做爱前的准备工作（标题党）

顾耀峰

说得很好啊……
男女均适用。

生铁

原帖由 二六山山 于 2009-4-4 23:41 发表
　张学友：“我认为照顾小孩比照顾老婆容易，因为小孩会完全接受你给她的一切，但现在如果我对老婆说：‘我爱你。’她会怀疑你的真诚，而且大人会互相质疑彼此对感情的付出，小孩不会，直到现在我还是不能完全进入女 ...

他这话我还不能同意。老婆好照顾，前提是你和她结婚前，就要把她认清。如果适合你，结婚了， 自然好照顾些，因为她是独立的成年人。
小孩子一点不好照顾，而且小孩子不会全盘接受你的一切。

张学友说这话，是话里有话，同时，我认为他不会真的花太多时间照顾孩子。

生铁

不过今天一想，也觉得，其实追求异性，方式是多样的。一般而言，是建立在种种技巧之上的。

所以我也怀疑我所说的这个理论，背后藏着更大的油滑。

黑天才

原帖由 生铁 于 2009-4-3 12:20 发表
我始终觉得，尽管，很多情场高手，也是四体不勤、五谷不分的，
但那些真心追求异性，却屡屡失败的人，往往是不做家务的人，是典型的独生子性格。

这是一种直觉。

如果一个人问我该怎么学会追求真爱（不是指一 ...

作为你理论中的核心所指──我所看不同，关键不是独生子和做家务是否在影响恋爱战绩。以我真心追求异性的时候来看，往往问题只是出在“真心”上。我觉得殷勤是恋爱必备的东西，做家务其实也是现代男必杀技乃至成为普及教育了。还是出在  真心  上，女的是这么个坏东西，你对她好，确实讨不到什么欢心，做家务、关心对方甚至关心对方阿妈只会让对方觉得你对大众女性都是如此（这一点我倒不知道是不是对的，可能是我个人给别人的错觉）。而你轻浮的心不仅给你换了“我（男性）最珍贵”的美名，还能节省一起后的生活操劳。主要最近年的女性改变了她们女性的小学义务教育，将贤惠放到了SAP等东西之后。我觉得生铁桑这个说话不怎么占得住脚，只适合个体。我这个虽然也是从个人经验出发，但我想代表大众。因为我有痛苦！！
不过生铁桑好象又有其他所指，我也不太清楚你到底在说什么了，或者有什么别的话没说的。“也能从他人享受你的劳动成果中体验到主导的感觉。”这个是很对的，也是很重要的和很快乐的。但不一定要用家务等事来完成。

生铁

本来是对某个朋友说的。也是内心的想法。但它似乎又不具备普适性。

真心不是问题，关键的问题还在于真心之后怎么办？

很多人的“真心”始终突破不了自己厚厚的膈腔，无法从胸中突出去，有效地对对方造成影响。

我相信没几个人是不真心的。但追求的时候，每一个细节，又是纯技术性的（起码对男性而言）。

我最终的意思是——如果你实在想不通异性到底是怎么想的，也许，从参与家庭劳动开始，是一个突破的方法……

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我想还是CUT掉这个话题。因为我也想不明白。我觉得一个男的，看起来好象是大闹天宫，追这个追那个，但其实他追的人，都是一个层面上的。
我意思是说，很多时候，你觉得是在追，而实际上，是先天两个人就谈得来……

我懒得再去想这个问题了。多想无益。

[ 本帖最后由 生铁 于 2009-4-5 23:10 编辑 ]

黑天才

不是的，我所说的经验并非指到后来“先天谈得来”（我认同这个说法），而是指有很长一段时间，我确实对给姑娘煎鸡蛋搞这搞那很感兴趣认为女孩肯定喜欢这种而事实上达不到效果。当然那时候可能比较嫩。只是反复解释那个阶段了。就这啦。

顾耀峰

我是无比认同生铁提到的“独生子性格”这个词，它是一个具有象征意义的词，是个意象，不一定指独生子，而是指普遍的四体不勤五谷不分、给他客气他当福气、以自我为中心不会换位思考、活在他人庇护之下但却认为自己完全独立……的那种。

如果你们俩认可这个的象征，那么洪洋也就可以理解，为什么你给姑娘煎鸡蛋她却无动于衷了——注意，独生子性格是会忽略、无视你的举动，而不是表示对你的举动赞赏或反对。

那么也需要说明的是，独生子性格并不能说他（她）不想真爱（这个词好土啊），而是，这种爱，就是造个小太阳，要么你围着他（她）转，要么她（围）着你转，营造的是一个愿打一个愿挨的氛围。

A’E

我不知道你说的追求真爱（追到异性）是不是以两个人交往，成为恋人为标准的，如果是这个，那么后边说的怎么通过做家务之类的形式来关心对方是意义不大的，因为一般来说，成为恋人之前的过程，“关心”占的成分极其小（这种关心是有阶段性目的的），比如年轻点的小朋友更在乎的是一种感觉，我们所谓的“爱情”吧；年纪大点的，考虑结婚的，会更侧重物质上的，家庭上的，性格上的，但这些其实都不重要，因为成为恋人之前的这个过程里，感觉也好，性格也好，都是不真实的，或者自以为是真实的。真正关键的环节在于成为恋人后的过程。

我觉得获得真爱的核心之处在于你认为的真爱是什么样的，说具体点就是你需要一个什么样的人和你在共度余生。这个肯定是不同人不同想法。但不管什么想法，检验你选择的必然是成为恋爱关系后的那个过程。所以我倒觉得不妨把重点放在这个过程。那么生铁说的那种换位思考就尤为重要了，在这里才更需要彼此的关心，体谅，理解。

然后生铁的意思应该是通过做家务（当然还可以做别的）的主导性换位性奉献性，来感受到自我的一种付出的必要和让对方体会到你的付出，奉献和关心。但我不认为这种剔除了内容本身的关心是核心的，虽然上面说到了关心的重要。因为有些情况是彼此关心，但还是存在大问题，还有一味关心，依然存在问题的。所以我觉得别太纠缠在具体的某一个问题上了，毕竟各个人的问题是不同的。我想下面这两个东西是可以通用的（至少我自己一向坚持这样的方式）：A.一方察觉问题的反应；B.双方解决问题的理智和坦诚。A的话，当然是反应越迅速越好（有些问题是时间本身让它成了问题），那么你怎么能够很快察觉到彼此之间已经有了不好的苗头呢？要懂得关心对方（你连关心都不关心，当然发现不了了），但关心他什么呢，那你得知道对方需要什么（比如它这个时候就是希望你别太“关心”自己，否则会有一种不好的压抑感，甚至是压力，对小情绪有反作用，这个时候你的放开其实也是一种关心），怎么知道需要什么呢？极少数恋人会非常清楚对方的需要，这需要极大的默契，一般人来说，方式当然是交流和沟通了。B的话，本质上也是真诚的交流和沟通。

所以啊，我自己一直觉得两个人能很好相处，在已经有不错感觉的基础上一直走下去，必须要多沟通。别以为恋人，夫妻就不需要什么沟通了，往往问题就出在这上面。人连自己都摸不清，更别说两个人之间了。一定要沟通。

啊，本来是看见诱惑性的标题进来准备在诱惑性的领域显摆显摆的，结果是另个问题（当然，其实本质也是一个问题），正好最近遭遇感情上的小变故，看到生铁说的，也特别想进来说两句，也可能对生铁说的有理解不尽之处。另外，我还是很羡慕会做饭的男人的。

[ 本帖最后由 A’E 于 2009-4-6 03:38 编辑 ]

生铁

我觉得大家说得都有道理。

总之，我强调的重心还不是恋人间的“奉献”和“关怀”。我是试图找出情场屡败者的内核原因。

是容貌问题？显然不是！我比他要丑得多。
那么，是性格问题？还是技巧问题？

如果一个朋友这样问起你，你最终会思考一个终结的答案。因为也只有终结的答案对他是有意义的。
我的答案，是缺乏换位思考，是自私导致的。而如何转变自私，从处理柴米油盐做起。

而为什么我想CUT掉这个话题，是因为，我认为，我的所谓不自私，其实背后隐藏着更大自私。

酒童

啊呀,化学啦,兄弟们哪,是化学啦~~~~