官能小说之黑白篇

桶木

黑白篇：
你第一次接触性爱是在什么时候？
大概是我第一次目睹做爱发生的时候吧。那时我只有四岁，在那段特殊的记忆里，记得当时妈妈被爸爸胁迫的时候她说：“孩子在看着咱们呢！”爸爸强吻妈妈的嘴角并恶狠狠地扫了我一眼，说：“她根本不懂，让她看着去呗。”妈妈焦急地说：“孩子都四岁了。”他心不在焉地把她粗鲁地压在身下，说：“怕什么！她懂个屁！我爱你！我爱你！“从那以后到现在，我都记得我当时在洗脸，我通过妈妈的话语记得当时的我四岁，还不懂那个画面是怎么一回事。在那个画面里，妈妈把洗脸水放在卫生间门口，我拿着毛巾在热水里搓，长期在外地的爸爸突然在这几天回家，就那样跟着妈妈走进书房，看都不看我一眼，就那样把门一摔，开始向妈妈要钱，我听到拳打脚踢的声音，奋不顾身地冲过去，畏惧地站在门口看着妈妈哭红了鼻子，被爸爸强制抱在胸前按在小床上。我的哭泣没有声音，我抓着热毛巾却喊得很大声：”爸爸，不要打妈妈啦，妈妈快死啦，你再打妈妈我就~不行啊，爸爸，别打啦！“我平时很厌恶和惧怕叫出”爸爸“这个词，我逃避他，我不敢站在他面前，我悄无声息地从他面前逃开，在他眼里我就像一个可笑的小人儿，他骂我“小杂种”，他不准许我在他出没的地方发出一丁点儿声音，如果不幸被他发现我的存在他会让我滚开或者胁迫妈妈命令将我关禁闭，那时我才四岁吧，禁闭在客厅的门板后某处，背唐诗三百首中的四言绝句，那对他来讲是极其简单的句子，能够熟练背诵一本厚厚的古诗集一直是他认为不值一提的东西，我就那样被莫名其妙地与亲爱的妈妈隔开，哭一会儿背一会儿，他最终会因为我背不下去高兴得在门外哈哈大笑，然后我就听到他训斥母亲的声音，说因为她将我惯坏，他这是在努力让我改邪归正，他命令妈妈以后不准再插手他管教我，否则，他说了一堆好似诅咒的话语，妈妈感到很害怕，隔着门板我担心她会被他侮辱，我忍不住抽抽搭搭地哭着，我蹲下来，在墙角发现了一瓶透明的香蕉水，妈妈曾说那是有毒的水，是指甲油的一种成份，我说：“有毒你还涂？”妈妈没有回答。但是这味道我却十分喜爱，我深深地嗅着这味道，刺鼻的香蕉水味，不知道为什么在这气味中周围的世界仿佛变成了黑白色，地板和墙壁，书架和门板，还有手里的唐诗，唉，竟然没有小板凳，我的腿蹲麻了，不知道现在妈妈在门外面干什么，闻着香蕉水味，就像妈妈在身边，这是妈妈的代表物品。我忘记了背唐诗这件事，把耳朵贴在门上，这时他们在书房里，声音时高时低好像在谈钱，我跟妈妈的确是快吃不起饭了，爸爸总是张口要钱，动不动就动手打人，有一次回来还直接抢走妈妈的积蓄，那时我啃着馒头沾糖水往肚子里咽，妈妈求他不要这样不负责任地走掉，他又打了妈妈，妈妈忽然举着菜刀转向爸爸，她决定将婚姻付之一炬，这时我已经不啃馒头了蹲在地上用热水洗脸，又是洗脸边洗边哭，跪在地上正不知所措该求他们之中哪一个，他突然将她的菜刀打落在地，并为了保险起见一拳击中她的眼角，将她打倒在地。我的哭声被自己突然的叫喊盖下去了“妈妈！你把我妈妈打死啦！妈妈！”这个男人惊魂未定，慌忙丢下我们悲惨的母子俩夺门而去，一去又是几个星期。我爬到妈妈身边，她抱着我哭泣，她说：“孩子，不要怕，再怎么样我也会活着照顾你的，不会丢下你的。”我嘶哑着大吼大叫“我恨他，妈妈，我们不要爸爸了好不好。”她害怕地抚摸我：“孩子，千万不要这样说，他怎么说都是你爸爸，你只能爱他不能恨他。”我不知道我对这个男人能有什么爱，他随手一拳就能把我打死，每天从幼儿园回家的路上我常常被有爸爸保护的男孩子扯着头发推搡，被从后面扔小石头，被狠狠地绊倒，哭着喊妈妈，就那样在回家的路上，用手指数着栏杆的根数往回走，他们起劲地笑啊，吹着口哨说：“你连爸爸都没有，狗杂种，我爸爸是超人你知道吗，我爸爸是你妈妈的领导。活该！”是啊，他们的爸爸都是超人，我只有妈妈，很快就可以回家躺在她的怀里了，我总是这样，突然就不哭了，不能让妈妈伤心啊。男人，也就是那些长着鸡鸡的人，我为什么不能恨他们，女人到底为什么跟男人有爱情？难道就像爸爸强迫妈妈与他肢体碰撞那样就是爱情？就是女人需要的？可是妈妈很痛苦，她没有理由需要这些。
在宁静的那些时光里，在没有人打搅我们母子俩的时候，在我成为一名小学生之前，我读完了五册注音版的安徒生和格林童话，他们用故事暗示我：如果我是一个善良勤劳勇敢的小姑娘，长大后就会拥有令人羡慕的爱情，在历经磨练后会嫁给完美无缺的英俊男子，从此过上幸福的生活，坏人们的结局都不好，让我别担心，他们都会遭到应有的惩罚。这样我放心，直到我成为了三年级的小学生，每天入睡前我都会认认真真地把故事讲一遍再睡，我被自己设想的爱情感动得热泪盈眶，从童话故事告诉我男人也有好有坏的那时起，我似乎开始学会了“包容”这种东西，那些欺负我的男同学总是不把我放在眼里，可是当他们踢完球赛的时候，我在教室给他们倒好了热开水，他们使唤我，我都默默照做，居然就那样对我刮目相看，似乎在他们眼里我除了是个受气包以外还有了“温柔”这种特质，他们觉得我跟别的女生不一样，但其中似乎也存在某种心机感，但我在行动中想着什么呢？似乎就是在寻找一个善良的男孩子，他足球踢得不错，并且已经被我感化了，也许我的心理就是以为自己可以转变那些坏男人，也在某些时候达到了自己的目的，他们被我打动，有些懂事的男生开始保护我免受欺负，他们甚至开始教我打群架，当我大胆地完成还手的时候，他们被我疯狂的举动给吓跑了，我追在他们身后跑直到他们纷纷求饶，他们说我跑得太快了，他们的腿快要跑断了。在我过生日的时候，关系要好的那几个也乖乖地坐在我身边，羞涩地手拉着手在妈妈面前合影，腼腆的我们就像在拍结婚照一样紧张。但有些坏人是永远不会被转化的，那个男人，那个我被迫要喊他“爸爸”的男人，他会把我们的日子变得艰难无比，就像他强烈的性欲和毁灭的欲望那样像个无底深渊，他回来的那几天，我会突然变成一个古怪的姑娘，在课堂上莫名其妙地流眼泪，不敢回家，生怕在路上被他叫住，他说：“你这孩子怎么对爸爸一点礼貌都没有，敢不理我！再让我看见你跟那些小土匪走在一起小心点儿！”那两个男生都躲得很远用爱莫能助的眼睛凝望着我们这边，有几次他们问我：“你又没有错为什么要这样？”我突然一激动就说出那样的话，“他是个坏人”，“他经常打我”，“他侮辱我是狗杂种”，“他没养过我一天，他根本不把我当孩子看”“总有一天我跟妈妈会离开他的，我们会活得好好的，看他怎么办”等等，他们大吃一惊，都觉得我很可怜，也觉得我能说出这么有志气的话是他们难以想象得到的，并表示会保护我和我的秘密不受到侵犯。后来听说爸爸在另一座城市工作稳定了，他也决定接我和妈妈去他那里生活。转学之前有一天下课，一个男孩突然问我：“你可以不去那里吗？”我问他为什么，他说：“可不可以为我留下，如果我娶你的话。”一个念头在心中闪过：爱情是肮脏的东西。不知为何那一刻我觉得我是不相信他的，我对他说了那样的话，我认真地说：“不行，我还没长大呢，你也不会爱我那么久。”他说：“我发誓......"他话音未落我突然第一次有了愧疚感，我马上打断了他，说了句：“你会后悔的，发誓有什么用呢？”他执意送我回家，他看起来欲言又止表情很紧张，我对他说：“反正我们又没有可能在一起，我们还小，以后的事情谁知道呢？”他急忙摇头否定，我继续启发他：“也许以后你会遇到比我更好的女孩子，真的，相信我，会比我更幸福的。”最后我终于甩掉他了，他好像真的相信了我，并没有怀疑我爱着别人，想想原因，也许是当时更喜欢另一个人吧，在这个人表白过后，我邪恶地停止了对他的勾引，我开始对另一个人产生了一心一意的感情，他是我的好哥们，过生日时我正是满心期待却又装作不愿意地握着他的手，我幻想着在临走之前能得到他的爱，他好像也发现了我对待那个表白男生的冰冷态度好像深深地让那个人陷入了难堪和痛苦之中，他们是好朋友，于是他开始躲我，我在身后喊他的名字他装作没听见，他只是偶尔对我礼貌地微微一笑，若有所思地保持距离，就这样直到临走的那一天，我模糊记得他偷偷告诉了我他家的电话号码，我一再保证我一定不会忘记他的，我甚至产生了抱紧他的欲望，只要他相信我的感情，他匆忙地跑回了家，那天也并没有互许爱情的愿望，但是我兴奋得整夜失眠，一个人又哭又笑，相信我们的爱情非常伟大，而这样的分别也是十分动人的，我们会想念着彼此，那个跟我表白的男生就当我欠他的，但是他会理解的，我相信。但是别相信我真有这样痴情，我还没有长大，忘性大于记性，之后我也曾给自己编造无法继续的剧情，如果他们俩个人有一个当时亲了我的嘴，或许我就会跟这一个在一起了，但是没有，我还是忘记吧。
转学过后我被禁止跟妈妈睡在一起，第一次一个人睡觉的晚上，我开始被迫接受父母要睡在一起的事实，我为妈妈感到难过，害怕失去的人已经失去了，我不能保护她，那个坏人我要学着去爱他，妈妈开始相信他的鬼话，这令我失望透顶，我试图提醒她，但是爸爸看透了我的心思，他会在煽风点火地针对我过后等待我屈辱地反抗，然后他立刻在妈妈面前装出那是他的无心之失。他的解释只有一句：“我本心是善良的，我是在教导你，你听着就行了。”那句话里有威胁的意思，如果不听也没人会帮我。有时三个人吃着饭，突然一个碗飞过来砸破我的脑袋，那也只是他过于激动而已，为了让我长记性，母亲也认了，实在怕我受伤就拦住他，自己的指甲盖都被这个男人给掀翻了，红色的鲜血流了出来，我头晕目眩后悔不已，我怎能得罪他，一次次被恐吓应该知道反抗是错误的，这就是他要让我看清楚的，有一次离家出走很久回来，他坐在客厅一声不吭地啃掉了一个血淋淋的西瓜，那咀嚼的声音好像要把我碾成粉末，我想再度逃走，这些年他变老了，也不怎么在外面玩女人了，他从不做饭不洗衣服也不会照顾自己，整天等着母亲照顾他，他似乎也开始讨好母亲，企图挽回她的心，他需要她的照顾，而这个女人其实只是他的女仆而已，他年轻时就经常说：“女人只不过是下贱的玩物。”一个人的潜意识是不会那么容易被改变的。当我还是个孩子的时候，他就用鄙视的眼神嫌恶地称我为“小贱人”“侏儒”，的确，我一直都长不高，高中开始就停止了生长，在父亲的侮辱和蔑视下生活，渐渐变成了别人眼中的不良少女，翘课，抄作业，撒谎，抽烟，叛逆，离家出走，厌恶懦弱的母亲，逃避责任。
同学闺蜜高考的时候，我逃到了母亲南方的老家，把自己关在房子里，跟一个网路上认识的诗人，一个坏小子聊着大麻，没日没夜地烫电话粥，甚至在电话里做了爱，我骗他说我不是处女，他比我大一些，我希望他觉得我不是没经验的人，谁知道他悻悻地说了一句：“才十七岁就不是处女了。”意思是很没劲吧。高考那几天我就是这样度过的，躺在床上什么都不做并以为告诉他“我很垮”，就像“垮掉的一代”一样垮是一件很酷的事情，他渐渐地开始疏远我，他或许很吃惊在高考的时候我居然没人管自己也不着急，他肯定觉得我是个疯子，才玩弄我也不在乎给我许过多少誓言，他的声音那么温柔迷惑着我的心，我在一半大麻的作用下迷恋着这种恍惚的感觉，歇斯底里地爱着这个网路上一面都没见过的男子，在情欲中难以自拔。后来有一天，他接到了我妈妈的电话，为了摆脱麻烦，他彻底断绝了跟我的一切联系，后来，我看见原来他在网路上跟另外的人暧昧着。
我跟妈妈渐渐因为距离消除了误会，我开始重新做人，戒掉大麻之后我回归学校复读，又回到了被人欺负的状态，我常常在路上听到同一个复读班的同学在传我的丑闻，他们笑得张狂，有时甚至把手指指在我的后脑勺上辱骂着，我又开始逃学，能避开就尽量避开他们的围追堵截，学画画的时候情况也是如此，每当看到母亲心碎的样子，她担心我坚持不下去，担心我去自杀，担心我一言不发在想着什么不祥的东西，我的心就更痛，但是什么办法也没有，熬过去就好了吧，但愿如此。因为我越来越少得出席课堂，即便上了大学也保持不与学校的人过多接触，只是一个人在寝室里自学着，甚至搬出去自己租房子住，因为记性好，脑袋又聪明，长期躲起来自学考试成绩却很优异，学校里那些人碰见我也就只有冷笑冷处理了，老师对我也是睁一只眼闭一只眼，辅导员起初还打电话到家里向我母亲告状暗示我的精神有问题，总是不言不语地旷课，性格又孤僻，并预言我会挂科。那些日子母亲都是瞒着我并请求老师多关心我，毕业过后我依然没有什么亲密朋友，得知我能毕业的那天，母亲告诉了我实情，由于考试成绩优异，老师对我改观许多，并且暗地里让班长那个黑皮肤的高个子女生主动跟我做朋友，很多时候她令我感到困扰，领了毕业证我想独自回家，她却要让我等一下照毕业照，她冷冷地丢下一句“你别忘了照毕业照”就跑去她的闺蜜身边，我站在一群看好戏的男生中间不知所措，最后还是灰溜溜地逃走了。她总是在我出现的时候不冷不热地提醒我要做的事，做手工的时候分组，她也施舍给我一个位置，提出将我归到她的组。有时我听到他们议论我时说我不知道在外面结交了些什么人，不跟学校里的人来往，说我是怪癖。我都当作没听见，果真开始又在网路上结交一些来路不明的朋友，通过写诗的圈子，孤独的时候我就在上面发泄一番，如果被什么人发现了，就同他们轻易地见面，见一面就消失了，有一次还跟一个男孩在漏水的旅馆里做爱，自以为很有情趣地把香水喷在对方的脊背上，却引起了他莫名的反感，而且他似乎对我写的诗根本不感兴趣，甚至害怕我把他写进去会对他造成困扰。那么我们为了什么见了面呢，我喜欢他，当他还在海边旅行的时候，我就在学校自习楼的外面忍着寒冬夜晚的冷风跟他打着电话，而他在旅行中也恰巧有点无聊，跟电话的另一头打发孤独的时间，他的声音与从前网路上那个诗人的声音仿佛来自同一根声线，温柔动听，我注定会去找他，他也没有理由拒绝一夜情，况且我执意要亲自送他一本诗集。他很快开始讨厌我，想想也觉得自己很傻，便淡忘了这段经历。
有几次我看到网路上的几条相似新闻，说的大抵是同一个内容，女人跟陌生人发生性关系后不幸感染了艾滋病。我被吓得睡不着觉，也许自慰是个好的出口，戒烟之后我的性欲一直很旺盛，加上服用的抗抑郁药物含有刺激性欲的作用，我不能总是去狩猎吧，那样迟早会出问题的，我在网路上找到了许多带有情色镜头的电影，每当我感到身体有了需要的时候，就会趁着一个人的时候选中其中的一部来看，我试着抛开羞耻心，告诉自己这是一种性解放的开始，跟着男女的情色镜头将手指伸进内裤里面，揉来揉去，但是达到高潮时的潮湿感让我很不适，我闻着手指上的味道，好像碾死了几十只水母从它们的身体里喷出的那种怪异的荷尔蒙气味，我感觉这根本不是女人的味道，简直让我自己恶心，我不只一次地怀疑自己是个怪物，身体里的不是卵子而是水母，可是水母的体液究竟是什么味道我并不知道，我只是那样认为的。如果能像我希望的那样是妈妈涂指甲的香蕉水味该有多好，那种刺鼻的苦涩滋味好像眼泪，是我理解的香味，就好像有一些人喜欢闻摩托车尾气的味道，他们觉得那很香，如同烤肉味，我的一个小学同学就是这样的人，她是拉小提琴的。我继续想起来一些人喜欢将自己的鼻屎偷偷吃掉因为他们喜欢尝着鼻屎的咸味思考，也许是他们懒得将鼻屎挖出来后又找来纸巾抹上去，还得扔掉，不如吃了省事，而且看到纸巾上有鼻屎的人大概也会觉得恶心吧。总之现在流出来的体液让我很难受，我不知道该如何处理这种情绪，我并没有让它流出来，我对它一点感情都没有，就好像它不是我亲生的，某种意义上它应该是为情色镜头而流出来的 ，跟我没有任何关系，却弄得我下体潮湿得不适，还有一股奇怪的麻木的味道，让我想起该死的水母。如果非要说高潮的时候应该有画面，性幻想什么的，我却只有水母，发着光的水母在一瞬间突然喷出粘乎的荷尔蒙之后死了，那气味之中有太多肮脏的颜色被挤了出来，我越发开始想念香蕉水的味道，那黑白色的味道就像侯麦的电影集在单纯地记忆里向我袭来，如同一把水中刀，刺痛了我炎热的记忆，越发炎热黑白色越发深刻，挥之不去，我下意识地抚摸自己的膝盖，我哭了，不知道该如何安慰自己，我念了一遍那部电影的名字“《克拉之膝》”，觉得自己的膝盖痒痒的，被下午的阳光轻轻地扎痒着。
不要以为这样这篇文字就算完了，自从山本昆豆提出了那个他感兴趣的问题过后我就一刻不停地在日记本上写着回忆的字句，他的问题仿佛一直摆在那里没有解决：你第一次接触性爱是在什么时候？
当时我并没有回答他，只是抿嘴一笑，他说他要出去买包烟和一些啤酒，他说他相信我是一个有故事的女人，他希望在他回来之后我们能把酒畅聊这个话题。他酷爱日本音乐和日本文学，本身并不是日本人，家族里也没有人在日本或去过日本，因此他多半也没有沾上日本血统，但是大家都叫他这个名字，因为什么呢？或许因为这样能使他高兴，他听到你这样呼唤他本人就会变得很有亲切感，他时不时地会用听不懂的日语接话，我跟他还真是没有什么共同语言，但是他对我产生了兴趣。他去了很久，回来说不小心把脚扭伤了，一瘸一拐地，仍然耐心地把啤酒一瓶一瓶地横放进冰柜冰好，才坐下来问我刚才写了什么。他几乎面无表情地读完了那些字句，看到结尾的时候忽然眼睛一亮，我关注着他的神情变化，受到了莫大的鼓舞，我深吸一口气，问他：“怎么样？你有什么想法。”“我没有什么想法，你让我感到好奇，我需要知道一些细节，希望你能够满足我。不如这样，嗯，我来采访你，你给我一个答复。”我吃了一惊，想到自己也有种意犹未尽的感觉，不禁又产生了从头细叙的愿望，我仿佛嗅到了某种可能性，能使我们俩以及那个故事中的人产生高度的共鸣，进而影响整个性爱世界，这可能要从我本身受到的感官刺激出发。
“你四岁时看到的你父母那样的过程能再详细一点吗？”
他每次回到我们母女的生活里，就像怎么说“强行闯入瓷器店的公牛”，我记得初中的英语课本上有这样的一个句子，也许并不贴切。他存在的日子里就是暴力和无穷无尽的枯燥，他在书房里关着门抽新疆卷烟，桌子上摊开放着一些哲学书籍，他把我叫到跟前，命令我在图画本上画画，然后把“作业”交给他，他让我去卧室安静画画，任何人叫我都不准出去玩。我画的画他都严厉地批判着，让我观察真人，他甚至举出马蒂斯的例子，从书架上抽出一本画册，让我模仿马蒂斯画那些裸女，他就这样逼我看着那些他称之为“线条”的东西，我看到的是难看的女人，身体上是不均衡的肉，头发稀疏或蓬乱，他或许就是被这些裸女勾引了才那样粗暴地对待妈妈吧。我小心翼翼地捧着画册回到卧室研究，已经被他的烟熏得昏昏沉沉的，漫长的一天过去了，我自言自语地度过，等着妈妈下班回家，我好向她诉苦，我是如何认认真真地在图画本上画了太阳，房子和唯一会画的人类——稻草人，我还不会画胳膊朝下的，而爸爸让我画光着身子的女人，翻到画册后面还出现了光着身子的男人像爸爸那样暴力，而且很黄很黄。我掌握了一定的证据，准备告诉妈妈，要讲理的话理都在我这边。可是没想到他是个很阴险的人，他通过影响我来胁迫母亲，就这么简单，他巴心不得让妈妈了解我不过是他的“作品”，他对我的影响将逐渐扩大。他对伤心的妈妈说了一番话：“你看咱们的孩子多乖呀，静静地，所以没有爸爸怎么能行呢？我就是要让她绝对地服从！免得以后长大了管都管不住，就跟你一样，”他无耻地伸出一只手摸着妈妈的脸，“未婚先孕！要不是我娶了你，你根本就嫁不出去，哪还有她呢？追我的女人伸手一大把呢！”母亲的眼睛红了，她叫我千万不要听他说的，叫我回房间睡觉去。我用被子把头蒙了起来，母亲过来看到我枕头上泪湿一大片，气急败坏地要赶他出去。第二天早上，我蹲在厕所门口洗脸的时候看到爸爸跟着妈妈走进了书房，门在身后没有关严，我本能地捏着热毛巾站在门口窥视，随时准备冲进去保护妈妈。但是我突然无法动弹了，羞耻感第一次爆棚。从他拉开牛仔裤裤链的那一刻，我开始猛烈的心痛，他说我不会懂，但是那是什么，后来我将那定义为强暴，在拳打脚踢中强占了那个我最敬爱的女人的身体，有种自尊被深深践踏的感觉，我几乎快要晕过去了，因为妈妈被掐着脖子，快出人命了。哭喊有什么用呢，他看见我这样直视着，好像要让我记住“这就是你们女人，整天哭哭啼啼的”。他够了，我从门边退开，他开着门在厕所解手，转过来时那个东西就那样触目惊心得出现了，我愣愣地，眼睛更无法从那上面挪开，他提上裤子嘴里咕哝着：“操，臊死我了！”丢下我们就走了。 四岁的那段记忆就一直是黑白色的，我怎么都改变不了，也知道唯有时间可以治愈得了那样的伤痛。
昆豆一边唏嘘着“真残忍啊”，一边抛出另一个问题：“那你妈妈在这样长期的压迫下难道没想过离开这个男人另外找一个吗？”
她是个美丽的女人，看起来总是那样年轻，她需要爱情。她找过自己的高中同学，那个人是她的初恋，可是在离婚了之后得了抑郁症，写过一本书的名字叫做《墨尔本的深秋》，我翻过几页，觉得跟余秋雨很像，就没再继续关注。他对于爱情的态度好像就是一直很受打击提不起兴趣，对母亲根本没有信任，结果就不了了之了。母亲曾经跟父亲离过婚又莫名其妙地复合了，他们就约定那样一同抚养我长大，让我觉得很傻气，我渴望的那个单亲家庭的梦想没有成真，我萌生出希望父亲能够在我们离开之后觉悟，将自己变成一个好人，但是他老了，老了并固执，突然有一天他开始在博客里写诗，在里面忏悔着，有时还偷偷抹着眼泪，我在想他年轻时侯是否曾经被某个女人深深伤害过，他的偏见他的毁灭女人青春的欲望也许都是这个原因。我甚至开始可怜他，我希望他能拿出一点勇气，哪怕只有一点点，离开他的书堆的勇气，那个他错误地认为是挚爱是生命的东西，我无法理解，可是这一点却也打动了我，有时我们会谈起某个作家，他总是会否定一切，我想随他说什么吧，只要他觉得有必要。母亲后来又找到了一个对她似乎很好的男人，他们一早就是同学，男人仰慕她曾是才女，在一次同学聚会上见面终于走到了一起，母亲斩钉截铁地对我保证他们会一直在一起，他们不会放弃彼此的。我总觉得那是别人的感情世界，我没有任何权力干涉，在我眼里只有一段长长的黑白的回忆在拉伸，也就是所谓的心理阴影吧 。

生铁

天下有这样的爸爸，而且还是用不换行写出来的。感觉阴影好大啊。

父母吵架的那些细节到很真实……知识分子是这样的。

在网上真的看到了《墨尔本的深秋》这本书。

总体还是一个坦率的小说（当然不是说故事本身），描写也有些品位。整体更偏近于中规中矩，而非很有张力。小说的张力有时可能是个综合的东西，不是故事本身足够残酷就行。

Juneau

这是一个月内我读的仅有的两篇小说之一（还都不长），要在以前真不可想象

具体到这篇，写长了也有了些变化，如果说同样是阴影，以前的是移植下的小抽搐，而这篇则直接来自于体内，撇开技术、趣味倾向和细节——我认为细节不应该仅仅来自于模拟和想象，而模拟和想象又涉及到度和特殊的问题——这是我读过的你的小说里最喜欢的一篇，至少，至少，它没有了那要命的麦氏腔和小资产阶级的自喜情调……

《墨尔本的深秋》是你杜撰的还真是网上那本？

桶木

Juneau 发表于 2014-7-20 00:40
这是一个月内我读的仅有的两篇小说之一（还都不长），要在以前真不可想象

具体到这篇，写长了也有了些 ...

什么是麦式腔我不太懂，是否是麦卡勒斯腔调？《墨尔本的深秋》确有此书和人，这个没有编，没想到还真有人去网上搜索，写这篇小说也许跟我最近在看的日本文学有关系，不论如何，谢谢欣赏。

与山

文字的气味有点像麦克尤恩，色彩篇的细节描写比这篇要好哦。

与山

与山 发表于 2014-7-23 17:33
文字的气味有点像麦克尤恩，色彩篇的细节描写比这篇要好哦。

可以一直坚持这样的文字气味，变幻不同的形式进行描写。细节描写好的话具有一种好的镜头感，立体感。官能描写往往可以拉近读者自己的感官感受。麦克尤恩在性描写的细节上往往可以看到一种冷静的处理方式，他将镜头拉近到人体细胞的距离，这样的写法深深地吸附在物体上。在结构的处理上，麦克尤恩选取的视角很独特，到位，他总能够在性与理智的边界滑行，这样的叙述基调富有独特的美学魅力。加油！