今年的

黑天才

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果眺望


　　趁着现在有一点忧伤，我可以弥漫出和你一样多的情绪，从教给我如何变得血红的黄桷兰那里，从搁置桌上的滚烫的等待冰凉的白开水中。

　　春天来得很慢，在去得很快之前，我们总算能在其罅隙之中拿手帕擦拭你说你含在眼睛里的。原来这么快就过了一年，像刚脱口而出的一句话。又或是女孩子腕上的铃铛，哗啦哗响了响，你还想再听一下，就消失了。你脱口而出了一句话，你说，这么快。说不准，又过了些年头。
其实能想起来，家什和厕所的方位，窗帘外的几根细竹都还能稀疏的摇摆。有明月我们就赞叹几声，若是漆黑一片，走快几步，手中握着钥匙。房东和房租，米和米饭，农田和蔬菜，微波炉的提醒总能招惹珠宝商人，自然是记得“叮”的一声。然而确是离去了很长时间，比如饥饿比如消息，再比如一些你不知道的秘密。我们总用不同方式悼念一下过往，是不是炫耀我们都还记得？

　　在这扇对了十几年的小窗边，我很久没有好好念一首诗了。这是和异地同样平淡的日子，我夜里依旧很晚才能入睡，枕头旁边是失眠和香烟，另一边另一个枕头。我对你说，我不太去想什么了。日子过得像风吹着杨柳，是左手一只鸡，右手一只鸭。同榻而眠的日子可以蒋干盗书可以秉烛夜谈，凑不齐几个赌徒。亲爱的，在黄州，夜里连虫子的声音都听不到，站在露台上，如站在通往雪莲花的峭壁。我身心俱在此，又何以会奇怪的想念远方呢？若是轻轻一跃火车就到终点，那我们就拿着同样票价的车票用同一双拖鞋。但你我都试过，你跳起来，又落在原地。所以我们都不跳，连寄几张纸片儿的闲情都没剩下。
　　那天扫墓，我问这些色彩斑斓的是不是哭丧棒，表哥说不是。后来看见许多刻着名字的冢，有的埋葬我最亲爱的人。我烧了些纸钱，更多的吹跑了，一土之隔，一会儿我们拿脚行走，一会儿拿膝盖。这些是更多年前的事了，更多的让我们难以想起，虎皮楼一定住满了慕名而来的人，墙上换贴些明星的画儿。他们会不会去研究天花板上一双鞋印是谁的，会不会朝楼下的女孩狂喊，会不会深夜翻箱倒柜要几块钱？我们都有些色彩斑斓的容器，在夜里的床边中央想起来，就把自己装进去。你说你只记得夜里不睡觉，后面是偷来名字给你选，其实，我都喜欢。“后来，句子在四面八方。”
　　我常想着，我们买根哭丧棒，日子到了就拿来掸掸脑门，或你已经有了。那楼，渐已遥远，像古城门楼下的虽说你我头悬梁地喊过它的名字，虽说你我都锥刺股地说要再回去。那么，我们买根哭丧棒吧。

　　叹一口气，水差不多凉了，喝完可以再续一杯，时针在移动一格就到明天。你如果每天这样看一眼，你就拥有了一个秘密。你说，我们倒着前进，眼睛向后看着。我不得不再叹一口气。
　　如同一个季节终究会过去，用咏叹调或换首快节奏的歌都无法阻挡。比如你打两个喷嚏，是有人想你了，你仔细想这个人是谁，就会哇的一声喊出声来：原来过了这么多春夏秋冬，却还只是四个季节；原来只是四个季节，却有这么多春夏秋冬。
　　假如我打了个喷嚏，你还是嘘寒问暖罢。

　　你太知道安逸的生活是什么了，相比之下我还是喜欢轰鸣声中的摇摆，喜欢看到火车穿过很多人的家，穿过很多人家的炊烟，穿过炊烟就可以下车。下车，你就有了炊烟。有了炊烟，你可以说几句脏话，在背后议论别人，背着自己喝醉也行。如果你打了喷嚏，你说有人想你我绝对相信。
所以我们常常勉励自己，再想想我们睡在哪儿，你在夜里弄出的响声，我总能猜到；过去的日子宽阔无边，像这漫山遍野的花香，我们都闻得到；这个普通的人想起了很多普通的事，不唱出声也是一首歌。假如唱出来，听到的恐怕是另一首。
　　你是否别来无恙，我们打点着行李在此刻奔向另一幢楼，后来人走了，行李原地安放。灰尘是否别来无恙？事情过去很久我们才开始眺望，用一个开始覆盖另一个开始。开始是否别来无恙？“弥漫啊弥漫，我有点理解你的忧伤。”
　　“我渐渐把自己的执拗和暴躁掩藏起来，假装它挂在别人家的日历上。”这句话多念几百遍就能平静。但如果眺望，如果看到你在黑夜里摸亮的灯从楼里像声音一样抚摸并即将穿过你的身体，如果你像一被群虫子慢慢拖进洞里的人，如果眺望时总能注意到身体的流泻似过去明镜里的光阴，如果那么我们还是眺望吧。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004.4.5  写给双流

[此贴子已经被作者于2004-4-22 17:20:42编辑过]

梁云

黑先生,我把你这篇小文章转了,有什么意见请告诉我.

休泊

"但如果眺望，如果看到你在黑夜里摸亮的灯从楼里像声音一样抚摸并即将穿过你的身体，如果你像一被群虫子慢慢拖进洞里的人，如果眺望时总能注意到身体的流泻似过去明镜里的光阴，如果那么我们还是眺望吧。"

喜欢这结尾的感觉
真是细腻啊,看着看着突然想起了郁冬的歌.

陶小娇

有些事情大概可以想念唠叨回忆就是不要眷恋吧~
以前不是有人说死亡并不可怕，只是坐上了童年的木马

黑天才

四月光

　　每一年都会拥有一个饱满的四月，或是阴雨连绵或晴空万里无云，在路上风云突变在屋檐下躲避春雨的绝对不是农民。今年这个四月，四处布满了光，我打着赤膊在家游荡，或是趿拉拖鞋穿着短裤下楼买几瓶饮料。家里的水喉发出枯竭的声音，我找到一个打火机点了支烟再走到阳台。我曾想象有无数刊登在报纸上的英雄们某一天会做着和我一样的举动，于是可以激动的站在阳台上眺望远方──其实那是静止的画面。英雄和大师们在四月都做些什么呢？我想他们和我一样只是从不感觉度日如年罢了。于是就这样徘徊到了傍晚，看夕光穿过每个归家的影子。母亲在电风扇底下拍打我的肩膀，笑着问我是否今年会一个人上天台露宿。我说肯定要去。觉得说完这句话天就可以完全黑下来，和这样炎热的季节，我们渴望晚风，渴望闻到夜来香和花一般的梦。
　　不远处的楼房耸立起来，洁白的表皮闪耀，马上这里就会住进各式各样的人。当然，这个各式各样可能是指雨果笔下的那些人，也能是陀斯妥耶夫斯基笔下的人，但他们都拥有车库。自行车行驶在马路上，无家可归的人睡在门洞和垃圾场的角落，他们一生在为哈姆雷特的问题担忧却绝不想知道莎士比亚是谁。

　　我思念（大多数人把这当成节日），这种思念还是不能变成水变成如普通朋友不能变成如蓝调音乐那么悠闲散漫，而我只是懂得了“过去了”这个简单的道理而已。人比以前只是更安静，这样，我又如何不去想你呢？不过一切不同了，比如我们看见月亮，就会想起其他的事。而不一定是从前的某个夜晚。
　　我甚至不能想得更远，不能想到儿时的四月我做过什么。
　　四月，我走过黄州的所有街道，在霓虹灯前伫立过，在快餐店喝了一点点饮料，可以感觉我的身后所有的人都在对我挥手道别，其中也有我自己吧。你说站在树下看到自己消失。四月，我和一个烤肉串的基督徒成了朋友，从他手里买了本《圣经》，他和我讲了许多我知道的事。后来看到银行旁边卖瓜子饼干的杂货铺的门口，一位中年妇女把圣经放在板凳上阅读。我知道我和她相同的只是拥有一本圣经。你说，要有光，就有了光。我就记得这句。
　　穿过狭长的人烟稀少的十字街口，穿过人声鼎沸的饮食区，穿过糖炒栗子的香味，看见邮局门前爬着写作业的同学们。他们斜挂在阶梯的一角，屁股低下垫着厚实的书包，蚂蚁在他们脚下缓缓经过。这就是他们的四月，在游戏前完成集体作业。在同学们的身边，一个长年靠乞讨为声的年轻人正在成长，蚂蚁在他脚下缓缓经过。我们都完成着每天活在光里的使命，然后才是夜莺。
　　很多个夜晚都成了故事的一部分（那种可以在光里蒸发的），比如“很久很久以前”，比如说起这几个字使用的语气，比如坐在你膝头的孩子，比如皱纹和爱看京剧了。于是你喜欢上了回忆，喜欢从类似的故事找你，所以叹息开始和别人一样。接着，你听到别人的叹息。但刚刚接受了春天的躁动不安，刚刚爬出洞穴爬出包裹我们的明亮。像叹息要拖着长长的尾音，它是敏感的触角，稍微一碰就弹开很远很远了。天气渐渐炎热，夏夜的气味一阵阵从屋外涌进，和那些长着翅膀的小虫一起。深夜让一切安静下来，又从容。安静是些漂亮的情怀，它简单实用像商店随手买来的白衬衫，你套在身上，也拿在手里，在阳光里炫耀。接着，你小声说话，接着你小声唱歌。接着，你就可以听到别人也在小声说话小声唱歌了。“三月三，鬼下山”，母亲煮了些鸡蛋，我推说吃了牙疼，夜里里爬上天台看到对面房楼道里的灯亮着。我在家的这些年的这个日子，都可以看到这灯光亮到清晨，却不知等待谁。

　　　　　　　　　　　　　　　　2004.4.24 于 黄州

[此贴子已经被作者于2004-4-22 17:22:02编辑过]

黑天才

任意日

　　因为一切都开始了，我终于能挑选某年某月某一天写一个只和自己有关的东西。这么多一模一样的日子，没有边缘，没有速度，在等待另一种日子来临之前，我记录其中一天。一天，就是所有天。
　　每天中午醒来，必是父亲早早在床前劝说。他说起床吃饭了，半小时后他又说一次，我犹在半梦半醒间，嗯嗯的答应。再过几分钟他说吃支烟起床吧。然后给我点一支烟烟，或放在电脑桌边，或放在睡眼惺忪的儿子手里，看看钟，十一点半。我坐起身抽烟，一边打盹。他放心，去烧菜。我像那个繁华都市中的少爷，在抽烟的时候想。起床，刷牙，洗脸，红指甲少女牵走的绵羊还在，拿梳子刮几下头发了事。
　　故事都是从吃饭开始。看看体育新闻，看几个有关明星们的消息，哦，他们是我们最好的朋友，陪伴在我们的生活中献丑或献美，真是难为他们了。你知道，我总希望他们活得比我好。
　　很好的阳光，让人不容错过，把椅子搬到阳台上坐坐，看对面楼顶里的少妇晾衣服，我很欣慰她没有杭州我的阿姨身材好。看了一会儿远方眼睛总是要疼疼，特别是阳光强烈的时候。想一会儿旧事书摊开，脚架高些。前几天表弟上我家避难，说我床上的书太多，有装学问的嫌疑。我对他说龙虾三吃，椒盐、清蒸、煲粥。口味不同，其实我都喜欢。
　　在阳台坐一下，朝西的阳台，许巍，歌词，多半阳光照到身上我就把身体移进屋里去。像锅里炖着好吃的，看看书再看看钟，估摸着肚子里的食物消化了。那天夜里，关了灯，我对自己说：要有健康。
　　于是就有了跳绳。
　
跳绳记

　　买跳绳的时候我一脸痞子样挑着挑那，售货员很不满意顾客的态度，她把所有的跳绳一字排开，然后拿根牙签边剔牙边和朋友聊天──在六米远的另一个柜台。我选了能计数的小学生考试专用跳绳。路上把跳绳如九节鞭耍了一圈，放学的孩子们以为我是新来的体育老师，躲得远远。我记得小学一个同学，他年年是体育委员，声音洪亮，若学校停电他就站在大操场上喊操。他跳绳工夫很到家，我羡慕多年。当年那个矮小的家伙现在也有跳绳，也能做些高级动作。比如我现在，找了首运动会常放的曲子，在客厅拿着跳绳。但跳得不好，绳子常常抽到皮鞋上，要不就踩在脚下。尝试了几下双摇、挽花，都以失败而告终。当年的羡慕还是羡慕，想得比较美，看在眼里记不住技巧。跳了几下再骂几句。在欢快的音乐声中我跳得应该还是很起劲的吧，边蹦边乐。又是一天夜里，我想着绳子落在脚下也许和穿皮鞋跳有关。关了灯，我对自己说，要有球鞋。
　　现在还没买。

　　我喜欢一个人散步，不是逛街。在街上走，每天下午四点，当孙进西的烧烤摊位摆到东郊路头的时候。我会绕开这条路，在赤壁大道上慢悠悠走着。每天我都会走上这条路，因为每天孙进西都会在东郊路口卖烧烤。我若看见他，就会去坐坐，要几串烧烤。而现在散步前我把钱包手机这些杂物丢在抽屉里。很多年前我们没有这些，就开始闲逛在街头，梦想或愁困着自己的将来了拿上打火机上路。路上买罐可乐，一包红梅。不要和人交谈。
　　有时候落雨，就在屋檐下站站，看别人仓皇或悠闲在雨中行，在家和单位间作徘徊状。沾了灰尘的雨点，地面，像那粘了多年的胶布掀开。在屋里呆的时间过长，被人夸长白很多，自不敢和看我长大的长辈们篡夺“饭吃得软”的笑话，只远远避开罢了。走出了街一切就不同，特别是在菜场那一块，听一听妇女骂街骂自家孩子，看贼头贼脑的孩子绕开小狗前行，就是和贩子讨价还价也变得生动。你也许和我一样吧，喜欢阳光好，哪怕有些毒辣，也是迷人的。在那里走一走，再转到阴凉地方，沿街的音乐传进你耳朵里，按着节奏走路。
　　　在那家李宁专卖店的门口，会突然杀出一个漂亮姑娘。每次走到那里，就会看见她走到门口，我回头看看她，她也看看我。我不止一次想对她说不用化妆也够漂亮了。每走到这家店时，我的脚步就会轻盈些，踏着音乐节拍，走得潇洒，感觉帅极了。走过去，又恢复原来慢悠悠的美观实用的步子。
　　散步花去一个时左右，我想，人只有在移动中才会思考，才能观察。我走过这些人身边，走过这些事物身边，在市中心邮局门口丢掉烟头，顺着一个老年乞讨者疑惑的目光，把手插在口袋里走回家。这时候，天还很亮。回到家，再跳几下绳，跳神。若是晚上想起“跳神”会恐惧一下，似乎真看到从自己的身体中蹦出个莫名其妙的怪东西，张牙舞爪。
　　你从不知道有多少人问过关心过我这种生存状态，寄生虫般的生活，好象这是对家庭对自我的不负责任。春天，夏天，秋天，冬天，岁岁年年百年千年。我也不清楚在在这一天我能从这狭窄又似宽阔无边的世界中获得些什么，真理、谬论，哲学观点或是人生态度。幸亏我总安慰自己，社会张着血盆大嘴吞噬着我们，我这样惬意的一边享受，似是被吸取的慢了许多，所以我还是没买球鞋。
　　没有球鞋跳绳，只能反着跳，不碰着鞋根，转腕，我是灵巧的僵尸。想女人的时候做几下俯卧撑，从一百零一数起，做到一百零八算了。翻开书。打开书，我们今天讲的是“西厢记妙词通戏语，牡丹曲艳曲警芳心”。母亲最近有点失落，韩剧放完了，她不能看了又看，在客厅拨着遥控器，又走进来问我什么时候开饭。我按照消化的程度说一个时间。母亲埋怨这段时间饭吃得晚害她长胖了些，语气中却是带着健康的喜欢。
　　开了电脑听听音乐，我不能抹什么东西在阳光下把自己装得很黑了罢。那年小刺说你也不太黑，弄得好一阵紧张。后来不记得了，阳光下面坐几个小时身体就再也白不了，如夜色始终要降临。你说，如何能把自己打扮的更白些呢？路过熟悉的打印室，里面的姑娘笑过我身份证上的通缉犯模样，一白遮三丑，她很漂亮了。
　　天色渐渐暗了，灵魂终于被打开了一条缝隙，钻过去。若是星期天，孙进西带着另外的弟兄敲门，给我讲讲圣经。他的第一句话总是问，你这星期读圣经了吗？我依旧骗他，总是看。等我离开黄州了，我会想他。圣经我想起来就翻翻，想不起来也不挂念。天色渐渐暗了，父亲会坐到我床上，平时我看书的地方，看看我上网。他的眼睛看不清电脑上的小字，若是要他看我写的东西，就把字调得巨大些。他看了也不说好，有时候问“你知道你的小说为什么看的人不多吗你描写男女关系太多了。我只好傻笑一下。
　　父亲总想和我找点话说，尽管我在家还要住些时候，但他知道这种日子也不会太多。他坐在床边，我给他点支烟（他很少抽我的红梅），俩人聊些东西，我说我又有笔稿费要来啦。他就笑，母亲走进来说你老拿稿费骗你老子。我呵呵笑着，聊着自己的将来和打算，母亲抱着洗好的衣服在旁边边叠边听。父亲很为我担心，担心我在家会憋坏。他说你别老呆在家里，多出去走走。聊着聊着就会谈到历史或者战争，母亲就觉得没意思，叠好衣服走到客厅打开电视，把音量关小些。再聊会儿，父亲穿上拖鞋下床去睡觉了。他临走会问问我喝不喝杯牛奶，我说不喝。临睡前，母亲会走进来问我，今天打算什么时候睡。我笑着说一个小时后。她恨铁不成钢地说你每次都说一个小时后，只晓得骗你妈。我说你进来只是要个时间嘛，我这回答得多贴你的心啊。她笑骂了几句，走出去，轻轻带上我的门。
　　一切安静了，在夜里不能跳绳，还是坐几个俯卧撑吧，和朋友们聊几句，看看黄色笑话和八卦。想一些美丽的姑娘，觉得今天肯定赚到了。爬上床，摆好枕头，看书，看时间。
　　鸟儿可以开鸣了，在凌晨。我走到阳台，呼出去几口浑浊的气体。摆摆身体，它还听话，还聪慧。刷了牙在床上想一点小说片段，或以前的情事。就这么睡去了。跳绳在客厅角落的椅子上，第二天中午楼下的阿姨又要听到踢踏声了，她问过我，家里是否在搞装修。我说只是钉些东西。钉点儿健康和娱乐。
　　亲爱的，这是任意一天。在这安静的水面，有人拿中指在唇边嘘了一下，接着有人轻轻笑了笑，像是个穿着裙子的姑娘。远方，在咫尺，等你收拾行装就举着火把一同上路。我把这个日子写下来，给自己一个纪念，你看见了若惋惜若羡慕，都不要紧张。我活的和你一样。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004 5 7 黄州
　　

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确实是不错。你是个内秀的 人。我是个二杆子。

休泊

你说，要有光，就有了光。

很多个夜晚都成了故事的一部分（那种可以在光里蒸发的），比如“很久很久以前”，比如说起这几个字使用的语气，比如坐在你膝头的孩子，比如皱纹和爱看京剧了。

深夜让一切安静下来，又从容。安静是些漂亮的情怀，它简单实用像商店随手买来的白衬衫，你套在身上，也拿在手里，在阳光里炫耀。接着，你小声说话，接着你小声唱歌。接着，你就可以听到别人也在小声说话小声唱歌了。

在阳台坐一下，朝西的阳台，许巍，歌词，多半阳光照到身上我就把身体移进屋里去。像锅里炖着好吃的，看看书再看看钟，估摸着肚子里的食物消化了。那天夜里，关了灯，我对自己说：要有健康。
　　于是就有了跳绳。

我喜欢一个人散步，不是逛街。在街上走，每天下午四点，当孙进西的烧烤摊位摆到东郊路头的时候。我会绕开这条路，在赤壁大道上慢悠悠走着。每天我都会走上这条路，因为每天孙进西都会在东郊路口卖烧烤。我若看见他，就会去坐坐，要几串烧烤。而现在散步前我把钱包手机这些杂物丢在抽屉里。很多年前我们没有这些，就开始闲逛在街头，梦想或愁困着自己的将来了拿上打火机上路。路上买罐可乐，一包红梅。不要和人交谈。

亲爱的，这是任意一天。在这安静的水面，有人拿中指在唇边嘘了一下，接着有人轻轻笑了笑，像是个穿着裙子的姑娘。远方，在咫尺，等你收拾行装就举着火把一同上路。我把这个日子写下来，给自己一个纪念，你看见了若惋惜若羡慕，都不要紧张。我活的和你一样。


小黑，你现在还喜欢在河边丢小石头吗？
你的东西好细腻．问好！

黑天才

丢的，现在还丢，遇见河就砸进去石子儿

东今

是打漂吧？