忧伤

南疆赵敏

走过大厅的时候阳光像被弄翻的水一样泻了进来，它悄悄地穿过大厅的玻璃幕墙，最终在大厅里灰褐色的大理石地板上静静流淌着。阳光似乎想极力接近我，给我披上一层金色的外衣，然而它的坚持还是在离我不远处无力地低垂了下来。金黄色主宰下的明亮与淡蓝色晕染下的幽暗从某种程度来说是对立的，而我与阴暗的幽蓝色调融为一体，我与眼前的光明竟然有了一道不可逾越的鸿沟……

      “不可逾越”似乎有些绝对，其实我们之间仅有一步之遥，只是无论是你还是我都不再愿意为对方轻轻踏出这小小的一步。你满脸风尘疲惫不堪，我也累了。从此，你顶着阳光疾走欢歌，我披着幽暗静思低吟，这小小的一步，让我们变成了两道永不相交的平行线。

      不敢想不该想不愿想……我没有能力触及内心的伤痛与已经流逝的记忆了，前路茫茫，纵然迎接我的是急风暴雨我也只能硬着头皮走下去……这一走，我就走到文印室了。

      文印室的小姑娘年轻可爱，她对我的到来欢迎之余还流露出几分惊诧。她一直以为我只会待在教研室里对着电脑敲敲打打，她从未想过我也会主动来这里找她。

      小女孩她发现了我手上戴的银镯子，然后撸起衣袖露出了她手腕上戴着的几条宝石手链，白水晶，粉水晶，碧玺，石榴石……小女孩的手上琳琅满目，只是假如她不卷起衣袖，谁也无法发现她的手上竟然拥有这么丰富的内容……

      小女孩活泼、好动，侃侃而谈，看到她就像看到我懵懂无知的从前……其实，我现在依然无知。我只想说，无论这个被阳光祝福了的小女孩，还是那些在柔和的光线生活着的静物，只要时间的河流从他们身上静静流过，他们就拥有无限忧伤的诗意。我期待自己像尊大理石雕像一样待在广场上，让时间在我身上铺满灰尘留下痕迹，然后忧伤地老去。

      忧伤？我很忧伤么？其实未必，只是诗歌总是很忧伤，我很希望自己是首忧伤的诗，然而我不是。我只是无可奈何地任由灰尘铺满了我的身体而无力在时间的河流里抓住点什么，可是，又有什么是需要被抓住的呢？

      没有吧！在我眩晕的脑袋中我只记得我曾疯狂地拨打你的电话，而你在无数次摁掉我的电话后给我发来一条短信说，小姐，我在上课。

      其实我一点都不理解为什么我要那么机械地老是拨打你的电话，我很庆幸最终你没有理会我疯狂的举动。即使你接了我的电话，我也只能用沉默跟你对话。我要你给我发短信，你发了；我要你请我吃饭，你请了；我要你送我礼物，你也送了……我要的东西很多，你一一满足了我，可是，那些东西我要来干嘛？

      我想我只是在制造一些能接近你的理由。我们常常走在一起，我们常常睡在一起，可是你我之间总是会有难以言表的距离，就像窗外试图接近我而又无力低垂的阳光。终于，在我再次鼓起勇气跟你说我要永远跟你在一起的时候，你冷漠地对我说，今晚，我的女朋友要过来……

      你的话让我的心像气球一样膨胀了起来，我看着你，眼睛里写满了哀怨。你顾左右而言他对我视而不见……真想冲上去给你一个耳光啊，可是我没有那样做。我若无其事地附和着你的胡说八道，心里却疼痛得不能呼吸。
      我不断在刺骨的疼痛中挣扎，你对这一切却一无所知。我想我恨你，可是我还是恨不起来……我谦卑我懦弱我不懂爱恨是何物，我只能安静地承受这一切，恍如大理石终于披上了忧伤的外衣……

      可是，现在我连忧伤的感觉都没有了。窗外的老树顶着葱翠欲滴的树叶，它们随着阵阵清风不停向我招手。看着生机盎然的它们，我突然对自己的忧伤产生了疑虑。在时间面前，除了忧伤难道我就没有其他的选择了么？有的，我有其他的选择，我可以不忧伤。那……我就不忧伤了吧！

我是纪小齐

连看两篇都让我很困惑。
先是《读者》和《青年文摘》，现在是《最小说》和《少男少女》。
我真害怕第三篇要读出《家庭》和《知音》来。
所以除了想说黑蓝最近可真热闹外我是真不想再说什么了！

南疆赵敏

嗯，很对。
所以你继续困惑吧。