[随笔]细枝末叶

镜

细枝末叶
地球是圆的，人是活的。我觉得自己在说废话，我想说话但是不知道说什么好，我已经渐渐失去和人沟通的能力，失去表达自己的能力。心有余而力不足。

有很多工作需要做，部门里走了两个人，事都压到我头上来，每天顶着烈日在公司各个角落东奔西走，也许肤色会变成健康的小麦色，抛却虚伪的苍白。靠近镜子，里面有个眼神空洞神情麻木的影像，我为此焦虑却不得其法。
整日里为了鸡毛蒜皮的小事发愁，情绪极度不稳定，一点点触动就能引发内心的忧郁感伤。我不应该这样，我应该是快乐的，高兴的，没有心机没有心事的——像我外表所表现的那样。我觉得郁闷但是不知道怎么向人倾诉。好象天气那么热，把空气都凝固成一个松花蛋，看上去晶莹美丽，其实被困其中，无法逃脱。
废话！废话！废话！一个失败的比喻。我是缺乏想象力的人，怎么敢妄称孩子？内心苍老腐朽的人。
生活里只剩下吃饭睡觉这些事，就这点事也够烦的。吃不好睡不饱，腰围暴长眼袋媲美国宝。
一下班就犯愁，我想吃水煮鱼，想吃回锅肉，想吃麻辣烫，想吃家常泡菜，想吃红烧肥肠，想而已，吃不到。加班的时候玩游戏，《连连看》，一个超弱智无聊的游戏，到最后一闭上眼全是些皮卡丘的小图片，我真担心我的眼睛。
饶这样还能闹诽闻，据传，我一日之间就和新来的同事Z拍上拖了。其实都是孤苦伶仃的人，结伴去吃个饭，聊聊天，互相帮忙填补无聊寂寞。我现在，没劲恋爱。
新来的同事是个艺术青年，我是个文学青年（姑且），有一天艺术青年给文学青年看他画的油画，文学青年说，在我眼里，评判一副画好坏的标准只有画得像不像照片。这句话彻底把艺术青年打败了，他急切地捧着自己的画册，从抽象派到印象派从梵高到毕加索，细细讲解。我终于被他的热情感动，于是向他索画：你死后成了名（所有成名的艺术家都是死后出名的），我可以拿这画卖钱。
这就是和门外汉谈艺术的下场。
他真坚强，居然没吐血。我觉得我看他的眼神已经充满怜悯，他不会成为有名的画家的，因为他太理智太不疯狂。艺术家应该是狂热的精神病患者。好象那个为了画画而割耳朵的谁？

这个社会上充斥着许多艺术家，真艺术家和假艺术家。我以前认识一个自称假艺术家的家伙，自我感觉不能用良好来形容，简直就是非常好，那种天上地下惟我独尊的人。会半夜三更打长途电话请我听海浪声，矫情得可爱，差那么一点我会爱上他，起码他以为我已经爱上他了，并且他还自以为是我为他而受了伤害。我没法终止他的自我膨胀，因为我已经很平静的把他从我的好友名单里删掉了。隔这么久，还能念着的他的一点好就是他夜半电话里的海浪声。

钱是好东西，但我能拥有支配的数量极少；身份证也是好东西，可以寄钱给大妈买垂涎好久的水晶，但它一次又一次离我而去。这话可真矫情，我现在特受不了这些矫情的东西，抒情都不行。假。用李伯清的四川评书讲叫假打，那也是好东西，比美天津的大鼓书北京的评书。他能离题万里兜一圈又回来，听者津津有味浑然不觉。我写东西多少受了点他的影响，白话，跳跃，但功力不够所以痕迹过重，阅读起来有思维断层（我自己读，别人大概是不屑的）。也因为受不了往深里抒情，便如蜻蜓点水浅浅掠过，不敢深入，只能浅出。
胃痛则不然，深入肺腑。胃痛是种病，痛起来要人命。细思量什么时候得的胃病呢？痛之前是完全没有察觉的，痛了才知道：这下全了，老妈的鼻炎爸爸的胃病都遗传上了，我是多乖的一个乖女儿。真是有病，生病还生得好象多荣耀似的。其实分不清胃的方位，这么蹊跷的痛只怕也有阑尾炎嫌疑，那样可就名副其实了。我草！

2004-7-8/蓝苇颜

红桃

嘿 还真的是 文艺青年都说 我操

yhd

那样可就名副其实了。我草！

（WO CAO 1）