在山上的哥哥

伊尔

dai

不有

贴完整的上来吧，给下一轮客座版主评：）

一层

最后一部分写的有些急了，一种仓促收尾的感觉。
“你背叛了我们苏家来入邪教，害得山火烧了白河庄，你还有脸活吗？”从故事的推进上看，白河庄遭遇山火的原因被这么草率地喊出来（或者是写出来），显得不是很慎重，加上最后村民们奇迹般地战胜山火，使这篇小说又落入情节上的俗套中。不妨试试开放式结尾。
几个细节：第三部分，“接着不可思议发生了”，改成“接着不可思议的事情发生了”更准确。
第六部分，“耳边仍然是孩子们的笑声，脚下尽然轻快无比。我尽然很快就与苏伟民并肩了”，此处两个重复的“尽然”显然不很妥当，如果不是将“竟然”误写成“尽然”的话，应当删去其中一个。

一层

谢谢仔细阅读。
1/这个问题...我现在还没有判断。可以先相信你的判断。我对这个叙述者“我”的状态不是很确定，作为作者的我又想甚至享受在一定程度上和叙述者“我”保持一定空间，也就是说不把作者的意志加到叙述者 ...
伊尔 发表于 2011-7-26 00:08

1.之所以有这样的判断，是因为第一部分显示出的气氛和叙事节奏给了我先入为主的第一印象，在阅读过程中我始终会拿当前的这部分和第一部分比较，可以感觉到，前面几个部分的推进已经为结尾的部分做了一些铺垫了，但是最后一部分写出来并不充实，至少给我的感觉是失望的。这篇小说的叙事者也是情节的参与者，你谈到作为作者的你对叙述者“我”的状态不是很确定，我在初次阅读的时候并没有考虑到这个问题。现在看来，这篇小说在叙事语言上已经体现出作者和叙事者保持的空间了，但是在情节控制上，作者参与的痕迹还是很大的。简单地讲，小说给人的感觉并不完全是叙事者在讲故事，叙事者更像是一个转述者。
开放式结尾是一种可能性，我并不认为那是讨巧。不得不说现有的这个结尾更像一个传说故事的结尾，作为小说的结尾并不是很好。
2.从语法的角度来看是应该加上的，这样读起来也顺一些，不然总觉得是病句。
3.我倒是觉得两个词的重复影响了语言的平直，像是有两块石头，读者连着被绊了两下。

谢谢。
1/您能不能把你说的第一部分的意见反过来说一下，就是认为出现这样情况在您的经验中写作时所遇到的问题是什么，或者，您认为好的状态是怎样的。推荐处理得好的作品也可以。因为我对您，及您的作品都不是太了解，去找出来阅读也需要一定时间，这妨碍了我去理解您所表达的想法。在对同一个词或句子的使用上，我只能通过语境才能了解使用者的定义。
2/不可意议不能作为名词使用吗?
3/恩，如果是因为阅读感受的问题，那我反而会首先尊重自己的阅读感受，但这样不好，也许就是塔可夫斯基说的“缺乏牺牲精神”，我不太了解他说的究竟是什么意思。

水鬼

伊尔湖南人？

生铁

不可意议不能作为名词使用吗?
Guest from 124.x.x.x 发表于 2011-7-26 06:54

以我十年编辑的经验告诉你：不能！


“不可思议”是定语，定语是用来修饰、限定、说明名词或代词的品质与特征的。
既然你语文基础这么差，我不介意给你上一课。

一层

谢谢。
1/您能不能把你说的第一部分的意见反过来说一下，就是认为出现这样情况在您的经验中写作时所遇到的问题是什么，或者，您认为好的状态是怎样的。推荐处理得好的作品也可以。因为我对您，及您的作品都不是太了 ...
Guest from 124.x.x.x 发表于 2011-7-26 06:54

骚瑞，说的有点笼统了。
1.在我的写作经验中，出现这样的情况，通常是自己太想写一个故事了，但是这个故事因为和自己的生活经验或者阅读经验还有很大的距离，到头来也只能写出一个蹩脚的故事，经不起推敲。我自己的处理方法是，尽量先写一些和自己生活经验或者阅读经验距离近的题材，这样可以把注意力更多地集中在写作本身，而不用耗费太大的精力去编故事。
读过你这篇小说，我突然想到了胡安·鲁尔福的《佩德罗·巴拉莫》，这篇小说非常棒，推荐给你。
我不是一个成熟的作者，和大家交流的时候更多的是站在一个读者的立场上，不敢妄图指导别人什么，这样的交流本身对我也是一个学习和提高的过程。
2.我和生铁先生的意见一致，词性活用的现象不是没有，但是具体到“不可思议”，我认为实在是不妥。
3.怎么写是你的自由，别人提出的只是意见，决定权在作者。
我没看过塔可夫斯基的电影，因此我也不了解他说的究竟是什么意思。

一层

再次感谢你的认真。我集中思考了你谈到的，和你谈到的引起我思考的几个问题。未必对你有用，分享也是一个备忘。
1/你提到切近自身的写作。这篇小说是我非常切近自身的一次写作。在整个写作过程中我其实在做另外 ...
伊尔 发表于 2011-7-26 18:44

这样的分享是好的，你认真的态度也令我尊重。
你的阐述给我的感觉是，这篇小说的进行始终面临着诸多变数，就像你谈到的“欲望”和“力”，它们影响着并且推动着小说。这样的写作在我看来是非常个人化的，这也许正是你提及的“非常切近自身的一次写作”。
我在回复中谈到的，仅仅是我面临那种问题时选择的处理方法，只与题材和视角有关，还没有考虑到作者状态和写作进程的契合关系。
跟身边写作的人学习与向大师们学习确实会产生不一样的效果，对更多的作者来说，跟身边的作者学习确实是一条清晰、踏实的途径，我想，来到黑蓝的朋友，对这条途径都会有不同程度的认可。就像你我的说法都引起了对方的思考，这本身就是一件非常积极的事情。
不过，读过你这篇小说，我确实难以迅速地想到论坛里的哪篇作品可以推荐给你，我想，以我的口味和兴趣，而不针对具体问题向你推荐小说，这也不是很慎重吧。

一层

改过之后的感觉比之前是要好一些的。
但是德才爹劝苏伟民去找他弟的那部分还是显得有些生硬，而且几个动作的刻画把之前一向神秘的苏伟民的形象曝光得有点突兀，如果仅仅用简短、有力的对话来承接这两部分情节，是不是会更好一些呢。
“你背叛了我们苏家来入邪教，害得山火烧了白河庄，你还有脸活吗？”这句话在你这次修改之后依然保留，但我始终认为这样正面地、歇斯底里地揭示出故事中的伏笔，并不妥当，可以尝试侧面叙述。
不过就像你所说的，小说若已完成，明明知道哪里有缺陷，有时即便有心力，却无精力去修正。不妨把它搁置一段时间，之后再回过头来看，兴许会找到更好的办法来完善它。