成长就这么快

林思南

<p>&nbsp;&nbsp; TO黑天才：</p><p>这个小说是我喜欢的风格,少年总是一个作品中最美的侧影,或者这么清新干净的文字下面,你在用你的忧郁润色。。。。</p>

死弱弱

你在用你的忧郁润色。。。。

林思南

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>死弱弱</i>在2007-6-6 15:33:26的发言：</b><br/>你在用你的忧郁润色。。。。</div><p></p>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 弱弱对这句话有意见???

酒童

<p>　　噢，小黑这个是粒果冻，透明的琼脂裹着三枚小仁，或者说是琥珀，有几匹雄蜂胶着。如果这个感觉准的话，那“举起湖”那句是否再掂量一下，看有没有更好的？因为没必要戳透，那样裹在里面做挣扎状更显得有力气。</p><p>　　“你在用你的忧郁润色”这句准确。</p><p>　　额说完了。</p><p></p><p></p><p></p><p></p>

[此贴子已经被作者于2007-6-6 16:35:58编辑过]

黑天才

<p>最近一段时间对给小说取名字的这门艺术失去了灵感，也可能是快要找到题目与小说之间的准确关系的缘故（这一条大概更像些，也具有安慰性，嘿嘿），导致我取的第一个名字总是被自己打翻在地。可能是我想使小说题目更具有野心。我是得好好平衡一下这个事情了。这个小说，对比起其他的名字，现在用的名字更贴近我所写的东西。只是应该还有在此范围内更好的东西，没有被我找到。生铁的感觉很灵敏，尤其是在题目上。近来一个阶段的精力全扑在变化中了，还顾不上料理题目。真是不够精力啊。我怀疑生铁是不是有了小孩之后，对于取名字有了某种比较深的理解。<br/><br/>生铁帮我解释了好几个问题呢！</p><p>“<span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体;">他们几个人把上衣都脱掉，露出健壮的体魄，他们有将整个湖举起来的力量。</span>”</p><p>这个句子是后添上的，他们三个都不是普通的小青年，至少想干干不普通的事儿，而且也这么干了。所以想要加上这种比较粗的句子。最后小半句大概确实重了，嗯，酒童也说了。我回完帖子就再想想，改掉它。生铁说的和我想要做的居然完全符合诶！</p><p>有关“浮萍”的意想以及使用了三次，我是比较随意的，这个词我其实并不喜欢，生铁的感觉又对了……他妈的，这个地方是停止过一两天。这一句我想略微的做到视角的转换，完全是自己的喜好（这个东西有时候挺伤自己的，我记得在上篇小说里已经说到过了！）。包括雀斑，以及后面的雨像帘子，都不是我喜欢的词，这三个词我应该从未用过，所以还是想保留一下，但我看看能不能改变句式。</p>

欲望的旋涡

你在用你的忧郁润色。。。。

黑天才

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>老残</i>在2007-6-6 12:25:59的发言：</b><br/><span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体;"></span></div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">总觉得这篇的语言读起来不是很舒服，好象很多句子都太用力了。</div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">……<span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体;"></span></div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体;">他们几个人把上衣都脱掉，露出健壮的体魄，他们有将整个湖举起来的力量。<br/><br/>——我指的是上面这样的句子，觉得有点故意在表现的味道，脱离了整体那种朴素的感觉。另外那些很诗歌的句子，我也注意到了，在处理上也不是很圆润，与整体不大契合。<br/></span><br/></div><p></p><p>我知道你说的这种感觉的，前面的短句，以及段落的简单，会让人有这样的感觉。在后面抓鱼到湖里去时候，有许多显得比较重，或者说会损坏这种气息的词，如生铁所说，它是必须的，换掉改些比较好的词，他们所做的，就轻飘飘的，太浪漫。又及“很诗歌的句子”，它是其中的一个部分。<br/>我觉得别先给它归到某个类里去，整体需要这些元素就好了。</p><p>语言的关系，我想是我放了洋葱──加了长句，尤其在开始容易使你进入的那部分给你造成了印象之后。</p>

酒童

<p>较粗就较粗嘛,挺好.</p><p><span style="FONT-SIZE: 10.5pt; FONT-FAMILY: 宋体;">"他们几个人把上衣都脱掉，露出健壮的体魄，<font color="#669966">把湖里的浮藻贴在一些部位上</font>."</span></p><p>???</p>

生铁

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>欲望的旋涡</i>在2007-6-6 18:59:31的发言：</b><br/>你在用你的忧郁润色。。。。</div><p>你的忧伤逆流成河……</p>

1883

<p>文字的精雕细琢贵于发乎自然，这篇做到了，却有些许勉强，或者说不够，我也来挑几句说说。</p><p>1、“用手掸掉昨晚的梦。”；“黄昏升起一片雪白，一个戴斗笠的光脚汉，手里拎着一串暖风回家做饭。”，——细腻的情绪在此显得过弱，对全章而言不啻于一片的“凹地”。</p><p>2、“那鱼美极了，像不忍拉上充满黄昏的窗边”，——这句好，但在意象的跳跃上又有突兀之感，空隙太大。</p><p>3、“那绿色的草丛，点缀着白色的花朵，很有想象力，很有热情，虽然颜色稍有冷漠，但整体控制得很好。”——这句是议论句，伤形。</p><p>4、“它们是死在去水域的路上的。”——“水域”这个词，是方言吗？</p><p>5、“手里的鱼还在张蓝觉手里使劲地撕咬，张蓝觉恍然地看着湖水，似要与其变得亲密，感觉打开湖水的门。”——“感觉打开湖水的门。”有省略，相联不畅。</p><p>关于“很诗歌的句子”我不认为是问题，揣测洪洋是连读了郁达夫和废名而做出这么一篇风格突变的小说，其“诗性”的蔓延和凝聚总归是好事。</p><p></p><p></p>