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[创] 没有题目只是回忆

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发表于 2011-6-21 19:10:13 |只看该作者 |倒序浏览

我害怕时间会随着它自己的性情去改变一切，记忆会越来越不牢靠变得扭曲破碎。曾经的感觉快要退散，被外来压倒式的评论改换成另一个模样。所以需要认真的写下所剩的记忆，在它还没有变质之前，这样以后的自己就可以理解曾经的自己是怎么样的。从小我有一种倒叙人生的感觉，似乎已经清楚自己会有怎样的历程怎样的结局，只是慢慢重新体会着剧情和时间缓缓流去的过程。

首先我要谈谈我受到的教育。我受到的教育极其的无聊，那是一种以某种狭隘的知识纲要为目标，分数为衡量标准的死板教育。这样的体制让一个靠着拼字游戏得到满分的学生，能在一个几十人的班级里获得诗人一样的荣誉感。每天上课死背教案的教员在教室里教授刻板的内容，毫无趣味的考试，极少的休息时间。我就在这课桌与课桌的狭窄缝隙之间度过了十几年！这是一个并不真正追求真理的教育，一种只为分数的虚荣而建立的体制，教员的虚荣，家长的虚荣，学生的虚荣，到处是对如同气泡的荣耀的追逐游戏。这里的大多数人并不爱知识本身，爱得仅仅是这闪着光彩的气泡。于是这便是我所处于的一个庞大的不可推逆的环境。

这种无聊的生活将我逼入了一种生活于梦幻世界的状态。我好像是两个人，一个是存在于课桌与课桌之间的假系统，一个生活于另一种梦的介质中。上学路上只有河水悠闲的流动，摆动的水草汇集着如同一头潜在水下绿色怪兽的长毛。它好像在揭示这枯燥平淡的世界只是一个廉价的谎言。真正的世界存在于这粗糙的布景之后。
　　高中的时候，我脱离开这种分数的制约，我完全的脱离了，我在最差的班级考最低的分数，我交过空白的试卷，让父母急的跳脚，我断绝了他们延续十多年的虚荣，他们如此恨我，对我百般谩骂。我却觉得是我惩罚了他们。但是不久之后我出现了一种极度飘渺的感觉，仿佛世界对我丧失了一部分的引力，我的身体因为精神的空洞变得轻轻飘飘的。我走在行人众多的路上，觉得自己毫无用处，像是平白多出来的空气。我存在的价值被一再的诋毁，一再的剥夺。在那些游戏裁定者和游戏胜利者眼中我毫无价值可言。记忆里十七岁的初夏那么明亮，太阳的光线刺刺的投在我的身体上。我却如阴霾笼罩一般的感觉到黑暗。在学校附近我很无聊的捡起一张被丢弃的试卷，它竟然如同一张魔符对我有一种强烈的吸引。我又重新渴望，渴望在再次得到一张满是值得肯定的分数的试卷。突然间我觉得恐惧，恐惧着自己像是有种被操控的感觉，我是那么需要分数，因为它绑定了我的存在的价值。这是一种可怕的折磨像是被掏空了心却要你活着。失去它我便断绝了所有爱的来源。
　　我常常想要呕吐，甚至想要去死。我有严重的抑郁症，我感觉整天睁不开眼睛。太阳让我讨厌，它整天莫名其妙的照常升起来。我不写作业，也写不了作业。我每天固定的在晚上八点的时候昏睡过去，在第二天八点钟醒来，我总是迟到，每天迟到。我听不进课里任何一句话。我只想听音乐，只能不断的听音乐。只有音乐可以拯救我，把我暂时带离肉体所处的困境。我让耳朵被塞子塞住我听不见外面世界的声音，这样就很好，让我飘离在身体之外。这不是我想要生活的世界，我只能尽量让我的精神摆脱。
　　原谅我的记忆没有时间性，我也不想为此而调整它的顺序，我热爱真正精神的秩序和它所产生的空间。因为它对我来说才是真实。
　　高中二年级的时候，本来极少的休闲时间被用来补课，星期六的一整天都耗在一个比正规学校更小更破烂的校外补课学校，那里是类似一个监狱的地方，课桌之间的缝隙更加的细小，几乎让我难以呼吸。教室在六楼，所有人都是极尽忍耐的坐在那里，所谓的学习变成了一种似乎是为修来世的苦刑。课堂上教员喋喋不休的操着发音不准的英文，讲着选词填空的技巧和某几个固定的词语搭配。我完全装不进去这些，我的笔没有动，我显得非常不耐烦。教员时不时的发出轻蔑和诋毁，不好好学习他所教的知识你就毫无价值，将是一件废弃的物品，拿他的原话就是比街上做清扫工作的人还要卑微。
　　夏季的炎热在监狱般的教室里像是一场瘟疫，让人痛苦压抑。唯一可以导致解脱的是那几扇巨大的窗子。自由的风从外面来了又去，我看着窗外的天空，那些云洁白得有种圣神的味道，这样的景象会让人想像到天堂，于是一种欲求在我心中燃烧。我渴望跳出这种肉体和精神统统受到挤压的生活，渴望得到解脱。我想要告别无聊的课本和教室，告别狭小如同枷锁一般的座位，奋力的抽出已经麻木机械的身体。我想要踩过别人的桌子，踏在他们的判断改错和理解阅读的试卷上，我不要管教员的咆哮，我的念头只有一个，只有一个，要彻底的离开这里，彻底的离开这我不愿生活的世界。我感觉到血液在血管里喷张，毛孔耸立，我的身体因为这个巨大的决定而颤栗起来。我的喉咙发干，眼前凝结着死的想像，不，那不是死是逃亡。是逃离这地狱的方法，我感觉到自己眼神开始凝固，感觉到自己表情的僵硬。我的身体似乎本能的想抗拒这种欲念，我的双手也僵硬起来，我的感官变得可怕，耳朵像有火车在呼啸，嗡的轰鸣声回荡在脑袋里。时间也变得缓慢，教员叫嚣责骂的声音像是被消去了音量，我只看到他不耐烦的叫嚷着，脸上挂着犹如电影慢镜头一般缓缓变动的表情。感觉空间发生了扭曲，通向云端的窗户变得硕大，像是光明的入口。那个教员看着我的眼神变得异样，他有些呆住了。我缓缓的站了起来，没有动，突然一阵雷声似得铃响，我被下课的人潮推着走了起来。我整个人像是一个木偶，机械的摆手摆腿，这身体仿佛不是再属于我。我没走多久又返回去收拾我的书包，我站在空荡的教室里，再望一眼那个我渴望的出口，发现它已经恢复成了正常大小的窗户。