们的魅惑。在时钟有节奏拨动的细微声音里，她转过身来，那种侧脸时的种种朦胧在那一刻突然明晰起来，我想我应该吻她却没有。即便我曾无数次听那些经验丰富的人说过，在这样的时候男人应该像豺狼猛虎，否则一切将无法进行，而反之，那些那些日常中你认为含蓄的姑娘才更容易接受。可无论如何，在九八年的浪涛声内含着某种无法诉至言辞的涌动的时候，我却被阻止在一种我至今也尤为痛恨的含蓄上。我明白她自始至终也在想着什么，我也一样。而那些该死的矢口否认，就像我多年后再也不愿承认青春时代的暗恋对象一样。我们虚伪，有时又迫切，通常又只有在夜深人静的孤独时才感受到什么是时光流逝中的感伤。
在昏暗中，那种忧郁像极了一朵即将枯萎的花，但美丽尚存，在那个几乎处于爆裂的雨季，屋子里唯一的音乐就是雨点打击天棚的声音。这是三楼，屋子修建在至少洪水要淹没半个镇子才能淹没到的地方，然后河水必须暴涨到淹没整个镇子，黄色浑浊的水才会到达我的脚踝。那时候，我便希望着水以我的意志而增长，覆盖了所有的地方，仅留下天台，如一盏灯，照亮二人漫漫时光中无处可去的情欲。或许这也正与我希望一把水淹没掉该死的学校一样。但是束缚总是存在，当第二声洪水预警警报响起的时候，她轻轻的抿着她的嘴唇，然后说：“不早了！”这是一种暗示，我知道按照惯性接下来我应该做什么，但是那时我说：“那！我送你回家！”许多年后，我痛恨自己说出这番话，而再许多年，我反而更能记忆她独自离开时撑起的那把深灰色的伞，一切从悔恨到淡定。在时光中的每个雨季，我总能想起她。

后来，我们再也没能见面。那一年，我走出大学校园的沉闷生活，找了一个简单的工作，并且差点娶了一个女人。我们因为彼此私生活上的瑕渍而分开；这些瑕渍，并非是由于各自的不检点，相反是因为彼此过于检点的让人心生怀疑。经过那种本该结婚的分手，我黯然了好长的时间，期间，在漫漫长的时间中，我养成了种花的习惯，那些零零星星呈现各种芳香，色泽，冷漠的花朵并非都在春天开放，他们属于每一个季节，却终会枯萎，而越是那些不易生的花却最短暂易谢，她们惹人怜悯，又让人费劲心思......终于，在那年春节恍恍惚惚的鞭炮声中我又见到了她。那是多年后她第一次回家，带着一种习惯性的笑容，在众友人的杯盘交错间，用一种银铃般的笑声重拾了当年所有集体性的故事。那一天，我并不知道她在城市的声色场所中混迹多年究竟经历了什么。我看到的是一个衣着光鲜以及身上各种昂贵饰品的时髦女人。此时的她比我们任何人都有钱，而那也的确是一个值得谈钱的年代，在物质上，我们多半一无所有或所有不多，于是她作为佼佼者在那夜场面的聚会上无疑找到了某种乐趣，最终她付了钱，我们兴致未尽的去ktv唱歌，在一曲终了，她突然不动声色的哭泣，让所有人惊愕，以及我的心头一酸。我们问及，她说那是高兴的泪，然后醉醺醺的拿起桌面上笨拙的酒杯，饮下暗红色的液体。那时我想，她还是那个在清白纸上写下“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”的姑娘吗？
那天之后，归于沉寂的新年时光一直在走家串户中度过。我有一些坐拥微薄田产，过着如水生活的亲戚，他们在喝完酒后走在熊熊的柴禾堆边分发廉价的香烟。那时，他们的笑容都很爽朗，在酒醉口干时就喝大叶片的浓茶，那茶如同白酒一样烈，让人舌皮发麻。也就是在那个时候，我被邀请去参加某个哥哥的婚礼，时光荏苒，几乎身边所有的同龄人都在结婚，我突然想象着未来某一天我结婚的那个时刻。柴禾堆里的干柴发出爆裂的响声，我清醒过来，却发现那夜的时间已过去了大半。
可能只是须臾的想法，我想留住她。于是那些总是愿意出谋划策的朋友说，对于女人，你只有拥有了她的身体，才能拥有她的心。那时，当他们是如此轻易的指引纠结的我时，我发现，这些就像回到了青春时代的那个原点，就如同一朵花枯萎了再开放，但是你又如何去摒弃内心的失望，以为她不会再枯萎，不会在随风去远方。
她订了农历十六号的机票，之前的那个夜晚，我们春节中第二次相见，同来的朋友带着新年最后的热情相互叫嚣谩骂，直到把彼此喝醉。在ktv里，有人唱起了关于友情的歌，或许是爱情，当我回忆那天纷繁复杂的场面时，却发现一切都如同我杂乱的心思一样不可被复述和回忆。我感到过于喧闹，走出房间坐在灯光明亮的过道边，时而有醉醺醺的女子从面前划过，一个人在走廊尽头的厕所呕吐，接着传来女子暗自啜泣的声音。当时我想，这是个怎样的夜晚.而究竟又是谁和谁在度过新年最后的一夜。那时，她打开门出现的时候，居然使我的心跳加速起来，无论她承认与否，她喝醉了，带着一种委屈的嘴角上扬坐到旁边，沉默，然后是无关紧要的彼此询问和回答：我或她明天会在哪里，虽然我更关心的是明天她和谁在一起。时间在缓慢中，室外的空间中突然传来了烟花爆裂的声音，那是十二点钟一个烟花齐放的时刻，每一朵盛开的烟花都如一株五彩的树，迅速的生长，在树冠最茂盛的时候却消散了沉寂了。那时，她突兀的说：“明天我要走了！”我知道此时如若我改换面貌至少可以在今夜拥有一个酒醉的姑娘，但是，我说：“明天我送你吧！”她没有回答，低着头，像是已经睡着，很久之后，当所有人激情散尽走出门来，那夜，便注定了一种萧条中的收场。

没有比“时光在流逝”更陈旧的句式，也没有什么比这句话更加必然。五年前我和现在的妻子结了婚。我不想在此评价我的婚姻，那些跃然纸上的话诉不清楚内心最深的幸福和平淡。当然，你会更想它是一个故事，怀着某种冲动，浪漫的剧情，发生在雨天结束在黎明。如果是这样，那么就暂且算作如同时光的不可避免那样，一生中至少发生一次也不可避免。
我们再次相见大概是在一个骤雨初歇的午后。时间早已过去了很多年。我不想说我是在去往菜市场的路上遇见了她，我也不想承认在自行车的前篓里装着刚给孩子买的奶粉。但事实正是如此，我们在午后清新的空气中相遇，她不再漂亮，借由粉饰，那种俗套的漂亮依旧掩盖不了满脸的倦容。过去我曾想过我们再次相遇会是什么样子，究竟谁会在不经意间说出多么动人的话。当经过时光洗礼，一切都变成日常生活中一种在平淡不过的事实时，我微笑着询问她的近况，她问我孩子多大了，在哪上班...于是我们相互有了一个简单的了解，她刚离婚，回来办一些转户口的事情，过不了几天就又要离开这个与她而言已然陌生的她的家乡。相互寒暄之后离开，我对她说，如果转户口有问题给我打电话，我有朋友在那里。她点头，我骑上自行车，心想，这原来就是一切走到尽头的真相。
第二天，她给我打了电话，因为户口上一些繁琐的麻烦。我没有考虑，转而给我的朋友敲了电话，那天下午我来到她租住的宾馆，因为一些文件要交给她。屋里很凌乱，我找一个地方坐下，相互微笑着却不知道说什么。她起身为我泡茶，一只银白色的戒指还戴在中指上，我明白这对一个刚刚离过婚的女人意味着什么。那时打开的电视中闪烁着一些奔跑中的足球运动员，她坐在床沿，用她一贯细小的嗓音说：“办完户口的事，我明天就要走了。”我知道这是我生命中第三次听到这样的话，曾经的回答让我追悔莫及，但是我说：“走的话，我来送你！”她不语，一种倦容下的微笑像极我窗台上枯萎的花。良久之后，她抬起头，对我说：“你从来没有送过我。”这句话是如此有力的击中了我的心，让我根本无法作答。“那我明天一定来送你。”我展开那种僵硬的微笑，看着她。此时，我们彼此都已不再年轻，很多年轻时该说却没有说的话，到那刻依旧谁也没有说出来。
那天是个飘着微雨的早晨，夏天刚刚过去，雨下的温柔，没有九八年那样爆裂的雨和洪水，我赶到车站的时候，她独自站在候车室的一隅，旁边是一只黑色的箱子。我带着歉意的微笑说，因为送孩子上学来晚了。她说没事，至少终于等到了一个为她搬箱子的人。我说，以后回来，需要一个搬箱子的人的时候记得给我打电话。她笑笑说，没问题，就是不知道下次回来是什么时候了。站内，司机用粗大的嗓门催促这还未上车的旅客上车。我提起她的箱子，一同走过了短暂的入口，在为她放好行李后，我拿出了那张早已泛黄的纸，上面写着林黛玉那两句过于忧伤的诗。我交给她，并告诉她在车发动以后再看，因为我不想看到她在重拾青春笔迹和心思时的黯然或悲伤。她上了那辆白色的客车，隔着窗户向我挥手告别，我挥着手，看着车开出车站拐弯不见，就如同划上了一个不太完美的句号。那时，我明白，这就是那个故事的结束。

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第三自然段开头说“后来，我们再也没能见面。”但就在同一段里，“我”和“她”又相见了。可能你的“后来”是有一个时间段范围的，但没表达清楚。

我看到的是一个衣着光鲜以及身上各种昂贵饰品的时髦女人==>身上佩戴着各种昂贵饰品的时髦女人
不会在随风去远方==>再
变成日常生活中一种在平淡不过的事实时==>再

“的、地、得”的使用要多注意。

拿起桌面上笨拙的酒杯，饮下暗红色的液体
于是她作为佼佼者在那夜场面的聚会上无疑找到了某种乐趣
我有一些坐拥微薄田产，过着如水生活的亲戚
时而有醉醺醺的女子从面前划过
那么就暂且算作如同时光的不可避免那样
==>像以上这些句子略显生硬，形容也不贴切，似是直接从别人处取来，而不是出于对生活的观察和表达。

整体的话，我觉得缺陷多源于拙劣的叙述，看得出有花力气去写，但没有找到适合自己的叙述语感。这个恐怕要多写多练才能克服。

以上仅为个人之见，难免失于客观。但为倡导直抒己见的良好讨论风气，愿意袒露短见陋识。