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[原创]轻舟已过万重山

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发表于 2007-11-15 01:37:03 |只看该作者 |倒序浏览

前段时间我的电脑坏掉，我着急的如同热锅上的蚂蚁，其实电脑不是不能用，就是突然不能自动登陆上网，仔细说起来，就算我能上网，我也不是无时无刻在网上，我只是偶尔聊天，看看自己的博客，查些自己感兴趣的资料而已。更多的时候，我是大部分都是在看电子版图书。聊天工具全部隐身，可是我的电脑突然不能上网，我内心充满焦虑，仿佛世界末日如临大敌，完全束手无策，恨不能立刻找个会修理电脑的男人做我男朋友。在吭哧憋肚许久之后，今天将电脑重新格式化，本来一切都是那么美满，在我关了电脑烧水后， 我的电脑又一次的不能自动登陆了，我之前的幸福感一扫而空，焦虑感越来越重，开始破口大骂我的电脑是个二逼青年，我嘴里不断的说着我操，二逼电脑，谁几吧愿意伺候你这样的话，还给女友发了信息，口气愤怒失落，好象我被男人给踹了，充满了对这个世界的恨。后来，因为租房这里来了暖气于是我在被窝里看查建英的《八十年代访谈录》，一口气看完了采访了阿城的部分，内心激动万分，合上书抬眼看见我的电脑无声的在那里静坐，我突然觉得自己可笑，想想电脑不普及的年代，人们不会像现在这样依赖它，没有电脑人们也便那样生活，写东西用手写，那样洋洋洒洒或歪曲难看的字体落在充满花草味道的纸上，是一种幸福。如今，科技在进步，所有的东西都是三五个月便升级一次，电脑是生活的中心，我打开电脑便不愿意到外面走，我看世界完全从网上便可以看到。但是正是这种过于的依赖，一旦电脑出了一点问题，那就是生活中的大问题，况且，我被这种依赖束缚住了手脚和情绪，完全听命于它：我没法聊天，没法看我的博客，我和这个世界断了联系。其实我仍然可以用电脑写东西，只是不能上网发上去而已。就这么一点小破事，我就丧失了理智变的暴躁不安，情绪低落，在小房间里不断走动，坐也不是站也不是，想抽烟想骂人想发火，太可怕了！想明白以后又开始失眠，发现自己最近几天竟能安静的静下心看书了，之前的浮躁全部消失，于是从书架里拿出众诗人写的各种诗集，翻开看，有意思的便多看几遍顺口背下。方便日后在心仪男子面前显摆一番，看了一会又打开电脑写了一首情诗，自己陷入恋爱情绪的时候总是灵感勃发如同吃了春药。五十年后我们都是灰，在我还敢爱敢恨的时候，我想用力去撞一下那种幸福之感。用不完的力和勇，自由而疯癫。今天，我很幸福，女友来我租房这里看我，晚上五点我们坐在一间狭小的普通饭馆吃饭，两碗刀削面和一碗酸辣汤，喝的很幸福，暖暖的友谊。仍然说很多话，交流思想。她让我写小说，鼓励我，我则告诉她我的近况，她为我最近的转运开心。为我写作上即将开始的新的旅程和我最近心仪的男子。我口出狂言：我要一年之内就出来！我很全面，我很阳光！一生有这样的知己足亦，给她一本林白的小说极力推荐我爱的女作家，送她上出租车在路灯下看着那辆车走远。回忆在饭桌上她给我讲的短笑话：男：疼么？女：恩男：算了女：别还有：过年了，我想换个手机，又能打电话又能发短信的。过年了，我想换个工作，又能上班又能下班的。她说有的人会在三十岁或者四十岁才会遇到特别适合自己的那个人。所以我庆幸自己在21岁的时候遇到她和他，饭桌上，她白皙的脸庞和乌黑的长发在我眼睛里成了仙女的标志。在人性磨损的后现代城市里，我珍惜与她的这份友谊。很多时候我总是消极悲观，常常陷入一种巨大的孤独感和无力感中不能自拔，在街上看到一对长相难看的农村年轻情侣，女的打了一个喷嚏男的立刻将围巾解下给她戴上，我立刻被一种巨大的孤独感压迫，独自站立凝视他们走过的背影，恍然不知今夕何夕，身在何处。很喜欢老歌，葛兰的女中音带我进入一个靡靡暧昧的奢华世界。喜欢听吹奏的乐器和眩乐，《故宫的神思》，《故宫的日墓》两段哀伤凄美的音乐，我听了只是难过。给三个人传去了《琉球狂侍》，这个我百听不厌的动画插曲，那样的不甘，孤独，哀伤，无力，悲鸣。小时候总是想象这个世界有多美好，可是长大以后美妙越来越少，有失去也有新的获得，但快乐的东西似乎越来越少了，现在的人连做爱都不真诚呢。我总是很能隐忍，却免不了失落，不知如何排遣，于是喜欢看电影，悲喜电影人物中的悲喜，和他们一起感动一起哭泣一起大笑。罗列了一下我自己心中的十大影片：搏击会，巴黎野玫瑰，鸟人，启示，千与千寻，攻壳机动队，燕尾蝶等我总是在看影碟的时候会为电影中一点温情的东西感动的落泪，一哭不可收拾。失眠导致我脸上起疙瘩，一个个红色的小疙瘩就那样触目惊心的分布在我的脸上，让我羞于见人，涂抹了许多药最近额头上的终于有消散的迹象，让我内心狂喜。哥伦布那种。但是很快苦恼脸蛋上的疙瘩何时消退，疙瘩简直就是恶客，但是相信它不会赖着不走。