一只特立独行的狗[原创]

红拂裸奔

一只特立独行的狗（一）
已故的王小波先生写过一篇奇文，题目叫《一只特立独行的猪》，那条猪颇有点英雄的派头。新概念作文大赛上有一位才子写了一篇跟风之作，题为〈一只特立独行的狗〉。本文也是一篇跟风之作，不妨也命名为〈一只特立独行的狗〉。但作者在此声明，本文中的狗与前文中的狗毫无半点血缘关系。

其实我要写的狗就在我们理工学院西院附近。如果大家经常从南墙缺口处翻越过去，到“十里香”吃饭的话，应该见过我们的这条狗先生。那堵南墙大家应该不陌生，下面放了块木板，大书“菜地埋有炸弹，有谁跳到菜地，后果自负。 种菜人启。”我总怀疑这则启事的真实性，因为在我们社会主义国家，炸弹这玩意不是谁都可以玩的。玩炸弹的只有两种人，部队里的埋雷兵，开山的工人。当然现在多了一种人----极端的恐怖分子。但我相信我们的“种菜人”不是这三种人中的任何一种。我是一个破坏欲极强的人，见到什么好东西都要弄了玩玩，玩到什么程度？玩到一塌糊涂，不可收拾，用武松的话说，“我方才心满意足”。因此你完全可以说我是个损人不利己的家伙，此之谓“白开心”。家里的电视机就被我弄坏了两个，我养的猫没有胡须，便是明证。但南墙下的青菜至今长势良好，生机勃勃。因为我发现菜地里插满了木桩，虽然我皮厚，但至今不敢以身试法，我相信脚丫子掉在那玩意上面不是什么好玩的事。

好了，废话休提，还是说我们的这条狗。你从南墙上跳下去（注意：千万不要跳到菜地里去），沿一条小道往前走（友情提醒：看着脚底下走路。至于为什么这样做，你去走一下就知道了），再左转，上坡-----我们的狗先生一般在这里出现。先说说我们这位狗先生的尊容。世界上有所谓猪的动物，当然也有所谓狗的动物，还有一种叫做“猪狗不如”的东西。
我们的这条狗就可以叫做猪狗不如，因为大体看来它还是可以成为狗的，但长了个猪嘴巴。
浑身半吊子似的黑白相间。小河名言：“人长的丑不是你的错，但长的太丑，影响到别人的食欲就是你的错了。”同样，我们的这条狗长的龙飞凤舞，惨绝狗寰。你完全可以归罪于它。
你捡几块石块砸它我也不反对，它的主人是不是反对，就不关我的事了。
但长的丑丝毫不妨碍它是一个附弄风雅的家伙。拒可靠情报，凡是有狗集会的地方，就有我们这条狗的身影。去年“非典”期间，形成打狗浪潮。城区所有的狗南湖集会，共商保命大计。众狗群情激愤，
大骂人类之忘恩负义，少廉寡耻。我们替人类看家，吃的是他们剩下的肉骨头，有时候甚至吃屎，还被他们嘲笑：“狗改不了吃屎！”难道我们喜欢吃屎吗？还不是没东西吃吗？就不说我们先辈们忠心救主传下种种美谈了。这次闹“非典”还不是人类的错吗？长着张嘴，天上飞的，除了风筝不吃，四条腿的，除了板凳不吃，你们还有什么不能吃的？弄到最后到怪到我们头上了！你们科学家不是还在研究什么病原体，冠状病毒吗？还没研究出来就来打我们！
于理何在？？
鲁迅先生说过：“沉默啊，沉默！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”我们要爆发！我们要干到底！我们不怕流血！群狗磨牙擦爪，当即商量成立一个“岳阳群狗反抗人类暴政大联盟”。人类是有权利的地方就有挣权夺利，狗也不例外。当即众狗都要做这大联盟的盟主。俗话说：‘是驴子是马，拉出来溜溜’。要做盟主，当然得拿出点真家伙才行。

众狗纷纷发表演讲，宣布自己将如何如何领导这个联盟取得胜利。但不是曲高和寡，就是老调重谈。一时之间盟主之位，难以尘埃落定。有几只狗甚至已经干了起来。这时，我们的主角上场了。

只见我们的主角不慌不忙，跳到主席台上，摸了摸猪嘴，清了清嗓子，说道：“各位静一静，请替鄙狗一言。”也许是我们狗先生的嗓音极具磁性魅力，场面顿时静了下来。只听的我们的狗先生说：“刚才听了各位很好的发言，深受启发。我们狗，作为人类进步的推动力，这一点谁都无法否认的，历史将为我们作出证明。现在我们生活在白色恐怖年代，当然要反抗，要斗争，这一点大家应该也没什么异议。我们所要讲究的是斗争的策略。我仔细考愈了一下，我觉的和人类硬干是没有什么好处的，到最后是两败俱伤。我提一个建议，我们是否应该学习一下甘地，来个非暴力不合作运动？我们大伙先找个地方躲起来，不吃人类的东西，我不相信我们会饿死！等到非典过去，人类自然会想到我们的种种好处，到时候，最后的胜利还是我们的！！！不知大家意下如何？”
此言一出，堪称是一语定乾坤，众狗皆叹服其高瞻远瞩，当即推荐为盟主。以上就是我们狗先生的成名史。果然，非典过后，人类歌舞升平，与狗和好如初。我们的主角由此德高望重，成为众狗的精神领袖。作为领袖，当然引来好多fans,传出种种风流艳史。此为后话，暂且不提。

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且说我们的主角成名以后，日子过的滋滋润润，走到哪都有狗致以革命的敬礼。肉骨头也空前丰富了----有狗孝敬。所以，它很快养成了吃完饭后，到理工学院南墙下散步的习惯。偶尔遇到几只猫，顺便欺负它们一下。搞得附近的猫没地方钻，恨不得遍成老鼠，挖个洞钻进去。无奈之下，只好翻墙越壁，躲到理工学院保得一时性命。这就是理工学院1号楼下每天猫叫的原因。看着帽群狼狈而逃，我们的狗先生乐得哈哈大笑。由此可见，这条狗已经在往变态的方向发展。但这一点丝毫没影响它在狗群中的地位，众狗对它们领袖的这种行为抱以理解，甚至欣赏。领袖嘛，谁没有一点恶习？丘吉尔喜欢睡懒觉，克林顿还喜欢泡妞呢。领袖嘛，这叫做风度。
这正如人类。看到前面有个mm.。骑辆自行车跟在后面叫做无聊，骑辆摩托跟在后面叫做流氓，要是开一辆黑色大奔跟在后面呢？叫做风度！懂不懂？
于是，我们的狗先生每天都在干这种有风度的事。时间一长，觉得发闷，便抛弃了糟糠之妻，搞起了婚外情。情人小秘每天换，看得众公狗艳羡不以。你要是哪天在街上看到有狗升出舌头，喘着粗气，不要奇怪，那是在羡慕我们的主角呢。众母狗也为了能得到领袖的垂青争风吃醋，甚至大打出手。这也是我们在岳阳经常看到有母狗打群架的原因。据说，我们的狗领袖曾在一天之内收到了13封求爱信。其中有一首宋词，是这么写的：红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，此情谁诉？莫，莫，莫！
天天看，日张望，如是等待心欲狂。离别多，相聚少，以泪洗面。汪，汪，汪！
话又说回来，我们的主角是个不学无术的家伙，一句诗词也背不全，如何知道陆游和唐婉的佳话？所以当时一看之下，立即被感动的一塌糊涂。当晚就去与才狗相会。两者恩恩爱爱，如胶似漆，作者在此，不必多提。
但是俗话说，乐极生悲。狗领袖有一天雅兴大发，看了一本小河编的宋词精选，上面选了这首词----后半部分当然不一样------当即大发雷霆，撅起猪嘴，狠狠的吼了一通，不顾情人在后面泪眼涟连，扬长而去。
走得急了，尿也急。便不顾领袖风度，在路上撒了一泡尿，恰好路上有个小水塘，尿撒在里面，象一面镜子。狗领袖对着镜子照了照，咧开一张猪嘴笑了起来：“甩女朋友都甩的这么帅，我真是一只特立独行的狗啊！”
我们于是又知道，我们的狗先生又在往自恋的方向发展了。天知道它以后会干出什么样的事来呢？


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红拂裸奔

一只特立独行的狗（三）
且说我们的狗领袖潇洒得甩掉女朋友之后，往自恋的方向越走越远。它再也不和母狗厮混在一起，每天窝在家里，只是吃完饭到理工学院附近散步的习惯还保留着。这也是我们至今还能在那看见它的原因。它现在每天思考的是如何扩大自己的知名度，第一步，派一些小喽罗到湖南省各地搞串联，商量召开一个全省的会议，第二步，成立一个“湖南省狗世自治会”，当然是自己当会长，第三步，把影响力扩大到全国。以后………因此我们现在完全可以说，我们的主角越来越有政治家的头脑了。但是它的主人不乐意了，对这只狗意见越来越大。你要是它的主人恐怕也不会乐意。为什么？有谁见过只吃饭，什么也不干，每天在傻想的狗呢。
有一天，主人要出门。这只狗横卧在门槛上，也不让路。主人气的怒发冲冠，飞起一脚，正好踢在它的屁股上。这时我们的领袖正沉浸在遐想的时间里。有人踢它，自然而然地露出了狗的本性-----回头就在主人的脚脖子上咬了一口-----一时间忘了咬的是谁。咬了这一口的结果是被主人拿着条木棍狂追了八条街，街上的众狗看到这幅情景，一时间目瞪口呆。从此以后，我们的主角威信扫地，并且丧失了自己的衣食父母，成了一条流浪狗。
流浪狗是狗世界中的农民工，处于社会的最低层。有人家养的小鸡被咬死了，流浪狗干的，晒在院子里的腊肉丢了，流浪狗干的，即使是阳台上的鞋少了一只，也是流浪狗干的。
所以，我们的主角现在已经沦落到人人喊打的地步了。有时候走着小巷子里，想找点东西填饱肚子，也被当地的狗赶跑，说那是它们的势力范围。最气愤的一次是遇到自己的两个老情人，想找它们搭话，它们横着眼睛，装着不认识它。等它离开以后，在后面窃窃私语：“它长的多么丑啊！”
这件事严重挫伤了我们主角的自尊心，。一日之间，无意中流浪到洞庭湖，想起世事如烟，狗情冷落.不觉悲从中来。头脑一热，双腿一登，纵向湖中。
跳到湖中，呛了几口水后，我们的主角又后悔了。就这么死了？太不甘了！我不能死！我要东山再起！我是一只特立独行的狗！
于是，这次的自杀行为以失败而告终。
从此，我们的主角放下架子，回到主人家附近徘徊。主人见到它，开始是大怒，追着就打，我们的主角忍着痛，任由主人狂打。几天以后，主人想到它以前的好处，便原谅它了。我们的主角又回到了家中。
生活恢复到如水般的平静。
这就是一条特立独行的狗的故事。至于我们的主角还会不会东山再起，目前我还不知道，因为故事还在继续，未来不可预料。

生活是个喜剧，人生却是个悲剧。
这是我要说的最后一句话。