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为婆婆捏头（新手，请多多指教，谢谢）

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发表于 2008-7-17 00:58:42 |只看该作者 |倒序浏览

从午后的阳光照进我的房间，我才看到这一天的第一抹阳光，于是我打开电脑开始我新的一天的生活。  后来到了月光都藏匿在乌云后，雨急促的从窗台里飘进来，落在我的睡衣上，我才清晰的认识到夜晚的来临和睡意的来袭。  躺在床上满脑子的画面浮现，突然头疼起来，感觉有些撕裂的错觉，现在才真实感受到头疼时的痛苦。但我任然并不害怕，只是双手轻放在脑门上，慢慢的揉搓，感觉上有一种自豪和欢愉。  想起很小的时候自己就有这样的绝学，当时就成了家里的“人物”。那时住在婆婆家，从小就不安分的我老是令婆婆很操心，我只要一出门她就是千叮零万嘱咐要早点回来，但是往往是要在暮色降临，万家灯火的时候她才能在巷口看见我的身影，而这时她已经等侯多时了。  但是我也有我的补偿措施。那是在一次吃饭之后，婆婆一如既往的找着她的“头痛粉”，似乎她离不开它一样，但是恰巧今天家里的药都用完了，而天色已晚药店肯定都已经关门了。婆婆就待坐在电视机前，满面愁容，自顾自的敲着脑门，显得很痛苦。公公专心的看着电视，他对这样的事似乎也已经习以为常，于是连看都不看下婆婆的面容。妈妈在一旁显得有些着急，于是轻轻拉我过来附耳对我说：“去，去给婆婆捏捏头.”我问为什么，她只是说：这样婆婆会好受一些，快去，听话。于是我只好乖乖的给婆婆捏头。  我走到她跟前，她并没有发现我，我就转到她的身后，心里想着电视里面那些按摩的画面于是双手轻放在婆婆的脑门上，正要“按摩”，婆婆转过身来很诧异的看着我，我想我当时的表情一定是很呆滞，不然婆婆不会突然很呆滞的看着我。直到妈妈对婆婆说：妈，就让她给你捏一下头吧，儿子说他想这么做。  这时我突然感到很委屈，支吾着但是并不敢说出声来。婆婆看着我显出一种很安详的快乐，她别着用手轻拍我手，脸上挂着笑靥，这是一种很特别的表情，很少出现在婆婆脸上，是一种很辽远的记忆，而多数出现的都是那种愁容，那种无奈。  而现在的我在自己给自己捏头，很奇怪的事疼痛感并未消减，这实在很令我纳闷，想起从前的时候婆婆每每头痛只要有我在身边都不再吃她那赖以维系的“头痛粉”，而总是要我站在她的背后，她很平静的闭上眼睛任由我的“特殊服务”。我也很愿意做这样的工作，不仅因为感觉自己有了一种特别的本事很了不起，更是为了婆婆脸上那很难看到的微笑，在闭眼的状态下欣赏那安详平和的属于婆婆的快乐，而我那时并不知道这是为什么。  而现在的我，为了头痛而心烦的时刻，那孩童时的特殊服务竟不能服务于我，而是徒增我那些奇怪的感受和想法。虽然我现在知道，那时婆婆的快乐是无可置疑的来自亲情，是一种因为爱而感到快乐的表现，但是并不贴切，只是听到学校的老师和书本上那些脱离现实生活的爱的事例来体现并不能实化这种抽象的在我身边流淌的东西，很奇怪的存在我的脑中而不能去体会。  只是有一回小时候看见婆婆在我给她捏过头之后偷偷的吃了一包药，然后心安理得的躺下休息，我突然暴怒的跑到她身边，把她叫醒，用很残忍的声调对她斥责：为什么你要去吃药？她突然呆住，我手指向垃圾筒里放在最上面的那包“头痛粉”，声音居然变得哽咽。“为什么？你不是说我给你捏头很舒服吗？你骗我，那是你的谎话。”刚说完我的眼睛就已经模糊，我强忍着眼泪跑开，不让她觉得我软弱，这是很负气的做法。  从那之后，我便不再主动给她捏头，只有当妈妈要求时，我才会不耐烦的走到婆婆身边，敷衍的捏几下，然后再转过头，不再理会。几次之后，婆婆主动给妈妈说不要叫我再做这样的差事，所以我便不会再受这样的“罪”了，当时只知道：别怪我，是你伤害了我。  现在想起来，原来自己的捏头功夫并不能使别人或者是自己的头痛缓解，可以说毫无功效，而我天真的以为这就是婆婆叫我捏头的原因，还以为自己愚蠢的自尊被刺伤了，而这样的刺伤就是所谓的伤害。现在突然想起来好像自己在从前的时光里找到了很多错误，而这些错误都是不可挽回的，鲜活在过去的那些记忆里。  现在我想给婆婆再捏一次头，可是就是不知道在那皱纹满布的面容和那额头上的柔软的，干硬的皮肤上还能不能看见曾经的笑靥。  我害怕看见那安详的面容上会多出太深的皱褶，凸显存活在记忆里的笑容边上。