文集 2075

一文字

姓名杨佳豪 籍贯湖南常德津市 业余写手 混迹过各大文学论坛 这是我的一本文章合集

一文字

世界

　　我的世界太过平静，没有钱没有女人。我不要这样的世界，我不拥有这样的和谐，我要到另一个世界去，那里充满危险，充满竞争同时也充满了财富。弱小的我不知道能做什么，我无法挑战群山的巍峨也无法挑战大海的巨浪，我像海子一样阅读写作，却一直没有面朝大海，春暖花开，直到我不能阅读和写作，我还是没有遇见那幸福的闪电。我是什么？难道我要做一个游吟诗人，这个世界已不需要这样的诗人，当我的作品变成蛀纸和厕纸的时候，我只能无奈的掩面哭泣。我的妹妹，小时候一起演戏给爷爷看的妹妹已经远嫁台湾，她追求的是那么现实，其他的亲人也有各自的生活，好像与我无关，我偶尔走入他们的世界，感受到他们，我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，有的死了，有的在台湾居住，有的住进了养老院，有的做着自己的生意，有的退休在家。他们各自奔向了各自的世界。他们无法牵着长大的我走进他们的世界去，我成了这个世界上的孤儿，我在寻找，寻找着什么，物质的？精神的？我一样没找到，我希望有什么大事发生，可是等到的却是一个暂停，一个关卡，一个红绿灯，一条曲折的路。我是怎么了？难道我是要做到与众不同吗？答案是否定的，我与其他人没什么不同，直到有一天我把所有的作品放进了箱底，把所有的亲人推出我的世界，把过去的和未来的分别遗忘和省略，我回到了现实里，才发现我以上的话都是废话。

　　这个世界无非就是钱，车，女人，男人，房。我仔细的算一下我究竟拥有了什么，一样都没有拥有，我希望有人施以援手，可是我明明是要找到自己的世界，自己的生活，我开始工作了，这是一个好的开始，我的淘宝店也快开起来了，我的图书工作室，电子商务工作室还没有开始，我是怎么了？如果我振作，也许结果会有所不同，如果我不停的思考说不定我会觉醒。黄柯的话我不同意，他说我投机，想走捷径，其实我是被那些虚幻的东西骗了，真正的实际的没被我挖掘出来，你可以说淘宝是投机吗？它只是找到了市场的突破口，你觉得最小说是投机吗？它只是找到了亲年人的胃口。投机倒把的年代，人们都在投机，他们过得轰轰烈烈，他们有的已经成了大老板。皮包公司的年代过去了，泡沫经济又来了。我们追求的新异在别人眼中不就是怪异吗？我们注定要失败吗？他们就注定要成功吗？我们只是想让自己和家人过得更好，如果失败，给我们的也许是一无所获甚至是沉重的打击。他们如果成功，体现了个人的价值，得到鲜花和礼赞，拥有一切物质的。

　　在奔向成功的路上，一千个人九百九十九个倒下了。他们的生活变得凄惨，他们妻离子散，他们过早得到了不属于他们这年纪的东西，他们反复舔着自己的伤疤。在为成功者鼓掌的时候，也应该为失败者鼓掌，是他们的勇气成就了最后的成功，他们是无数个逗号，而你，成功者只不过是幸运的得到了一个句号而已。我很崇拜那些工作的人们，包括清洁工，卖煤老头，保洁员，擦皮鞋的人，他们不是也在工作着吗？只要工作着，无论你是否光鲜，都应该得到肯定。有一个月，我没有工作，我很难受，我不相信自己不能工作，我就去工作了。我怀疑自己写不出东西了，可是我一打字就自然而然的写出来了。发财，和命运有着很大的关系，命好出生好，关系多，底子厚，运气好，命不好呢？就只能忍受着折磨拼命的挣扎在社会的最底层，像我这样的人不可能进入金字塔的顶端，可是无论如何让自己过的开心是最重要的，前些日子王坤发了一个帖子“我没有恋爱，我至今单身，可我却不用依赖任何人，没有离不开谁。恋爱的人们啊，你们是怎么也体会不到孤独的快乐的。单身，虽败犹荣”有时候人就需要勇气说出这样的话，在现实面前不低头，不妥协，不屈服。

　　前些天，唐益红要我出书，我拒绝了，在没有车房之前出名是很不明智的选择，我说等到我能赚多钱的时候，再考虑出名的问题，黄道师和彭淼也是这样考虑出名这个事情的，不是出了一本书就能怎么怎么样的，哄哄大学的女孩还是可以，因文字而结缘的事也很多。我所做的一切不是为了出名，为了钱，是为了目标。人有了目标就有了动力。父亲告诉我这个世界到处是缺口，一不小心就会掉下去，我曾经被一个人骗了，就再也不和骗子合作了，就会小心翼翼了，熟悉的人是最好信赖的伙伴。我曾经被一个女孩给拒绝了，后来她结婚了，对我的感触还是很大的，以后我就不会轻易言爱了，我相信陪伴是最长情的告白。我迷恋的书本已经被放在柜子里，那些爱情故事不再与人分享，它们离现实太远。曾经迷恋的明星也舍弃了，明星并不如我们表面上看到的那么完美。把一个人当成自己的偶像是很危险的事情，因为你做不到他的高度，无法明白他的判断。总结了这么多，对自己会有一点用处的。

　　这些年我很感动，想到我的父母，长辈，在我最困难的时候他们依然肩负起了自己身上的责任，他们让我明白了什么是责任，想到那些对我不离不弃的好朋友，他们让我活得更加坚强，我想有一天我一定会哭的，当我明白了这个社会，人际是怎样的时候，这些日子，我和朋友们一起吃饭，玩，很开心。我的朋友们并没有抛弃我，现实没有击垮我们的友谊，我想当我重新站起来的那天我是会很强大的，我的世界啊，你太过平静，我却不舍马上将你抛弃，你像一个陪伴我多年的朋友，马年，希望马上健康，马上买房，马上买车，马上有女朋友。这么多马上肯定在很短的时间里不能实现，也许化为泡影，但是曾经追寻的脚步是要被自己铭记的。文章的结尾我插入了汪峰的一首歌，存在，这首歌似乎写出了我多年来的心情。我爱那些曾经帮助我，关心我的人们，他们是我今天生活下去的动力，明天我也许就成了你们的依靠和拐棍。

一文字

梅子花开


一
　　
　　我是王小帅，出生在湖南一个小山村，小时候，最开心的事情就是牵着舒蔓的手去看梅花。那时候大人们常常打趣地说：“小娃，是不是长大了要讨舒蔓做老婆。”我点点头，望了望舒蔓粉嫩得像梅花瓣一样的脸。心里嘭嘭乱跳：“她真美，像纯洁的天使。”
　　
　　后来我和舒蔓的家都搬到了小镇上。同样是南方。小镇却沾染了潮湿，肮脏的气味。
　　
　　二
　　
　　我们在一个城市念书，从小学到初中，从初中到职专，我们仿佛永远离不开小镇。
　　
　　我对坐在旁边的舒蔓说：“记得小时候奶奶带着我去看老戏，我们坐着小马车，从村子的这一头一直到了北边，我们在马车上睡着了。等我们到的时候戏台都站满了人。”
　　
　　舒蔓说：“有什么好的啊！老土……”
　　
　　我感觉我身体的四周全是灰尘，在光线下肆无忌惮的和我们的领土纠缠。
　　
　　舒蔓做出了一个鬼脸：“什么时候帮我买那双粉红色的ＡＤＩＤＡＳ鞋。”
　　
　　“天啊，这不要我的命吗！一双ＡＤＩＤＡＳ我可以买三年都穿不完的鞋。”
　　
　　我想离开舒蔓，我想精心策划一次出走。
　　
　　三
　　
　　那天，我登上了一列开往北方的火车。
　　
　　火车飞驰。
　　
　　南方在我身后已经黑了下来，而北方却轰然亮了起来。
　　
　　途径之处，火车尽可能积累更多的麦地，白色阳光，孩子们的笑脸，他们挥舞的小手，田野里欢快的动物们。
　　
　　路途遥远，我掏出口袋里的香烟，顺便掏出我的钱包。从钱包里翻出两张照片，女神舒蔓，三年前的她，现在的她长长的头发故意被拉得笔直笔直。她不再喜欢纯净水的味道，她每天喝很多可乐。她不再喜欢以前穿过的衣服，她说那些布衣服都发黄了，她开始喜欢名牌服装。她最近还迷上了一支最为流行的摇滚乐队，所以把头发染红并不奇怪。另一张照片上的人是我最好的朋友遥梦河，那时候我们常常在一起打篮球和桌球，常一起逃课。梦河已经死掉了。不然这次去北方我一定会叫上他。
　　
　　四
　　
　　遥梦河是第一个教我打桌球的人，无奈我悟性不佳，直到现在还是菜鸟级别。他有一个漂亮的挑杆技术。
　　
　　那一次遥梦河用漂亮的挑杆将最后的黑八送进了边角。昏暗的灯光下一个妖艳的女子开始用一种奇怪的眼神注视得意之中的遥梦河。她慢慢朝梦河走了过来。走到梦河面前伸出一只白皙的臂膀搭在他结实的肌肉上：“你好，我叫许倩琴，可以做你的女朋友吗？”一片妖娆的笑声弥漫开来。
　　
　　第二天梦河就和许倩琴手牵手走在学校的林荫道上。
　　
　　以后的一段时间，早上我看到他和她一起骑着单车来学校。遇见了熟人这两个小妖精就会更得涩，抱得更紧了。
　　
　　可是那一天梦河突地对我说：“许倩琴以前的男朋友回小镇了，那家伙是个出名的混混。”
　　
　　他低着头说：“她一天都没和我说话呢！”
　　
　　我以为梦河接下来会选择沉默，可是今天他的话特别多，他像得了失心疯，做出一幅要杀人的样子：“小帅，我该怎么办，我真的不想凶她的。”
　　
　　又过了几天梦河没有来学校念书。直到有一次我看他和校外的一群小混混混在一起。一边抽烟一边尖声呼啸。目光极为凶狠，看到了我他主动走过来和我打招呼，这时候旁边班的一个漂亮女孩走过来，他色眯眯地对着她看，口里打出响亮的口哨。梦河叫我去常去的饭馆吃饭，他眼角泛着泪光说：“她还是离开了，这是意料中的事，可是我被打了。”他开始啜泣了：“我已经爱上她了，我，很爱她。我每天都在想她，你知道我的感觉吗？痛彻心扉的……”
　　
　　五
　　
　　在火车上，我开始猛烈的吸烟。我把一口烟直接灌到了喉咙里，这气体在南方还是暧昧不明可到了北方却成了一种煎熬，有一首诗里面曾把香烟比做燃烧的记忆，我觉得比喻得不错。
　　
　　这时候有一个女人的声音飘了过来：“能借根烟抽吗？”
　　
　　我抬头看那说话的人。熟悉的面庞。
　　
　　惊愕。
　　
　　我说：“你是舒蔓吗？”
　　
　　那女子满脸狐疑地问：“舒蔓是谁？”
　　
　　我说：“是我女朋友。”
　　
　　她说：“快借我根烟吧。”
　　
　　我很快递过烟。女子迅速点燃。对着我吐出一圈烟来。
　　
　　从烟雾中看她，她和舒蔓太像了。当烟雾消失。我看到原本应该黑色的头发枯黄了，嘴唇像两片枯干的橘子皮，眼神浑浊而肮脏。
　　
　　女子从口袋里掏出一张名片来，用一种职业化的语言对我说：“晚上，如果有需要了，可以打电话给我。”
　　
　　我实在不想和这种女人发生什么关系，犹豫了半天，觉得她并不可恶，勉强接了下来。
　　
　　六
　　
　　我到了北方，火车上的那个女子和我一起下了车，她和我有着同样的目的地。
　　
　　北方很冷，我将这一切归结于温带海洋性气候。当我找到一家旅馆住下来的时候，外面的夜已经被绷得紧紧的。到了旅馆的我做的第一件事就是掏出手机给舒蔓打电话。第一次，电话那头全是忙音，我又打第二次，电话里传来庸懒的声音：“我睡了，有什么事情明天说。”接着挂断。难道舒蔓已经知道了我这次策划的去北方的计划。
　　
　　或是舒蔓根本不爱我。小时候的喜欢那都是一种错觉。
　　
　　或许是这样，曾经有人说过：“所谓的爱情其实是一种交换，总有一个人会遍体鳞伤，对于爱情你不能驾御它它便要驾御你。”也有人在小说里写道：“我爱上了那个姑娘，而那个姑娘却不爱我，于是，我的一生就这么被毁了。”
　　
　　过了一天，我脑子突然闪过一个奇怪的念头，我开始努力找那个在火车上遇见的女子的电话，我从口袋里翻那张名片，它皱巴巴的在我手上，我努力寻找那串号码，拨通了。
　　
　　我说：“我叫王小帅，昨天在火车上我们坐同一节车厢，你找我借烟来着。”
　　
　　电话那头的声音似乎很激动，她说：“是你呀！你在哪儿？”
　　
　　我告诉她我在哪儿，她说她很快就来。
　　
　　门敲响了。我裹着一床被子去开门。女子走了进来。她说：“我叫朱儿。”
　　
　　我说：“我知道，我在名片上看到你名字了，你也是南方来的。”
　　
　　她说：“是的，我也从南方来。”
　　
　　我问：“你来这里做什么？”
　　
　　她说“赚更多的钱，回去之后和喜欢的男子结婚，过上幸福的生活。”
　　
　　女子说：“你来这里做什么？”
　　
　　我说：“出来散散心。”
　　
　　我一边抚摩女子的身体一边问：“为什么要出卖自己的身体？”
　　
　　女子忸怩了一下身体说：“我喜欢他啊，还为什么。”
　　
　　我和女子的身体纠缠着，我问：“你痛苦吗？”
　　
　　突然门外有人大叫一声：“警察来了！”
　　
　　我赶紧放开女子的身体。
　　
　　门啪的一声被打开了。我一动不动站在那儿。
　　
　　这时候走进来几个公安干警。
　　
　　他们中的一个说：“你冷不冷啊？穿件单衣站那儿。”
　　
　　我说：“不冷。”
　　
　　公安说：“不冷啊，没事，不打扰你了，你去睡吧。”
　　
　　奇怪，怎么不抓我呢？朱儿呢？我找遍了整个房间都没发现她。
　　
　　电话突然响了，是我学校的同学打来的。电话那头我同学焦急地说：“舒蔓被车撞了，现在在医院急救。”
　　
　　我快速的穿好衣服就往楼下跑，跑到一楼的时候我看到围着许多人。
　　
　　“刚刚有一个女孩子从楼上跳下来了啊。”一个大妈在那问。
　　
　　一个小伙子回答说：“是啊，真可惜了，还那么年轻。”
　　
　　我看到地上朱儿的身体奇怪的扭曲着。左手和右手纠缠在一起，臀部突起得很高，脸朝下俯着，嘴角边一大滩的鲜血。
　　
　　我想我该去自首，可是我要马上回去看躺在医院病床上的舒蔓。
　　
　　人群里还有几个花枝招展的女人哭得很伤心。我仔细地观察她们的表情，我突然发现其中有一个熟悉的面孔是许倩琴，她左手拿着香烟，右手拿着纸巾，在这样的冬天依然把自己穿得很暴露。我走过去，走到离许倩琴很近的地方，许倩琴哭得最伤心：“又有一个姐妹离开了，这样的生活，什么时候才能到头。”另一个女人说：“前几天才和男朋友说好结婚的时间呢！”
　　
　　我看着许倩琴，我想告诉他梦河已经离开这个世界了。我不知道她会是什么反映。但是我什么也没说，我现在什么也不想说，我只想快点离开北方回到南方去。
　　
　　七
　　
　　最后一次见梦河。
　　
　　梦河叫我去我们常去的餐馆吃饭。我们在小餐馆喝了点酒，点了最常吃的麻辣豆腐，我以为今天的豆腐很辣，辣得梦河鼻涕和眼泪都出来了。梦河那天的脸色显得特别苍白，身体不断的发抖，我告诫梦河晚上出门要多穿点，别不要温度光要风度。
　　
　　梦河眼睛一下子红了用颤抖的声音说：“小帅，我们是永远的好兄弟吗！”
　　
　　我说：“是的，永远的好兄弟。”
　　
　　梦河说：“如果有一天你见到了她，请你告诉她我一直爱着她，我不恨她，我等着她回来。”
　　
　　我说：“好，如果我看见她一定告诉她。”
　　
　　那天晚上我和他说了很多要对方能好好活着，活得开心点的话。但是我的愿望没有实现，那是我最后一次见到梦河。
　　
　　梦河死于吸食毒品过量。其实在此之前他就只剩下半条命，我非常憎恨那个叫许倩琴的女人。
　　
　　八
　　
　　我记得还是孩子的舒蔓捧着一个玻璃瓶，站在树下接着梅花瓣。
　　
　　我问舒蔓：“你为什么这么做？”
　　
　　舒蔓说：“它们的生命即将结束了。”
　　
　　她指了指地上的花泥：“你看，上面是因为行人践踏而留下的。没人想过梅花是有灵性的，我们生活在这世界上就像这一片片梅花，有时酸，有时甜，有时苦，有时美丽，有时肮脏，但是到了最后总是要归于泥土，归于死亡。”
　　
　　舒蔓机灵地鼓着两只大眼睛：“现在把它们装在瓶子里，是为了让它们延续生命。”
　　
　　我知道，我喜欢舒蔓，是从那时候开始的。

一文字

一个草根写作者的自白


中国人很少能在诺贝尔文学奖上混出什么名堂来，原因不是中国人太多，也不是中国的男人比女人多。原因是中国人的梦做得还不够宏伟缺乏理性，要知道飞机之所以能飞上天不是因为人本能的发明创造，人的本能是思想，思想能改变行为而行为则改变了我们的命运。
　　
　　写作是一种本能。就跟人唱歌一样，相同的目的和理由是排遣忧伤和渲染快乐。初中的时候我有幸在常德教育报上发表了一篇我的短篇处女作，之后我的欲望膨胀得厉害，在屡遭退稿之后，我明白我的写作水平还停留在“菜鸟＋草根”上。
　　
　　而菜鸟和草根是什么意思呢？
　　
　　很多玩过ＣＳ的朋友都知道，那些常常混迹在浩方上的玩家，刚入门被人修得很惨的被称作菜鸟，而玩得久一点的则被称为老鸟。菜鸟的意思就是“一点技术含量都没有的人。”我第一篇发表在学校杂志上的文章叫《差生的故事》，是一篇颇具讽刺意义的作品，大概８００字，其中重复的句子有四句，这种写作方法在我小学的文章中已具有相当规模，按我小学老师的话说这叫点题法，所以写它没花多少力气。所以说我的写作一直是属于概念写作。其实我对用什么方法写作并不很在意，我的写作相当于一个生了很长时间病的病人必须要去医院就医。时间长了我会发现自己忘了都写了些什么了。那些在我想象中独霸学校刊物的情况也没出现过。所以我不再投稿给校刊和杂志社。
　　
　　在很多专业人士里我当然是一个菜鸟，我只在状态很好，感觉不错，思维清晰的时候写作。我的产量不大，而且写的东西都比较个人主义。我写的东西，刘绍英老师说是诗歌和小说的结合体。
　　
　　参加新概念比赛无果之后我开始转向萌芽论坛。发表了一些诗歌评论和短篇小说，在论坛他们说我是没有获奖的获奖者。因为我的文章他们知道了我的生活方式和我家乡津市的一些情况。这是我所希望的，吃惯了ＫＦＣ，坐惯了摩天轮，在父母的溺爱中长大的他们是无法想像到还有这样一种不同的小镇生活方式，一个年轻人的喜爱也可以是那样的。我的诗评让他们知道了诗人并不只有顾城和海子那么几个。从刘半农到舒婷。从新诗到现代诗。
　　
　　我介绍的诗歌从地域上来说有大陆诗，台湾诗，外国诗。我最喜欢的集子是《北岛的诗》，《台湾诗人十二家》，《恶之花》。
　　
　　从他们那里我知道了王小波和卡尔唯诺。我读完了《白银时代》，《黄金时代》，《青铜时代》。读完了《通往蜘蛛巢的小径》，《烟尘》，《阿根庭的蚂蚁》，《意大利的童话》。知道了超现实主义的科幻小说。其实这都不是重要的，在他们的教育下我学到了一种先进的写作手法。
　　
　　现在的我，写作对我来说纯粹是一种爱好和习惯。从《２０７５》纯粹恶搞之作。到《火星时代》有意义的恶搞之作。我是进步了一小步。我的所有作品愿意拿出来和大家分享。

一文字

不再自卑


回想那些年的影像，很多人已经成了回忆中的影子，还有那些棕榈树的影子只有梦里清晰可见。
　　儿时跳过的青苔板，跳房子的游戏惶若隔世。年轻时候难以割舍的脸，像一部黑胶电影。那些细腻的声音，宛如那一首离别时大家唱的歌。　　那些年，总觉得自不如人。那些年总是遇事退缩。那些年总是不间断的从人群里埋头走过，掩面痛哭。那些影影绰绰的记忆也写满了伤心的故事。　　现在的我不再自卑。　　我没有后悔自己为了理想而奋斗，那些勇气就从我第一次看到熊熊燃烧的奥运火炬已经深深扎进了我心里。那一股红色的火焰点亮了我以后全部的生活。　　我是幸福的。　　我觉得我们是幸福的一代人。尽管我们的有过这样那样的不幸。从出生开始我们就在忍受着别离，忍受着现实和生活的重压。　　我的那些朋友有的在继续迷茫，有的依然在安于天命，有的变成了痴呆，但这都不能改变我们其余的人为美好的生活奋斗下去的决心。我们是被奥运理想改变的一代人。　　我们祖辈的痛苦是吃不饱穿不暖，在那些战乱的年代里，一碗饱饭也是上帝的恩赐。我们父母辈的痛苦是自身的才华不能尽释，思想的囚禁比什么都让人感觉疼痛。我们的痛苦是总是不清楚自己想要的是什么，在这个物欲横流的世界里人的灵魂被流放，在这个金钱统治的年代里，欲望往往比理想来得更为眩目。我们不是康德，也不是黑格尔。这个时代同样需要那样的的哲学家。当头上的星空不再闪闪发光，我们心里的道德准绳也不会断裂。　　只有火，只有光，只要奥运精神不离开我们，只要民族自尊心不逝去。我们就会永远向前。我们的国家从弱小变到强大，经历了多少的坎坷。南方的冰凌没有冻住我们，巴蜀之地的震荡没有掀翻我们的根基，在遥远的西藏那些发芽的手枪再一次被埋进我们丰饶的土地。中国人是中庸而温合的，这是每一个西方人都不能理解的。　　奥运是中国，中国是天命所归，奥运是世界，世界是一个大家。如果我们画一个版图除了橄榄枝，白鸽，杀牛机器，还应该有松竹，大熊猫，祥云，文房四宝。如果说到莎士比亚的才情也应该提到孔子的厚德。　　在这个多原化的世界里，我们欢迎每一种声音，我们不是在很久前就有百家争鸣的事情吗！这个应该让外国人知道。让他们知道中国人的包容，我时常跟李白，孔子，孟子，王冕张衡神交。我们的根在这里，不能动摇。外国的月亮不会比中国的圆，因为地球是圆的。中国的月亮也是那样的，因为我们看了很多年了。漂亮的小伙子小姑娘在一起久了都想着分开一段时间，何况你们的感官呢。只是当奥运临近我们的时候希望你们的不要再自卑。我们都是中国人，我们要告慰我们的祖先还要启迪我们的后代。历史的使命在我们这代人的身上。　　我们这代人不管历经了多少坎坷，遇到了多少的风雨。　　只要我还活着，那明天我才可以做我想做的事情。我们才有机会去求学，去工作，去追求理想。去追求奥运的快乐。就在那天，我们看着火炬在我们身边燃烧过的时候，是否多了一份温度，多了一份希冀。那种望眼欲穿的情素在我们心中深埋了多少年。我们等到了，我们是幸运的。我们的幸运是没有战争夺走我们的灵魂，我们的思想。二战在德国，日本。当国土变成了一片废墟，当人的身体被无情的战争机器吞噬，当无尽的大火毁灭了我们的村庄，当杀戮指向我们善良的人民。以史为鉴，面向未来。当仇恨的种子渐渐被藏起来的时候。这一代的我们没有因为未曾看见奥运的圣火而哭泣。我不知道人死去后是不是真有灵魂。当燕群飞过一片处女地的时候，我们要告慰，告慰那些英年早逝的年轻人。那一切是是那么的安静。我们为死者祷告。　　你是否还在自卑，就让我们高唱国际歌，和全世界的人民一起团结起来，迎接崭新的明天。朋友们，你们还记得我们在湘江边高唱激奋人心的歌曲吗！我们有那么多不顺心，我们只能通过怒吼把我们的惆怅宣泄出来 。朋友们告诉我！哪有一开始就一直顺的事情呢？不论是个人，还是我们的祖国。作为一个人，我们不要做胆小鬼，那是永远上不了奥运战场的。作为一个国家只有隐忍痛苦才能成为真正的强国。不管明天发生什么，就让我们一直走。一直向前。

一文字

2075




  　　　　　　　　　　　　　　　一

　　天空露出鱼肚白的时候，我透过打开的窗户延伸进来的光线翻开父亲的手稿。上面写着：“如果未来时间变成固态，那是什么样子？”我觉得父亲的这种想法是不合逻辑或是与逻辑背道而驰的。
　　现在有必要介绍一下我的父亲的身份，按他自己的说法他的身份是作家，但事实并非如此，原因是他没有在任何地方公开发表过自己的作品，但他总是坚持不懈的写作，直到胃癌去世。在我的印象中他的手稿有三层楼那么高。我这样说并不夸张，那些手记在一场大火中烧掉了，随着父亲的死烧掉了，只剩下这一本，这本手稿幸免于难的原因是它一直被他藏在一块破烂的地砖的下面。这本手记是他一生的心血。
　　我的父亲还有一个职业是平面设计师，在喜欢写作之前他曾是一个著名的设计师，他最喜欢的事情就是做各种各样钟的图片，他常常思索一些奇怪的问题，有一次他发现上个世纪的的钟上面连一条蜘蛛网也看不见，他怀疑这是人为造成的或是他怀疑过时间是怎样的不可思议，仿佛历史就是昨天。他想了很多天还是没有想明白，最后他否定了他先前的怀疑，他想那钟上应该是有尘埃和蜘蛛丝的，是自己眼花没有看见而已。综上所述，我父亲在设计方面是有一种悟性的，这点悟性让他在电脑技术高速发展的时代了一些钱，有了他赚的几百万元足能让我们全家继续活下去并且不用干活了，（我家就三个人，爸爸，妈妈，我），他开始把自己关在房间里写作。每天晚上母亲都会做好饭然后送进父亲的房间里，然后一个人孤单的走出房间。最后一次看到父亲的时候他是被单架抬出房间的，我知道他已经断气了。
                                                      
                               二

　　我现在生活在2075年，我的职业是自由写作者，我现在在写一本爱情小说，我写字时的形态和我父亲的极其相似，我佝偻着背，头垂得很低，差不多和纸面成一个水平，我的肚脐长在脑袋上。我的脑中有一块芯片，按我父亲那时候的话说就是所有聪明人的脑袋里面都装着CPU。而我们这个时代的人脑子里面都装着CPU。
　　您有必要对我们未来的生存环境有些了解，你走在街上，你会看到一朵朵蘑菇云一样的物体，那是街上的女子们的爆炸头，她们张大嘴巴呼吸，仿佛想让自己变成一只氢气球，可是它们永远也飞不起来，因为城市的污染极其严重，她们更像是一根根的烟囱，胖的，瘦的，高的，矮的。
　　2014年的某一天，我爸爸在他的手稿里写出了他对时间的另一种看法，“时光飞舞，手指遮天，我在上面，它在下面。”这么写让人感觉很浪漫，2050年之后我们的时间发生了变化，2050年后的每一天和以前的每一年是一样长的，这样我们的生命被意外的延长了，时间长了就会精神空虚，为了打发时光，我们有的选择去上补习班，那里的老师会在你的脑袋上的肚脐里面插上USB连接线，把全世界所有作家脑中的数据传入了你的大脑中，源源不断的知识会聚在你的脑袋里，我就是这样成为自由写作者的，那是我父亲想也不敢想的事情。
　　关于写作，我和我父亲的观点有着天壤之别。我的态度是“国事家事天下事关我屁事。”而我父亲每天都生活在忧郁中，忧国忧民，忧出了满头白发，到最后得了忧郁症。
　　父亲一直想当作家，可是人们一直不认为他是作家，他写的文字除了那些关于时间的有点意思之外，他还写过一些别人都看不懂的东西，至于别人看不懂的原因按我父亲的说法是因为他想表达的东西太多，文学技巧使用得太多。很多人嘲笑我父亲，以至后来我父亲只好改变了说法，他说他写的“东西”是给未来人看的。我父亲的说法意外的引来了很多评论家褒贬不一的评论，后来大家一致认为，既然是写给未来人看的，就应该等未来再拿出来欣赏，我的父亲再一次沉入了人生与理想的谷底。
　　我父亲一直没有因绝望而自杀的原因是我的母亲。我的母亲嘴里常说，我父亲是最好的写作者，母亲总是第一个也是唯一一个一直把父亲的作品读下去的人。母亲这么说和做并不是因为他真的觉得父亲是一个好作家能写出优秀的文字，但是在母亲心里，我父亲是最完美的的男人。我父亲一米八几的身材，长相优越，如果他不写文字的话，他说不定能当上模特儿。我母亲也相当漂亮，那时候母亲是学校的校花，她完全可以嫁给一个年轻的政治精英，但他没有选择和精英们在一起，而却选择我父亲。或者说是我父亲欺骗了我母亲，我说欺骗并不是说父亲是一个爱撒谎的人，但在年轻时，他的确是一个聪明人，他给母亲写信，写了很多诗，那些诗看上去很美，这证明我父亲在年轻的时候是一个才华横溢的人，可是这种才华是在他年轻时的独有产物，可是成长却没有成就他的才情，到了晚年，我父亲就变得木钠了。就算父亲木钠了，可是父亲一直是幸福的。母亲像是父亲生命中的一条小河，而父亲也是一条河。他们每天都在静静地流淌着，彼此都能看见对方。
　　
                              三
  
      我总是不厌其烦的把我父亲的故事说给霜霜听。我说他的时候总是装出一副神秘的样子，其实稍微有点理解能力的人都听得明白，他和我的故事一样平淡无奇。可是如果不说这个，我们在一起的时候我又不知道说什么好。走在路上我们很尴尬，我没钱买哈根达斯给她，连买ＫＦＣ的钱都没有。
      霜霜是漂亮的女孩子，在ＷＥＢ２。０社区有很多男人，女人，小孩，色狼留言给她。她都没有搭理，最后却莫名奇妙的回复了我的留言。我当时欣喜若狂，迫不及待地回复了她给我的留言，之后我们聊得很来，我们都对上网阅读东西很感兴趣，有一次她让我很意外，她告诉我她读过《红楼梦》，她居然读过《红楼梦》这本历史书。而我对历史也有一定研究，我给她推荐了两本西方的历史书《变形记》和《老人与海》。她很喜欢，古人真是聪明，知道自己有一天会变成甲虫，现在人们不但可以变形为甲虫还可以变成乌龟，蚂蚁，蟑螂，美人鱼和蜡笔小新。“前天我就变成了蜡笔小新，走在街上很多小孩都眨巴着眼看着我哦。还有那《老人与海》里的老头子真有趣，为什么要去打鱼还要和大海去战斗？现在我们捕鱼只要在船上放一些流行的旋律，鱼儿们就会飞出海面，跳到船上来啦。”我们一边赞美着现代科学。一边称赞着古人的想象力，第二天她买了一包巴西咖啡，因为她知道我很喜欢在晚上玩电脑很累的时候喝上一杯咖啡，她一上网就把咖啡用ＱＱ传到我的电脑里面，我打开了黑色的，气味香浓的咖啡把头伸进显示器里面，品尝起甜蜜来。走之前，她在视频里给我做了一个调皮的表情，道了晚安。我关上电脑，进入了梦乡，此时的我出现了在古代的欧洲，身穿黑色的雕皮夹克，紧身风衣，我身边全是漆黑肮脏的哥特式建筑，一只猫从身边突然窜出来，一个女子拿着一把手枪，很多双黑色诡异的眼睛看着我，女子扣动扳机，我便倒下了，女子走到我身边，尖声地说：“不许背着我跟别的女人聊天。”女子自己用手揭下脸上的面纱，原来是霜霜，她正用哀怨的眼神看着我呢。我说：“亲爱的，有了你我怎么能和别的女人ＱＱ呢？”
  
  
                              四

　　今天一早起来打开电脑就看到霜霜发的帖子，名字叫《当美丽的天鹅爱上小青蛙》， 从前有一只美丽的天鹅喜欢上了田野里一只绿油油的小青蛙，可是小青蛙因为高度近视又没有带４００度的近视眼镜，所以它没有察觉到一只天鹅此时正在高空中默默的欣赏着自己，小青蛙是一个游吟诗人，流浪歌手。它很久前就爱上了一只美丽的天鹅，它觉得天鹅是天上最美丽的仙女，可是青蛙没有翅膀，不能飞上天向天鹅表达爱意。直到有一天，天鹅来到了青蛙身边，它对青蛙说：“Я тебя люблю”它愿意把小青蛙背在背上，和它一起生活在天上，这正是小青蛙求之不得的事情。小青蛙很高兴的答应了，天鹅把它驮在自己美丽的羽毛上，它们飞上了天，谁知道天空中突然乌云密布，挂满了细细的线条，一阵风吹过来，青蛙没有抓紧天鹅的羽毛，它被风刮了起来，在天空中做了一个后仰转生３６０度向下自由落体运动，又回到了地面上，它郁闷极了，只好坐在家里上起网来。我知道她故事里面的小青蛙是指的我，我确实是一只长得不是很漂亮的青蛙王子。
  
  
                          　　五
　　我终于决定用手里的香蕉电话给霜霜打一个电话，　是一个漂亮的女声接的，您拨打的电话已不再地球服务区，要转火星电话，请拨XXXXXXXXXX。我终于鼓起了勇气，不管到哪儿我都要找到我的霜儿。　

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寻找




　　在我十七岁的那年有一个算命的老先生对我说，“你二十岁的时候将成为小镇的焦点。”然而事实却不是这样，我一直猥琐的活着，头发和胡子从来不加修饰，一任它们乱长。从一条街走向另一个城市，我竟然是徒步旅行，我想在我二十岁那天拥有一辆自己的单车，可我却不会骑上它出门，把身后的夕阳甩得远远的。二十岁那天，我给自己买了一瓶红星二锅头，是那种高54度的猛烈白酒，我想找一处安静的角落找到柳永那种“今朝酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。”的感觉。然而结果却是我酒量太差喝了两口就醉了，第二天早上竟被一个扫街的大妈踢醒，这不醒还好，醒来就看见几个戴着红领巾的小学生正用鄙视的眼光看着我呈大字摆开的奇丑造型。我破口大骂：“去你妈的，祖国的花朵。”
　　
　　我真糟糕，二十岁了，还是这样迷惘的活着。一如我身边的那些人都找不到生活的方向，这一种情绪时常让我觉得自己庸人一个。出门在外，我又很久看不到自己的家人，我的外婆我的妈妈，以前当我犯了错误的时候她们总能帮我指出来，小时候我讨厌那个时常唠叨的外婆，现在一点都不讨厌了。二十岁了我还是个可怜的孩子多希望她们来疼爱我。口袋里时常装着妈妈写给我的信却又不敢拿出来看，妈妈打个电话来又不敢和她多谈，如果她知道自己的孩子这样不懂事一定会很伤心。其实我是一个有理想的人，从小就是。我只是迷了路，我怎么这么容易迷路呢？我看到我爸爸的第一天就得到了一大叠美圆，我以为自己迷路去了美国。我觉得读书不那么重要了，只要学我爸爸我就会很有钱，这个我妈妈不知道，我什么时候思想发生了变化的连我自己也不知道。这就是每个人对钱的向往吧。
　　
　　二十岁，如果我爱上了一个姑娘，那个姑娘也爱我的话，我觉得这是最完美不过的事情了。可是这个是不成立的，原因是我爱的姑娘不爱我，爱我的姑娘我不爱。我觉得世界上似乎有那么一个点。那才是爱情的点，当我经过了一个过程我就会发现我站的地方正是世界的圆点，爱情的圆点。现在有很多人已经盲了已经看不到这个点了。曾经有一个丑女讽刺我说：“你长得太朦胧了，所以没人会喜欢你。”可我在学校认的一个姐姐对我说：“每个人的爱情都该得到尊重。”其实在这个物欲横流的城市很多人已经疯了，不知道自己寻找的什么。有人有了爱情却不珍惜。还有很多人还停留在农民阶段，还没钱找女朋友，一旦找了，并不会开心。对于寻找爱情中的人们是只能注释不能诠释。对于金钱，丑女希望自己可以找到一个大款，如果有阿拉丁的话这应该本世纪最后的一个愿望吧。
　　
　　我脚下登着我最新买的一辆单车。我就能去很多我想去的地方。如果我有了一个大工厂我也会变得漂亮，也许我想的一点不对。也许我已经变得很漂亮了，只是我自己没发现，我依然没有成为算命先生口中所说的焦点人物，因为上帝从来不给盲人指路，可是顾城却说过黑夜给我黑色的眼睛我却用他寻找光明。有时候我觉得自己的引用是多余的。我在寻找着什么呢？
　　
　　小学时候的杨佳豪在同学们的眼里应该是一个积极向上的人物吧。虽然生性有一点崇拜寂寞的感觉吧。总是一个人独自坐在一边看着小朋友们游戏，每天观察着别人的生活，描述着别人的精彩，我很平静的度过了我的小学六年。只有我的语文老师对我最好，总是在我一个人坐在一边的时候走过来同我说话。我记得她牵着我的手走向我的同学们，我第一次和大家一起捉迷藏，我被蒙着眼睛，我开始了寻找。直到现在我还记得我那个亲人般的老师，在她肿瘤住院的时候还用慈祥的眼光看着我。是她让我们小学的同学们亲如兄弟。
　　
　　初中的时候我已经有一辆二手的脚踏车，我时常在我家的附近给它打气。那时候我有一个特别好的朋友，他没有脚踏车，那些年他爸爸做生意失败，散尽家财。我去他家，他爸爸勉强多煎了一个蛋，加上一个豆腐，一个白菜，一个青菜汤。我朋友的爸爸笑着对我说：“凑合着吃吧。”我朋友也笑着吃光了碗里所有的菜，然后大家开心的笑了。以后我上学的路上，就和他乘一辆单车，大部分时间都是他在踩着轮子带着我去寻找学校的路上。到了后来我生疏了技艺，连单车有一段时间都不会骑了。那时候我看不到自己的爸爸。我一直把我朋友的爸爸我喊叔叔的人当成爸爸，在我眼里他是一个特完美的男人。有一年我朋友他们全家搬到常德去了，现在朋友的爸爸已经是九芝堂企业的销售部经理了。所以我特自豪。我常对叔叔说：“当年我就把您当偶像了。知道您就一定会有这样的一天。”每个人都应该寻找自己好的生活，所以有人寻找到了。现在和那个朋友打电话还常常谈起我的那辆单车不知已捐躯何处了，其实我把它收起来了，收在小时候住的老房子里，房子也老了，单车可能更老吧。
　　
　　我懂得把很多暧昧的故事省掉了，在什么时候寻找总是阳光灿烂，在什么时候总是捉摸不透，在什么时候总是不可轻易触碰，在什么时候是旧伤疤，在什么时候是新开始，什么时候是老故事，什么时候是讲未来。只是被我们忽略掉了忧伤。忽略掉了单薄。谁的身体在一天天变化，谁的思想在一天天成熟起来。在一个暧昧的故事里，我的爸爸是否爱着一个他爱了多年的女子。
　　
　　今天的我要开始寻找了，走在长辈们寻找的路上，此时他又是一条崭新的路，人活着就不能停止奋斗为了事业，为了爱情，为了友情。没有过失落的单车，我把身后的夕阳甩得远远的。
　　

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青春散场 游戏结束


片段一　　小四说，青春是一道明媚的忧伤。　　于我更像是一场华丽的旅行。　　四月过去了，年华不复返，曾经那个天真的少年已泊至成熟的彼岸。　　小时候坐在梧桐树下唱歌的我，　　多愁善感得因为某人一句话我都要伤心半天，　　也会因为一朵花开得美丽而微笑如花。　　 　　片段二　　那时候我看很多书，写很多字，放在抽屉里，留给知心人看。　　很厚的一叠日记本记着我的青春故事。那些让我愁肠百结的故事，现在看来已经不那么重要。　　或者说是只属于昨天。昨天只是一个时间，而时间注定了不可计算。我的青春已经被无限延长。　　 　　片段三　　在我的日记里总有那样一个女孩子，扎着两根马尾辫，笑得灿烂。说话时候像是呢喃。害羞时脸上泛起了两片红霞。你说什么她只是微微点头或是微微摇头。她伤心了就悄悄的蹲下来，哭泣。哭得且明媚且忧伤，只是那种明媚我在以后的日子里不曾再看见。她温柔的样子我也渐渐忘记，惟独记得，我总是能在回家的路上看到女孩对我微笑，神秘的一笑，那种感觉，我不曾再有，若是你给我说一个神秘的故事我也许会目瞪口呆，但是你若是要我再一次感受如同女孩微笑那样的神秘笑容那实属奇迹。　　 　　片段四　　女孩走了，最后的微笑已经不再清晰，我的记忆如同涣散一般，我首先忘记了她的名字然后忘记了她的样子最后我忘记了她的笑容。　　 　　片段五　　有时候爱上一个人可能是你主观的臆断，很可能那个人并不爱你，但是我却不肯扔掉暧昧这一种感觉，就好像自己写出的片片文字，就算属于庸俗，也是自己对灵魂一次最好的诠释。　　 　　片段六　　我不喜欢照镜子，因为不是女生，但是有很多男生也是拿着镜子不放，如果有一个山洞，我们都是那些被藏起来的石子，如果还有一个水潭可以作为镜子，我们都是最美的七彩石，只有那个最大的，暗淡无光。　　 　　片段七　　我们都还是小孩子，一起跳着房子找着格子，格子很漂亮，没有方向，我们就给它定了一个规则，可最后我还是错了格子。如果不是年轻，是否还有那么多悲伤可以逗留，身边总是有许多，消失了，或是迷失在人间。他们没有翅膀，却想自由飞翔，天使折断了翅膀还是天使呀。人的眼睛浑浊不安。我想换一种思维，不被她们的歌声感动。可我还是被幸福感动，别人的幸福嵌进了我的灵魂里，我的歌声很好听，鸟儿听了都会降落在我的肩头，我还有布满天空的蝌蚪，它们不属于平庸。我的脸上有一道伤疤，伤疤是自己的与别人无关。无关痛痒，呼吸寂寞。　　 　　片段八　　如果有一天我想去恋爱了，我猜那个我爱的姑娘会不会站在老家的某一棵成长的大树下等我去为她唱歌，我只会轻轻的走过去，拣起那些掉落的文字，那些文字是写些关于青春里的游戏，我们无法诉说的结局之类的东西。也许游戏是没有结局的，孩子的任性该被原谅。　　　　　　片段九　　我离开故乡的时候，什么也没带走，有些以为一辈子都不会离开的东西，在一瞬间散开不见，我的青春都是模糊不清，我不是好的叙述者，也许上一秒是下一秒就不是。我时常写下一些浮躁的文字过完了浮躁的二十年。可是啊。却不知会在哪一个晚上？那些仓皇南飞的鸟儿会带走我全部的脆弱。或者有一个漂亮的大姐姐将我唤醒。大姐姐的声音很温柔：“孩子，青春散场了，游戏也该结束了。”

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火星时代


一
　　
　　窗台上最后一株藤蔓枯掉了，这是最后一株这样的植物。自从上次参加过藤蔓大赛获得冠军之后它一直跟着我，就像我的右手一样，纠结地存在。
　　
　　安娜离开这个星球已经有一段时间了。书桌上还放着她夏天穿着比基尼躺在QUSS海滩上照的相片，墙上的那个巨幅海报已经被一种名叫RE的动物吃掉了。RE是老鼠的后代，不仅会打洞，还能像蝙蝠一样倒立着睡觉，是火星上最多的动物。那个墙角的古老挂钟不知道已经走了多少个圈，敲响了多少个夜晚，唯独今天的声音特别笨。
　　
　　这个时代没有电脑，只有牙膏手机，香蕉电话，能穿梭时空的T飞船，我们住在一种叫做未来的屋子里。每天和其他星球的人说话。
　　
　　现在有必要介绍一下我自己，我叫L，至于为什么叫L，是姐姐取的。其实我并不是很L，从幼稚园教育到现在一点都不L。如果说谁是Ｌ？这个Ｌ长得有点黑，所以晚上可以自己照明，这个Ｌ有点颓废，时常写一些颓废的文字，说一些颓废的话。这个Ｌ总是在白天迷路，因为长了一双猫的眼睛。这个Ｌ有一个天才爸爸，Ｌ的爸爸是一个科学家，因为过于思念死去的妈妈得了重度忧虑症，在爸爸的身体里面思念成了一种病，所以爸爸就做了一个实验把自己的身体里面的思念拿出来和一种植物混合制造出了第一株藤蔓。爸爸也因为实验伤到了身体细胞，不久后去世。人们为了纪念我父亲将他的名字载入了史册，他的生日，火星上将举行一年一度的藤蔓大赛。而我则继乘了父亲的研究。我将自己的思念从身体里面分离出来，有一种叫寂寞，有一种叫害怕受伤，有一种叫怀念过去。怀念过去有三种，第一种是怀念友情，第二种叫怀念爱情，第三种叫怀念亲情。其余的藤蔓呢？有一种叫曾经伤痛。有一种叫难以忘怀。还有很多种思念。难以忘怀是最顽固的一种思念。我把它从身体里面分离出来，废了很大的力气。至于藤蔓大赛就是比谁的藤蔓长得又高又大又诡异，那株藤蔓将获得藤蔓大赛的冠军。我从小的愿望就是带着自己的植物获得大赛的冠军。可是我没有获得过一次成功，因为我还不能放弃所有的思念，又没有栽培藤蔓的土壤——失意和作为肥料的绝情。所以我能获得藤蔓的品种不多。
　　
　　春天的时候有的藤蔓已经开花或者死去。我的心中会酝酿出一种苦涩的情绪。那些离我们越近的思念，它们即将死去然后被所有人遗忘的时候，我会给它们贴上标签，做成标本但是我不会拿出来再次欣赏。因为这仅仅是一次实验。仅仅是一次放弃。
　　
　　二
　　
　　小时候我喜欢和别人打架，可是身材矮小，总占不到什么便宜。我会为了一个梳着辫子的叫JIMM娃娃的玩具和同桌打架，同桌是一个女生，力大无穷，头大如斗，口水分泌出恶臭。不过等到十二岁这个女生发生了巨大的变化。
　　
　　这个时候父亲已经离开了我的生活，专心投入了实验中，他已经成为了一个工作狂。全世界都在等待他的实验结果。可恨的RE总是将我睡觉的中世纪古董床咬得嘎嘎作响，我的家是一个古代与现代的结合体。
　　
　　三
　　
　　为了消灭ＲＥ。我从另一个叫水星的地方购来了一只宠物，它的名字叫猫走失在1987，我给猫走失在1987注册了火星户口，从此它成了我们家的一员，RE的脑袋被系在房间里挂满古董画的墙上，猫走失在1987在墙上打了很多根钉子，钉子上系着绳子绳子上挂着RE。说不定很多年后我们的房子主人会变成别人，说不定有一天RE会变成古董化石。那天出门，我看到了我小时候的同桌，她脸上扑了一层淡淡的粉底霜，穿一件宽大的粉红色Ｔ恤，身上背着一个白色的时尚包，她认出了我，正准备和我打招呼，我就逃开了。我经过一个大型的玩具商场，售货员正用一个巨大的扩音器大声地兜售商品，嘈杂的火星音让我感觉这不是在先进的火星上。我发现一个眼镜正在打折，这样的眼镜是仿古玩具。现在很难买到了，因为他们的视力都出奇地好。我很害怕陌生的女人看到我的这双猫眼睛，我害怕在白天明明是想走进一家咖啡店喝咖啡，却不小心走进洗头屋。我害怕我那个小时候的同桌会在某个一个地方突然出现，然后嘲笑我。像小时候嘲笑我的那样：“等你长大了，娶了老婆，生了孩子，准会和你一样傻。”每当我想起这句话，脑子里就好像有几万只阿根廷蚂蚁在啃噬着我的神经。我只想隐藏好自己，在孤单的房子里思考，当我思考的时候我觉得我并不像她说的那么傻。我怎么可能傻呢，我跟我爸爸一样是天才。
　　
　　四
　　
　　第二天，我刚睡醒，猫走失在1987它告诉我刚刚接到了一个陌生女子的电话。女子告诉它是我的同桌，我知道是安娜，是那个讨厌的家伙。她又想怎么捉弄我：“猫走失在1987，你去告诉那个女人，我现在很忙，我要做实验，还要写实验报告。”猫走失在1987按照我的意思拨通了电话，电话那边的声音很是急切，好像是在解释什么，又好像要询问什么。只要听到她的声音，哪怕很细微，很细微，我也会很生气，很生气。我摊开我的实验笔记。火星102345年13月32号，一个讨厌的人打来了讨厌的电话，我此刻的心里不知道是一种怎么样的情绪，我想今天的藤蔓会枯掉的。
　　
　　这天晚上，我听见有人在屋子里来回走动，又听见ＲＥ咬着我的床，房间里虽然没有灯光，但好像又有无数的飞蛾和萤火虫走进了我的梦，猫走失在１９８７幻化成了人形，父亲又回到了我身边，母亲在夜晚准备了一桌丰盛的饭菜，又是香香的烤香肠，金色的三文鱼，和冒泡的啤酒，可口的鹅肝。年轻的父亲无比英俊，年轻的母亲漂亮温柔，我们的家是整个火星上最幸福的家。我们一家人，我们拥有很多东西家，牙膏手机，香蕉电话，能穿梭时空的T飞船。这一切伴随着妈妈的死离开了我们，只有藤蔓不会离开，伴随着我，藤蔓是永恒的东西，是爸爸一生的坚持。我打开了房间里的灯，拿出一棵父亲珍藏的藤蔓，妈妈的脸还是那么漂亮。
　　
　　五
　　
　　又过了一天，猫走失在１９８７告诉我安娜来过了，拿着一张在ＱＵＳＳ海滩上拍的照片，这张照片给了我一种熟悉的感觉，她穿着比基尼，头上有一道大大的彩虹，绚烂无比，劲上的亮红色丝带在风中飘舞，手中是一颗蓝色的钻戒，笑容像极了天边最美丽的云朵。
　　
　　我的灵魂像被电击中了，我在我的书桌的抽屉里不停地寻找一个对我来说很重要的东西，是一棵枯萎的藤蔓是安娜的脸。安娜说过：“等你长大了我就做你的老婆，生的孩子肯定和你一样傻，呵呵。”原来我的记忆已经幻灭了，不再真实，镜子里我的脸似乎被一块绿色的藤蔓缠住了，脸上的水状物体我不知道是眼泪还是藤蔓的汁液。
　　
　　六
　　
　　安娜离开这个星球已经有一段时间了。书桌上还放着她夏天穿着比基尼躺在QUSS海滩上照的相片，墙上的那个巨幅海报已经被一种名叫RE的动物吃掉了。RE是老鼠的后代，不仅会打洞，还能像蝙蝠一样倒立着睡觉。是火星上最多的动物。那个墙角的古老挂钟不知道已经走了多少个圈。敲响了多少个夜晚。唯独今天的声音特别笨……
　　

一文字

她们的纯真年代

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    静子是教我们班FLASH动画制作课的老师。虽然和同学们不是出生在同一个年代，但是我们之间似乎没有太多代沟。
　　
　　那一次上课，她向我提了一个奇怪的问题：“树上长了一片叶子，有一天叶子黄了，就落下了。你说接下来发生了什么？”
　　
　　我回答说：“从叶子里面爬出了一只恐怖的虫子。”
　　
　　她说：“又是虫子啊，一点想象力都没有。”接着吐了吐可爱的舌头。
　　
　　课外我和静子成了很好的朋友，我们无话不谈。
　　
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　　静子告诉我她在大学里只谈过一场恋爱。
　　
　　至于她的男朋友，按她的话说，长得很像刘川枫，可是这个刘川枫不喜欢打篮球，他斯斯文文的，他有时候弹弹吉他，有时候还写写诗。
　　
　　他有时候突然会变成一个诗人！静子说。
　　
　　可是他们最后的情感告别竟然没有一丁点的甜蜜，抱怨，愤怒和无可奈何。就像一封一字不写而且没有寄达目的地的信笺。
　　
　　c
　　
　　他们甚至没有过一次吻的经历，就是这样的单纯和迷幻。
　　
　　有时候静子会突然问我：“我们那算爱情吗？在那样纯真的年代里。”
　　
　　我想是吧！可是我只能沉默。根本没有人像她那样的去生活，去爱。
　　
　　d
　　
　　过了一段时间，静子在FLASH动画课上放一个她珍藏的小短片。她说这里面有她童年的记忆，那时候跳着橡皮绳扎着羊角辫的她们，扎着各种漂亮颜色漂亮形状花绳的她们，把折好的纸飞机投向窗外的她们，灰着头土着脸在地上推着弹珠球的她们。
　　
　　静子坐在一旁，笑个不停，嘴角上扬像刚吃完菠菜的大力水手，骄傲得不得了。
　　
　　“接下来是介绍我们小时候喜欢看的动画片。”
　　
　　我想接下来不会是……铁……臂……我的眼睛里都快冒出多拉A梦的星星来了。
　　
　　静子曾经说她很喜欢铁臂阿童木，她问我：“你喜欢哪个动画片里的主角？”
　　
　　我说：“我喜欢蜡笔小新。”
　　
　　静子说：“就那个小流氓。”
　　
　　静子不依不饶：“铁臂阿童木是小英雄。”
　　
　　e
　　
　　那天我和静子坐在奶茶店喝奶茶，她又要开始她的叙述了。
　　
　　第一次见到他是在一次诗歌朗诵会上。
　　
　　我打断了静子的话：“那时候诗歌应该已经不作兴了吧？”
　　
　　静子说：“话虽这么说，可是瘦死的骆驼比马大。”
　　
　　“每年的诗歌会，还是有很多人参加的。”
　　
　　作为文学青年的我，当然，很希望那个美好的时光能重新来过。可是那段犹如梦魇的美丽记忆已经在时间的裂纹中永远的消失了。她只属于静子。
　　
　　所以静子没有放弃她叙述回忆的权利。
　　
　　“那天，我清楚的记得他是念的一首北岛的诗。”
　　
　　我用暗号敲门
　　
　　你说：请进吧，春天
　　
　　我迟缓地摘下帽子
　　
　　鬓角沾满了霜雪
　　
　　当我把你抱起
　　
　　你说：别慌，傻瓜
　　
　　一只惊恐的小鹿
　　
　　正在你的瞳孔中奔跑
　　
　　过生日那天
　　
　　你说：不，别送礼物
　　
　　而我的仙后星座
　　
　　早在你头顶上闪烁
　　
　　在十字路口
　　
　　你说：别分开，永远
　　
　　一道道雪亮的车灯
　　
　　从我们中间穿过
　　
　　那正是少女时代，静子所有关于爱情的遐想。静子喜欢北岛，也喜欢上了身边这个充满了橘黄色温暖的男子。
　　
　　f
　　
　　静子记得自己的第一次表白。
　　
　　静子记得自己的第一次牵手。
　　
　　静子记得自己第一次和他的深情对望。
　　
　　静子的表白。
　　
　　是在学校的阶梯教室。
　　
　　她说：“我想了很多，怎样去向他表白。”
　　
　　怎样表白才会不显得俗套。
　　
　　怎样表白才不会显得特别的突兀。
　　
　　怎样的表白才能显得他对眼前这个男子的重视。
　　
　　静子想写一封信，或者直接表白。
　　
　　最后她选择了直接表白。
　　
　　静子说：“我，有点喜欢你。”
　　
　　他却听成了“我有点，喜欢你。”
　　
　　他说：“只有一点吗？
　　
　　静子说：“我很喜欢你，喜欢你那柔情似水的眼神，喜欢你的那低沉幽雅的声音，喜欢你轻轻抚动琴弦的样子。
　　
　　他好像受了感动的样子。静子和他坐了下来，静子慢慢把头靠在了他的肩膀上。那是两颗同样寂寞的灵魂，拥抱是透明的。
　　
　　g
　　
　　静子探了探身子，接着把奶茶捧了起来。喝了一口，真香，静子说，那时候我们大学里面还没有卖奶茶的，我和他想喝奶茶的时候要跑好远的路去喝。
　　
　　我说：“有多远？”
　　
　　“得从学校走到一条叫堕落街的小吃街，那里有。”
　　
　　她说：“要走两小时呢！不过还好，走在路上我们可以不停地扯着话题。”
　　
　　我说：“什么话题？”
　　
　　静子说：“他说谁谁谁的诗写得好。他喜欢普希金、艾青和北岛。”
　　
　　“谁谁谁的歌唱得好，他特别喜欢老狼，每天弹的唱的都是老狼的歌。”
　　
　　静子说：“他喜欢普希金和艾青诗歌的朴实，是那种不缺乏激情的朴实，整洁。至于北岛他喜欢他的神秘。”
　　
　　“他喜欢老狼的《同桌的你》和《恋恋风尘》还有《一个流浪歌手的情人》，《百分百女孩》他都喜欢。”
　　
　　我问静子：“他会哄女孩子吗？”
　　
　　静子说：“不会，他很少说甜言蜜语，他本来就是那么沉默的人。她一点都不会哄女孩子。”说到这里静子情绪低落了许多。“是那么纯真的年代啊，那时候的爱也不知道是不是真实的？”
　　
　　h
　　
　　两个月前我从学校毕业了。
　　
　　这次看到静子，他找了新男朋友，他是一个老师，带着一副眼睛，瘦小的身材。
　　
　　静子告诉我：“我们有自己的新家了。”
　　
　　我问静子：“是你们共同买的吗？”
　　
　　静子说：“是男方家买的。”
　　
　　我没有问静子其他的问题，静子也不再说什么了。这是唯一的一次她好像不愿意再提起她那些青春的回忆了，这一次她没有再对我提起她告别的纯真年代。

　　
　　一片枯黄的叶子从树上懒懒地掉了下来，上面满是被虫子咬过的小洞洞。