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前段日子写的几个小随笔

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我是一颗续命的核桃

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发表于 2008-10-18 13:20:34 |只看该作者 |倒序浏览

《端午节的不安不宁》昨晚睡得晚，躺下的时候看了下手机，六月八日一点一刻。端午节的三更半夜。什么音讯也没有的样子，那个在家要忙乎一整天的节日就来了。第二天起床却又给忘了，还懒懒地不想去饭堂吃早餐。直到接到战友的电话，大声嚷嚷让我去饭堂吃棕子，叉烧肉味的，才恍然想起今天是纪念伟大诗人屈原的节日。心里暗暗咒骂自己的不该。最近在写长篇，写得焦头烂额，浮躁不堪，所以深知写作者的难。今天仍在写，仍在故事里不安不宁，垂死挣扎。愿屈原的精神保佑我，愿诗人的才华赋予我，虽然我差点忘却了纪念您的节日，但你知道，我如你一样，是个爱国的写作者，虽然你写诗，我写小说。您也知道，我对你的尊敬和爱戴就像叉烧肉味的棕子一样，解开棕叶来，香味扑鼻，一目了然。《六月九日的乐与悲》今天是值得开心的一天。前些天，我的长篇在三万多字的地方，到了绝路，生生卡住，花了几天的工夫仍未突破。今早得了屈原的保佑，终于攻下了这“三万之难”。感谢屈原，感谢才华，感谢一直支持着我的你们。写作是件困难的事情，又是件快乐的事情，你们知道。今天又是伤心的一天，“张华夏”死了。他是我这部长篇里的人物，他是个个性明朗的男孩子。在我的小说里，他能英勇地为了朋友两肋插刀地去打架，却又胆小懦弱地因为回家晚了而不敢敲家门。今天，我把他写死了，愿他安息。我想念他。我因他的死而悲伤，虽然凶手是我。《天知道怎么回事和充实日》说一件很令我惊讶的事。我前些天读了蒋峰的长篇《淡蓝时光》，读了十多页，实在读不下去。我感到很心寒，我居然没能在他的这部长篇中读到我以前在他的《维以不永伤》中所读到的有意思的东西，有的只是他一如继往的卖弄和小资小调。以前那个自以为才华四溢的蒋峰不见了！他是不是不会写了？天知道怎么回事？今天是很好很充实的一天。我把手机埋在被子里，拒绝一切的问候和请求，很伟大地写了一天，算算应该有六七千字。很对得住自己了。所以，为了犒劳自己，我决定写个小日记，发一下牢骚，舒一下风花岁月情。纪小齐，你看见前面那点耀眼的光芒了么？那是你的，去吧，抓住它！《我不爱七夕》农历七月七日。七夕。情人节。早在一个星期前，就动了兴致，设想牛郎和织女每年只见一面，还要提心吊胆走雀桥，都烦了。遂放下长篇偷着写起短篇《七夕，七夕》，然未能在七夕完成，大憾也。七夕是个悲伤的节日。在我看来，它是个诅咒爱情的日子。它的存在时刻在述说着爱情的艰难和不得好死。一早起来，收到女友的短信，她祝我七夕快乐。然后天就刮起了风，灰朦朦的，云层低得触手可及。我坐在房间里想事情，我在想什么事情呢？乱得很，回忆跳过来跳过去，从近来到过去。没有一个具体的画面供我描述。我就像一个得老年痴呆症的老人或想不通的更年期妇女，坐在那里发呆。后来跳入脑海的第一个画面是小的时候看见的邻居大哥哥跟他女朋友手牵手走过我家门前。那个邻居大哥哥的女朋友真美，这导致我当时随即对那个平时对我很好的大哥哥怀了恶毒的嫉妒心，我在心里诅咒他被坏人抓走，永远不要回来。这样，我就能……其实当时我真没想到我能干什么，想到的是反正那个美美的姐姐没被别人牵着，这就很爽了（现在一想起来我就想笑，当时小屁孩一个，怎么会有这样的想法啊）。我也不明白为什么第一个画面会是这个，那天应该不是七夕，谁也没规定只有七夕情人才能牵手啊。神经病。第二个画面是一只小小的音乐盒。那是我的第一任女朋友送的。那是在情窦初开的初三，当时不懂爱情的我们把好感当爱情，走在了一起（我发誓我由始至终没把她怎么了）。七夕时我送了她一瓶做成一朵玫瑰的香水。她送了我一只音乐盒，音乐盒了有一张写着“小齐，情人节快乐”的信纸。音乐盒和信纸至今还在。放在我房间的书柜里，布满灰尘。第三个画面也与七夕无关，它发生在网吧里。那是二零零五年的春天，2月1日，那天我透过网络跟我现在的女友表白（是的，她就是你们所知道的何妨），她的态度模棱两可，没说答应，也没拒绝。这就给了我足够的兴奋，我出了网吧，一路狂奔，觉得生活真美。但这一切，这所有的有关爱情的或有趣或荒唐或甜蜜的回忆一到了七夕，就不能让我会心一笑，七夕的悲伤故事会给我重重的打击，我会很弱智地设想牛郎织女尚且如此，何况我们乎？我会想起太多太多的有关爱情的悲剧，我会动摇对爱情的坚定信心，我会怀疑爱情是否地久天长。我会想起爱情太多的外观因素……所以七夕是个讨我厌的日子。你看，外面下着雨，而我的女友发来信息，说她肚子痛！她的肚子痛在下雨的七夕这一天！！该死！！！但我仍祝愿天下情人快乐。愿你们快乐地过七夕。《奥运会开幕式的开幕短片很难受》期待奥运开幕式的心情，如同期待一个答应把初夜献给我的如花似月的处女，激动之情难以言表。坐在电视前期待八点钟到来，如同期待那个处女褪去最后的那层遮掩。我心想，再怎么说，也是中华民族声称期待了一百年的盛典，老谋子再不知好歹，再怎么江郎才尽，也不能导得不成体统吧？然而，随着倒数声的结束，我的无限期望也宣告结束。那一刻我的心情如同那个处女褪去最后的那层遮掩后，发现她原来是个石女，简直跌到了谷底。这段作为开幕引子的短片，如不听解说，我还以为是在播广告或《十面埋伏2》的预告片，镜头切过来切过去，好像拍武打场面。虽精致而令人郁闷。你看，正看着做毛笔的吧，心里好奇，正想坐稳探头仔细看看毛笔是怎么做的，镜头就切到了宣纸。正想看看宣纸吧，它直接就装裱了……好奇心一再活活被掐死，心里对老谋子恨之入骨之感一阵盖一阵，诅咒一下上朔到他的祖宗头上……总之，老谋子以这段广告式的短片作为开场，不但没能让我提起兴致，反而让我失去了对后面节目的期待。虽然后面有不少的令我惊叹的场面。但糟糕的开场先入为主，令我在观看的过程中心情一直处于冰冷。所以说好的开始是成功的一半，换句话说，差的开始是不是失败的一半呢？老谋子，再也没有另一个期待百年的二00八了。你自求多福吧。《别瞎忙》最近一直很忙很烦。又是部队归建忙得焦头烂耳，又是奥运安保严得不可理喻……心头就衍生出愤愤的烦。遂长篇的计划又一次被截断，断在了七万字之上。令人想要双手抓头发大喊一声靠的。这些天每每头一沾枕头我就开始想，人这是何苦呢？本来存活在世上的时间就只有短短的几十年，你不及时享乐也就罢了，我也不说你。可你为什么还要天天都累得像条在盛夏的太阳里被人追赶的黑狗似的所谓的奋斗着呢？为的是什么呢？为着理想那我没话说，我就是。这很对。但若不是呢？这几年来一直在电话里听到同学啊朋友啊喊忙啊忙啊。不经意的就问了句你能不能别总那么忙啊？谁知他惊讶得大叫起来，不忙？咋能不忙？不忙哪来吃饭钱？不忙你养我啊？我当然知道他的“饭”里有太多其他的物质需要，但我还是很不由自主地想起了那句：有的人吃饭是为了活着，有的人活着是为了吃饭。于是笑，说你小子，就这点出息。他呵呵一笑给我来了句哪能跟大作家您比啊，您敲敲键盘钱就来了，您那不是在敲字，简直就是在敲诈嘛。我顿了顿（天知道他怎么会认为回报微薄的写作跟敲诈有相当的利润），又笑了起来，说，你就挖我的苦吧。他说，切，谁挖谁啊。我顿时醒悟，知道了原来那句“能不能别那么忙”戳中了他的痛处。心里实在过意不去，于是赶忙转了个话题，把“那你为了什么而忙啊”这个更毒更容易被误会为挖苦的问题塞进嘴里，细细咀嚼，吞进肚子，仔细消化。可是想归想啊，我是个太过普通太过庸俗的人了，所以该所谓奋斗的还是要奋斗。该写的小说还是要写。该好好工作的时候还要好好工作。但最起码，在你忙的时候，得把理想当作前提。别忙忙忙地忙了大半辈子，回过头一看，该要的东西落在了起点，不该要的东西两大麻袋。想回去拾吧，却是来不及了。