【水洼】

darmou

一天天的时间过去，从不间断，像从不间断的雨，它下了三十年了，它准备下完余生。今天，像过去的每一天，也必定像将来的每一天，都是一个个片段的组合，片段之间或彼此相关，或风马牛不相及。每个片段是雨后留在地上的水洼，它们不尽相同，有些是胡思乱想，有些是现象的描述，有些是感怀，有些是事件的记录，每一个水洼都映照了一片天空。若干年后，当我回望这些个水洼，能否看见“今天”的我？我想这不重要，因为彼时的我和此时的我已经隔着太多的河流，至少我知道它们存在过，或者不知道也没关系。

1、  每天很多闲暇时间都被微信、说说、微博这些碎片化的信息给切割掉。它们更多的功能是消遣，一种感官的娱乐，我对这些感官的娱乐从来都有一种保持距离的警惕感。我想我患有轻度的罗素所说的“拜伦式的痛苦”，这一类人认为痛苦才是宇宙的本质，不是快乐。每次我听别人说“过得开心就好”，或者我安慰别人，说类似那样的话，就觉得别扭，那不是我的心里话。我不会告诉他我的心里话。

2、  去年年底给新年制定计划，其中希望今年至少写够6万字，每个月有一篇总结。现在3月就快过去了，计划几乎没有开始执行。有身体和心理的双重原因，身体方面是颈椎劳损带来的病痛，不能久坐，让我反思之前无日无夜的阅读和伏案是多么糟糕的坏习惯。心理方面就是反思什么是最重要的，什么又是次要的。人就是这样，失去（不是濒临失去）才知道珍惜。我知道旧习惯基础很牢固，一下很难推翻，需要一点点的修正、建立。这是必须的，否则我自己没办法原谅。

3、  我每天要坚持做一些活动，例如每天下午，如果在公司就到小区的花园里活动，摆动那些给中老年人用来锻炼的器械，它们几乎没人使用，积了厚厚的灰。我一个人在那里对自己的身体拉拉扯扯，听见关节噼啪作响，顿时觉得自己老了很多，也顿时觉得那个身体很陌生，像一台快要生锈的机器，我以前不是这样的呀。想到当自己年老了，也许会像这些器械一样孤独。

4、  下面有像手推磨一样的轮盘，每次，我一只手转200多下活动肩膀。当我不数数的时候就走神，我好几次想到我奶奶，因为我对推磨印象最深的是，有一年，我和奶奶两个人过年，奶奶做米粉蒸肉，需要把炒过的糯米磨成粉末，我和奶奶磨了好久。那一下午，厅子里都弥漫着糯米和茴香的味道，我现在对那个香味和石磨摩擦的声音记得很清楚。到今天，奶奶离开我们有三周年了。

5、  有一天，我转动轮盘，有3个小朋友过来，问我在干嘛？有一个说他也要转，让我停下来，他们见我没反应，胆子大了起来，想搅合。我突然开口，只是问他们几岁了？他们却像听见怪兽说话一样，立刻就撤离了。小孩子对比较粗糙的声音有本能的害怕，不知道发出那样的声音的人有一颗怎样的心。

沈慢

那个转盘要慢慢转，速度越慢越好，速度快会有损伤。

darmou

6、 前几天去一所大学，才发现我现在已经对学校无感了。曾经的很长一段时间，我对学校有依赖症，希望能回到学校，过以学习为主的生活。不知道什么时候对这样的想法失去了兴趣，不是因为时间的推移和现实的原因（当然离不开现实的塑造），让学校遥不可及，而是不再认同它的权威性，觉得它的教条、迂腐多过开明和灵活，于是不再感受到它的安全感，所以，权威给人安全感。后来知道有一种说法，我这种情况是“学习依赖型”的表现，就是逃避眼前的问题，以学习为借口要如何如何，把学习当做保护伞。因此说，学校让我有安全感。但现在它的光环都褪去了。我的前任女友也是这种类型的人，而且更典型。我现在对那种状态厌恶多过好感，也许是我对她的意见嫁接到了这上面了。我本来写了一段对她的评价，发现好无趣，于是都删了。

7、 今天，我妈和火琴阿姨来广州。火琴阿姨的房子刚刚转掉，按她的说法是回老家，结束长达10几年的包租婆的身份。但我想没准她还会出来，她是那种以赚钱为人生最大追求的人。这一点我觉得我没有判断错，因为自从我知道有她这么一个人以来，这要追溯到我小学时候，她在我眼里就是一个生意经。那会，她家住我家前面，中间隔了一个篮球场，她开了家小店，后来我知道那只不过是个小士多，但那时候觉得很厉害。她经常去市里盘货，皮肤或许是天生也或许是经常外出风吹日晒，黝黑黝黑的。她说话快而多，导致她的嘴角时常有一点点白色的唾沫。我害怕说话快又多的人，那完全是我不具备而想拥有的能力。我认为正是这些能力，让她显得很干练，她是他们家话语权最大的人，她老公基本上生活在她的阴影下。在我看来，生意经身上有一种气场会排斥像我这样憨态、老实的人，也就是说我们不是一路的。以前，我每次和她说话，都不敢看她的眼睛，认为她随时能看出我心里想的。并且认为她嘴上说的和心里想的也不是一回事。所以我干脆回避她。但如今，我觉得她老了，我敢看着她的眼睛从头说到尾，我也不管她嘴上说的和心里想的是不是一回事，一方面我早就习惯了这种人情世故必须说的废话了，另一方面我对这些评价已经不在乎了。大概还有又一方面的原因，她有两个年龄和我相仿的女儿，那时我怕我看出她的眼神透露她对我的看法，那个看法包含了我配不上她的女儿这样的结论，我知道产生那种幻觉的大部分原因是自己在那个时候无法排遣的害羞和自卑心理而导致的。现在，她的两个女儿都嫁人嫁了好几年了，所以我在她眼前谈论她女儿的时候就像谈论两个村里的妇女一样自然，也毫无压力。我忘了说一件事情，好多年前，她和我妈讨论各自的孩子的长相，我妈是典型的不会在别人面前夸自己孩子的那种人，我妈说我们两兄弟都长得难看，她家的孩子长得好，她表示赞同。但我觉得，除了她的大女儿还过得去，她的儿子（我的同学）和小女儿都很普通，我们却败给那么普通的长相，这明显让我不爽，却没办法，我认为她们的评判是准确的，所以从那时开始，我都觉得自己长得丑。这些想法一直都埋在我的心里，现在，她们肯定都忘了有过那样的讨论。今天，当火琴阿姨见到我时，说好多年没见过我了，变化好大，长高了，变得更帅了。我想我都三十岁了，发育带来的变化几乎十来年前就停止了，她说的那些要么是人情世故的客套，要么是幻觉。

沈慢

说话快且多的人会自动屏蔽过滤老实慢速的人。。。