【无解】1-100

夜跑跑

27、挂了这一科。

谈恋爱不是做单选题、多选题、填空题、判断题、连线题、简答题、论述题、听力题。谈恋爱不是考试，不是机械的打分和被打分。因为绝大多数正常人不喜欢考试也不会无缘无故地对考试产生激情，而一个不爱这件事情的人是不会积极主动地使它变得更好的。
但如果谈恋爱真的成了一场考试，我宁愿不及格。

2012.11.1

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28、某年

很多时候那一年的记忆就没有了，而这一年的事情似乎就是应该用一个破烂的小铅笔头粗略地记录在一个小废纸片上的。
它大部分的时间都处在冬天。最热的季节里没有什么中等偏上的降温措施也不会有人觉得热，或者热了热死了也无人关心。不是无人关心，是就算有人关心这种关心也没有适合和及时的方式表现出来。人都麻木了，包括管理者和被管理者。

被管理者就是我们，一群社会青年，第一节语文课上老师就是这么说的，他觉得我们不是学生，我们是失败的社会青年。而他所在的专职的学校想必是个他心目中天堂一样的地方，大批学生在那里被漂白和染色，而他，是个能歌善舞的漂白粉与染色剂的综合体。他习惯了那样的角色，再看我们，就像是在看一群朽木。而我们的腐朽，直到今日仍是我们鄙视他和他的学校的利器。当然这些他是不知道的。
那时候我们也是什么都不知道的。给什么题目就做什么题目，给哪门课的试卷就考哪门试。一块四方地上弥漫着失败者的荷尔蒙，像浮在污水上的油渣一样难堪。那是我们集体难堪的一年，当然这些当时的我们也是不知道的。

其实没有这么糟糕，因为一次失利并不是什么重大事故。至少后来，那里的人都重新走上正途，或者是走上另一种邪道。又有谁是始终走在正途上的呢，也许走好邪道才是正经事。
但那一年我倒是真正地认真学习了一场，也许是管理者们灌输的绝望情绪起到了作用。以后就再也没有这种可怕的机会了。

2012.11.8

隐忍

:Q:Q:Q:Q

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29、正当防卫。

如果我们不老老实实地被生下来，那么我们十个月大时就会是个杀人犯。
如果多年后我们终于意识到自己是不该被生下来的，那么十个月时的不被生就应该是正当防卫。

好像生你的人多想把你生下来似的。
可她是真的很想生。孩子的重大意义已经独立于玄乎的婚姻与更玄乎的爱情而成为一个坚硬的实体。她想要孩子的意念与她可以脱离婚姻的潜质同样巨大。
这看起来会有一个圆满结局。尤其是在春天，温暖的柔和的和短暂友爱的亲戚，连医生也赞不绝口。当然我们不能忽略她内心苦楚，可路是自己在走，迈出哪一步和怎样迈并未受人指使。一人做事要一人当。

有感动更有不可理喻。

2012.11.9

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30、十分钟。

就有这么十分钟，我结实地睡了一觉，且做了一个短促的有声音的梦。梦见高架上有一只小黄猫被卡车轧死，它的惨叫一声声循环，也就是，这个梦在最惨不忍睹的部分卡带了。我悬在高架边，看着它死了若干次。醒来之后，想起自己又忘了带咖啡，就跟同事借了两包。起身去倒水的时候歪了一下差点又重新坐回椅子上，好像自己的腿跟梦里小黄猫被碾碎的腿有了沟通。
后来，它被记录下来的过程从中午拖延到现在，它的命运和它的内容一样几乎无限循环。还有很多事情也是这样，比如准备改变一个什么，或开始一个什么。无限循环的后来，有些也就不了了之了。

2012.11.12

夜跑跑

31、依旧。

我感觉将会有些什么事情要发生，其实我总是会有这种感觉，我知道什么也不会发生。
我想写的东西不多，不想写的东西有很多。

昨天晚上我没有做梦，或者是一个也没记住，都是些平庸的梦，这挺好。梦不应该具有干扰生活的本领。
关掉灯铺上第二条被子的时候，电视机黑洞洞的。它好像有些话要说，可是我已经很久没给过它机会。它要说什么我大概都能猜到，并且其实不想知道。它的背景音乐从来不变，一直难听。
这个时候天已经几乎黑了，我就知道，夜晚提前开始的时候，早睡更是应该的。如果把时间调后两小时，效果会更好。
今天晚上会看到新的东西，每一天都至少有一些新的，尽管旧的还是旧的。

2012.11.13

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32、他的自言自语使她无懈可击。

过马路的时候前面一个穿白色长款薄羽绒服的女人手里来回戳着空气的竹签子看起来有点危险。我当然不知道她在跟身边的人讲些什么，心理活动怎样，仅能从那个竹签子的长度判断她吃得并不尽兴。
我跟着她走到一家意式餐厅门口。那里站着一对穿着看似一样实则不同牌子不同款式却拿来佯装情侣装的黑色短羽绒服的男女。他们在等她。这是他们的部分。
他们也在等我。这是我的部分。
如果我们准备跟着他们去，那我明天就得辞职，甚至一个邮件打发一干人等。我们将连夜去火车站买到四张票，去一个远一点的地方。那时候我们会知道他们的名字。是我们而不是我一个人，因为我也在等一个人，因为我今天穿着从里到外的黑色衣服，所以我在等一个穿白色靴子的人。
秋天的叶子该落的已经落了大半，不该落的，从来不会得到更多赞许。之所以他们在一家意式餐厅门口碰头，是因为这家餐厅的后门正对着直达火车站的一部公交车的车站。我并不知道这些，但我可以策划一下。这一点在这一刻是十分必要的，甚至我可以借由这个在请他们吃了一顿饱饱的晚饭之后再上路，对了，顺便再等等我要等的那个人。
事情到了这个地步，大家的情绪逐渐稳定，心情慢慢变好。我给自己设定了一个新的频率，放下武器去亡命。

实际上我超过了她，并没有看到他们，也不需要等谁。我只是直直地走到下一个路口，过下一条横马路。就在红绿灯转换之间，我想起了这段被封尘的表演。顺便觉得，白色靴子是十分难看的。

2012.11.21

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33、禁足咒。

我想要站起来走了，但我始终没走。如果看到别人站起来走了，我会亢奋又慌张。
以前上学的时候在座位上无数次这样幻想过。如果有一天我终于能兀自走了，那一定将是一个最后一天。可直到完结，这个最后一天也没有出现。因此我认定自己的学生时代是有漏洞的，且我已几乎不再有机会去打上这个补丁。
从我被我妈怀孕在肚的时候就被禁在子宫里将近一年，要出生就得等。做任何事都得等，要死也得等。
有时候发现自己一无是处，内心是个除了等待二十多年别无他求的懦夫。当然我始终在做事情，在流动中跟着时间往前滚。然而每进入一个新的境地仍然发现自己是在被困中得到释放的时候就会陷入巨黑无比的黑涩之中。对这个状况产生呕吐感，还要因为不想肮脏和堕落自己而平复。
继续被困和反击他人同样的不舒适。抱歉，我还是想再踩一脚。

2012.11.22

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34、纸条。

因为每件事情都来得突然以及有很多事情同时来所以下雨的时候也慢慢可以不撑伞了。还有人跟我说，穿有帽子的外套就可以不戴围巾，结果很糟。
后天会发生的事情和上次一样，明天上午的却无法预料，如果明天不下雨，又会有一些人错过洗裤子，同时也会错过可能的在裤子口袋里发现一张纸条。实际上现在已经几乎没有三十岁以下的男人会手洗牛仔裤了，除非他没有洗衣机，那他一定也不会是个能在将洗的裤子口袋里发现纸条的人。
因此这张纸条就很难有人发现了。
这实际上是一张A4打印纸的一部分，它上面的字并非手写，是工整的宋体。如果是黑体，它也许能获得一些矜持，然而那并不讨人喜欢。
它也是一封信，一封来自电子邮件的信，下面我们开始猜测写它的人的初衷。由于不看信的内容，范围才更广。

2012.12.6

夜跑跑

35、亲情。

很多关系有它嗜血的本性。越激烈越脱离善、常规、底限、敏感度、有希望的可能。
最不可逆的事情最让人绝望，一个自然法则，足以毁灭一个人。人是弱的，规则会谋杀人。
如果可以以距离抵挡控制，或许真的可以，有关和无关，其实也不明白为什么就是水火不容，更不明白为什么一个明明善良的人一定要以扼杀亲密的人为目的而得到满足。
条件，各种爱都有许多条件，得不到就威胁逼迫恶言相向。
有心魔的人与魔鬼无异，满足魔鬼是不是对恶的保护？

2012.12.12