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我又一次透过窗户看着对面屋顶上的猫，它在九月的阳光下睡得一如既往。简陋的石棉瓦成了这世间最柔软的睡床。它肆无忌惮地撑开四肢，对这个嘈杂的城市熟视无睹。我甚至能听到她惬意的呼噜声。相比之下，躲在窗帘背后的我阴郁地像一只甲虫。
我来到这个城市已经一个多月了，躲在这偏僻的一隅，用睡眠打发着时间。我的生活被切割成数个整齐的片段：平静的，黑色的，温暖的睡眠和焦虑的无所事事的枯坐。即便是醒着的时候，我也常常会陷入思考的空白状态。一刹那间世界从眼前消失了，人仿佛坠入无尽的时空之轮。一些旧时的景物会从记忆深处慢慢浮上来，翻卷，昏黄如褪色的照片。在你周围跳动，弥漫成一片惆怅，然后你突然醒转，这一切便又消失不见，惟有四堵白墙和窗外奔流的世界，谁也不会注意到时间已经被悄然抽走了一块。
而现在，我正从这样一次短暂的昏厥中苏醒过来。正是下午三点，一个做什么都太晚或太早了的时间，尴尬的钟点，但于我却不以为然。我不知道我的一天从何时开始，亦不知它何时结束。在这个普通的下午的三点中，我枯坐窗前，和那只猫一样，游离在秩序之外，同样，沉浸在孤独之中。
已经忘了多久没有听到过茜的声音了，好怀念她在耳边呼唤我名字的感觉，她的气息吹进我耳朵里，酥麻酥麻的，像小时候喜欢趴在我肩头，把湿漉漉的鼻头伸进我的耳朵的那只猫，那种奇异的感觉曾伴随我度过整个童年。一个男孩，一只猫，像兄弟般互相依偎，在狭小，阴暗，没有一个人的屋子里。
茜是我的高中同学，转校生，高二时转来的，那是一个中午，午休结束，上课之前的短暂喧闹中，这个长着可爱苹果脸的女孩夹着一摞书，悄悄从后门走进了教室，安安静静，一言不法。没有欢迎仪式，没有自我介绍。一群高中生已经被负担压得对课本以外的事情提不起兴趣。她就这样悄悄走进了这个毫无生气的集体，很沉静地翻开书，等待上课，自然得好像她一直就在这里一样。
五岁的时候。
地板，猫，连环画。小屋的墙上挂着一副军舰，是从杂志里裁下来的。屋子没有天花板，一根根被桐油浸成深棕色的房橼撑着陈旧却依然结实的屋顶。
这就是我的全部世界。
门紧锁着，窗户高得遥不可及，透下一个方形的光斑，我就坐在这光斑里面，看天色一点一点变暗，爸爸妈妈就快回来了。
茜和我们熟识了，没有刻意的寒暄客套，在收发作业和课堂提问的时候我们认识了她，这个女孩纯净得像这个秋天里的白菊，不落俗套，但也绝不显眼。
茜和我说话是一个月以后的事了。
她轻轻把她的作业本放到我的课桌上：“我的作业忘交了，帮我送一下好么？”（当时我担任我们班的数学课代表）。语气平稳，但其中包含着不可抗拒的力量。我仰头看着她，她的笑容平和却充满着说服力，在那个阴郁的午后，她的笑容如阳光般洒满了我的角落。我不又自主地点点头，她扭头走开，马尾在背后甩来甩去。几天后她再次来到我的课桌旁：“我有些头痛，陪我去趟医院好么？”我竟找不到任何拒绝的理由。
猫蜷缩在我的膝头呼呼大睡，任我怎么摆弄，就是不肯醒来，偶尔甩动一下尾巴以示抗议。
和我说话，和我说说话好么？我用力扭它的耳朵，猫负痛跳开，钻入床底，不再出来。
猫咪？……咪咪……我轻声呼唤，
床底漆黑一片，一堆一堆地堆着过期的杂志和经年的旧书。我本能地不愿意再靠近。看看窗户，阳光明亮得刺眼。
我已经不看连环画了，我可以阅读童话了，满是字的书哦，妈妈说我下半年可以去读一年极了，太小？没关系，这个问题她会解决的。
那年我六岁。
那天我们其实没有去医院，出了校门，我们去看镇子上那座新盖的庙。脚手架还没有拆尽，可是香炉里已经香烟缭绕。新塑好的四大金刚光鲜无比，动作却呆滞幼稚得可笑。
她虔诚地合十下拜，眼神十分专注。殿外摆着一座巨大的铜制香炉，三足两耳，鼎状。
“昀，你过来。”她招呼我，“给菩萨磕头，保佑你考个好大学。”我照办，起来却见她偷笑。
“你好乖哦，叫你做什么你就做什么。”“我……”我没有反对的理由啊，于是我顺从了，这样很好，不是么？
她牵住我的手。血液里一阵震颤，红晕扩散开来。一直烧到了我的手指，刹那间这个秋天所有的花重新开放。我们相爱了，毫无理由的，笨拙的，不合时宜的，在我十七岁下半年的某一天，我生命中的某些东西被重新打开，鲜红而赤裸裸，如许久没有接触空气的伤口，快意地疼痛着。
八岁的时候，猫死了，误食有毒的老鼠。
那时还没有送宠物去医院的习惯。妈妈在给它灌仙人掌催吐无效后，便无限惋惜地把它放在门外的空地上，上班去了。
那天下午，我守在猫的旁边，看着它不停地抽搐，嘶哑地尖叫，它浑身的毛因痛苦而竖起，我看见它枯瘦的肋骨和脊梁，弯曲，伸直，直至它不再动弹。我忽然产生了强烈的厌恶，它嘶哑的吼叫使得这个宁静的下午显得如此之不协调，我远远避开，不再理会。
晚上妈妈找来一个袋子，把它僵直的尸体装了进去，放到自行车后架上，我不知道要把它丢去哪里。从此它将从我生命中消失，甚至连一丝痕迹也不会留。当我不再看见它是，它临终时所有的丑态似乎消失了，它又是依偎在我怀中温顺的兄弟了，那一刻，我平生第一次感到了失去的痛苦。我的童年就此结束。
人为何会去相爱，然后离别，难道不明白人生来是孤单的么？
十七岁的时候我开始品尝爱情的忧愁与甜蜜，在堆积如山的作业后，在沉闷压抑的教室中，有两颗，不，也许更多颗心，他们两两相连，彼此交换着不为人知的手势和眼神。在表面的平静下，有多少小小的快乐在暗自滋长呢？
我们如愿以偿地来到同一座城市上学。那个古老的城市街道两边种满了梧桐。每逢周末，我们会拉着手穿行于城市的大街小巷，我们都是从小镇走出的孩子，对这个城市充满着好奇。她对逛街乐此不披，身为路盲的我每次都会转得晕头转向。于是回去时她会先送我进校门，然后自己再走。
这个城市冬天风很大，我买了一件长及膝盖的外套，豆绿色的，她很喜欢，一起走路的时候总要钻到里面，她说这样暖和。
日子过得无忧无虑。我们几乎每天都见，我学校的前门对着她学校的后门，隔了一条街而已。每天她看着我走进校门再蹦蹦跳跳地往回走，从来没有一步三回头的感觉。因为不过十几个小时就会再见。我们不知道留恋是什么滋味。
我又梦见了那只猫，它在死前一天的晚上一步一步逼近那只因痛苦而不停抽搐的老鼠。它怀着兴奋的心情在一旁欣赏，并不停用爪子去拨弄那只行将毙命的老鼠。它的眼睛闪着绿光，它的喉咙发出快意的呜呜声，它得意地欣赏着着唾手可得的美餐，它不知道这顿美餐一天之后将使它毙命。它的眼睛闪出残忍的光，我温顺的兄弟！它张开大口，露出锋利的牙齿……
我从梦中惊醒，浑身大汗，睡衣黏在身上，极不舒服。我口渴难耐，我想喝水，可是没有。我看看窗外，纯净的黑，没有一丝要亮的意思。我重新躺下，焦躁地等待睡意的重新来临。
这个小屋很干净，很简单，四堵白墙，一张床，一张桌子，如此而已。比我小时候的家整洁多了，它有天花板，不用担心上面掉下一堆蜘蛛网。可是我怀念以前的小屋，我可以坐在地板上看一天的书，直到妈妈叫我去吃饭为止。从那时起我就养成了把一本书一气看完的习惯，我不愿意等待，我想立刻知道结局。
那天下着雨，柏油马路湿淋淋的，路灯投射在上面，闪着昏黄的霓虹。
我和茜在校门口分手，她依旧蹦蹦跳跳往回走，没有一死留恋，因为要不了十几个小时就会再见。
我站在那里看着她往回走。她走路的样子和当年一模一样，还是十七岁那年稚气未脱的小女孩。
可是那天她鬼使神差地回了头。看着我，调皮得扮了个鬼脸。
然后她轻轻飞了起来，像划过夜空的蝴蝶。
一声急煞，一阵尖叫。
周围的人越聚越多，我呆立校门口，任由走过来的人推来攘去，茜躺在那里，可是我再也看不见她。
我的眼前飘过无数的蝴蝶，每只都只有一半翅膀，飞到一半便以怪异的弧线下坠，满地的花粉，鳞片，空气中的气味令人窒息。
我跪下来，不停地呕吐。
这个城市的冬天多雨，空气中总有一股湿漉漉的味道。这个城市总是匆忙不停地奔走，每天沸腾的车流直到凌晨都不愿散去，这个城市……和那个很不一样，没有茜的影子，没有她的味道。
我转到这家医院已经一个多月了。与我熟识的，唯有对面屋顶的猫而已。
护士推门进来，送上了今天的第二顿药。
三年了，从茜死后，我再没有说过一句话。
生命中有些东西被抽走以后，任凭你怎么用心，再也找不回来了。
天色渐暗。对面屋顶的猫伸伸懒腰，打了个呵欠，从容不迫地跳下，转瞬消失在重重叠叠的墙壁之后。
那里有另外一个世界，猫的世界，我的世界。
每个人都生活在孤独之中，孤独地生，孤独地死，可是他们在活着的每一刻，都尽力寻找一个伙伴，
除了我和那只猫。
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发表于 2008-11-12 16:56:50
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