不尴不尬

生铁

前几天很少见，坛子里一个有关谈婚论嫁的帖子引起大家聊，印象里这种话题在这里还是少见的。
以前谈的都是艺术，读书，写作，突然改聊起这个，使人额外意识到自己无法脱离这个世界的现状。尽管其实每天我们已经太多地意识到这个。

虽然自己丝毫不为此而悲哀，但我也发现，自己适应现实生活的经验比写作的经验还要丰富。这个发现确实令自己内心也掠过一丝冷笑。


去年搬家后，更愈发觉得，这个世界没有什么事是属于自己的。留下很多记忆的房屋，地点，场景，都将离自己而去。本来觉得也许会居住很久的地方，回首一算也不过10年而已。那些台灯光下的温暖和慰藉，都很快就成为模糊的记忆。当初的谋划、安置、不辞劳苦地打扫卫生……如果事先预知只有10年光景，恐怕也没有这么大的心劲吧。

人又何况不是如此。越来越觉得，就连父母也不过就是同一车厢里的旅客（你所看到的字面意思并不是你所能理解的那个意思），何况妻儿。这个房间它不是我的，书桌也不是，电脑显示器早就想换了。

近一段时间来，每当我写新的东西遇到阻碍时，就把20岁前未写完的一个20多万字拿出来敲一敲，存成电子文档，这样我便感到时间不至于空度。当初未竟的伟大梦想仍能敲击着我现在的心。

我写这些给别人看，就证明自己是个傻逼。

陈树泳

“我写这些给别人看，就证明自己是个傻逼。”——明明就不是这样的但你老要这样说。看到你们说关于生活的感受（不管是乐观的还是艰难的，还是中性的事实情况）的时候，我也在想自己的生活、想以后的生活，生活状况可能千差万别，但面对（或将要面对）的问题似乎都是一样的，并且觉得自己比其他人都缺乏面对人生问题的激情和勇气。但论坛上关于这类问题的帖子，也时常提醒我有些问题是逃避不了的、也解决不了的，会伴随自己一辈子，要学会与问题相处而不是回避它们或起正面冲突，就像觉得总会有缺憾的，少了这方面又多了另一方面，所以在某些方面我也不对自己苛求了，不然愧疚感会让人无法舒坦地呼吸。面对这些问题的时候就觉得自己尚且年幼，还需要时间来成熟，但严肃一想，我年纪也不小了，是该鞭策自己要有多点活力为自己的生活负责了，而不是消耗在对自己理想主义式的苛求上。

酒童

对自己要求是不是高了点生铁？

lostboy

近一段时间来，每当我写新的东西遇到阻碍时，就把20岁前未写完的一个20多万字拿出来敲一敲，存成电子文档，这样我便感到时间不至于空度。当初未竟的伟大梦想仍能敲击着我现在的心。

这句话让人心酸。

司屠

最近我也要搬个家.

酒童

　　当初未竟的伟大梦想仍能敲击着我现在的心
　　这个句子在很长一段时间内，至少五年内，是黑蓝的座右铭。至少于我是。
　　名句。

酒童

梦想永不灭，我仍在努力。

陈树泳

　　当初未竟的伟大梦想仍能敲击着我现在的心
　　这个句子在很长一段时间内，至少五年内，是黑蓝的座右铭。至少于我是。
　　名句。

酒童 发表于 2011-2-24 11:16

+1

马耳

要写完，还是有可能的啊，我从来不怀疑这一点，所以我那些写了一半的东西全都好好地保存着

生铁

马耳，我也相信能写完——时间精力都不是障碍。

唯一的阻碍在于，一个人，他相信童话世界是真实存在时所写的童话，和他知道童话世界是不存在时所写的童话，他的心态是有区别的。

另外，也不要误解，我说“当初未竟的伟大梦想仍能敲击着我现在的心”。只是说我被那时自己的充沛的希望和宏大的计划而感动（尤其是已经做好的那些准备工作和已经进展的幅度），但并不是说我现在要继续这个梦想，也不是说我已经丢失了梦想而今又重新找回了它，更不是说现在我已经彻底没有梦想了。
这些都不是。我只是陈述一个中性的事实。

我现在更希望自己的所作所为就像一块石头，或者一棵正在生长的树。它只是在那里，并不承载任何象征性和比喻性。它就是它自身。

或者我可以这么比喻。一个人在20岁时感受生活和理想，就好比他第一次去吃西餐，或者他第一次去很远的地方旅游。
而现在他感受生活和理想，更像是把腿伸进浴缸里，接着身子也进去。感受水的浸泡带来的完整的感受，而并没有去想什么、想要记住什么、学什么。

我既愿意经常更新这里，使自己的专区不至于废掉，又必须敢于把自己的一些非常私密的内心深处的矛盾和脆弱暴露出来，所以，说自己傻逼也是真实所想。没什么可避讳的。