【无解】1-100

夜跑跑

镇州大萝卜 发表于 2013-5-14 11:12
你是我见过的第二个爱好吃鱼的女生。第一个可能比你夸张一点，她看到各种观赏鱼类，金鱼、锦鲤之类的，也会 ...

我只吃能吃的。。。哈哈
所有能吃的鱼都爱~

夜跑跑

心硬的人没有资格痛苦。J跟我说他的感情故事连起来可以绕地球一周（不好意思跑偏了原话是“连起来就是个韩剧”我觉得还不如跑偏呢）的时候我心想你这其实是在炫耀吧，当然从脸上看他是在很诚恳地苦笑，但潜意识里他一定有自得其乐的暗病，哪怕他自己并不知道。
七年前的八年前我最喜欢上音乐课，那学期的音乐课是周二下午第一节，某次下课后走在我身边的Y突然跑前两步拍了J的后背一下（挺重的），我当然就不解地问了一下她为什么拍他，然后我就被传了一整年的喜欢他。我喜欢他，那也是七年后的事情了，可是七年后的八年后的现在，我开始真的不解：为什么这件事情，永远只能处在一个暂停的状态。

她们在车棚问你喜不喜欢我的时候你不是说“别废话”吗？是啊，我不知道该说什么啊，但是也不想否认，其实你想想就明白了，不否认就是承认啦。我那时候才几岁啊哪有那个情商，而且我也一点都没看出来啊，我一直以为你总是被她们骚扰很生气呢，我就很生气，多问了一句话而已怎么就喜欢你了。她们是挺烦的，但是我也挺开心的。

（七年后我们第二次见面的地方离我外婆的墓地特别近）在我的潜意识里这件事情不会有一个好结果。当然，他先把我蒙在鼓里，过了七年再让我恍然大悟，同时又给我乐极生悲。他也必须不能有好结果。一本画被撕得碎碎的，又在后面这八年像个死人。可这更让我觉得不甘心，一件事情没有一个灰飞烟灭的结局怎么能算了结呢。那只能算暂停，估计在这件事情上我们得暂停一辈子。

2013.5.14

夜跑跑

吃泡面再也不能带来快意。下雨降温，窗大开，胃不适，刚过半个下午一阵阵的恶心感就上来了。生理期使她安心，但对晚饭的不情愿几乎突破临界。似乎不能再这么自欺欺人下去，可是一切也不至于多么严重。两个她在交替给与暗示。
这有一种口干舌燥的趋势，很有可能不久后的某天她会发现一个正确的选择在此刻差点儿被扼死，谁也不能知道还未发生的事情，一种天生的好诱惑在明确美感之前总让人焦灼，生怕这是只裹在幕布里的蟑螂以无畏及肮脏的姿态爬过剧本。她就是这样度过了几个小时，一段漫长的未知配着车轮和雨后地面摩擦的声音。关了窗又有些闷，但这不是令她呼吸不畅的全部原因。
可是她自己又明白，这毕竟是夏天来了，而不是冬天。

2013.5.16

镇州大萝卜

广州今天也阵雨。

夜跑跑

镇州大萝卜 发表于 2013-5-16 16:50
广州今天也阵雨。

雨有时候很好有时候很坏。。。

夜跑跑

它闻到三文鱼时暴露出野性，就像一男一女即使在最热恋的当口也会在生死线上有所保留一样，他们不想这样（也许它不是），但是本能无法掩饰。
最近一阵，本能是在一片混乱中杀出气氛的爱与被爱，麻木的人更需要刺激。随之而来的紧张、烦躁（独处时）、空白与怀疑（对自己，一直只是对自己）使这种本能在它的进行时中表现得更热烈无羁和盲目。这肯定不是最好的方式，但目前为止，这最能让我们感到快乐。正面的快乐。
有时候眼看着越是好的事情可能将越会有一个更糟糕的结果，没有理由阻止它（这时候的阻止实在是精神病的自蚀），可我知道凶多吉少，让它这样继续，既是我想要的，又是想毁掉的。

最严重的是紧张。头皮快被挠掉一层，无法停止的高速紧张。每天醒来就知道更多可爱的事情要来了，然后得眼看着它消失。每一个不顺利甚至顺利的完结过程都感到折磨。每天晚10点后手机一响就是地狱来了，我极度不想这样说，但这是事实，因为我得无止尽地伪装成一个冷静懂事热切又积极向上的人，她把坏给我，我用好去换，我的好本来就没剩几个。
我什么都不想听，也不想回应。有时候赖在睡眠不足上，赖天气，赖一切可赖的东西。一边警示自己不要再紧张，一边继续挠头，一边把呆滞都让困倦替换。

真的是好事吗，真的因为善吗，真的因为有爱而有心吗。好像一点都不是，太多装装样子的心态使一切都变得合理。只是表面合理了而已，我们只是在合理地表演而已。知道吗。

2013.6.3

比利亚莱季诺夫

合理的表演啊，最后可能演得自己伤痕累累

夜跑跑

这五天，没想起来要剪指甲，不是忙得没有时间，就是想不到它了。创可贴用得超过了前二十六年的总和。基本已经克服了一年一度的对房间里吊扇的悸怕，猜想房东早先是没有在这间次卧里装空调的，于是装了吊扇，后来要把房子分两半租出去才为了满足标配装了空调，于是这间次卧看起来比主卧更有层次。
它正在头顶转着，有些催眠。明天要上班了，好像这五天形成的独立段落到了结束的时候。今夜大概有雨，把放在空调外机上的三个花盆和一个猫砂盆收进来，发现月季自己不声不响地出花苞了，我眼巴巴等它的时候得不到任何回应，现在它有喜了我还是为它高兴，人总要比植物大度一点。
我有点想念它们三个了，左脸颊那个是他死的那年长出来的，所以她特别讨厌。她也不是特别讨厌，只是特别地认为这两者就是有关联的，如果真有关联，希望旁边还是再长出一个小小的来，来告诉我。
明天早饭要吃葱油饼，如果雨没有一直下到我出门。

2013.6.19

夜跑跑

走在上班路上的时候习惯听点儿激烈的音乐，这是要开启我一天的生活，不下重锤是开不彻底的。否则就直直瘫痪到晚上，月亮就绪我再醒，那时候就太迟了，迟得整个房间和整个微生物界都摇头还有惋惜，我也不知道这跟它们有什么关系，但它们都看着我，就那么看着呢。
上班路上我想起过自己变小这种事，我要披露老师们的无知吗？要撕碎作业本朝金守平的脸撒去吗？要掀了讲台流浪而去吗？要在幼儿园里打败所有人吗？要撬开谷蓉的嘴掐着秒表让她说话吗？还有那谁，要像她掐我一样掐着她的脖子吗？要烧掉学校吗？要把那些成绩越好越奸诈的小孩塞回随便谁的肚子里吗？我是个还能更记仇一点的人吗？所以我可千万别变小，因为我同时又很胆小。

走在下班路上要怂很多了，要更像一个骨折的稻草人，更想炸了看到的一切但会偷偷用橄榄油替掉三硝基甲苯，更孤独地排列组合晚饭的可能，更为周末的短而打抱不平，更想好好生活。这最后一条，更想好好生活，多麻木的人才会想要好好生活，一个孤独症男人的精子和一个独裁女人的卵子也许正在长成另一个，想要好好生活的人吧也许。
让他长起来吧，长成一个悲剧讨这个世界欢喜。指甲要被咬碎了，早晨醒来的时候把露水和凉风留给更需要它们的人，一头扎进灰尘里找死神，跟他商量死一次能不能找点零头留给下一个他。但是没人会多说一句，他是个乖巧的死人，一定不会有人多说这一句。

特别喜欢上班，但是害怕上班路上和下班路上，怎么办。
再上下班个几万次我一定会精神分裂的。

2013.6.28

陶北

几万次你就退休了。