[创] 《我去东郊买猪蹄，途中什么都不想》

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发表于 2012-8-10 15:18:25 |只看该作者 |倒序浏览

我去东郊买猪蹄，途中什么都不想。

所以在去之前，我就在屋里犹豫焦灼了3个多小时。不是因为钱。

钱包里的钱虽然和一个经济独立的年轻人的形象不符，但是买几个猪蹄还是没任何压力。

我甚至可以说，我可以管十个人吃猪蹄，喝啤酒，吃饱为止，没有问题。不过，这么的去体恤自己的颜面，真是越发的捉襟见肘。那么好吧，说好的，我去东郊买猪蹄，为了途中什么都不想。

我洗脸，准备钱，手机，墨镜，甚至换衣换鞋。怎么也不像仅仅是去买猪蹄。

至少邻居以为我忙忙碌碌的去干什么更重要点的事儿了。

猪蹄在哪里？西安东门外的兴庆公园北门小坡底下。到此不用倒车。一辆空调203，挺舒服的30分钟后就会抵达。

就是如此简单，我试图去了3次都已失败告终。

上一次，我仿佛“放下生活”般的换了短裤，抽着烟，戴着墨镜，走到了公交车站，203来了，人巨多，和我要休闲的心情完全不搭。我还没有惨烈到要挤着公交去东郊买猪蹄。于是乎，我帮一位拾荒的老大爷把他的行李搬上公交车，就接到了一个电话。是的，店门口来人了。

店门口来人了。这种突发事件永远在控制着我。

有时候想起来简直匪夷所思。我假设过自己心灵上会遇到的无数种枷锁，但没一个枷锁类似"店门口来人了"。

我沮丧的一下子弯下腰，摘掉墨镜，朝回店的方向走着。感觉自己像一个僵尸一样重新退回到坟墓里。在这个过程中，我知道自己死了好多年了。

拉开卷闸门的刹那，地狱以一家茶店的形式出现了。

甚至半个小时前的犹豫不决还在空气里悬浮。我悲哀的开灯，对话，送走顾客，我悲哀的继续坐在电脑前，在微博，视频，网页之间死一般沉寂的切换。心里没有任何惊喜。任何意想不到的人给我留言我也感觉不到任何的惊喜。

我捡起那个买猪蹄的想法，我发现，半个小时后一个简单的想法执行不下去的可能性已经接近100%。所以我又伸出左手，看看自己手腕上的静脉，每当我万念俱灰的时候，我看一下自己手腕上的静脉，就仿佛自杀了一次。不知道对我有什么效果。单单感觉就是自杀了一次。

那么今天也会这样吗？我坐在电脑前，正是3点钟的下午，我想去东郊买猪蹄，其实是为了什么都不想。

我为了去买猪蹄，在焦虑的换鞋，换体恤衫，换短裤，找墨镜，最后一步，数钱包里的钱是否允许一个年轻人去随随便便的买猪蹄。

“年轻人吃个猪蹄咋这么矫情呢，想吃就去买。”

于是乎，我像一个英雄一下钻了出去，拉上卷闸门，像一个英雄一样拧钥匙，别钥匙，像一个英雄一样在邻居们的目光中走了。好久没晒过太阳了，刺目的阳光，谢谢，这个世界果然需要戴着墨镜。

我跨过马路，步子稳健的走到了树荫下，西边不远处就是203的公交车站了。因为我准备去搭的是一辆夏天里空调开的巨大而且乘客很少的公交车，所以这个时候心里有幸福趟过。

就像你走在路上，如果你走向的是情人的寂寞邀约，你心里趟过的就会是幸福。如果你走向的是警察邀你的一次自首，你心里趟过的就不会是什么高级点的玩意了。

打着口哨，双手插兜，我又到203公交车站了。

重复的感觉有点赤裸裸，我怀疑连每一次一起等车的几个乘客都是一样的。

连他们的分布都是一样。

树上靠一个。报栏里站一个。

趾高气扬一个，匆匆忙忙满头大汗一个。

我和他们所有人都不一样，我戴着墨镜，双手插兜，从报栏的玻璃反光里看，像一个有故事的人。这个有故事的人，实际上是去东郊买猪蹄，而且，他买猪蹄不是为了吃，而是为了路上什么都不想。

我已经注意雁西路和朱雀十字的大钟一年了。是的正好一年了。它每次报时都让我很沮丧。仿佛它为我的青春立了一个意。这个意就是碌碌无为，坐井观天。

现在它又响了，我犯贱的，几乎无意识的跟在那些钟声的屁股后面数着，一声，两声，三声，四声。四声过后，我的少年之心就被刮倒在地，我像是一个肾衰竭的年轻人满头大汗的悔恨着小时候的自慰————这不准确，我更像是一个已经做了变性手术，有一天的一个瞬间又忽然忘了自己已经变性了。我以为自己还是男人，或者还是女人。

不对。都不对。

如果街角没有这个设计彻底失败的催泪“环保免费公厕”，我大概会走过头。

果然，等车的人错落而熟悉的分布在我熟悉的构图里，树上靠一个，报栏站一个。

一个慌慌张张，一个穿超短裙的趾高气扬。

我戴着墨镜，手插在裤兜里，依然是里面最不一样的一个。因为他们是为了工作，为了回家在等车，而我，去东郊买猪蹄，是为了途中什么也不想。

一想起这些，我都笑了，我在报栏的大玻璃里看见自己咧着嘴笑了。当我看到自己笑了，然后意识到那个笑的人是自己。我就紧张的恢复了凝重的表情，是为了搭配墨镜的凝重。

还好他们没注意到我。我手插在裤兜里，裤兜里的手攥着手机，像他们那样伸着脖子望着车驶来的方向。

为了放松，我提醒自己不要去故意等车，不要去故意注意时间。

当我不去故意等车，不去注意时间，我的所有注意力就转移到手机上了。我紧紧的攥着手机，生怕这时候有电话打进来，让今天去东郊买猪蹄的计划又呛死在公交车站里。

这个车站简直像一个营养输送严重不畅通的大胎盘，那个催泪公厕又污染了最后的空气，所以关于买猪蹄的想法一孕育，就夭折，再孕育，再夭折。他没有吸走你的营养，因为夭折之后，你的想法化掉了，成了一滩水，灌到你失落的五脏六腑里，他消耗掉的只是你的年龄，你的时间，你的耐心。因为他鄙视你。他鄙视你明知每次都失败，还要一次次的继续，他想用迎头棒喝的方式击退这个非要去东郊买猪蹄的人，这个人不听劝告的人已经激怒了上帝的耐心，上帝已经顾不上用人道点的手法让他乖乖滚回去了。

我坐在电脑前，一次一次的被赶回来，我几乎是拍案而起，我就非要去，我他妈非去不可，佛当杀佛，魔挡杀魔。

我拉卷闸门的声音一次比一次大，有时它卡在半腰震得我手疼。但是每次拉它的时候我都竭尽全力，打算万劫不复。

这是一个可笑的故事，我为生活找出这么一根鸡毛令箭来试图寓言化自己站不住脚的生活哲学。我像一个没人要的老女人一样期盼着能遇到一个金城武般的阳光大男孩，但这种关于平衡的爱情遥遥无期。都是自己选择的，不是卷闸门和公交车站在阻拦你去东郊买猪蹄，是你是一个傻逼就注定了你要去干一堆傻逼事。包括，掩耳盗铃，监守自盗，自欺欺人，画地为牢，包括狐假虎威，装腔作势，卖弄失落，上流社会的西装下流社会的泥腿子。

还有一种办法，就是把这些恶毒的小成语像麻将牌一样扔进锅里，搓的他面目全非。清理掉脑子里费力不讨好的互相乱想。

朋友，认认真真的活着，不是叫你去装逼，而是让你认认真真的活着，认认真真的活着不是让你去装逼。

我锁好门，走到203站，要去东郊买猪蹄了。我等来了车，然后尾随一个穿超短裙的妞上了车，坐下来后才发现我并未注意她是否趾高气扬。

我也并非非要跟在一个穿超短裙的姑娘屁股后面，只是因为她和我确实都要上203。我们上203是要去做“去东郊买猪蹄”一类的事，并非是为了避嫌，并非是为了自辩，并非是为了证实自己没有自辩，并非是为了证明自己压根连不自辩这种想法都没有。

给螺旋咒语的大火上浇一盆凉水吧。

203上很凉快，下了车很闷热，猪蹄很好吃，我买了一个猪蹄，花了二十块零五毛，大爷并未免去那个零头，于是，我坐在路边，啃着猪蹄，喝着啤酒，愉快的度过了一段吃掉一个猪蹄的时间。