《出走以后》

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伪装的天使

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发表于 2009-1-30 21:06:57 |只看该作者 |倒序浏览

《出走以后》

走在街头，望着盏盏街灯，心疼了。

我该去哪里呢？是不是离开就是解脱，抛出了问题，卻沒有人給我答案……

和母亲吵架了，在争吵爆发的瞬间，恶毒的言辞，像飘散的蒲公英种子一般，大幅度地扩散，伤了又伤，这场拉锯般的争吵，一来一回，深深锯入心尖。

受不了那些不理智的措词，于是，赌气摔门离开。

跑下楼梯时的那份快感，并没有延续多久……出了自家单元楼的门，就开始退缩。

街上的行人，很多，夜还不是那么深。突然发现，自己真的好渺小。蹲在路边报刊亭的边上，哽咽着，偷偷哭泣。

身上还穿着睡衣，拖着人字拖，一副居家的打扮。
蜷缩在角落里的黑暗中，寻求保护。蹲了多久，不知道，泪水蔓延开整张脸庞，哭着哭着，却不想哭了……很奇怪，突然止住了，于是站起来，准备回家。
系着人字拖的双脚，一步一步很是缓慢地向前，进入小区，望见自家熟悉的阳台侧影，熟悉的橘黄色灯光，熟悉的深色窗帘，卻沒有看到那熟悉的人影。

刹那，上楼？不上楼？盘旋在脑海里。
上楼，肯定会被嘲笑一番。已经上演了好多次这样离家的戏码，现在是同样的蹩脚戏，如何收场？
不上楼，卻沒有可以投靠的地方，没有归属的孤单身影，没有陪伴，甚至连个温暖的微笑都没有。

行人从身边擦身而过，泪眼模糊处看去，没有任何表情。

鼓起勇气，转身消失在夜色里。
没有面对母亲的那种勇气，只有离开的勇气。出走，离开，逃离，所有的一切，似乎不再有理智。
于是，出走，于是，逃离。

父亲一直打着我的手机。
夜幕下，手机屏幕闪烁着刺眼的光芒。不接，不去理会。
伸出口袋握着手机的手，冰冷毫无知觉。

报复性的快感，突然发作，找不到我的你们，是不是才會重视？

瞬间的自己，已经不再害怕。
不再不敢担当一切。
离黑暗越来越近，离堕落越来越近了……

（一）

从睡衣口袋里摸出那仅有的21元，那是前天帮父亲买烟找下的零头，随手放在了睡衣口袋。
很庆幸，自己并非身无分文。

習慣性地坐上21路公交車，投了一枚銀幣，听见，投擲口發出清脆的碰撞声。

走入空荡荡的车厢，身边没有人。

我，低着头，眼光涣散，没有聚焦点。

掏出手机，看着依然闪烁的屏幕，不知道那熟悉的铃声会不会再一次响起？

死死地盯着它，这个状态持续了数10秒，然后妥协，发了一条短信给父亲。

『我去奶奶家了。您保重～』

手机显示，短信已发出。

其实，21路根本不是开往奶奶家的路线，我也不知道，为什么我会这样告诉父亲，也许，只是不忍让他担心，也许是为了自己良心上求得解脱吧。

車子开出了站台，后知后觉的我，在車子驶出2站路后，看见车窗外浅褐色的高楼建筑物，印象里，陈宇好像住在這附近。间隙的短路，大脑總于开始运作。我发现，原來，我还是有可以投靠的人缘区域。只是，一直被我忽视。

从電話通讯录中查找，没有陈宇的任何联系方式。
烦噪不安的我，慌忙站起来，摇晃著走向后车门，冲著司机狂喊：“停车，給我停～车～”
司机冷冷地看着我，尔后咕哝了几句：“找死啊，前面不是就是站台了。等會。吓人捣怪！”
車子在惯性下依然向前驶去100米，稳稳当当地停在了前面的站台。
后车门猛然打开，外界的空气扑面而来，一时寒冷。
晃晃当当下了车，这些略微熟悉的街道，以前……记忆深处5年前来过好几次的。
继续翻看著電話通讯录，看到了另外一个名字。所有尘封的记忆，立刻被唤醒。

『喂，你个猪头！走那么快干吗？』

『晓语，过会是系主任的课，可不能迟到。』

『你个胆小鬼。我告诉你哦，系主任每次上课肯定要带上他的热腾腾西洋参茶水，要迟到1分钟的，你放心，我们不会迟到的。』

……

猪头？！

翻著電話通讯录，搜索关键词找到了陈宇的手机号。

原來，我曾经亲妮地储存下了他的号码，名称是用我们之间的秘密代号。

僵硬的手机，按下了通话键。

手机在寂静的街道，发出清晰的声音。

嘟-----嘟------嘟------

『喂』

听筒那边有个很醇厚的声线响起。

此时，我却泄气了。不知道该如何打破这声问候。

对方收线了。在那0.01秒的空白之后。

蹲在站台边的面包房的台阶上，埋首于膝盖里。好懦弱，好傻。

这是我生平最痛恨的纠结感觉，却在自己身上上演。

寒冷感觉继续，睡衣的单薄阻止我思想继续游离。

我死死按下了通话键。

『喂，请问是哪位？』

……

『是我。』短短两个字，艰难地挤出口腔。

『谁？你是？』

……

『艾晓语。』

话筒两边都陷入了沉默。那种安静在等待中更加死寂。更加让人害怕。

『……你好吗？』

『我在你家楼下…』

我没有勇气继续听着话筒，徒然按掉了。
这样的對話，太过纠结，太过扭捏，太过苍白，让人溺死其中。
胆小的我，给自己一个果断骄傲的挽留。

重新失去寄托的我，矗立在原地。笔直的背影，在街灯下显得更加突兀。
不知道站了多久，我已经没有了时间概念。
也许是太长时间了，双脚酸涨。直到他的出现。

陈宇站立在我面前。纤瘦的身躯裹在厚厚的棉大衣下。头发湿湿的。还冒著热气。
他不知道，他的出现，让我有了温暖。
手指不再冰冷，不再僵硬。

（二）

我们，就这样面对面站着，谁都没有先开口，打破这份安静。

这种安静让我有种快要窒息的错觉。于是，我怏怏地开口：“我，没地方去……我和我妈妈吵架了。”
我依然轻描淡写地说着，就像当年我和他分手时候一样，浅浅地。

他伸出了那双白净纤细的右手，轻轻地牵起了我的左手。

那晚，一直刻在我的记忆深处。

当时，我们手拉手，缓缓走向他家小区，一前一后的身影，慢慢拉长，慢慢缩短。

我知道，我的乖戾，在那时，已经被驯服。

他没有一句责问，没有一句话，那是我认识他以来他最安静的一个状态。我望着他那好看的后脑勺，我想，我并不了解他。至少，那个时候我是不懂他的。可是，我却喜欢这样的他，喜欢这个我看不懂的他。

陈宇没有說話，那个晚上，他没有说过任何一个字。

只是帮我拿了保暖的衣服，让我去洗了个热水澡。然后，打了電話给我父亲。

我这时候才发现，他的手机里依然存储著我父亲的号码，存储名称是——老丈人。原來，他没有删掉。

收到父亲的短信，是在我洗涑完毕后。望着短信，我突然心像被狠狠地拽了一下。
父亲不会发短信，只有短短几个字。

『明天早点回家。今天太晚了，好好睡一觉吧』
短信显示时间：00：26a.m

我的不懂事，我的任性，在瞬间爆发得不可收拾。
自我埋怨，自我讽刺，自我批判……
泪水泛滥。
我的自制力，永远都少个把门的。
于是，我總是重复，重复任性，重复后悔，重复反省……

陈宇，显然是了解我的。
在我的身边，放着一叠盒装纸巾。
他已经料到，我的懦弱我的悔恨我的恶性循环……

也许，当初他出国留学，是无奈之举。只是，我不肯理解，不肯面对。
我对我们的爱情，抱著怀疑，于是，我咄咄逼人，于是，我决然分手，亲手结束了这份感情。

这份歉意，一直被我压存在心底。不轻易阅读。

那晚，我做了一个很奇怪的梦。梦里，我一直在奔跑，狭小的胡同，昏暗的，没有目的地奔跑著……然后便醒了。梦里没有任何一个人，只有我自己。
这预示著什么，让我很困惑。
也许，没有人会救赎我吧～

醒来的时候，已经是北京时间8：32p.m。
走出客房，我看见客厅餐桌上简单的早餐：牛奶，切片面包，午餐肉。
边上有张字条。

『你醒来后热热吃吧。我去外面一下。等我回來再走』

署名ZT。

他一直都记得，这个习惯保留著。

说实话，我不是个作女。但是，我却不得不说，这感觉让我不舒服。
我拼命想逃开。
再一次，我不守约定。

（未完待续）

不好意思，让我平静一会！

[ 本帖最后由伪装的天使于 2009-2-1 22:29 编辑 ]