[长篇] 丝绒金矿

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电梯直达

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发表于 2007-11-14 20:51:57 |只看该作者 |倒序浏览

I walk like a cat, talk like a rat, sting like a bee, baby I wanna be your man.——20th century boy, T. Rex.我可以忘记现在是什么时间，忘记自己身处何地。我可以忘记昨晚做过什么，明天又即将去做些什么。我可以忘记他，或是她，或是所有的他们。为了你，我甚至可以忘记自己的名字。对，就是你。你可以是舞池中的任何一个人。你可以从事各种各样的职业，可以将自己的皮肤、头发和瞳孔涂成各式妖媚的颜色；你可以用各式各样的语言讲出花言巧语，然后在天亮时悄然离去；你可以是漂浮在空中的神灵，也可以是浴火燃烧着的恶魔本尊。因为你就是我的化身，我身体中尚未被触及的那一部分。我们的生命线如同野草一样杂乱无张地生长，我们的灵魂永远悬浮在躯壳之外，发出尖厉的哭泣，我们的恐惧源自祖先们无数次噩梦中的惊醒，而我们一千零一次的狂欢就注定要在今晚举行。难道你还没有看出来吗，亲爱的？我们此时的命运如同一根绷紧的琴弦，即可以弹奏出最关键的那个高音，让彼此赖以为生的旋律得以延续下去；也可以在瞬间被我们自己扯断，化为两道永远分离的弧线，疲惫而缓慢的坠落下去。亲爱的，我已经做好了准备。我戴上了粉红色的假发，涂抹上粉红色的眼影，一根粉红色的胸针在我的胸口绽放、燃烧、散发出腐朽而诱惑的气息。亲爱的，这只是一个关于夜晚的、粉红色的序曲。我把它看作一朵水仙，奉献在年少时就死去的少年们的陵墓之前。可亲爱的，你呢？你是否穿好了我送你的那双舞鞋，是否戴好了我为你挑选的项链？昨晚在你我床头绽放的那朵玫瑰，是否在今晨就已经凋谢？亲爱的，我们的演出即将开始，结局只有你我二人知道。请你在此刻凝视我并且抱紧我，我们唇齿相依、不离不弃。既然生命苦短，幸福转瞬即逝，今晚我允许你去做你想做的一切事情，只要你能够不轻言放弃。因为，这是属于我们的最后一次机会。 Well my starship doesn't want me And neither does his world.——Hot one, Nathan Larson喂，亲爱的，我周日下午的飞机，下周一就能回国了。你现在在哪儿呢？我回国就去L城找你好了。票都订好了，周一晚上到机场。你放心，我把行李什么的都放在机场，直接飞去L城。我可不想在B城那破地方多呆一分钟。不用着急，晚上10点多你就能见着我啦。电话答录机这个东西有时候让我很费解。我周围基本没什么人用它，但鲍兰却偏要给我搞一部。自从这个闪着贝壳亮光的方盒子被装进了我那间窄小阴暗的屋子之后，我就开始怀疑这一切都是一个精心策划的、叵测的阴谋。鲍兰喜欢在各个场合各个地点掏出手机给我打电话，我要是不接(我通常情况下都不会接的)，她就会乖巧地在“哔”一声之后给我留言。她说她自己属于那种电话依赖症，或者不如说是恋声癖，但其实谁都知道，那只是她许多偏执症中的一种。这世界上有种女人，她们经常性的对自己的存在产生怀疑，她们为这件事情忧虑、紧张，甚至歇斯底里。她们需要时时刻刻地保证自己能够确认自己的存在，所以最方便的办法就是打个电话给男朋友，让他们的反应(或惊讶、或愤怒、或无助)成为一种对自己存在的证明。在还没有那个贝壳型的电话答录机之前，就因为我不接她电话这件事情，我们曾经大吵过一架。或者不如说，是她在半个小时之内持续不断地以一种固定的语速来质问我、唾弃我、否定我，然后冲着我大吼大叫、将我的CD和唱片扔在地面上并且狠狠地踩踏，接着脸上露出鄙夷的神情，维持这种神情几秒钟后，就换之以一种朦胧的绝望，接着扑通一声跪坐在地上，丝毫不顾及自己还穿着裙子就开始叉着腿委屈地抽泣起来，像是刚才那一切事情都是我对她做的一样。在这种情况下，我通常会关上门一走了之，但只有那次，我没有丝毫犹豫地搂住了她，亲吻她，安慰她。即便她不停地往外推着我，扬起手来装作要打我，脸上露出一种极度厌恶的神情，但我仍然不停地亲吻着她，直到她慢慢停止哭泣，靠在我的怀里，像个在摇篮中的婴儿一样，心满意足地闭上了眼睛。虽然我根本不知道她究竟在哪方面得到了怎样的满足。那次争吵后的结果，就是那个贝壳的降临，以及此后无休止的“哔”一声之后的乖巧留言。那个贝壳在一片狰狞的狼藉之中傲慢得如同冰雪女王。不过没过多久，她就和屋子里的其它东西一样蓬头垢面起来——她齿状的外壳是藏污纳垢的绝佳场所。我做过许多职业，但现阶段的职业是一个小说作家。我从小就有写日记的习惯，这也是一种近乎偏执的举动。它们一本本地被我写完，接着就被我丢进柜子深处，并且再也不去翻看。我在日记中只记载真实的事情，这也许就是我不愿意再次去面对它们的原因。但我在自己的故事里却讲述各式各样的谎言骗取人们的眼泪，比如不遗余力的赞美着爱情、青春和生命，尽管我从来也不知道它们究竟是些什么东西。当然，我的故事中时而会有真挚而浪漫的情节出现，但绝对不是美好爱情的典型范例。我最初觉得这样的故事根本无法被刊印成书，甚至无法被正确、妥当的叙述出来。它们无一例外地过于臃肿、琐碎，像一个陷入了中年危机的男人在抚摸着自己的光头和肚腩，面容尴尬并且严峻。我的叙述中充满了欺骗和巧合，故意设置的陷阱，荒诞和现实交叉，总之百转千回。但事实是，没有人在意这些。读者们渴望通过廉价的小说找到一些廉价实用的理论和警示。而我支离破碎的叙述无疑给了他们所需要的一切。但令我费解的是，这似乎并不是一个廉价的时代。人们只有在谈及幸福的时候，才会给出一个奢侈的定义，脸上露出某种不确定的、望尘莫及的表情。我从来不属于某一个特定群体。我习惯自己处于一种不确定闲散状态，只拥有一个关于自己的大概轮廓。而其中填充的东西将依据我自己的心情来选择——我就是一个偌大而肮脏的玻璃瓶。在某个时期，我成为某个特定的自己。鲍兰无疑是我失败得一塌糊涂的填充，但在那段特定的阶段里，她又似乎是我唯一正确的选择。我现在不太确定在遇见鲍兰之前，究竟过着一种怎样的生活。我唯一能确定的事情就是林原死了之后，乐队被解散了。在我一手拿到公司解约书的时候，另一只手里正拿着林原的死亡证明。在那一瞬间，我觉得我手中曾经紧握着的、维持着生命的两束光，就这样在我的面前熄灭了。我的前半生是个不折不扣的垃圾场，林原的到来让我觉得自己能够把握住一些什么，但没想到我最终握住的，只是这样的两张废纸。那阵子我不确定自己是不是活着，对我来说，连呼吸似乎都变成了一种挥霍。不过我并不思考这些事情。我唯一需要的是慰籍，至于这些慰籍来自何种渠道，对我来说都已经不再重要。鲍兰跟我重复过无数次她第一次遇见我的情景，并且逼着我和她一起“把事情丝毫不差地回忆起来”。于是我知道那天是十一月四日，凌晨四点半，我金发散乱地赤裸着上身，眼神涣散地坐在那家名为“阔帽俱乐部”的酒吧门口。从酒吧中走出的客人宿醉未醒，但每一个见到我的人都能够轻易确定我的职业。事实上，鲍兰也是他们其中之一。那时候她正在欧亚大陆之间来回穿梭游弋，不停地在各国的商人们之间周旋游说，并且以为自己在做一件多么了不起的事情，其实不过是开了一家连锁的中国餐馆。那天早晨她之所以会在“阔帽俱乐部”里出现，据她解释是因为她在Katowice那地方“患了时差综合症，实在无法睡觉”。而事实上，我在前天晚上还在酒吧见到她拉着一个老外，边喝波氏伏特加边露出阴险的坏笑。据鲍兰说，那天她出门的时候，所有的路灯都熄灭了，她一开始没看清楚，只见到了我一头金发，还以为我是个老外。按照她的习惯，是不管在何时何地，见到了老外就先讲法语。她觉得这样无论是对自己还是对别人都是一种体面的尊重，即便是在

国那种地方。那天她究竟跟我说了些什么，我又跟她说了些什么，我实在想不起来了，原因可能是我根本就没想记住。可每次被她强迫回忆起这件事情的时候，她又都很神秘的坚决不肯说出那晚我们的对话。我会的法语本来就那几个词，所以估计不是什么好话。那次当我清醒过来的时候，发现自己躺在一间陌生的公寓里，就是

国那种廉价的学生宿舍，两张单人床并排放着，中间隔着一张桌子。床头挂着一幅水彩画，上面画着森林里的一座教堂，底色是柔和的橘黄。另一面墙上挂着一张巨大的海报，和屋子里的一切都格格不入，上面画的是一张晃动的裸体胸像，分不清男女，下面用粗体字印着一行什么字。屋子里的光线不是特别好，我看不清那上面究竟写了些什么。我注视着那幅海报，不知过了多久，头疼得像是要裂开，嗓子干得冒火。我决定挣扎着爬起来，但脚刚一接触到地面，就感到地面一阵塌陷。我意识到自己的腿似乎晃了一下，接着就重重地摔倒在床上。我无计可施，百无聊赖地向窗外望去。外面大概有三层楼那么高，不远处是一条寂静的街道，几盏古旧的路灯，一派中欧那种藏污纳垢满目疮痍的城市景色。整座城市似乎都还没有苏醒。我下意识伸手向怀内取烟，想要自己清醒一些，可手摸到了胸口时才发现自己赤裸着上身。我这才发现自己那件脏兮兮的裘皮大衣正在不远的地方，像一只被弄伤的狐狸那样静静地潜伏着。我刚想伸手去取衣服，墙上的那张海报动了一下，接着自海报后面走出了一个人来。那人手里拎着大大小小不下五个塑胶袋，里面满满的不知都放了些什么东西。你大爷的。那个人看都没看我就说，你丫还愣着干什么，还不快来接我一下。她说一口漂亮的B城话，骂起人来在那个令人昏昏欲睡的早晨格外动听。我浑身上下不知道哪来的一股力气，从床上爬了起来，接过她手中的东西。她右手三个塑料袋脱手，立刻感到轻松不少。我却拿着三大袋东西立在原地，不知该如何是好。你丫傻站着干什么，赶紧搁厨房桌子上去。她不耐烦地往另一个方向走去。我晃晃悠悠地跟着她，到了那个叫厨房的地方。肮脏的电磁炉，破旧的吱吱作响的冰箱，永远都不能够停止漏水的生锈的水龙头，油腻的地板，昏暗的电灯泡，当然，还有头顶剥落的墙皮和墙角的蜘蛛网，这一切都是我之后无数个恶梦的组成部分。我对这一切都视而不见，径自将东西放在了那个被称为“桌子”的、实则被无数油腻的塑料袋笼罩着的东西上。她蹲下拉开冰箱。我看到她被里面的气味熏得直皱眉头。她开始将塑料袋里的东西一样样地放到冰箱里，丝毫没有想要和我说话的意思。我不知道该做些什么，发现周围也实在没有什么可以依靠的东西，正在踌躇着该怎么开口，只听她忽然说道：“把那袋西红柿递给我。”我在那些塑料袋里扒了扒，果然扒出了一袋鲜红的东西，于是连忙递给她。回头的时候，我发现她正在看着我窃笑。“你好好一大老爷们儿，怎么像个娘们儿似的。”我无言以对。在她奋力将所有的蔬菜、水果、果酱、面包、生肉和无数的瓶瓶罐罐都塞进冰箱之后，心满意足地用脚踹上了冰箱门，随手打开上层的柜橱，掏出了一袋已经打开了的薯片，津津有味地嚼了起来。我盯着那个冰箱，怀疑着它的构造。你吃吗？她把薯片伸到我面前。薯片散发出一种刺激的咖喱味。我往后退了退，硬着头皮说，我不吃，谢谢。其实，我想喝点水。她几乎在瞬间就从不知道哪个塑料袋里掏出了一瓶矿泉水，递给我说，还没开呢，你自己拧得开吧？我没说话，拧开瓶盖就咕咚咕咚地喝了起来。慢点儿喝慢点儿喝，别呛着。她呵呵乐着，斜身靠在墙上，一条腿曲着蹬在墙上，得意洋洋地大嚼着薯片。我喝完一瓶水，想找地方扔掉瓶子。她一把从我手中夺过瓶子，顺手扔在了一旁的地上。你真不吃薯片儿啊，咖喱味儿的。她笑着说，眼睛眯成了两条缝。我以前的室友是个印度人，所以我有点怕咖喱。我说。啊，那惨了，咱俩吃不到一起。她说着，把薯片扔到了一旁，转身走进了刚才我睡觉的那间屋子。我跟了进去。她边走边说，房费咱俩平摊，一个月不到二百兹。地方是小了点儿，可这学生公寓不比你每天晚上泡旅馆火车站实惠？你的事儿我都听开酒吧那大胡子说了，与其你在他那儿干那事儿，不如过来帮我当waiter，一个月基本工资开你一千五百兹，客人给的小费我一分不收，你说怎么样？机关枪似的把话一口气说完之后，她回头看着我，大眼睛一眨一眨的。我想了半天，还是不知道她想干什么。清晨是我一天当中最不清醒的时候。尤其是在这样一个令人困惑的环境下，面对这样一个令人困惑的女人。她看我不回答，不耐烦起来，说，别犹豫了，你满大街问问，到哪儿找这么好的事儿去啊？你以前的事儿我都听说了。他们说你从罗马尼亚来的？你丫是不是轴啊，那边儿人穷得就差自己吃自己手指头了，有什么钱让你挣啊。我去那里不是为了钱。我半天才憋出一句话。她立刻劈头盖脸道，好，行，为了前途，为了理想，这行了吧？可前途理想值几斤几量？你看你现在这德性，给人刷盘子都没人要。我收你做waiter，简直是……我实在忍不下去了，冷冷地说，我没说要留下给你做什么waiter。她大眼睛一翻道，好啊，那你继续去阔帽儿吧。想干什么干什么，死了都没人稀罕。说着，她真的就回身拉开大门，把我的衣服塞给我，连推带耸地把我轰出了门。门在我面前关上的那一刻，我哭笑不得。这他妈什么事啊，大清早的撞了鬼了。我披上了大衣，伸手去内兜里掏烟，却发现里面空空如也。再一摸裤兜，里面的钱早已经不翼而飞。别闹了成吗。我对门里的人说。我知道她在门那边，也许正在从透视孔中看我窘迫的样子。谁跟你丫闹了啊，你丫有种走啊！她的声音从门里传来，距离果然离我很近。不知道为什么，听到她娇憨的声音，我忽然感到一种久违的温暖。可能这些年我一个人离家的时间太长了，离家又太远了。鲍兰就是这样横冲直撞地闯进了我的生活，将我本来已经一塌糊涂的生活搅得更加不得安宁。

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发表于 2007-11-14 20:52:39 |只看该作者

Dim the lights, you can guess the rest——Love is the drug, Roxy Music在Velvet乐队的时候，林原很火，我们的乐队也很火，尽管我到现在也不知道是为什么。这倒不是我对我们的作品没有信心，我只是觉得，作为一支从来也不主流的商业乐队，忽然一下子被这么多人肯定和接受，实在有些令人猝不及防。从我进入乐队开始，到林原去世乐队解散，一共不过七年半的时间。我和林原、孙维一起写了四十多首歌。从最初纯粹的朋克，到之后的电气爵士，我们从来没有停止过新的尝试，也从来没有附和过主流趣味。那真是一个在外界看来很风光的时代。媒体追捧他、娇纵他，女人们爱他，男人们想要成为他。我承认那时候人们对他的爱的确有些疯狂。我见过无数男歌迷在演唱会上打出“Fuck me”的标语来欢迎他。我承认林原真的太漂亮了。他的美丽足以让男人为之神魂颠倒，为之犯罪，为之疯狂。但他就像幽灵，无声无息地从无数人的梦中飘过，用魔鬼的伎俩诱惑着他们做些下流的事情，梦醒时却又被人发现高高在上，占据着舞台的正中，如同一尊神灵一样不可碰触。即便是在乐队事业最好的时候，林原也从不接受媒体采访，从不做对外宣传，从不出席各种愚蠢的颁奖典礼，从不允许摄影机以一个令他感到不愉快的角度去拍摄他。教会学校出身的背景又让他的身世显得扑朔迷离，充满神秘。最苛刻的是，演唱会之前和之后的一个小时之内，他不允许任何一个人和他有任何的身体接触。我记得有次演出前一个半小时，林原因为喝多了而跌倒在后台的道具箱里睡觉，基本上处于一种半昏迷的状态。新来的道具师只是为了让他清醒而拍了拍他，他就开始歇斯底里地大喊大叫，一路冲向临时搭建起的舞台起落架。那时候起落架正升到最高，距离地面有十多米高。他的经纪人张宏吓坏了，不停地给我和孙维的手机打电话。起落架也不敢立刻放下来，生怕降落的过程当中会有什么闪失。台下的歌迷以为这是演唱会的一部分，纷纷在台下大声尖叫。当我和孙维从地下控制室冲到现场时，看见林原正摇摇欲坠地站在起落架顶端，面对着下面无数的歌迷，脸上满是迷茫和困倦的神情。原儿你快过来吧，那边没有路了，底下全是人。孙维冲他喊道。他目光呆滞地回头看了看孙维，又看了看脚下，像是想尽力搞清楚状况。当他最终冲孙维走了过来的时候，孙维一把将他从起落架上抱了下来。他一靠到孙维的怀里就开始哭了起来。我不演了，他哭着说，我想回家。孙维像哄小孩似的哄着他说，不演就不演了，我们回去吧。看到这样的情景，台下的歌迷们全都疯了。早在乐队成名之初，就经常有媒体对林原的性取向大放厥词，有关他和孙维之间暧昧关系也早就不是什么秘密。这次能够亲眼目睹如此场景，等于默认了他们二人之间的关系。当然，与此同时，看到这情景疯掉的还有林原的经纪人张宏。他那时一直都在努力把乐队向主流乐队靠拢，他认为只有这样才能让乐队更加持久地运转下去，但林原怪异的装束和举动无疑是乐队向主流靠拢的绊脚石。如今阴错阳差地上演了这么一出，林原的性取向一经曝光，乐队肯定更是主流无望。不过好在那晚林原从起落架爬下来后，演唱会还是正常进行了。那晚林原在台上虚弱得像个病人。但他越是虚弱，越是喘息，台下的歌迷也就越疯狂。他在台上不住地扭过头看孙维，每唱完一首歌就要休息一会。我的贝司想帮他，但其实越想帮他，给他的压力就越大。那晚孙维的鼓怎么打怎么不顺手，最后可能也烦了，本来说好给他的solo，他摔下鼓槌就下场换衣服去了，到了后台更是一语不发地抽着烟。只有我能看出，他和林原之间的裂痕越来越大，已经到了完全不能挽回的地步。 Slayer乐队最初组建的时候，只有林原和孙维两个人。林原那时18岁，孙维20岁，他们两个人同时去一家爵士酒吧面试，后来酒吧决定留孙维，不留林原，原因是他的吉它弹得太自我。那时孙维和林原只是第一次见面，但孙维却对酒吧老板说你们不要林原也就别要我了。老板很赏识孙维，所以也就留下了林原。为了这件事情，林原一直都对孙维心存感激。两人就这么朝夕相处，一起在同一间酒吧磨合了两年多，有天孙维在喝酒的时候对林原说起组乐队的事情，林原不假思索地就同意了。乐队最初的名字叫Slayer。林原负责主音、吉它，孙维负责鼓，有时也会合合声。贝司手是另外找的，孙维以前的大学同学。可乐队成立没有一年，贝司手就退出了，据孙维说，那时候贝司手和林原的关系很僵持，最后根本不能同时呆在一个屋子里。最后贝司手忍无可忍，宁可和孙维翻脸也不肯继续留在乐队里。正好那阵子我大学刚毕业，觉得还没玩儿够，还想再玩儿两年。我记得那时候是夏天，他们受邀在朝阳公园给一个很大牌的英国乐队做暖场演出。当林原的吉它响起来时候，全场都震了，所有在场的人都以为这不止是一支暖场乐队，而是主办方给他们的意外惊喜。我记得那时候挺夸张的，身边的每个人似乎都在同一时间问这支乐队的名字，但似乎谁也不知道。那天我不费吹灰之力地就混到了后台，先看见了孙维，他正在打电话，信号不是特别好，表情也很焦躁，显然没工夫理我。我正在无聊的时候，林原不知道从什么地方冒了出来，左手拎着两瓶青岛，右手夹着烟和烟灰缸。他把啤酒递给孙维，孙维摆了摆手示意不喝，他左右看了看，发现我正在看他，于是径直冲我走了过来，把酒递给了我。我弹吉它的，你呢？这就是他跟我说的第一句话。我不知道该说什么好，想了半天才说，我……我偶尔弹弹贝司。话音未落，林原就哈哈大笑了起来。当时我以为他那幅样子一定是喝醉了，但后来才发现，他一贯都这么疯疯癫癫的。我正想正是自我介绍一下，这时孙维挂了电话走了过来。林原拉着我对他说，孙维，这是我们新来的贝司手，他叫……你叫什么来着？陆菲。我回答道，说着不安地看了林原一眼。孙维明显愣了一下，然后立刻冲我伸出手笑着说，你好你好，我孙维，幸会幸会。我们还没说上几句话，只听林原忽然大声叫道，干爹，干爹！我在这儿呢！说着，就拨开我径直朝我身后走去。我回头看的时候，见到一个西服笔挺的白发老头，手里端着一杯咖啡，被四五个戴耳麦的保镖簇拥着。林原扔掉了手里的啤酒和烟，扑上去就紧紧地勾住了老头的脖子。当时的情景很尴尬。我和后台其他的人一样，被林原这一举动惊得目瞪口呆。但孙维明显已经习以为常。他很温和地拍了拍我的肩说，你会弹贝司吗？我点了点头说，会弹一点。孙维于是跟我说了说他们乐队的情况，问我有没有进乐队的打算，改天可以来录音室试试看。我有点恐惧地看了看林原。孙维咧嘴一乐说，你不用管他，他就这幅德性。我能看你们挺投缘的。说实话，能让他喜欢的人还真不多。说着，他也扭过头去看了林原一眼。我注意到他和林原的右耳上都有耳洞，只不过林原明目张胆地挂了一个银环，他的却已经快要消失了。第二天，我背着琴去了他们在C区的录音室。当时我觉得很奇怪，作为一支名不见经传的乐队，竟然能够拥有专业的录音室和排练厅。后来才知道，这都是林原那个白头干爹的杰作。那次面试很成功，我几乎在当天就和乐队签了约。那天林原特别高兴，说晚上怎么都应该小庆祝一下。我刚想回绝，说我晚上必须得回家，林原就已经像个小孩儿似的挂着我的脖子央求着说，别扫兴啦别扫兴啦。我求助地看着孙维。孙维煞有介事地想了想说，只要不去VG，去哪儿都成。 那天晚上是我第一次去VG，也就是所谓的Velvet Goldmine酒吧。酒吧的确名不虚传，里面的布置极尽奢华，用纸醉金迷四个字来形容完全恰如其分。酒吧里经常往来的基本上全是老外，这可能和老板是个德国人有关。我去的那天几个老朋克正在酒吧一角一字排开切磋琴艺，他们一见到林原就招呼他过去一起玩儿。林原拨开人群不耐烦地跟孙维说，你跟他们说，我他妈现在要休息，要他妈喝酒。孙维走过去和他们聊了两句，从他们脸上的坏笑能看出没聊什么好话。孙维正要把我介绍给他们的时候，酒吧老板闻风前来迎接。老板是个面相挺慈善的德国人，我们握手的时候他很用力，显得很有诚意。孙维介绍说这人是他在德国学习时认识的朋友。我觉得挺神奇，因为他的普通话说得比孙维还要地道，以至于孙维和他说话的时候从来都用德文，他就笑着骂孙维是假洋鬼子。几个人一起聊了几句，我忽然发现林原消失了。这时酒吧里原先轰鸣的音乐戛然而止。我顺着孙维的指出的方向，在朦胧的灯光下找到了DJ的控制台，发现林原正叼着烟懒洋洋地背靠在上面喝着他最喜欢的爱尔兰黑啤。又来了，酒吧老板苦笑着说，他一来，我的DJ就失业。寂静笼罩了整个酒吧，寂静令人窒息。舞池里的男男女女们纷纷开始抱怨，女人们开始跺脚、怪声怪气地尖叫，男人们则开始不耐烦地吹起口哨。林原像是丝毫没意识到这些，晃晃悠悠地站起来，迷迷糊糊地在身上摸索着打火机，然后颤颤巍巍地点燃了一根烟。在打火机熄灭的那一霎那，一阵剧烈的颤音忽然席卷了整个酒吧。整个舞池像是被一股强劲的旋风所掠过，像是电流源源不断地从地面涌出，顺着你的腿不断向上攀升，最终袭击到你的心脏。所有人都在同时陷入了一种疯癫的状态，每个人都意识到，今晚的高潮即将来临。而当我在纷繁复杂的节奏中听出了Blood on the dance floor的旋律，顿时感到自己的心脏正在被一架金属巨兽撕扯吞食。我竭力抑制住内心冲到DJ台上去抱住林原的冲动。我不禁转头去问孙维，林原以前做过DJ？孙维故作神秘地凑近我的耳旁说，我告诉你，他以前什么都做过。那天晚上林原掀起了一个又一个的小高潮，能看出舞池里所有的人都发疯了一样地爱他，除了那个被他赶走的DJ之外。大汗淋漓地离开控制台之后，他宣布他开始讨厌“Slayer”这个名字了，因为这名字总让他想起以前的那个“十分欠操的JB贝司手”。他说他觉得有必要趁着新成员加入的时机换个名字，“去去晦气”。听到这个提议之后，孙维并没说话，只是眯着眼睛抽烟。这时候可怜的DJ归位，酒吧里忽然放起了酒吧的同名曲《Velvet Goldmine》。那一刻林原一下子乐了，说我们不如叫Velvet吧。听到这个名字从林原嘴里说出来的时候，我一口酒正含在嘴里，差点全都吐出来。Velvet，这叫什么名字。我当时很想直说，这名字比以前那个还要傻逼。但思来量去，觉得这么做太不好，于是寄希望于孙维的理智。而当我神情紧张地去看孙维时，发现他仍然一脸平静，不点头，也不摇头。我以为他是在想办法说服林原，但却万万没有想到，他的这种表示在通常情况下就等同于默认。最终，那晚我只能接受了“我将加入一支名叫天鹅绒的乐队”的这一现实，糊里糊涂地将整瓶Chivas就着大口言不由衷的苦水统统吞咽下肚。那晚我们三个一直喝酒聊天，中途我无数次想要找个借口离开，但却也不知怎的了就喝到了天亮。那晚林原在酒吧的沙发上又唱又跳，脱了上衣跪在孙维面前，拽开孙维的裤子就凑上去亲。之后发生了什么事情，我完全不记得了，但我清楚地记得那晚我做过的梦。我梦见在一个墙壁贴满紫色天鹅绒的温室里，林原变成了一只黑豹，他原本光滑如缎的皮肤上布满了伤疤，不时有金色的、如同油彩一般的汗水从中渗出。而我则化身为一条湿滑的黑色眼镜蛇，徒劳地纠缠着他的身体，如同一条藤蔓徒劳地纠缠着一截即将枯死的树木。接着在瞬间，他的皮肤恢复了光滑，而我却在猛然间发现自己的皮肤开始溃烂，遍体鳞伤。这个情景之后被我梦到过许多次。不知为什么，尽管每次我都会从梦中惊醒，但却一直都不觉得这是个噩梦。当我再次清醒过来的时候，已经是第二天早上。我费了半天力气才勉强意识到自己正坐在一辆车里，开车的人是孙维。我的头疼欲裂，林原则倒在我的腿上睡得正香。我们去哪儿啊？我问。孙维似乎没听见我的声音，继续开着车。我轻轻敲了敲他的肩。他没有回头，只是从后视镜里看了看我，问道，你没觉得这一切都太快了吗？我那时正处于神志不清的状态中，被他这么一问更是一头雾水。正赶上一个红灯，孙维踩下刹车，挂上手刹，回头对我说，你琴弹得不错，但弹得比你好的人有的是。我选你的唯一原因不是因为你的琴，而是因为你的人，你明白吗？我半醒半醉地点了点头。后面的车开始不耐烦地按喇叭，孙维却像是没有听到一样，一字一顿地对我说，我现在能给你的唯一忠告就是离他远点。说着，他猛地发动了车。我由于惯性翻倒在了车后座上，这么一折腾，也就清醒了一些。在那一刻，我感到酣睡中的林原紧紧搂住了我。我发现自己的手正在情不自禁地抚摸着他的头发。他颈部的十字架反挂着，在晨光中忽明忽暗地闪烁着。自从那天之后，我再也没写过什么日记。我对林原和孙维说，你们就是我的日记。

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发表于 2007-11-14 20:53:18 |只看该作者

A friend in need is a friend indeed A friend with weed is better.——

ure morning, Placebo你觉得你每天喝成这样有劲吗？鲍兰一只胳膊架着我，一只手伸进皮包里找着钥匙。我就不知道了，那酒那么臭，有什么好喝的。大哥，你现在可是有工作的人了，你就全当为我想想行不行……她的话飞快地从我的脑中掠过，每一句话都如同一阵炙热而沉闷的风，在我的胃中狂搅一番。最终我实在忍不住了，扶着墙开始大口大口地吐了起来。她大声尖叫着一把推开了我，边叫边骂，边骂边打。不知道为什么，我忽然觉得这一切都很好笑，于是边吐边笑了起来。没过多久，整个楼道里都弥漫着一股呕吐物的腥臭。我感到自己被她连拉带拽地弄进了屋子，一把推进了厕所，接着就听见她骂骂咧咧地弄出了一连串剧烈的响声，金属撞击的声音、玻璃破裂的声音、还有塑料袋被抖开的声音，其中不时地出现几声她恶狠狠的咒骂。最后，当一切终于都归于寂静的时候，我听见有隐隐约约的呜咽声从走廊里传出。我晃晃悠悠地站起来，走出门，发现她正蹲在墙角捂着嘴哭，地上全是水，拖把倒在一旁的地面上，如同一具已经阵亡的尸体。她面前的桶里是我刚才呕出的、仍然在散发着异味的污物。你大爷的，她边哭边骂道，我他妈的大白天辛苦忙了一天，晚上回来还要给你丫忙活，收拾这烂摊子！你丫他妈的是不是人啊！房东的门开了一道缝，里面传来老太太沉重的咳嗽声。可能是走廊的窗户没关严，一阵穿堂的冷风吹得我直哆嗦。我的酒也就醒了一半。我俯身去拉鲍兰，想把她拉回屋里，但她使劲甩着胳膊，就是不肯让我碰她。我无计可施，只好拦腰把她抱了起来，抗进了屋子里，关上门。她用手使劲打着我的后背，直到我把她放在了地上，她还抬起腿踹了我的胳膊一脚。你大爷的，她眼睛瞪得通红，继续骂道，我他妈的怎么就那么贱！让你丫被那些混蛋睡死算了！你他妈的，反正你他妈的现在这个德性，活着也没什么意思！可去你大爷的，我就是不能这么做。我怎么就这么爱你……说出这最后一句话，她已经哭得泣不成声了。就在那一刻，我脑中无数的图像交叉重叠在一起，眼前不禁一阵晕眩。我记得这个情景，只不过那时候哭泣的是另一个人。 在我认识林原之前，他就开始吸毒了。所有知道这件事情的人都说，毒品这种东西就是为林原这种人存在的。这种人永远找不到自己想要的东西，却永远都在不知疲惫的寻找。最后发现实在什么都找不到了，就干脆忘了寻找本身的意义，迷失在一些药品制造的幻象里。我问过林原吸毒之后产生的幻觉。他说就像他小时候玩儿的万花筒一样，世界呈现出完全不同的一面，面前的事物在瞬息之间呈现出万千种变化，每一种变化背后都蕴藏着重力与失重背后的玄机。他说他有时候在嗑药之后，感觉自己像是呆在真空里。他从没到过真正的真空，但他确信那就是真空。他说他感觉自己在地面上越陷越深，然后在瞬间变的丧失了重力，就像是即将获得自由的鸽子或是冲破渔网的鱼，只要某个环节稍有松动，它们就能拥有整片蓝天或是海洋。但我知道，其实林原最初是被迫吸毒的。他认的那个白头翁干爹是地产界有头有脸的人物。那老头子知道林原翻起脸来谁也不认，怕他有了点名气之后就把他踹了，所以决定不惜血本地把他搞脏。他逼着林原吸粉，手把手地教他每一个步骤。等到林原渐渐上了瘾之后，又没钱去买粉，所以只能一直依附着他。他最初以为林原会像其它那些人一样，小打小闹地嗑两颗药，偶尔吸点大麻宣泄一下。但他没有想到，毒品摘下了束缚着林原欲望的那最关键的一环。当林原拥有了真正的自由之后，一切都变得一发不可收拾。我刚进乐队那阵子，正是林原吸粉吸得最凶的时候。那阵子每天基本上排练不了两首歌，林原就借口出去抽烟，其实是去休息室充电。每次回来之后他就会变得异常兴奋，状态极佳。孙维将这一切都看在眼里，但就是不说破，而我却一直都被蒙在鼓里。最初的时候，我一点也看不出林原有什么不正常，因为他那个人一直都和其它人格格不入，如果有天忽然正常了起来，那反而是不正常了。但后来我发现他开始越来越虚弱，精神也不如从前那么好，有时候连一首歌都唱不完就嚷嚷着要去休息。每逢这时，孙维就一个人闷着抽烟，剩我一个在排练厅里，百无聊赖地弹着琴。我那时候最大的弱点就是太相信孙维了。我总觉得孙维和林原之间怎么说也算是有过一段，他就算不念着旧情，也得为乐队的将来着想，绝对不会让林原受到什么伤害。所以孙维说林原要去抽烟，我就相信他真的去抽烟了。孙维说林原今天身体不舒服不能来排练，我就真的相信他最近身体不好。其实那阵子乐队的事业刚刚起步。我只要对林原的事情稍有疑问，孙维就马上劝我说那都是林原自己的私事，而我们有更重要的事情要忙。你得相信林原，我记得有次孙维跟我说，他已经是个大人了，完全能够为自己的事情负责，不用我们去操心。孙维这么一说，我还能问些什么呢。那阵子除了排练和演出，我基本见不到林原的踪影。和他在一起的时候，也说不上几句话。我只能从他的音乐中感受到他的愤怒和恐惧，但音乐这东西又不怎么能让人信赖。说实话，在我加入Velvet之后的两年里，我对林原的了解还不及他歌迷的一半多。那时候我们忙着排练、四处演出，每天都几乎忙得喘不过气来。林原的干爹对他是千依百顺，几乎是在为我们用金砖铺路。林原说想要找个唱片公司签约，他干爹就凭空成立了一个J&X唱片公司，专门负责策划乐队的一切。林原说想要做全国巡演，他干爹就立刻成立了一个娱乐传媒公司，专门负责策划乐队的全国巡演。在一切都蒸蒸日上的时候，林原忽然在一次巡演前的彩排时晕倒了。我眼睁睁地看着他在我面前像融化了冰一样瘫倒在地上，当时我吓得连喊都喊不出来了。当孙维从我身边冲了过去的时候，我才清醒过来。我看见林原的身体蜷缩成一团，痛苦地抽搐成一个个奇怪的姿势，他的口中还不断地有白色泡沫涌出来。我不停地问孙维他这是怎么了。孙维没有回答，抱着林原就冲进了后台的休息室。我跟了进去，看到他在林原的随身背包里来回乱翻。我刚要说话，孙维就说你他妈的干看着干什么，还不快把门锁上！我赶紧关上了休息室的门，把能找到的锁都锁了起来。等我回过头的时候，发现孙维手里多了一个黑色的盒子。他从里面拿出一袋白色的粉末，把桌子上的东西统统推落在地上，用一张纸片将粉在桌面细细分开，接着从盒子里拿出一沓特制的烟纸，将粉迅速地卷了进去，直到卷成了一根普通香烟的形状。他的动作准确而熟练，又冷酷得令人心悸。他边从口袋里掏打火机边说，你快过来扶着他一下。我跑过去扶住林原，感觉他的皮肤冰凉，而且有些发涩。孙维点着了烟，将烟倒着叼在嘴里吸了两口，然后凑近林原的鼻子。从烟蒂中缓缓涌出的烟雾在林原的脸上结成了一张网。他开始还没有任何地反应，过了片刻便不住地大口呼吸了起来。我从一旁拽过纸巾，轻轻擦着他嘴旁的白沫。等他稍稍清醒了一些，第一个反应就是推开我一把抱住了孙维的脖子。孙维几乎刚把烟从他嘴旁拿开，他就紧紧地吻住了他的嘴唇。那根烟在孙维的手指间缓慢地燃烧，静静地散发着有毒的烟雾。他们就这样紧紧地在我面前拥吻着，直到烟烧到了孙维的手指，无声地掉落在了地上，熄灭了。孙维忽然推开了林原想走。林原一把拉住他的手臂说，孙维你别走，算我我求求你行吗。孙维站在原地没动，我以为他是在犹豫，但后来他却说，我告诉你，这是最后一次。说着，他甩开林原的手，开门想走，但其中一个门锁像是生了锈，怎么也打不开。林原猛地站了起来，从后面紧紧一把抱住孙维，凑近他的耳朵说，那你给我最后一次行吗，最后要我一次行吗？孙维回身对着林原的脸颊就是重重一拳。林原整个人被打得摔在了地上。门锁咔嚓一声响。门被打开，然后又被狠狠地摔上。孙维的脚步越来越远。林原想要爬起来去追孙维，但是怎么也站不起来。我想去扶他，但却又不敢碰他。他满脸泪痕地趴在地上，嘴角有血迹，却仍然大声地喊着孙维的名字。我觉得那情景惨到实在看不下去了，索性也转身走了出去。可刚一出门，就看见孙维正站在不远处。光从窗户透进漆黑的走廊。他的脸隐藏在一片阴影里，我只能看到他的侧影。他嘴里叼了根烟，想低头去点，可手里的打火机怎么也打不着。孙维，你大爷的，我怎么他妈的就这么爱你……林原的声音在空旷的走廊里不断回荡，如同一个鲁莽冒失的精灵，在冰冷的墙壁上左撞右闯，直到头破血流，遍体鳞伤，消失殆尽。孙维手中的打火机在终于黑暗中亮了一下，只是瞬间，就又熄灭了。我看见他的脸上满是泪痕。

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发表于 2007-11-14 20:53:55 |只看该作者

I wrote this novel just for mom, for all the mommy things she done.——Blue American, Placebo周六早上醒来，我脑子里满是些被梦境软化过了的东西。我从来记不起自己做过的梦，但我也不怎么觉得可惜。我的梦境如果被复制成现实，那一定会是人间地狱。厨房的锅里有鲍兰给我热好的早饭，皮蛋瘦肉粥，里面还飘着几根火腿丝。有种女人，作为一个女人其实挺失败的，但做饭的手艺却是百里挑一。可能是为了弥补昨天晚上在走廊里大吵大闹的影响，鲍兰一大清早就陪着<personname wst="on" productid="房东">房东</personname>太太去了教堂。听她说，今天好像是

国一个挺重要的宗教节日。商店必须关门，饭馆也不许营业，公交系统暂停，连医院、消防局和警察局似乎都不再运转，所有政府机构都停止运作。总之在这天，除了教堂你没有任何地方可以去。<personname wst="on" productid="那房东">那房东</personname>太太慈眉善目的，据说以前年轻的时候在中学里教过英语。老伴三年前得了脑瘤死了，膝下也并无子女。和

国无数的老太太一样，她是名虔诚的天主教徒，每周都会去教堂做弥撒，然后给她的老伴的墓碑上换上一盏新的长明灯，再放束新鲜的花束。十点的时候，床头的录音机忽然自动响了起来，默认频道似乎被设成了一个宗教电台。我没有管它，任它叽哩哇啦地说着那些我听不懂的话，偶尔还拉长了声音唱两句。我懒洋洋地穿着睡衣信步走到了阳台上，点了根烟，抽了起来。楼下那条街道上仍然没有任何人。我远远地看到一坨狗粪在电线杆旁边静静地蒸发，墙上被涂鸦搞得一塌糊涂，据说都是些最见不得人的脏话。Katowice这个地方在

国历史上似乎是个专门从事挖煤的地方，也就是所谓的“工业重镇”。在P国，除了做生意的人，基本没什么人愿意来这个地方，因为实在是又脏又乱，空气还特别差。不过那天早上，不知道为什么，我觉得窗外的空气格外清新。不远处的教堂忽然传来了敲钟的声音。金属持续的碰撞声一直都很让我着迷。这时身后的录音机里忽然传出了几声干净纯粹的吉它声。我起初以为自己听错了，直到歌手低沉、中性的嗓音响起，慵懒而忧伤地唱出了第一乐句：There’s a town in north Ontario……宗教电台放一首名叫“Helpless”的歌，也许并没有什么奇怪的，但如果这首歌是Patti Smith唱的，就很令人感动了。不远处教堂的尖顶上依稀有金光闪现。一个穿着一身白衣的金发小女孩站在教堂顶布的钟楼里，她头上戴着花环，正在照镜子。那是教堂敲钟人的女儿。鲍兰的声音忽然从我身后响起。她今天要领圣饼，所以打扮成个小天使的样子。你不是去教堂了吗？怎么这么快就回来了？我问。我又不信他们那个教，人家都在那儿紧忙活，我一个人在那儿傻乎乎的戳着怪奇怪的。你看什么呢？她说着，好奇地凑了过来。我指了指远处的教堂钟楼。小女孩还站在那里，不断地扶着自己头上的花环，表情严肃、一丝不苟。也许是嫌钟楼里的光线不够，她一直努力把握着镜子的小手伸向窗外，直到半个身子都悬在窗外。你喜欢小孩儿吗？鲍兰侧过头问我。我不知道该怎么回答她，就在那一刻，那个小女孩忽然身体剧烈地晃了一下，接着便头朝下从教堂顶跌落了下去。我眼睁睁地看着她的头重重地撞在钟楼下的屋顶上，然后身体翻了一圈，从屋顶上坠落在了地上。我完全没有意识到发生了什么，直到被鲍兰的尖叫吓了一跳。Helpless, helpless, helpless……歌手低沉的歌声从收音机里以一种冰冷的节奏缓慢飘出，如同在一个晴朗的冬日，你身处一片冰封的湖边。湖面的冰层里有一条色泽鲜艳的鲤鱼，它的鳃和鳍都一动不动，它的每一个鳞片都是那么真实。你唯一不能确定的，就是它的躯壳里是否还有着生命。教堂的楼下聚集了很多人。救护车呼啸着前来，救护车呼啸着离去。坠楼的小女孩不见了，地上只剩下一滩血迹。花环被遗落在不远的地面上。教堂的钟声响起，世界沦为一片寂静。人们从各自的方向前来，又顺着各自的路径散去。一切如同一出廉价的默片，赚到了人的惊恐，却赚不到任何一滴眼泪。我呆立在原地，鲍兰像是丧失了知觉一样依偎在我的怀里。地面上残留的那一滩血迹在阳光下呈现出一种鲜艳而炽热的色泽，如同魔鬼的微笑，邪恶而真挚。我们离开这里吧。我听见她说。我们去海边。这地方让人透不过气来。 我记得很清楚，孙维正式宣布离开乐队的那天，林原决定开始戒毒。我最初不相信他能够戒掉，因为他真的不是一个很有耐性的人。可能他只是一时冲动，想要向孙维证明他一个人能行。林原单方面解约，离开了唱片公司，并且和他的干爹一刀两断。那个老头恼羞成怒，怂恿唱片公司的人和林原打官司，一打就是五年。那阵子我一直陪在林原身边，上午陪他去戒毒所，下午跑律师事务所和法院。由于丧失了经济来源，又要支付昂贵的律师费，我晚上安顿好了林原，还要去各个酒吧赶场。那阵子有很多乐队都来找我谈签约的事情，都被我一一回绝。倒不是我不想和他们签约，而是因为我完全没有精力再去经营一个乐队，林原的事情几乎要把我榨干了。我生命中最宝贵的五年，就那样彻底地消耗在那些繁琐的程序和浩如烟海的法律文件上。早在Velvet的时候，外界就有风言风语，传我和林原之间怎样怎样。有时候去酒吧赶场，也有人找时机凑上来和我攀谈。我倒不是想说我和林原之间有多清白，毕竟我们能做的都做过了。我只是不愿意去面对现实，也不愿意处心积虑地编造出种种假象去自己欺骗自己。有时候感到筋疲力尽的时候我总难免胡思乱想，如果林原爱我有爱孙维一半多，一切也许都不至于这样。但我替代不了孙维，我不知道究竟哪个环节出了问题，但我就是无法取代孙维。在所有那些无助的、绝望的夜晚，陪伴在林原身边的永远是我，但他呼喊的却永远是孙维的名字。可能正是因为如此，我才总觉得自己对林原有所亏欠。自从我第一眼在台上见到这个人的时候开始，似乎就注定了我这一生的命运都要和这个人紧密相关。他举手投足散发出的魅力，他眼角眉梢流露出的困惑或是愤怒，都足以让我为之不顾一切的沉溺下去。那阵子，早已对我丧失耐心的家人们完全断绝了和我的来往。他们不愿意接受这个现实，自己辛苦养大的儿子却被另一个男人夺走了。这对我父母来说简直是奇耻大辱。从某种程度上来说，他们的冷漠在那时候的确是帮了我很大的忙。我可以完全没有负担地为林原的事情忙碌。我爸去世的时候，我正在广州。家里没有任何人告诉我他去世的消息。三年之后，当我终于结束了林原的官司，林原也不再依赖美沙酮协助治疗的时候，我以为一直期待的转机终于到了，但我妈却在那时被检查出了患了胃部恶性肿瘤，检查的当天就被医生勒令住进了医院。我大哥给我打电话的时候，我正在和林原商量出国的事情。我大哥和我说话时的语气是一如既往的冰冷，他简单地说了一下住院的地址，然后就想挂掉电话。当我问我爸在吗的时候。电话那端已经是忙音了。那天是林原开车送我去的医院。我一路上忧心忡忡，脑子里一片空白。这几年来，面对无数大大小小棘手的事情，我都从来没有像那时那么慌张过。林原在一边不停地劝我，看没有什么作用，索性也就闭了嘴。一路上经过无数的路口，每一个路口基本上都在堵车。林原边开车边骂，很不耐烦地按着喇叭。我把空调调到最大，却仍然感到很闷热，索性打开车窗，不停地抽着烟。好不容易到了医院，四处找停车的地方。林原说你急你先上楼去吧，我在这里找停车位。我知道，他自己也知道我的家人不愿意见他。我在医院门口的礼品店里转了一圈，不知道该买些什么东西好。胃癌的病人能吃点什么呢。从礼品店出来之后，发现对面就是一家寿衣花圈店，门口摆了一个被雨淋得一塌糊涂的纸花圈。我觉得胃里一阵恶心。费了半天劲找到了病房之后，我发现我大哥和嫂子都站在病房门外。我大哥看见我，借口抽烟转身就走。嫂子和我寒暄了几句，我问我嫂子我爸现在在什么地方。她愣了半天才说，爸已经去世三年了。我当时的感觉像是被人迎头打了一棍。那种感觉真实，却又不那么真实。我首先要弄清楚什么是“去世”，然后弄清什么是“三年”，最后再搞清楚什么是“已经”。当我弄清楚这一切的时候，我才意识到他们说的这个人是我爸。那一刻我的头像要炸开一样，完全丧失了思考的能力。这时身后的病房门打开了，护士小姐探头出来，说病人问弟弟来没来。弟弟。从来只有我妈这样叫我。我记得她这样呼唤我时的充满怜爱的神情。这个词让我想起很多小时候的事情。掉了漆的儿童车、戴假发的娃娃、玩具戒指、水果软糖和黄昏中空气里弥漫的炊香。当然，还有些别的事情，一些一接触到空气就消失得无影无踪的事情。那时我几乎在没有知觉的情况下走进了门，看见我妈躺在病床上。她还像以前一样瘦，但脸色很差，头发基本上已经变成了灰白。她的床头吊着点滴瓶，开始还是眯缝着眼睛，后来忽然睁大了眼睛看着我。我说不清那是一种怎样的眼神。墙角的洗手池旁放了把椅子，我笨拙地把它拉了过来，坐在了床头。迎面的墙上挂着面镜子，我在里面发现了一个烫了头发，涂着唇膏，穿着紧身皮裤和厚底高跟鞋的人。当我意识到那就是我自己的时候，我的第一反应是立刻离开这间屋子。我妈似乎看出了我的动机，闭上了眼睛，疲惫地摇了摇头。你坐下。她的声音很沙哑，像是很久都没有说过话。我拉过了椅子，犹犹豫豫地坐了下去。他呢？她问。在楼下，他找不着停车位，他……你能不能让他上来？妈，我……你就让他上来吧。我就是想看看他，没别的意思。我以前在电视里见过他，你爸总是换台，我也没看清楚过。她的声音很平静，就是母亲和儿子说话时的那种稀松平常的语气。我找不到什么理由回绝她，掏出手机拨通了林原的电话。找到停车位了吗？我问。林原在那边沉默了一会，回答说，还没有呢，车特别多。那什么，你上来一趟吧。F区，406。说罢，我挂了电话。在我打电话的时候，我妈一直看着我。她怜悯的眼神让我心都快碎了。她也许永远不会知道自己的儿子为什么会变成了现在这个样子。我也从来没有打算向她解释什么。我们就这么沉默的坐了十几分钟，病房的门开了，林原走了进来。门开的时候，我看见我大哥面色阴沉地站在门外。我觉得如果那时候他手里有把刀的话，他也许真的会从背后捅林原一刀。林原小心翼翼地关上门，进退维谷地站在门口，身上的孩子气一览无余。我妈冲他的方向伸出了手。我示意他走近点。他于是走到了病床前，单膝跪在了地上，握住了她的手。阿姨，我来了。林原小声说。她不知哪来的一股力气，猛地抽回了伸出的手。我看见她瞪大了眼睛注视着林原，眼中充满了那种身为人母见孩子受到了伤害时独有的愤怒。她打着吊瓶的那只手开始颤抖，另一只手高高举起，像是要打林原的样子。林原没有躲，静静地望着她。那只手在落下的过程中停了下来，似乎在犹豫，最后终于缓缓落下。我妈边抚摸着林原乱糟糟的头发边叹了口气，缓缓地说，我当时在电视里看见你的时候，就总跟他爸说，这孩子头发那么乱，也不知道梳梳，做爹娘的看着能不心疼吗。林原当时在没有丝毫防备的情况下，眼泪刷一下地流了下来。一个星期之后，我妈走了。医生说她走得没有任何痛苦。林原来看我。我哭不出来。

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发表于 2007-11-14 20:54:40 |只看该作者

Never thought you get any higher, never thought you fuck with my brain.——My sweet prince, Placebo火车缓缓驶出火车站。车厢内弥漫着一种奇特的气息，这气息集合了香水、体臭、香烟、尘土、海风、鱼腥、腐朽的木头和发霉的食品的气味为一身。古旧的车厢似乎从三十年前就没有被更换过，凝重的日光从还算明亮的车窗透进车厢，细小的微尘在空气中不停的飞舞。鲍兰不管三七二十一，上了车倒头就睡。她说要为即将到来的海边旅行作准备。我本来想找个地方舒服地靠着，但却不知道该把自己的头放在什么地方好。车窗外是逐渐远去的Katowice，那座充斥着涂鸦、教堂、酒鬼、精神病患者和臃肿的老妇人的工业城市。时间在那个地方如同陷入了泥泞的沼泽，空气也变的稀薄。具有明亮的色彩的事物在那座城市被沾染上尘土，整座城市寂静如同教堂外的公墓，一切喜悦和欢乐在瞬间都化为寂寞和恐惧。一个习惯了离别的人在面对离别的时候心中不会有什么别的感受。这件事情来得理所应当，就如同人每天都在呼吸一样。当然，人一生也总会有一两次生离死别。每逢此时，人就会像窒息一样痛苦而无助，但我的无助更多来源于自己感受不到痛苦的这一事实。午后的阳光令人昏昏欲睡，车窗外的景色变得开阔，像我小时候在画册上见过的那些风景画，一派绿意葱葱的中欧田园风光。远方的天空的色彩凝重而深沉，像是同时汇集了铅、银与铁，阳光忽然从云层的缝隙之中绽裂出来。几乎在同时，我的脑海中响起了一个熟悉的旋律。那是我高中时听到的Lacrimosa专辑中的一个旋律。那是一个以撕扯和旋转为主题的旋律，强大且华美，如同天堂之光化为一把炎剑，化一切束缚之物为齑粉，不，是将它们以烈焰熔化，然后将炙热的液体倒入一个金色的容器。那是一个那样辉煌的旋律，一个以我的心脏为琴身、以我的根根血管为琴弦演奏出的旋律，一个一旦脱离了我的身体就会消失在空气之中的旋律，一个只属于我们的旋律，一个在诞生之初就注定无疾而终的旋律。每次都是这样。我在清醒的最后时刻努力往后坐了坐，让自己的身体更加接近身后的靠背，仿佛这样就能够更加接近现实。诸多的幻觉接踵而至，仿佛那时林原就坐在我的身边。我感到他的手臂紧紧地贴着我的。一些简单的肢体接触总会让我产生异样的感觉，要么是因欲望而更加接近，要么就是因恐惧而退缩但，唯有和林原之间不会产生任何感觉。接触不会拥有任何的歧义。当我接触他被烟花和纹身侵蚀得伤痕累累的手臂时，就如同我的左臂在不经意间接触到了右臂那般自然。我们融为一体，如同一个硕大的、形而上的怪婴。我们共用一个身体，一张皮肤，一个思想。我们的感官接收到同样的信息，面对危险和恐惧我们做出同样的反应。我们是敏感而渺小的动物，在生命的重压下苟延残喘，彼此如影随形，唇齿相依。我们在共同的恐惧之中谱写彼此的恋曲，我们的默契是天生的。每一首歌、每一个乐句、每一个音节都可以拆分成我的一半和他的一半。当我的多一些时，他的就会恰如其分地少一些。那些我们共同谱写过的完美节奏，那些短促的切分音，绚烂的华彩，令旁人为之心碎，可望却不可及。也许是经过一小截并不光滑的铁轨，火车忽然剧烈地震了一下。我的旋律伴随着林原的幻觉在瞬间消失的无影无踪。我侧过头，发现鲍兰靠在我的手臂上，懒洋洋地、却又心满意足地揉着眼睛。我下意识地抽回了手臂。怎么啦？她朦朦胧胧地问，几点啦？还有多长时间到站？我抬腕看了看表，却根本什么东西也没看到。她可能这回真的是困了，没来得及等我的答案，就拉过我的手臂，靠着我的肩膀继续睡着了。我扭头去看窗外，田野已经消失了，天空也被乌云完全占据。我绝望地想回忆起刚才的旋律，但一切都已经消逝而去，不留丝毫的痕迹。火车仍旧不知疲惫地以一个稳定的速度向着一个我所未知的方向狂奔。一种陌生的苦涩与回味的辛酸掺杂在一起，以一种源源不断的攻势一次又一次地侵蚀着我的身体。我感到出奇的疲倦、昏昏欲睡。本以为我早已沉浸在悲伤的最底层，早已被折磨得窒息而麻木，而此刻却又一次感受到了彻骨的痛苦。我们要去海边。我们要去海边。那里的海水清澈，天空尽头有座白色的灯塔。海鸥在湛蓝的天空中飞翔，偶尔有喷气飞机划过天际。我们会在海边呼吸，手拉着手并肩死去。云朵是灵魂在天堂的投影。We’re going to the shore of sadnessWhere the sea gulls flying above the ivory lonelinessWhere the lighthouse shining to the everlasting passWhere children crying out each other’s heart 在Velvet “Piece”巡演的阶段，每次演出之前，林原的经纪人就派一个专业的摄影师到后台来。林原生病之后，面容日益憔悴，不化浓妆根本不肯见任何人，更视摄影师为大敌，只要见到摄像机就大喊大叫，有时候还会扑上去和摄影师厮打。他那经纪人跟他斗智斗勇三年多，早已经学会适度妥协的伎俩，当下放出话来说可以辞退摄影师，但隐私必须适当透露，后台的影像记录绝对不能没有。后来还是孙维不知从哪弄了一部拍立得，像哄小孩似的给林原拍照，拍着拍着他就对这种快速昂贵的拍照方式上了瘾，每场演出之前必须拍足一卷，否则绝对不肯出后台。他绝对不会给你机会，让你摆好了自以为很好看的

ose，然后再数秒按下快门。对他来说，拍照并非是一种亲近世界的方式。他说照片成像的时候是一种荒谬并且自命不凡，这个一过程是与周围世界的隔离，而不是接近。所以除了官方的宣传照之外，我、孙维和林原，我们三个人从来没有过一张后台的合照。那时候一年二百多天呆在一个屋檐下，对未来发生的事情完全没有任何预计，从来也没想过谁会离开，所以想没事儿照相干什么。但真到了孙维离开的那天，发现没有一张大家在一起的合影，这一发现令人尴尬，令人措手不及。那天林原把他存着的十多斤照片统统扔在地上，点了个火盆支在边上，一张一张地挑出有孙维的照片扔进火里烧掉，边烧边哭，谁也劝不住。所以至今我钱包里放着的，一直都是

iece巡演时期我们三个人在一起的宣传照，就像Velvet绝大多数普通歌迷一样。之后我又见过孙维几次，他在女朋友赵澈的工作室当上了音乐顾问，做一些介于电影和音乐之间的事情。公共场合里，他看我的眼神完全是陌生的，而且尽量避免与我同时出现，更不可能交谈。但在私下里，我经常和他见面。在林原的官司上，他给我提供的建议比律师事务所提供的那些建议要好不知道多少倍。那时候所有的人都有一个问题，那就是为什么孙维要离开乐队？而且提出这个问题的人，无论是朋友、媒体或是歌迷，无一例外地都在潜意识中确定了这样一个前提，那就是孙维的离开完全是林原的过错。肯定是因为林原脾气太坏，要不就是因为他惹出的麻烦太多，以至于孙维不堪重负，不能专心于自己的事业，所以百般无奈选择了离开云云。可是用孙维自己的话来说就是，我又不是第一天认识林原的。他脾气怎么样，别人不知道，我孙维能不知道吗？很多人都觉得孙维和林原其实是一样的人，至少他们在外人眼中看上去差不多——俊美、慵懒、模糊的性取向、偏执的性格和惹人嫉妒的音乐天赋。但其实，他们两个人完全来自两个世界，只是碰巧在某个特定的时间和地点相遇而已。音乐取代了其它的沟通方式，让两人产生了一种幻觉般的认同感，在这种虚构的认同感上，两个人的关系得以维持。那时候林原年轻，孙维对事业以外的事情又完全不管不顾，听之任之，所以这种认同感看似与日俱增，但其实比貌合神离的关系还要脆弱。孙维断断续续地给我讲过他小时候的事情。他父亲是个画家，母亲是个芭蕾舞演员，两个人在德国学习的时候相识。他从小接受到的音乐教育都是很正统的，对待事情很从来都一丝不苟。他经常跟我讲起过他英年早逝的父亲，说他那时候完全不知道父亲过早的去世对一个男孩来说是多么巨大的角色缺失。那时候林原的官司陷入僵局，林原因为停止了美沙酮注射，每天都折腾得欲死欲活。我处于一种很焦躁的状态，进退维谷。孙维有天晚上喝酒的时候又跟我讲起了他父亲，说他记得有次他父亲跟他说，画画最重要的是耐性，你必须先想要画好一幅画，然后才有可能去完成它。其实很多事情都是一样的。在你决定要做之前，必须选择一个对待它的态度。生命也好，画画也罢，如果你从一开始就选择了放弃，就没有什么东西能够拯救你。他的泰然自若惹怒了我。我想都没想的就问，那你呢？你为什么要在林原最需要你的时候放弃他？他先是愣了一下，之后非常缓慢地辩解说，有时候劝别人是一件事，自己去做的事后就是另外一件事了。别人都说林原朝三暮四，反复无常，但其实，真正不能坚持下去的是我，不是他。你可能也看出来了，我们之间的关系其实根本不是爱……说着，他神经质地转起了手里的打火机。我知道他紧张的时候通常都会这么做。我能看出来，我的问题让他很难堪。这个发现让我既为自己的狠毒感到得意，又自责太过不近人情。但话已至此，我没有理由不再继续追问下去。孙维，我现在唯一想问的一件事情就是，你跟他在一起的时候，到底有没有真的爱过他？你……孙维的表情终究让我没有继续把话说下去。他的额头开始有汗水渗出，手里打火机越转越快。我们之间的那种关系并不是爱……他说。我将半根烟拧灭在烟缸里，不耐烦地打断他问道，那你为什么一开始就要劝我离林原远一点？孙维苦笑着长叹了一口气说，我想你一直误会我的意思了。我那时要你离他远点，包括之后我不想把他吸毒的事情告诉你，这些都是不想让你变成现在这个样子……说着，他顿了顿，像是下了决心一样继续说道，其实，如果那时候你没有来乐队的话，现在这样心里憔悴为他奔波的人本来应该是我，而不是你。你明白我的意思吗？林原他是个很天才的摇滚乐手，能和他在一个乐队合作是所有从事这个行业的人心中的梦想。但是，作为一个正常意义上的人来说，他的爱太过侵略性，也太危险了。这些都不是我这样的人能够承受得起的。我……虽然我不愿意承认，但我的确是个自私的人。但是由于各种各样的原因，我自愿或是非自愿地一直和他呆在一起，你不知道在你出现之前，我有多绝望。有时候半夜他躺在我身边紧搂着我，那种信任和依赖让我觉得自惭形秽。有时候我也想，不如就这么下去吧，能一起走多远就走多远。但我面对他的时候，发现自己完全无法跟他解释这种感觉，也根本不知道该如何去对待他。我曾经试图通过专注于事业来分散自己的一部分精力，每天把自己锁在录音室里，但我发现自己根本做不到专注。直到有天我忽然发现，他就是我全部的事业。不夸张地说，他就像疾病一样，而我爱他已经爱得病入膏肓。但之后你的出现让我觉得自己看到了痊愈的希望。但我那时又很犹豫，因为放弃他就意味着放弃自己这些年来经营的事业，同时也对误打误撞进来的你很不公平。所以我仍然维持着我们之间的关系，并且仍然寄希望于最后的转机。但之后的事情你也看到了。他根本不能够生活在现实当中，哪怕一秒钟也不能。说到这里，孙维手中的打火机重重掉落在了桌子上。桌面被磕出一个浅浅的凹陷。他望着那个凹痕沉默了很久。最后还是我打破了沉默。你觉得你现在这样的生活有意思吗？我问。男人就应该成家立业。我一直都是这么想的。他回答。我本来想问他，赵澈也是这么想的吗？但看着他笃定的眼神，我简直不知道该说什么好了。这些年来，我一直不知道该以一种怎样的态度去对待孙维。我完全可以因为他的自私和怯懦而怨恨他，但一个人难道没有权力去选择他自己的生活吗？更何况他为了离开林原而舍弃的，远比他得到的要多的多。我那时只是觉得奇怪，他既然有勇气去作出这样巨大的割舍，为什么没有勇气继续坚持下去。直到林原去世，乐队解散，我一个人跪倒在他的墓碑前失声痛哭时，才意识到孙维的选择也许真的没错。不过这又有什么意义呢？如果生命再次重来一次，我不仍然还是会义无反顾地错下去吗？几年之后，孙维和赵澈分手，他一个人回了德国。之后他和他爸妈给他介绍的一个德国女孩迅速结了婚。那女孩小他八岁。我完全无法想象，那会是一种怎样的情景。孙维也从来没有跟我说起过。

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发表于 2007-11-14 20:55:24 |只看该作者

There’s nothing in my dream, just some ugly memories. Kiss me like the ocean breeze.——Gimme danger, Iggy Pop不管我怎么试图去说服林原，他都不肯用中文写歌。他觉得在歌词这方面，英文明显更加准确精炼。我知道他的野心很大，我也知道他绝对不肯漫无目的地耗在国内的摇滚圈子中固步自封。他一直都想去欧洲做巡演，如果不是孙维的退出，他真的差一点就成功了。他说用什么语言写歌，只有我们这种学语言出身的人才会在意。其实这只是一些形式上的事情，该是什么就是什么，根本没必要故弄玄虚。当时国内的很多乐评人都对此都感到不屑。他们觉得Velvet既然作为一支在国内起步的摇滚乐队，就怎么都应该有些民族性的成份在里面，不应该抛弃自己的根基，唯有这样才能够更好地被辨别出来，更容易被自己和他人接受——“你需要自己知道自己的脸长成什么样子，才能够知道自己是谁。”那时唯一让我奇怪的事情就是，这样语气决断的价评论无异于洗脑，却无论何时何地都很畅销。反正我是从来不排斥唱两首中文歌的，但无奈写词的人是林原，我只管写写曲子。每次我和孙维把各自的小样混在一起弹给林原听的时候，每弹一个乐句他都能分辨出哪段是我写的，哪段是孙维写的。后来有次我实在忍不住了，就问林原他是怎么做到的。因为我总觉得我和孙维写的那些东西，在小样阶段，风格上是没太大出入的。但林原特别认真地说，不，你们不一样的。孙维写的东西没什么味道，这就是他的味道。而你的味道却特别甜，有点儿危险的那种没心没肺的甜。我听到他的这种评价之后哭笑不得，不知道他到底是在夸我，还是在损我。林原从来反对自己被打上什么花里胡哨的标签。他讨厌人们见到一样东西就能联想起他或是他的音乐。他说那种联想像是超市里才有的东西，像狗的思想一样廉价。他期待的东西完全不是评论界的那一套冷嘲热讽，更不是像他们所说的什么“通过永不妥协的音乐追寻”，或是“陷入了生命进退维谷的禅境”。最初加入乐队的时候，大家都默默无闻。我完全不知道林原究竟需要一些什么。我看得出他整日周旋于孙维、毒品和音乐之间，他并不快乐。我完全不知道他为什么会如此痛苦，但我也知道自己根本没办法帮他。生活他妈的欠我太多了，他有次在喝醉了之后对我这么说，所以我干它多少次都不会嫌多。他们颁奖给我干什么？因为我干了他们？我用音乐干了他们，他们爽了，所以他们要发个奖牌给我？林原怀着一种近乎恶作剧的心情，将一切肮脏的事物和对未知事物的恐惧肆无忌惮地写进歌词里，而孙维创造出来的旋律又永远都是那么冷酷和嘲讽。他冰冷阴沉的鼓点，加上林原慵懒的嗓音和俊美的外表，呈现出一种宏大的场景，未谙世事的孩子们很容易被这种奇特的体验所吸引，只要在压抑的鼓点中稍稍用吉它弹奏出几个反抗的音符，他们就会感到自己即将获得救赎。在演出过程中，孙维的鼓扮演的是破坏者、秩序维持者和控制者的角色，他用一成不变的鼓点制造出一种肃杀的氛围。而林原的吉它是拯救者、征服者和秩序破坏者，他用炙热的旋律一次次入侵他们的心灵，涤荡一切挡在他们面前的犹豫和恐惧，清除一切曾经存在过的痛苦经历，不放过任何一个角落的阴暗。在台上，他脆弱敏感的气质和强大有力的吉它攻势形成了一个令人无法抗拒的反差，人们不知道是该宠爱他，还是该去向他寻求庇护。在他的歌迷们眼中，他的一切都是中性的，他的生活和经历是神秘的。他的音乐是拯救他们脱离痛苦的药品，所以他们对他的爱不需要任何理由，只是一种赖以为生的途径。我记得有次在演出之前，我和他并肩在后台控制室的监控屏前，看到台下有三万多人挥动着双臂奋力呼喊着“Velvet”、“Velvet”。林原熄灭了手中的烟对我说，你看到了吗？我了解这些人的痛苦和恐惧，我知道他们要些什么，而正巧我又有他们需要的东西。那时我看着他兴奋的样子，心中忽然感到很失落。林原，那我需要的东西呢？我需要的东西谁能给我呢？这问题和许多事情一样，一直都没有说出口，并不代表我已经忘记。记忆都是些脆弱而娇嫩的东西，或者不如说是埋藏在地下那些色彩精致的文物，在被发现的那一刻，就已经丧失了自身的色泽。 我记得出事那年我13岁。有天下午没有课，晚上还要去少年宫游泳，从学校走会近一点，所以我没有回家。夏天的午后，学校的楼道里很安静，我在本子上涂涂画画，不知不觉就昏昏沉沉地睡着了。我醒来的时候，发现窗外一片漆黑，开始还以为自己睡过了头，看了表才发现刚刚三点。窗外的天空被一大块乌云所笼罩，闪电一个接着一个，似乎就在我头顶不远的地方炸开，雷声滚滚袭来的时候，整座楼似乎都在震，那感觉简直像是世界末日一样。更让人害怕的是，学校那栋楼的电路年久失修，不知道什么地方出了故障，整座楼的电灯都不亮了。我能听到窗外学生们离开学校时熙熙攘攘的声音，也能够听到雨滴沉重地打在他们的雨伞上、再跌碎在地面上的声音。不知道走廊里的哪扇窗户没有关好，生了锈的窗轴吱呀作响。我从小就对金属刮擦的声音很入迷，所以就一直那么静静地坐在教室里，聆听着周围的一切。这时教室的门忽然开了。我见到我哥走了进来。他比我大5岁，就在附近的高中上学。他从小功课一直都比我好很多，那年正好即将高考，他报了一直都想去考医科大学。爸妈都很支持他，也对他抱了很大的希望。他虽然不是我的亲生哥哥(我们同母异父)，但却对我一直都很好。我记得小时候他总骑着单车带我在院子里乱转。我过生日的时候，他也总不忘在我枕头下面塞礼物。偶尔他会帮我补习功课，有时候也会替我做作业，总之做一切哥哥应该做的事情。但可能是因为他的年纪比我大很多的缘故，我对他一直都亲近不起来。事实上，他的性格很随和，是很适合当兄长的一个人。他从来不反对爸妈的看法，从来不像其它同年龄的男孩子那样满口脏话，动辄就大打出手。我甚至很少见到他和其他人有什么争执。他除了偶尔去看一些稀奇古怪的书，似乎没什么其它的爱好。偶尔他会和同学在周末一起出去，但晚上总是在十点之前回家。那天他刚一走进教室，我就觉得他有些不太对劲。我也说不出究竟是什么地方出了问题，但总之就是很奇怪。他的头发和衣服全湿透了，眼睛似乎有些充血，鞋上和袜子上满是淤泥。我问他怎么了又为什么到这里来找我，他也不回答。他似乎在踌躇着，接着像是下定了决心以养，很镇定地反锁上了教室的门，又走到窗口去拉窗帘。我当时觉得很奇怪，但以为他不想让人见到自己现在的样子，于是也凑过去帮他拉窗帘。可直到他拉掉了我的裤子，把我按在了桌子上，我仍然没有意识到这究竟是怎么回事。我听见他在我身后解开裤子拉链时手忙脚乱的声音。当他被雨淋湿的衬衫贴近我后背时，我浑身上下一阵颤栗，茫然地趴在桌子上问他，哥你干什么啊？我感到他把手伸进了我的嘴里，紧紧地堵住了我的嘴。几乎在同时，我觉得身后一阵剧痛。我想叫，但是却根本叫不出声音来。我不知道自己做错了什么事，也不知道哥为什么要这么对我。我只觉得很疼，想要躲开，却发现自己被他紧紧地搂在怀里。他的手不住在我的胸口抚摸，我觉得浑身上下像着了火一样的滚烫。我从没有过这样的感觉。他不停地搂着我，抚摸着我，亲吻着我的脖颈，口中还不停地发出断断续续地喘息声。当我发现自己也在发出同样的声音时，几乎被自己的声音吓了一跳。冰冷坚硬的桌子硌着我的腿，我觉得自己的身体像要被他撕裂开一样。别叫，听见了吗。你答应不叫，我就放手。他在我耳边小声说。说着，又是一阵剧痛。我疼得眼泪差点掉落下来，可也没有别的办法，只好使劲地点了点头。他松开了捂着我嘴的手，我坐了起来。我感到唾液和眼泪混在一起，顺着我的脸颊直流。我不想让他看见我这幅样子，所以扭过了头。他另一只搂着我的手仍然没有松开，反而顺着我的胸口缓慢地滑下，不住地揉搓着我。我无计可施地哭着说，哥，我疼，我想上厕所。他没说话，轻轻抱住了我。我以为他要放过我了，可他却跪在了我的面前，专注地亲吻起了我来。在他的牙齿接触到那个地方的那一刻，我觉得自己像要崩溃了一样。我不住地往后躲，但他的双手却紧紧搂住了我的腰，我根本动弹不得。那天，直到雨停了，他才帮我穿好了衣服，给我背上了书包。走吧，我送你去少年宫。我听见他说。我不敢抬头去看他的眼睛。后来我哥去了上海一所医科大学读书，逢年过节才回家一趟。毕业之后，他留在上海的医院实习，之后就一直留在了那里。我没有再见过他。上了高中之后，我开始意识到自己和其他男孩有些不同。我也说不清这种不同究竟是什么，但我更喜欢一个人呆着。那时候在高中男生里很时兴找个女朋友，但一男一女纠缠在一起的情景对我来说更是恶心至极。好在那时候我接触到了Lacrimosa，并且迷上了碳笔素描。我听Lacrimosa的第一张专辑是他们92年的那张Einsamkeit，当时我希望自己也能够弹奏出那样恢宏而精致的旋律。就在我准备攒钱买琴的时候，学校里忽然有个心理老师找到了我，要和我谈话。她给我讲了一个阳光、沙滩和海浪的故事，想让我尽量放松一点，讲出我小时候最不愉快的一件事情。她的所作所为并没有激怒我，但她注视着我的眼神让我觉得很恶心，于是我告诉她最令我不愉快的事情，就是发现我妈撒尿时必须要蹲下。在发现了我对女性与生俱来的不友善之后，我们的那次交谈也就不了了之。也许她已经意识到，这根本不是她的能力范围所及。她之后找到我父母，建议他们带我去找心理医生咨询一下。我父母如临大敌，以为我真的有什么见不得人的心理阴暗面，之后又找来许多形形色色的心理医生，他们无一例外地把我视为那种一见到漂亮男孩就急着脱裤子的MB，有的人甚至还想对我使用电击疗法，直到我母亲对此忍无可忍，他才作罢。潜移默化中，我对这种靠挖掘人童年隐私为治疗途径的职业产生了严重的抵触情绪。我故意给他们讲我各种各样的梦境和幻觉，让他们以为我真的得了什么不可救药的心理疾病，让他们一个个表情严肃地看着我的病历本，把珍贵的时间统统浪费在那些一文不值的病例记录里。看着他们一个个焦头烂额的样子，我只觉得很好笑。我去看心理医生的时间远比我花在书本上的时间要多得多，但这些对我没什么影响。我之后上了一所不错的大学，读英文专业。打了一暑假的工，我给自己买了一把Fender电琴，当时也没有音箱也没有效果器，没事就在家里自己弹着玩，乐得逍遥自在。之后Velvet的许多歌曲小样都来自于那时候的灵感，拥有轻快灵动的旋律，甜美得如同有毒的花蜜——这也许就是我写的旋律总能被林原轻易区分出来的原因。在这些歌中你既听不出回忆，也看不到未来。现实以它纯粹快乐的面纱笼罩了你，而当你反应过来的时候，已经濒临窒息的绝境。

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发表于 2007-11-14 20:57:49 |只看该作者

lacebo乐队的那首成名作Nancy Boy。我忽然意识到，自从大学的时候开始，我就一直没有从电脑里删掉这首歌，就像现在我的手机里仍然保留着他的电话。我已经有多久没去看他了？我现在甚至不能确定他是不是还活着，或者不如说，存活着。我记得最后一次和林原去看他的时候，走出医院之后我对林原说，为他来不及做的事情，我都为你做了。林原那时候只知道一个劲的傻笑。尽管我不想承认，但人的记忆的确没有办法被那么轻易的一键删除。我清清楚楚地记得他。我记得他说这是他以前最喜欢的一首歌。我记得他说这话时的表情，记得他眼角微微泛起的笑纹。我头脑中对于他的记忆远没有林原那么多，这些屈指可数的记忆在有关林原记忆的重压之下非但没有消逝，反而呈现出越来越清晰的纹路。 我记得那是大学开学的前一天，所有新生都要在学长学姐们的带领下到学校办理入学手续。那天是我第一次见到陈克。他大我一届，家在深圳，人很开朗，漂亮，吉它又弹得很好，很招学校里的女生喜欢。当他带着我参观校园的时候，一路上有许多女孩跟他打招呼。他很随和地冲着她们微笑。我发现他笑的时候眼角布满了笑纹。在宿舍楼门口，我正准备俯身去拎行李的时候，陈克的手和我的手碰在了一起。我记得那时他拉过我的左手看了一眼，然后笑着问我说，你也弹吉它啊？我搓着指尖的茧子说，我偶尔弹弹贝司，纯粹是玩儿。他笑着说，那有空我们一起玩玩儿吧。我看着他的笑容，本能地缩回了手。这时有个穿着运动服的男孩满头大汗地跑了过来，见到我和陈克站在门口，瞟了我一眼说，哟，陈克，这你学弟啊？长得挺精神的啊。说完，就头也不回地跑进了楼。陈克看了看我，抱歉地笑了笑说，刚才那是我同学，他这人就是这样，你别往心里去。我笑了笑，没往心里去。正式开学之后大家都很忙，除了系里搞些活动，我基本见不到他。有时在路上和他迎面走过，也根本打不上招呼。那阵子我其实天天都在想着他，回味着他的每一个眼神、每一个手势、每一句话。我试图从中寻找些许的暗示，不放过任何的蛛丝马迹。我很想见到他，哪怕只是说上一两句话，或是一起弹弹琴什么的，但我甚至不确定他是不是还记得我。那时学校里有间平房，里面有一套老旧的音箱和效果器，都是以前学校里玩乐队的学生们毕业之后留下的。学校里一直都有个乐队，每周一三五下午五点排练，出入记考勤，弄得像社团活动似的，我不对付。有时候一个人闷了，我就会背着琴在平房外面等着，等乐队的人都走了，我再自己进去接上音箱练琴。我记得有天晚上乐队结束得很晚。我等得有些不耐烦了，背起琴正准备回宿舍，忽然看见陈克迎面走了过来。我正犹豫着要不要和他打声招呼，他却冲我走了过来。好久没见你，我还以为你消失了呢。他的笑容还是那样俊美。你在这里干什么呢？他继续问。我也是路过。我刚说完就后悔了，既然是路过，我又应该怎么解释我身后的那把琴呢。这就是你那把Fender啊？他似乎看出了我的心思，笑着指了指我身后。我点了点头，想要找个借口赶快走开。看来你是真的不喜欢和我说话。他像是在自言自语，语气里透着失望。没有。我就是……我还没说完，平房的门就开了，乐队的人拎着大包小包走了出来。最后走出来的人看见我，习惯性地把钥匙递给了我说，走的时候别忘了锁门。我尴尬地冲那人点了点头。陈克忽然笑出了声来。他的笑让我更加不知所措了。你吃饭了吗？我正要出去吃东西，我们不如一起吧。吃完饭我带你到个好地方练琴，比这里面的破音箱好多了。那晚我们去了学校附近的一家韩国料理店。我们俩一人要了一碗冷面，就着泡菜你一言我一语地聊了起来。正聊得高兴，他的手机忽然响了起来。他看了一眼号码，对我说了声抱歉，然后就起身快步走到了店外去接电话。透过落地的玻璃窗，我看到他脸上露出了一种我从来没有见到过的冷漠表情，完全像是一个陌生人一样。等他回来之后，明显有些焦躁，还差点碰倒了茶杯。你要是还有事就先走吧。我一会儿也直接回宿舍了。有空我们再一起去练琴吧。我说。陈克笑了笑说，那好吧。真的很不好意思。说着，就叫服务生过来结账。我心里有些失望。其实我很想跟他多呆一会儿，本来还想问问究竟发生了什么事，但最终还是没有问出口。那晚我也没心思练琴，一个人百无聊赖地回到宿舍。宿舍里其他人都去图书馆自修了，我没心思看书，索性开了电脑打游戏，一个人打到十一点半多，室友们陆陆续续地撤了回来，吵吵嚷嚷地说着明天的情人节如何去过。我正准备洗澡上床睡觉，手机忽然响了起来。我看到是一个陌生的号码，随手就挂了。没想到过了一会儿，电话又一次响了起来。我犹豫了一下，还是接了。喂，哪位？我生硬地问。喂陆菲吗？我陈克。你现在能出来一趟吗？不知为什么，他的声音很沙哑，透着一股刻意的掩饰。我以为他出了什么事情，连忙说，你现在在哪儿？我去找你。电话那端沉默了一阵，过了半天他才说，我现在在C区地铁站。我立刻说那你在那里等等我，我半个小时之后就到。挂了电话，我发现室友们都在不约而地盯着我，眼中满是惊诧。我于是就在众目睽睽之下梦游一般地走出了宿舍，刚要下楼，发现自己没带手机，身上还穿着睡裤，于是又赶紧跑回宿舍穿裤子拿手机。那天出门直接打车。坐在车上看着车窗外一盏一盏的街灯从身旁掠过，我的脸在后视镜中忽明忽暗。我忽然一下子忘记了自己这么晚坐在出租车上是要去什么地方，又要去做些什么。手机上的信号显示灯一下一下有节奏的闪着。我发现自己完全不能思考。到了C区地铁站的时候，已经是晚上十二点半了。我还没下车就看见了陈克。我一直都没有忘记那时的情景。他坐在石阶上，疲惫地靠着墙，路灯勾勒出他轮廓分明的侧影，如同一尊完美的雕像。我在车里望着他出神，以至于忘了下车。早已经不耐烦的司机按了下喇叭，我这才下了车。我来了。我说，蹲坐在他身边。他一动不动地低着头，凝视着面前的地面。在昏黄的路灯下，我看见他左颊上依稀有片淤青，于是问他脸怎么了。他没回答，只是缓缓冲我扭过了头。他左颊青了一块，眼眶处还有些擦伤。我见到他的眼中满是疲惫和颓丧，却没有丝毫的痛苦。他身上只穿了件衬衣，胸口的扣子还掉了，衣襟在夜风中瑟瑟颤抖。我于是把自己的外套脱下来，披在了他身上。我想说些什么，但又不知道究竟应该说些什么，正在踌躇不决的时候，他轻轻靠在了我肩膀上。他蓬乱的头发上散发出一种奇怪的烟和香水混合在一气的味道。我僵直地坐在那里，完全不知所措。他拉起了我的手，搭在了他自己的肩上。我感到他的身体在不住地颤抖。那晚我们去了附近的一家酒店。那里的服务生认得他，见到他之后很利索地给了他钥匙，脸上一直挂着解嘲的笑容。我没理会他的目光，跟着陈克走进了房间。他关上了门，我看着他。我们尴尬地对视了几秒钟，他开始脱衣服。我注视着他，见到他的手臂上和腿上都有殴痕。不知为什么，我忽然有种想要亲吻这些伤疤的冲动。他冲我走了过来，双手搂住了我的腰。我们开始亲吻。这种感觉完全是陌生的，却又是自觉的。他的手轻抚着我的胸口，一个一个耐心地解开我的衣扣。我除了用手紧紧搂住他赤裸的上身，完全不知道还应该做些什么。他缓慢地用嘴唇熟练地探索着，仿佛他比我更了解我自己的身体。我觉得自己无法站住，不住地往后靠，直到靠到了房间冰冷而坚硬的墙壁。他的亲吻开始变得激烈，那样炙热而激烈的亲吻让我一下子回到了那个下着暴雨的下午。我想躲闪，但发现自己根本无路可逃。我于是开始不住地向外推着他的身体，直到最后将他完全推开，我边系裤子边躲到了一旁。他站在原地，凝视着我，就像在地铁站门口他凝视着面前的地面那样。那种眼神让我心碎，以至于我根本无法再去看他。从前的情景一幕幕地浮现在我的脑海里。我不知不觉中已经泪流满面。对不起。我低头说。你不想干跟我来这里干什么？他问，说着就坐在了我面前的沙发里，烦躁地点了根烟，猛吸了一口继续说，你也不是第一次了吧？我拽起了一旁的外衣，转身向门口走去。我的脑中很乱，像是要炸裂开一样。我只知道我必须离开。走的时候别锁门。他的声音在我身后响起，冰冰冷冷的，像窗外的夜色一样。我忽然一下子怒火中烧，回身把手上的外衣狠狠摔在他身上说，我告诉你陈克，我今晚来找你不是为了要和你做这个！我不知道你和多少人睡过，但我和他们不一样你知道吗？陈克抬起头，脸上挂着解嘲的表情笑着说，是啊，是不一样。他们给钱，可是你没钱。我望着那些他眼角浮现的笑纹，最初就是这些纹路诱惑了我。如今它们重新出现在那里，每一道纹路虽然都在弯曲，努力地呈现出微笑的弧度，但我看到仍然只有恐惧和悲伤。我的心一下子软了下来。我走过去坐在他身边。他低着头不说话，默默地抽着烟。我说你没必要这么折腾自己，我是为了你好。他盯着我说，你要是真的为了我好，今晚就别走。你走了，我还得找别人来。我说你身上的疤到底是怎么回事？他吐出了口烟，想都没想地就答道，打的啊。我问，谁打的？他笑着说，怎么了？知道了谁打的，你还能给我报仇去啊？我说，我想帮你，但是我又不知道……还没等我说完，他就接着我的话说，又不知道该怎么帮是吧？你要帮我其实很简单。你给我钱，我陪你睡……我打断他问，你很缺钱是吗？他猛吸了两口烟道，对啊，我欠人家钱。我问，欠多少？他咧嘴笑了一下说，干嘛？你替我还啊？我望着他的脸，半天才说，我只是不想看你这样下去。他这回干脆笑出了声，半截烟灰掉落在了地上。他边笑边自言自语地重复着说，他还想来救我了。我说，你告诉我这一切到底是怎么回事？他像是费了半天的劲才憋住了笑，脸上露出了严肃的表情说，你想知道怎么回事是吧，我告诉你怎么回事。我爸妈以前在深圳做房产生意的，他们俩关系一直不好，因为我爸总去赌。后来我妈吸毒，把家里的钱都吸光了之后还不起债自杀了。我爸借了钱去澳门赌，想还债，但最后却输了个血本无归，被人抓了起来，判了五年。我那时候上初二，因为我爸妈的缘故，亲戚朋友们都不愿意收留我。这时和我爸以前做生意的一个叔叔来找我，说他能养我，供我上学，但条件是我认他当干爹，说白了也就是让他包五，而且就算我爸出狱之后，也不许对他提这件事。我当时什么事情也不懂，听他这么一说，还以为他是发好心照顾我，所以就稀里糊涂地答应了他。直到去年我爸出狱，我去深圳接他。他刚一出门就给了我一个嘴巴，骂了好多难听的话，说他丢不起这个人，还说要和我断绝父子关系。我也不知道他怎么知道的这件事，但最后百般无奈，还得去找我干爹借钱。他可能嫌我年纪大了，但碍着从前的事情，就给我介绍了一个中姐，每个月给我找几份兼职，加上他一个月往我卡里打两千块，我的学费和生活费也就出来了。说着，陈克猛吸了几口烟，继续说，今天晚上，本来是他让我过去找他的。可碰见了你，我忽然不想走了。晚上吃饭的时候我接的那个电话就是他打过来的，说我如果不过去找他，以后别指望他再往我卡里打钱。你也看到了，我也没什么办法。说着，陈克掐灭了手里的烟，将烟头扔在了地上，用脚不住地碾着。他也许不是第一次给人讲这个故事了，脸上一点表情也没有，像是在说着一件毫不关己的事情。可能是看出了我的犹疑，他干笑了一下，又点起了根烟说，别想了，我骗你呢。你随便在街上找个我这样的人，他们编出的故事都比我的都要惨多了。说着，一滴眼泪从他的眼角匆忙滑落，在瞬间就消失得无影无踪。那情景简直凄美得令人窒息。

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发表于 2007-11-14 21:00:21 |只看该作者

I know you're always telling me that you love me. Just sometimes I wonder if I should believe.——Troy, Sinead O’Connor那次之后，我从宿舍搬了出去，在学校附近租了间房子。陈克晚上不出去忙的时候，经常过来和我一起住。我想说服他不要再去做什么兼职，但又实在想不出有什么办法帮他。那阵子是我一生中最快乐的时光。我发现陈克在音乐方面很有天赋，尤其是吉它弹得特别漂亮。从某种程度上来说，是他教给我有关音乐的一切。我们在一起的时候以胡闹居多，光着身子在屋子里弹琴，大喊大叫地唱

lacebo的歌，直到把房东吵了过来，要收我们的钥匙，吓得我们夺窗而逃。我现在经常会想起那时候的情景。我觉得那时候我与其说是在爱，更像是两只小动物依偎在一起相互取暖。那种孩子之间的爱和成年人苛索无度、勾心斗角的欲望完全不同，那种爱只讲付出而不计较索取，而且给得毫无保留。我们的第一次争吵是关于吴迪，就是那个在开学那天在宿舍楼下穿运动服的男孩。他妈是陈克他干爹的前妻，后来改嫁给一个公安局里有头有脸的人物。吴迪和陈克之间的关系很微妙，他们像是兄弟，但又不完全是。陈克说起吴迪的时候总是很言不由衷，后来我才知道吴迪和他之间也做过。那时我觉得他跟谁搞都无所谓，但和吴迪实在是太说不过去了，所以话说得重了一点。那是我们第一次激烈的争吵，也是吵的最凶的一次。我们一个多月谁也没理谁，一个月之后又和好如初。圣诞节前一天的下午，我在家打扫房间，门铃忽然响了。我开门之后发现是吴迪站在门口，可想而知我那时的惊诧。吴迪进门之后四下看了看，对我说的第一句话就是，你还是搬回宿舍去住吧。我当时一愣，不知道他说这话什么意思。他冲我笑了笑说，你老住在外面，在学校里影响不好。况且，这地方太不安全了。我劝你依句，你和他还是到此为止，各自走开留个美好回忆。别逼我把事情做绝了，闹得大家灰头土脸。我说我不知道你在说些什么。他咧嘴一乐说，你不需要知道我在说什么，你只要照着我说的去做就行了。他这滩浑水你趟到这个份上都没出什么差错，已经是你的万幸了。我怎么说也比你早认识几年陈克，你放心听我的没错。我冷冷地说你好意我心领了，不过这是我和陈克之间的事情，用不着外人操心。他眯着眼睛看了我一阵才说，你和他住了也有一阵子了，不会到现在还不知道他怎么样吧？他他妈的看上去还成，用起来说白了就是个公共厕所。你挺好的一个大学生，有前途有理想的，整天被他这样的MB弄得晕头转向的，没什么结果，也实在不值。我强压住心头怒火，拉开门说，你他妈出去。吴迪看上去也不想自找没趣，兀自走出了门，但在我关门之前，他回头说，他是不是也给你讲过那个他从前的那些悲惨经历啊？这回他讲的，是他爸死了还是他妈死了？我没有回答他，使劲摔上了门。我想尽力告诉我自己，陈克不会骗我，我的选择是对的，这几个月来我所见到的、听到的一切都是真的。我尽力去回想他和我在一起的时候，他说的每一句话、每一个笑容、每一次亲吻和拥抱，接着令我害怕的事情发生了——我发现事到如今，我根本不能说服自己陈克对我的爱是真的。那天晚上外面下大雪，陈克发了条短信给我说路上不好走，过不来了，而其实我也知道，他又去疯了。白天的时候屋子里的暖气管漏水，房东说明天上午才能有人过来修，于是把我这屋的暖气停了。我一个人套着羽绒服裹着棉被坐在床上瑟瑟发抖，满脑子全都是吴迪说过的那些话，翻来覆去也睡不着。到了凌晨一点多的时候，门口有羽绒服悉悉簌簌的声音，我冲过去开门，发现陈克正哆哆嗦嗦地抱着大衣站在门口。我刚想说话，他就笑着一把抱住了我问亲爱的，想我了吗？他的毛衣上落满了雪，后背已经被融化的雪水打湿。我能闻出他喝了些酒，身上满是酒吧里独有的那种臭烘烘的气息。于是我一把推开了他。他重心本来都在我身上，被我这么猛地一推，踉跄几步，差点跌倒在地。他怀里的大衣掉在了地上，从里面滚出了一个棕色的纸包，还在不住地冒着丝丝白色的热气。我看见那纸包上印着“孙记”两个鲜红的大字。我有些慌了，不知所措地望着他。我猛然记起我曾经跟他说起过，我挺喜欢吃孙记糖炒栗子的，可是就是路太远，一直都懒得去买。陈克那时怔怔地望着我。我看得出他在被我推开的那一刻很伤心，但是和从前一样，他没什么时间去沮丧和悲伤。只是一霎那，他就像什么都没发生似的笑了出来，边俯身捡地上的东西边说，亲爱的，圣诞快乐。我望着他的笑容，感觉自己的心像是在被刀来回翻搅一样。那天晚上我们在床上裹着被子，依靠彼此的体温取暖。我最终还是没有勇气跟他提起吴迪来过的事情。第二天早上我有北大的通选课，所以七点半就离开了家。我走的时候，陈克还在酣睡。我不想惊醒他。上午的课结束之后，陈克一般都会到学校来找我，然后我们一起出去吃东西。但是那天，我在大门口等了很久都不见他来，给他打电话发短信都没人接。我觉得很奇怪，所以打电话给他同班同学，说想找他借复习资料。他的同学却说他上午没来上课。我心里咯噔一下，知道可能是出什么事了，于是便一路心急火燎地往家里赶。到了小区门口，我远远地就看到有两个陌生人蹲在我住的单元门口，有人走过的时候他们就很警惕地看着。我下意识地停下了脚步，躲在了小区大门口的警卫亭后，掏出手机又给陈克打了个电话。这回电话响了两下后，竟然接通了。那边一片嘈杂，像是电话在空中被人抛来抛去。后来噪音终于没有了，一个陌生男人的声音说，喂，你找陈克是吗？我没敢说话，刚想挂掉电话，就听见那边的人说，你别挂，他要跟你说话。说着，又是一阵嘈杂，我的心怦怦直跳，正在犹豫挂不挂电话，那边忽然响起了一阵男人的哄笑声。我听见其中一个人说，再挪近点，让他听得清楚点。另一个声音在同时说，小子，我们正和他玩儿着呢，你也过来一起爽啊？他们的声音最终淹没在哄笑声里。我毫不犹豫地挂了电话。警卫亭里坐着的小区保安没精打采地瞥了我一眼，似乎觉得我的举动很反常。我刚想打电话报警，手机忽然自己响了起来。我一看号码，发现是陈克的电话。我想要挂掉电话，但最终还是犹犹豫豫地按下了接听键。那边一个陌生的声音说，你听好了，小子。你要是想让他少受点苦，就别挂电话，也别想着报警。我们楼下有人看着，稍有风吹草动，最先倒霉的一定是他。我大气也不敢喘，手心有丝丝发凉。电话那端传来了男人低沉的欢吼，不时夹杂着一两声窃笑和嗡嗡的议论声。我在这些声音中听不到陈克的声音，但我仍然不敢挂掉电话。这时一个距离很远的声音说，你把电话拿过来，让他叫两声给他听听。又是一片嘈杂。男人的淫笑声仍然不绝于耳，而且更加迫近。我在这声音中听到了一种压抑着的喘息声。我闭上了眼睛。我认得这个声音。那边“啪”的一声，我已经无法再去想象那会是什么场景。一个声音说，你就别忍着了，想叫你就叫出来吧。话音未落，就听见陈克一声撕心裂肺的呻吟。我像是被人迎头狠狠打了一棍一样，眼前一黑，靠着墙滑坐在了满是积雪的地面上。听见了吗？怎么样？爽吗？那个声音冷笑着说，你小子今天运气不好，溜得早，否则现在这么爽的人就该是你了。我动弹不得地坐在那里，既不敢挂电话，也不敢冲进楼里去。雪水弄脏了我的裤脚，我用手不住地去搓着。一个保安从警卫亭中冲我径直走了过来。我的第一个反应就是跳起来掉头就跑。同时，那边又是一阵嘈杂，我听见有椅子被推倒和织物破裂的声音。接着，我听见了陈克近乎绝望的哀求，别，别……大哥……大哥我求求你，挂了电话吧……你小子也有求饶的时候？一个男人尖声笑着说，妈的，真他妈是个滥货。男人们的哄笑声中，陈克开始更加痛苦地呻吟了起来。一个男人凑近电话的话筒说，我们今天录了相，回去就直接刻盘。你要是敢把今天的事情说出去，我们就把盘寄到你们学校去。那天那通电话，我接了整整一个半小时。我在小区的长椅上僵坐着，手机就那么开着放在身边。所有路过的人似乎都在回头看我。我看得出他们想帮我，但是他们谁又能帮我呢？电话挂断的时候，我蹲在小区门口的长廊里，看着那些人从单元门口处陆续走了出来。他们一共五个人。吴迪并不在其中，我以为他没来。望着他们走远之后，我快步走到了单元门口，但就在要上楼的时候，我忽然停了下来。我意识到，我已经根本没脸再去见他了。就在这时，吴迪双手插兜从楼上缓步走了下来。他像根本不认识我似的径直冲我走了过来。看着他悠然自得的样子，想起刚才陈克在电话里的苦苦挣扎，我掏出手机狠狠地向他的头上砸去。他可能没有料到我的这一举动，被我打了个正着。血立刻顺着他的额头流了下来。他抬手抹了抹额头的血，随即凶恶地瞪着我。我以为他会扑上来和我厮打，但是他并没有这么做，只是抬手伸出手拍了拍我的肩说，你要是再不搬回宿舍住，下次就没这么便宜你了。说着，冲我神秘地笑了笑说，快上去吧，别磨蹭了，他正需要你呢。我已经丧失了理智，准备一路冲上楼去，却被他一把拉住。他将手上的血迹抹在了我的脸颊上，小声说，这笔帐我记着，总有一天会还给你。我一把推开他，转身冲上了楼。门锁被人整个卸了下来，扔在了一旁的地上。这么大的动静房东肯定听到了，但他就是没有出来察看。那时我也管不得那么多了，推开门冲进屋里。屋子里桌倒椅横，一片狼藉，地面上满是破碎的栗子壳。桌子上的东西被人统统推在了地上，空荡荡的桌面上摆着一个杯子，旁边是一个被撕开的粉红色纸包，上面是一个黑色的裸女侧影。杯子里是空的，杯底留着许多沉淀物。卫生间里有哗哗的水声传出来。我走了过去，看见陈克正跪在马桶前不住地呕吐着。他身上没穿任何衣服。我早就熟悉他全裸时的躯体，我甚至曾经以为我像熟悉自己的身体一样熟悉他的身体，但那次我却被他的身体吓到了。他的后背、手臂和腿上布满了淤青，后背上还有许多烫伤。那时我想走过去搂住他，告诉他我有多爱他，像我们平时做的那样，但我发现自己就是不能这么做。最终他摇摇晃晃地站了起来，冲了马桶，又伏在水笼头前大口地漱了漱口，接着就蹭着我的身体蹒跚着走出了卫生间。你回来了。他经过我身边时面无表情地说，我去把东西收拾一下，一会儿就走。走？你去哪里？我拉住他的手问。他甩开了我的手，漠然地说，他们刚给我灌了药，我怕刚才没吐干净，所以你如果现在不想干我，最好别碰我。说着，他开始收拾起自己的东西来。我在一旁默默地看着他的一举一动，半天才说，你能不能告诉我，你到底要去什么地方？听到我的话，他将手里衣服猛地摔在了床上，大声说，你问我去哪里是吗？那我告诉你，我他妈回去找吴迪，我他妈的去让他干，你满意了吗？我不敢去看他的眼睛，低着头小声说，我不想让你走。他从裤子的口袋里翻出了钱包，从里面拿出一张名片伸到我面前说，那你想干的时候给我打电话吧，我随叫随到。我退后了一步，仍然低着头说陈克，你别这样，我……我看见他的手一松，名片掉落在了地上。我不敢抬头去看他，却被他一把搂住。你要是想干，现在就脱衣服吧。他凑在我的耳边轻声说，这是我给你的最后一次免费服务。那天我眼睁睁地看着他离开了我，如同眼睁睁地看着有人用刀从我的身体上割下了一块。既没有阻拦，甚至没说半句挽留的话。其实我并不害怕自己撕心裂肺的疼痛，我只是害怕自己根本感觉不到疼痛这件事。我的懦弱甚至让我自己都感到心寒，可我就是不知道该如何面对已经发生的一切。当我机械地打扫着少了一半东西的屋子的时候，发现陈克忘记把他的吉它带走。我这才发疯了一样不停地给他的手机打电话，但他就是不接。我知道，他这一走就真的不会再回来了。凌晨三点多的时候，我的手机忽然响了。我一看是陈克的手机，立刻接了电话。电话那端的声音仍然不是陈克的。喂您好，我是Ｂ医院急救科。这部电话的主人是您的朋友吗？他刚被急救车送进来，身上也没有身份证件。我看到他的手机上有未接电话号码，所以就拨了一个……他怎么了？我问。我觉得自己要崩溃了。现在也说不好，已经送进了急救室。您是他的家人吗？能不能现在过来办一下入院手续？凌晨三点半的街道空无一人，整座城市都在酣睡当中。路灯疲惫地闪了两下，然后一盏接一盏地熄灭。我穿着睡衣在街上发疯一样地狂奔，寻找着出租车。有个学生经过地下通道的时候发现了他，护士小姐边走边说，然后这个人就直接拨了120急救中心。最先送到的C院，但后来因为是重度脑外伤，就又转到了我们这里。能够初步判定的是，他的脑部受到钝物袭击，浑身其它部位除了肘部有轻微擦伤之外，没有发现其它外伤。他能不能好？我望着伶牙俐齿的护士小姐，期待她能给我一个爽快的答复。这个现在我们还不敢说，不过完全恢复的可能性很小。另外他父母来了没有？你是他什么人？他父母都在外地，我是他朋友。我说。护士小姐警惕地看了我一眼说，最好能尽快通知他父母一声，因为手术上很多具体的事宜需要他的监护人作决定。另外，住院手续……我看着她的嘴唇飞快地动着，我却完全不知道她在说些什么。我坐在急救室门口的长凳上，觉得面前的世界以一种我无法跟上的节奏飞速地旋转，我已经被远远地抛在了它身后。

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发表于 2007-11-14 21:13:02 |只看该作者

How nice it is to disappear Float into a mist With a young lady on your arm Looking for a kiss.——Vanishing act, Lou Reed熙熙攘攘的机场大厅。由于大雾的缘故，所有降落的飞机都晚点了一个小时。当终于看到鲍兰从海关里走出来的时候，我心中还是挺高兴的。虽然我每天可做的事情不是很多，但也不是这样无止境地站在机场大厅这类的公共场所等人。人群聚集让我感到本能的兴奋，而这种不合时宜的兴奋却令我恐惧。不出我所料，鲍兰走出海关后就开始骂，骂天气、骂海关、骂所有她目力所及或是目力未及的让她感到不爽的东西。这地方滥透了，我就他妈的不应该回来。她唠唠叨叨地说着，把手里的行李箱扔在了一旁，随后紧紧地抱住了我，我他妈的真想死你了。我拍了拍她说，走吧。她仍然粘着我不松手说，去哪儿啊？我说回家啊。她惊讶地睁大了眼睛，用一种拷问犯人的语气问，你在C区的房子还没卖啊？我说我另外买了套房。说着就帮她拎着行李箱往外走。她一把拽住了我气势汹汹说，你他妈的，你不会以后想在这破地儿呆下去吧？我不是给跟你说了吗，我在Kolobrzeg把房子都看好了，就差办产权证明了。那地方不比这破地方好多了？你怎么想不开啊。我百般无奈放下手里的箱子，想要轻轻搂住她，但却被她一把推开。你别碰我。她说。你不把这件事儿跟我说清楚，我现在立马就机票改期直接飞回去，还不用倒时差了。我跟你说，要不是为了回来看你，我……我还是搂住了她，轻声哄着她说，都依你不就完了。我先在这里呆一阵子，事情处理完了我立刻就走。你让我去哪儿我就去哪儿，行不行？咱们先回家，剩下的事情到时候慢慢再说，好吧？她从来都是吃软不吃硬，在我怀里半天没吭声，然后忽然扑哧一声笑了出来。我问她笑什么，她也眨着眼睛神秘兮兮的不回答。我发现她头发长了之后，比以前更漂亮，也更有女人味了。开车到了家，她拿着钥匙先跑上了楼，我拎着行李箱跟在她身后。她一进家门就径直冲进卧室，然后一头栽倒在床上。困死我了。她说。我拍了拍她说，起来洗个澡再睡。她洋洋自得地坏笑着说，那一起洗啊？我说你又不困了？她轻轻踹了我一脚说，洗个澡又没说干别的，你他妈想什么呢！我趴在她身边，点了根烟说，怎么样，这环境还不错吧？她一脸不屑地说，我最讨厌这地方了，太乱，太脏。不过你别说，这小区里倒是挺安静的，能凑合呆一阵。对啦大作家，您的新作什么时候让我拜读一下啊？还有就是，您现在方不方便把您在B城的大计划跟我说说啊？什么时候能走，您给我个准主意吧。我在床头摸索着烟灰缸，但却怎么也找不到。她把手掌心朝上地伸给了我，歪头看着我。我笑了一下，知道她不喜欢我在床上抽烟，所以随手掐灭了烟。我这几天得先去唱片公司，林原有几首歌还留在那里，我得给取回来，版权的事情挺复杂的，我还得和公司慢慢谈。哦，还有，孙维下星期也要回国了，我们这么多年都没见了，怎么说也得聚聚。你不是说他跟他老婆离婚了吗？鲍兰机关枪似的问。我说对啊，离婚了是说就连我都不能见了吗？鲍兰捏了我的鼻子一下说，你什么时候学得这么贫啊？跟我抬杠是吧？我说他离婚就不让你见他了吗？我的意思是，你小心点儿，你还没结婚呢，别让那离过婚的把你带坏了。我呵呵傻笑了一下，搂住了她没说话。她忽然蹿下了床，冲出了卧室，边跑边笑着说，我先洗澡，我先洗澡。我跟着追了出去说，你知道浴室在哪儿吗你就先洗澡。你别过来啊，我自己能找着。她咯咯笑着说，声音却从厨房里传出来。我靠在浴室的门口，见她正从厨房里探出半个脑袋，调皮地冲我眨着眼睛。在那一刻，我心中忽然升起了一种莫名的冲动。于是我对她说，兰兰，我们结婚吧。厨房里半天也没有动静。我觉得很奇怪，于是走了过去。我看见她蹲坐在厨房的地面上，像个弄丢了自己心爱玩具的孩子一样，正在掩面无声地哭泣。怎么了，兰兰？我蹲下去问。刚蹲下，她就紧紧地抱住了我。我也顺势搂住了她，听任她把鼻涕和眼泪蹭在我的肩膀上。她哭着说，都五年了，他们都劝我对你死心算了，说跟着你一点结果都不会有，可我就是不听。到现在我终于等到你这句话了。我望着她喜极而泣的样子，忽然发现自己根本无言以对。 第二天早上，鲍兰赖在床上不起，说要倒时差。我给她弄了点早餐，之后就一个人开车去了唱片公司。B城这些年变化很大，公司从城内迁到了近郊，但路上的交通状况却仍然和从前一样，没什么太大改观。我特意开车绕过我从前的大学，发现从前和陈克一起租的房子已经被改建成了一个街心公园。一群大叔大婶在公园里甩着手臂健身，一个脑袋很大的男孩坐在秋千上，我总觉得他会头朝下栽下来。到了唱片公司是上午十点多。我打了电话，林原以前的经纪人，也就是现在RAJ唱片公司的董事长被一群记者簇拥着，亲自下楼来接我。我之前跟他联系的时候，说希望这次回来的事情低调一点。但张宏这人我也知道，天生的生意人，永远利字当先，总之什么事情都不能妨碍着他挣钱。我很低调啦，他跟我握手的时候压低了声音厚着脸皮跟我说，只找了五家媒体过来，本来我准备在长城饭店一层开个媒体见面会的。干什么事情都最怕知己知彼。张宏知道我天生好脾气，不会连这点面子都不给他。我无奈地笑了笑。几个记者在我旁边按动快门疯狂地拍照。两个女人同时将麦克风戳到了我面前，十分麻利地说，<personname wst="on" productid="林">林</personname>先生您好，我是周刊记者，能不能回答我们几个问题？我看着张宏，张宏笑眯眯地看着我，丝毫没有救我的意思。我只能说，行，没问题，但能容我先上楼喝口水吗？一群人哄然大笑，张宏这才走上来拦在我和记者面前说，半小时后在公司小会议厅我们开个小型的媒体见面会。各位稍安毋躁，稍安毋躁。说着，就把我拉进了楼。我跟着张宏乘董事长专用电梯直接上了三十层的董事长办公室。他在电梯里不住地瞟我，期待我能说些什么。那样子像只偷吃了玉米的熊，挺卡通的，我无奈地笑了出来说，你指望我跟他们说些什么？他一下子咧嘴乐了，用肥厚的手掌拍了拍我说，老规矩，你办事我从来都放心 。我看他神神秘秘的样子，知道他又想到什么赚钱的主意了，于是问他，你到底还想干什么？他习惯性地搓着手说，其实也没什么，明年林原不是正好去世10年吗，我们想搞一系列活动，表达一下唱片公司对他的追忆。其中包括再版你们的CD、出版一本回忆录，需要选一些林原生前的图片和视频。具体的事情我们上楼再谈吧。我说这事儿你跟孙维商量了吗？张宏笑眯眯地说，他这次回国来不就是为了这件事儿吗。要不是二少爷那边同意了，我哪儿敢找小少爷你商量啊。张宏以前不遗余力地想在公众面前树立林原的主流形象，他不止一次地对林原说，在台下你可以去做你想做的所有事情，但在公众面前，你最起码要拿出一个正常人的姿态来，至少得给我像那么回事儿，别那么没心没肺。为此，他还特意拉着林原去过一次孤儿院，想让他抱抱小孩，拍两张“摇滚歌星式的”公益宣传照。当孤儿院的护士小姐给林原抱来一个小孩的时候，林原歪着头瞟了那孩子一眼，望着护士小姐问，这是个男孩儿吗？我能亲他吗？说着就咧开嘴坏笑了起来。他的笑容让护士小姐吃了一惊，吓得当即抱着孩子跑开了。旁边的记者们目睹了这一切，无不目瞪口呆。张宏满腔怒火无处发泄，索性走过去跟他们说，你们谁敢把刚才的事情写出去，我就找人卸你们谁的腿。那时我和孙维在一旁无奈地看着。林原走过来一头雾水地问我们，她跑什么啊？我要亲孩子又没要亲她。一席话说得我和孙维哭笑不得。不管怎么说，那次之后，张宏再也敢没张罗过这样的慈善活动。 电梯门无声地打开。我踩着脚下厚厚的吸音软毯走进了经理办公室，见到正对面的墙上挂着一幅三米多高的林原的黑白画像。那是

iece巡演阶段时的他。这张画的来历挺戏剧性的。那时有个日本的画家在网站上见到了他那张微侧着头的宣传照，惊艳于他的美貌，于是特意照着那幅宣传照做了一幅1：1真人大小的黑白版画，并将按原画放大三十倍的复制品连同一封热情洋溢的信寄给了他。林原在接到礼物的当晚就去了日本，回来后给我和孙维带来了一大堆迪士尼乐园的纪念品。他想用这些东西证明他只是突发奇想地去东京旅游，但我们谁都知道，迪士尼乐园绝对不是他东京之行的主要目的。后来我们去日本玩的时候，都是那个画家负责全程接待。因为接待的规格相对于一个画家的正常收入来讲高了很多，所以我当时很困惑。后来我才知道，那个画家的叔叔原来是日本关西地区一个很有势力的黑帮大佬。我那时很有一些担心地问孙维这画家靠不靠谱。还没等孙维回答，林原就笑呵呵地凑过来用新学的几句半生不熟的日语说，大丈夫，大丈夫。那时的情景仿佛就在昨天。我看着那幅画发呆，张宏笑呵呵地走上来，拍了拍我说，这些年来我一直都没摘这幅画。那些新来的小崽子们一进门就问，这人是谁啊，是大卫鲍耶啊？我说大卫鲍耶长得哪有他那么漂亮。短裙子的秘书小姐笑盈盈地端上两个高脚杯。张宏忙不迭地从一旁的吧台拉出一瓶红酒对我说，怎么样，84年的，尝尝？我说不用了，我就是渴，有白水吗？张宏给秘书小姐使了个眼色，她立刻转身出了门，不一会儿就端着两大杯冰水走了进来，毕恭毕敬地放在我和张宏面前。张宏点了点头，她几乎在瞬间就从我们眼前消失了。我喝了口冰水，问张宏，怎么不见丽莎啊？张宏恍惚了一下，好像一下子没反应过来丽莎是谁，接着一拍自己的额头道，啊，你说她啊，都哪辈子的陈年旧帐了。她那种人，能安分守己的呆着？找了个英国老公，据说是做药的，特能挣钱。我知道张宏这肯定又是在扯。丽莎是他以前的女助理，很规矩很踏实的一个女孩。那时她一直和张宏住在一起，我本来以为他们会结婚的。也许看出了我的失望，张宏很感慨地拍了拍我说，这些年你可能也有感觉，有些事情当初说的都挺好，但时间一久了，就会发现一切完全不是那么回事。女人这东西靠不住啊，有时候想想，觉得你和林原那样，真的挺难得的。我笑着说，那怎么没见你找个男秘啊？张宏噗哧一声笑出了声说，我哪儿有你那么潇洒啊。要不然你是少爷，我就只能是当管家受苦受累的命啊。我笑了笑，觉得没必要把我已经订婚了的事情这么急着告诉他。他那张大嘴，不出一天，保证嚷嚷得四邻皆知。张宏见我的心情好了一点，于是试探性地对我说，反正这件事情孙维那边儿基本上已经同意了。现在主要就是看你了。你要是愿意回来的话呢，公司打算再跟你和孙维签三年的合同，然后找最好的团队给你们专门录两张专辑，然后直接境外发售……我打断他问，重组乐队的事情孙维也答应了？张宏圆滑地笑着说，我的感觉吧，这本来就不应该是两件事儿。公司其实……我再次打断他说，你答应给孙维多少钱？张宏被我这么一问，脸上的表情不太好看，却仍然陪着笑脸说，话不能这么说，我做生意归做生意，但情义两个字也不能不要了。说实话，别说国内，你就去看看国外那些重组的乐队，有几个能赚着钱的？哪个不是靠公司往里狠命砸钱，最后还不是照样血本儿无归。这完全不是钱不钱的事儿。我说你不用解释了，你扪着你的良心说，你张宏做事，能自己亏着自己吗？张宏很严肃地看着我说，陆菲，我承认当初林原走了之后，我解散乐队的做法很不明智。但是当时那种情况你又不是不知道，业界普遍萧条，公司都要解散，根本不可能继续维持下去。这些年来我一直都想找你，想找个机会和你好好解释一下，把话都说开了。可你人又根本不在国内。去年我听说你回了国，可就是找不到你，没想到你一个人隐姓埋名躲到L城写小说去了。这回要不是孙维告诉我你的联系方式，我还找不到你呢。我干笑了一下，原来又是孙维把我给买了。张宏以为我在笑他，于是特别认真地看着我说，你可以怪我，你也可以埋怨我，说我张宏见利忘义，多不是人。可现在你也看见了，公司的情况不能说是不好，有财力也有人力做点儿实实在在的事情。你以为我喜欢一天到晚捧着几个乳臭味干的小屁孩儿，包装几个偶像明星，呼拉飞来呼拉飞去的啊？你总该给我个补救的机会是吧？我是真的想为林原再做点事儿。而且我也知道，你绝对不甘心就这么轻易的放弃了。你要是答应我签约，这三年里我会把一切都安排得好好的。专集境外发售、境外打榜，还完全有可能去欧洲巡演。这不也一直是林原的梦想吗？每次都是这样。当我犹豫不决的时候，张宏就拿林原来挡我、诱惑我。事实就是这样，不管他做了什么伤天害理的事情，只要他脸一沉说这全是为了林原好，我就一点办法都没有了。我说这样吧，再版CD和出回忆录的事情我现在就可以给你答复，我接受。你现在就可以着手准备这两件事情。但是重组乐队的事情我还得考虑一下。张宏一刻不放松地问道，最迟什么时候给我答复？我说，过一阵吧。这也不是一天两天就能决定的事情。我还得等孙维来了，看情况跟他商量商量。张宏点了点头说，那你们就好好商量商量吧。反正公司是十分希望和你们再次签约的。说着，他抬腕看了看表说，我们去会议厅吧，人都在那儿等着呢。我想了想说，在见到孙维之前，我不会接受任何采访。张宏想劝我，但可能是觉得不好再逼我，于是忍痛搓了搓手说，成吧，先晾他们一次！谁让您是爷呐！现在你去哪儿？我说我去找王伟。张宏笑着说啊你说那孩子啊，他最近混的不错，上次音乐节的时候，单独给了一个展台。我看人多，也没过去和他打招呼。王伟是孙维走了之后我找来的鼓手，也是我的大学同学，小我两届。我们在一起其实只合作了一年半的时间，林原就去世了。那时候乐队解散，我一个人心灰意冷地离开，走的时候只有王伟来机场送我。我们在飞机起飞之前，在候机大厅的咖啡厅里坐了一会。他记得那时他握紧了手里的餐巾纸，很认真地望着我说学长，我以后一定要混出点儿样来。我说你有我这么个前车之鉴，还不死心？他摇了摇头说，学长，我觉得你和原儿哥都是最好的乐手，也是我最敬重的人。我说我也没什么可给你的，反而还有些事情要拜托你帮我做。他很爽快地说没问题，你说吧。我写了张纸条迪给他说，我在C区那里有处房子，这是地址。那里面有个病人，他脑子受过伤，所以一直躺在床上。这些年来我一直都雇小时工每天照顾他。我走了之后，你帮我把剩下的房子租出去，租金一半给你，一半就拜托你买点东西，顺便帮我照应着点他。我这一走不知道要多久，我知道这可能有点苛求你了，毕竟你自己都不知道怎么照顾自己。但那个人以前也是你学长，他……这件事情我求你，全当帮我个忙，对他好点。王伟收下了纸条说学长你就放心吧，剩下的事情交给我就行了。我不会让你失望的。说完这些话之后，我觉得自己再也没有任何留下的理由，背起包准备走。王伟一把拉住我说，学长，你什么时候决定再回来了，一定要打电话给我！我不知该怎么回答他，摸了摸他的脸，起身背起包走进了海关。那时，那个书包里面总放着把鼓槌的男孩可能做梦也没有想到，我一走就是五年。

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发表于 2007-11-14 21:14:03 |只看该作者

You know where you are? You’re in the jungle baby. You’re going to die.——Welcome to the jungle, Guns N’ Roses那天打电话给王伟的时候，他听说我要到C区去找他，犹豫了一下才答应。他的声音听上去没怎么变，但说起话来明显没有以前那么冲了。那天我是下午一点多到的C区，但其实跟他约好了两点半在家里见面。我当时与其说很想尽快见到王伟，其实是想尽快见到陈克。在电话里我都没敢提起陈克的事情，因为不管他现在是死是活，我都不认为电话是个合适的方式得知这一切。所以那天，当我准备身手去按响301门铃的时候，心里有种说不出的恐惧。我害怕当打开这道门之后，见到王伟怔怔地看着我，对我说“对不起”之类的话。而正当我犹豫着的时候，门忽然被人从里面推开了。David Bowie的那首Lady Stardust从屋子里飘了出来。一个人正扶着门穿着鞋，边穿还边回头对身后说，要哪种啊？大热天的，非得去那么远的超市买啊？里面传来了王伟的声音，瓶装的干啤，要是有纯生就买纯生的。楼底下的超市不干净。那人短促地嗯了一声，正准备打开防盗门，抬眼看见我站在门口。隔着防盗门的纱窗，我惊呆了。我以为自己的眼睛花了，或是产生了幻觉，但当防盗门完全打开的时候，呈现在我面前的那张英俊而消瘦的脸，那样挺拔的鼻梁和眉骨，额角浅细的一道伤疤，薄而精致的嘴唇，这一切都和我记忆中陈克的形象完整地重合了起来。但当我的目光接触到了他的眼睛，那双曾经诱惑过我的、满布桃花笑纹的眼睛时，我立刻意识到，这个人并不是我认得的那个陈克了。他略带些惊讶地注视着我，这种注视陌生得令我绝望。如同在注视一张毫不关己的桌子，或是窗外在风中摇摆的树枝一样。他也许会感到莫名其妙的着迷，也许会在潜意识中觉得这情景似曾相识，但他眼角眉梢流露出的一切无不在表明这个拥有着陈克躯体的人，这个和我曾经彼此拥有对方的人，他已经完全不能认出我来了。我在他的生命中已经沦为一个陌生的人，一个在大街上偶尔和他擦肩而过的人。你找王伟的吧？他礼貌地笑了一下问。当我的目光碰触到他眼角笑纹的时候，如同被炙热的烙铁所伤一样，立刻移到了别的方向。他可能对我的反应感到莫名其妙，求助似的回身冲屋里望去，问道，伟，这你朋友啊？我看见王伟就站在他身后不远的地方。他见到我之后猛地一愣，手中那些本来准备递给陈克的空酒瓶跌落在地，当即摔了个粉碎。 我本来昨天打算在电话里和你说的。王伟说。他蹲在地上，用扫把和簸箕小心地收拾着酒瓶的碎玻璃碴。陈克被他打发去超市买啤酒，屋子里只有我们两个人。我看见厨房的炉子上突突地炖着什么东西，香气从里面源源不断地溢出来。我靠在墙上，离他既不太远，也不太近。他见我没吭声，继续低着头说，你走了之后，我照你给我的地址找了过来。我本来打算照你说的，把房子租出去，再找个好点的保姆照顾他。但是，我第一眼看见他，他那么瘦，一个人躺在床上，床单上屎尿横流，身上都结痂了，腿上好多地方还剩了坏疽。当时我给他洗床单，帮他擦身子，我觉得我……我不能让别人来照顾他。所以我就把我在三里河那边的房子租出去了，搬到了这边来。第一年是最苦的，那时候我也找不到正式工作，每天晚上到酒吧赶夜场，再小的场子，给钱我就去。第二年还好点，我在后海一个Blues酒吧找了份稳定工作，偶尔也能去做些暖场演出，他的病情也稳定一点。我特意去北大医院报了个护理班，学怎么照顾他这样的病人。我以为你最多三年就能回来了，可是等到第五年，你还没回来，我渐渐发现我离不开他了。开始我以为，我为他做这一切，他什么都不知道，我也不想让他知道。但后来有次晚上我给他擦身子，他忽然流眼泪了。我以为他把我当成了你。当时觉得心里别提有多难受。说到这里，他把盛满酒瓶碎屑的簸箕端了起来，倒进了厨房的垃圾桶里，顺手掀了掀炉子上的锅盖，把火调到最小。看见他熟练的动作，想起我走的时候，他连碗像样的泡面都不会煮，我心里有种说不出的感受。他拧了块抹布，埋头擦着地面继续说，现在科技发达了，我也听说有那种脑死亡然后又康复的病例，但没想到能轮上他。真的，那天回家我看他睁着眼睛望着我，还以为是他无知觉的生理反射。但当他开口管我要水的时候，我简直惊呆了。医生说他的视觉功能最先恢复，然后就是语言功能，身体机能需要长时间的锻炼和康复治疗，才能够完全恢复，因为毕竟他身上的肌肉已经都萎缩了。那阵子我天天陪他聊天说话，帮他做康复训练。但是他从前的记忆已经完全丧失了，他认得我是谁，能够说出我为他做的一切，但就是想不起来自己是谁。我以前上学的时候，道听途说过一些有关你和他的事情。我本来想把这些事情告诉他，但是有天跟他说起你的名字的时候，他的眼泪一下子就流了出来。我问他为什么哭，他说他自己也不想，但就是控制不住。那时候我也不知道你是不是还会回来，见到从前的事情令他那么伤心，觉得他已经够苦的了，没必要再让他这么伤心下去。说着，他起身望着我说，学长，我承认我很自私。这次你说要到这里来，我本来想把他远远支开。说实话，我也没想好要怎么跟你说，但我想能拖一天是一天。我知道我不能骗你，我也骗不了你，但都已经这么多年了，我真的不想看到他再受伤害。我见到他看着我的眼神近似于哀求。他紧张时喜欢拧东西的毛病仍然没有改，不停地拧着手里那块沾满了玻璃碎屑的抹布。我看见锋利的玻璃碎屑扎进了他手上的肉里，指尖有血流了下来，他却丝毫没有察觉。我笑了一下，摸了摸他的脸说，傻小子，能看见你们一起过得这么好，我心里别提有多高兴了。他望着我，热泪盈眶地笑了。这时炉子上的锅里冒出丝丝的白汽，他连忙跑进了厨房去掀锅盖，边跑边笑着说，学长，今天让你尝尝我最拿手的白斩鸡。我背对着他说是吗，那我真得好好尝尝。说着，我感到一滴眼泪从眼角飞快地滑落。这么多年了，我到现在才能体会陈克最初在我面前强忍住哭泣时的那种心碎与绝望。 那天尽管王伟一再挽留，我还是没等陈克从外面回来就先走了。我不是不想再见到陈克，我只是对自己没有信心，不知道我再次见到他，和他坐在同一张桌子上吃饭，我自己会做出什么样的事情来。坐进车里之后，我望着方向盘，忽然不知道自己该去什么地方。鲍兰一次次地打电话过来，被我一次次地挂掉。最后我干脆把手机关掉，拆了电池，扔在了一旁。车窗内的空调被我调到最大，我随手打开了音响，里面传出Axl在Welcome to the jungle中来自地狱的咆哮。自从我离开B城之后，就再也没有听过这首歌。这张唱片就一直在我的车里停在Axl的那段低沉的、蓄势待发的怒吼上，终于在这些年后的今天爆发了出来。我被着突如其来的旋律震呆了。我想起他高踞在舞台上妖娆不可一世的样子，我想起他质问着面前的每一个人“You know where the fuck you are”时的无名业火。我曾经是那么爱这些愤怒和威胁，而如今却被他们吓得喘不过气来。我回忆想起在

国见到的那个从教堂顶端失足摔下的小女孩，想起那天在火车上见到的阳光从乌云的缝隙中倾泻下来时，脑海中猛然响起Lacrimosa的旋律。我想起我和鲍兰在酒吧门口的第一次相遇，想起我那件肮脏的裘皮大衣、酒吧、呕吐、廉价的旅馆、女人低垂的丑陋乳房和男人各式各样的阳具。这些令人恐惧而惊诧的景色，它们如同电影中的蒙太奇一样，在我的脑海中铺出了几条并行不悖的动态画面。血迹、乌云、裘皮、海滩、灯塔、教堂的尖顶，无数次的相遇、问候、亲吻、做爱，油腻的厨房、冰箱里的意大利面酱、薯片、咖喱、漏水的笼头、锅内飘浮的肉皮、墙上底色橘黄的水彩画、晃动的男女不分的胸像、清晨的街道、将灭未灭的路灯、水沟里漂浮着的死狗和涂鸦。我忽然猛地踩下了油门，车咆哮着向前跃了出去。这瞬间的喧嚣让我猛地清醒了过来，这几年来我实在是过得太安静了，林原死后，我像是被生活催眠了一样，我的整个人、我的精神，被这个藏污纳垢的世界软化了。我目力所及的一切都是这个世界沉积的灰土，我的前途是一个个由谎言编织起的幻觉。我的灵魂早就被命运的铁腕扼杀，而今我认为理所应当接受的一切，其实都是那样的荒诞离奇，无时无刻不在为已经沉沦的我奏响着丧钟，试图将我惊醒。我的生活太过寂静了。我需要点噪音，我需要点刺激。我知道有个地方有我需要的一切。我现在就要到那里去。