不想再活在过去的回忆里了

人与人之间本来就是在特定状况之下相识相知然后相离相散相怀念。相信你已在某个特定的时间内做出了比较充分和全面的选择。即便你当时的选择是错的。那也是你个人的问题。所以请尊重自己的选择。当初你选择了我们以最最决裂的方式以最最能伤害我的程度分开。那我接受。并且不想有怨言。所以也没有所谓的原谅。你的方式残忍。不管是因为爱或者因为一时的冲动。或者梦的破裂的心碎。相信你已经做了最初的选择。所以以后如果你想改变这种选择就是违心的。所以你即便后来后悔或者埋怨我当初的错。我是有缺点。但我也是为了避免我们之间会出现裂缝才急得跳出来。而这件事给我们的伤害我想都是很大的。因为误解产生的。然后是你的判断上的失误。不管怎样，你都不能以最最残忍伤害我的同时还要考验我对你的感情，还要跟我说我们是不合适的。如果真的不合适就应该让我留下来然后再跟我说不合适。那我们可以平和的分开。而你以这种方式显然是达到了伤害我的目的同时也准备着亏欠我一辈子的想法。并且以某种方式隐瞒着。或者你觉得我走了以后不会跟你联系了。也许是因为你太爱我。所以你不想再接受一次失去我。就让我这次走了。但你不知道走了的人是不会再回来了。即便回来了也失去了沟通的可能。所以我当时只能沉默。我们以相对无言的。你太顾及别人的感受。或者就是想将自己的快乐建立在我个人的痛苦之上达到你虐待人的目的。而且这也表明你有强烈地自虐倾向。因为像这样残忍而直接的伤害自己的方法显然是你的独创。因为你先是做了昧了良心的事，然后还表面上很好，好像说这辈子我们就到此为止吧。没想我会在杭州给你打电话给你买运动裤。这些都以你的尴尬沉默来回应。我越表明我对你的感情你越骂我。因为你已经做出了这种残忍的选择。所以你无法再继续喜欢我了。而只能在我永远离开了以后，在心里面默默地想念我。所以我不准备与你再见面了。将过去埋葬。不管是谁的错。还好我知道了所有的经过。因为你的隐瞒对我的伤害。我也在困苦之中逐渐恢复过来。现在我只能对你保持沉默。我们都有以后的生活。不再评价你的选择。不管以前是谁的错。反正你选择了不原谅。所以这种选择其实你以做好了充分的思考。并且是不得不做出的。至少在你那边。所以我们以后分离或者还有见面都只能全靠缘分了。

我们都走过了那一段。感谢彼此给对方的伤害。还好我给你的伤害并不多。只是你内心太敏感，我做了一点点小事你就觉得伤了你。然后以这种残忍的方式对我。我知道你在乎我你非常在乎我。但是已经晚了。我们再也不可能回到从前了。那些痛的记忆埋在春的泥土了滋养了大地开出下一个花季。我们已经爱得麻木开始觉得失去彼此可以更轻松地去生活了。或者你的选择已经抹杀了我们继续的可能。会选择留下来的奥秋。不管她以后会不会成为我的老婆。我都会珍视。其实这件事于你我也有错。如果可能我还是会原谅你。因为我当时给你的压力是可想而知的。你当时实在透不过气了。我没有考虑到。所以你才能做出绝杀我的最后一招。我的超超。我最最亲近的超超。却以这种方式对我。我的心痛苦得死过去。然后继续疼痛着。这时候的我们都不能完成我们想的那样继续我们之间原本就一直珍视的感情了。真的很无奈。我也不知道怎么去解决。如果以后能相见，我还是会选择原谅你。因为我自己也是有错的。而你做事又太极端，不给你留有任何退路。让所有当时的人后来都觉得可惜。这种安息在每个人的心口发出。超超都是你这样的选择让我痛苦了半年。我现在即便走出来也带着阵阵疼痛。还好我也历练了不少，我也成长了不少。我们是不合适的。我们的性情都太相似了。走极端地喜欢走极端。而且你对我的嫉妒仇恨要多一些。而我对你的爱好像又是莫名了一些。因为爱原本就是没有理由的。你以没有自信为由对我残忍的绝杀。我无力挣扎。越挣扎越将自己弄得粉碎。超超你真的残忍。像我一样微笑吧。不过把你的双手抖得那么厉害。你当初能够做出来就应该能够后来去承受。而我被你伤得遍体鳞伤已经死过一回了。还好在黑暗中我看到了微光，并且猜出了整个事件。不管你的行为有没有某种恶毒的源头，还是产生了无法挽回地恶劣后果并且没有任何可以恢复的可能。课长和张艳姿都作出了选择，而且后来张艳姿打电话给你就是为了挽回这一切。因为这一切原本就没什么的。可能你觉得我在你眼中的形象破灭了。你的偶像瞬间倒塌了。虽然还依然是你的偶然。因为后来你一直膜拜着。于是你觉得要用这样残忍的方式来对待我。这样才能让你有一种恶作剧的快感。并且以恨我来满足自己的虐待人的快感。并且以这种残忍而恶毒的自残方式达到你自虐的目的。你那天在图书馆告诉我觉得自己心理有点问题。我当时没有见意。后来你把我弄走以后还要以一些残忍的话来责怪我，好像都是我的错。我真的觉得自己很冤枉很无辜。平白受到这样的质问。我喜欢你到底犯了什么错了。要让你这样残忍地伤害我还要以这种口气来质问我以及埋怨我。我也是普通的人，我能做什么，人与人的关系那么繁复。两个人能在一起本来就是不容易的事。你还要硬生生拆开我就觉得匪夷所思。我当时就知道有问题了。但我不知道是你。真的他太残忍了。特别这事是你来做。真的太残忍了。这是我第N次用残忍这个词。虽然你从这种行为中达到某种快感。但于我却是极大的伤害和摧残。我无法再去原谅已经做出这种行为的你。不可不努力摆脱过去的阴影。我们永别吧。相濡以沫不如相忘于江湖。遗忘是给彼此最好的纪念。不想再活在过去。我们都已经习惯了没有彼此。从我离开的9月9日。就已经不存在我们之间的关系了。黯然酸楚只是属于怀念的事情。但遗忘更轻省。

你失去我会后悔。但也不会后悔。因为任何一个人离开另一个人都可以一如既往地活下去。你会找到更好的人。你也因为这件事拖了了半年了。你的计划是想用这件事来拖我一辈子。让我一直活在你的掌控之下，因为你不愿意失去我。你太在意了。所以你没有哭没有说。只是想让当时成为我们的诀别。但人是无能为力的，他抗不过时间。到了后来我们已经无法再去面对已经分开三个月的彼此。这是你做出的。两个人在一起本是一种缘分。可以多一天好一点。而你却觉得即便分开也可以。以后还可以做朋友。这种想法真的可怕。相信你也不是第一次工作。虽然你声称自己只有十八或者二十三。你说你年龄其实有二十三了。但理发的时候你又说自己只有十八。只是别人不相信。记得我爱过你。并且会永远怀念我们那段过往。但时间太快了。我们短暂的相爱之后是永远的分开。你选择了让我走。这种选择是逼不得已的。因为你无法忍受我以后走的时候你却一无所知。因为太在意对方，结果失去了对方。这件事我承认我也有错。但你做事真的太不顾后果了。你让我走就是大错特错。不管你是要失去我不喜欢还是要分手，你不能用这种伤害自己的人格的方式让我走，然后还要用一辈子的时间来背负这个罪名。并且一直一直因为我而不得安生。你是多么的爱我。我已经无法用理智去想象。你太爱了。而我当时也太在意你了。所以我们不得不分开了。以后如果想见会善待。但我不会主动再去与你联系。会珍视留下的奥秋她是一直对我不离不弃的。我们之间其实应该没有那么繁复的事。但你任何事都想得那么多。我真的无法跟你接触了。我们真的不合适。这是你说过的。这是对的。两个合适的人多么难啊。即便喜欢对方也是没用的。你的玩世不恭毁了我们可能的幸福和美好无比的未来。这是你的选择，我们一起受的罪。我无言以对。相信这件事能让你成长也让我蜕变。如是。能让你明白喜欢的人只能在某时某刻珍视，一旦离开以后见面的机会是很少的。或者一年见一次。或者对方结婚的时候才能见一次。这就是爱吗？其实当时情况没那么严重，为什么非要做出这种决裂的事。那个厂也被我现在全盘否定了。于是对于过去我可以做一个完美的了解。期待全新的未来生活。因为生活一直都是向前的。会试着去爱很多的人。男的。女的。合适的。不合适的。伤害对方的。和珍视对方的。这是我们人活着的意义所在。为爱而生。为美而活。我们的曾经很美。你我也都曾很美的面对过彼此。只是时间已经裁判了一切。我们之间留有太多的伤痕。美已经不再是美。而是废墟。而是苍凉。而是悲壮。太过悲剧的美在现实中无法行得通。只能作为回忆珍藏。让我们学会珍视。让我们在未来去爱更多的人，并且让我们在爱中不断盘涅自己。让生活成为一种一直处于欢声笑语的可能。哭泣的人太失败。我们不哭。我们也不后悔。当你错过太阳流泪。泰戈尔说，流星也要错了了。我们虽然错过了最美好的时光。但我们还有可以去爱别人的可能。当时你做那种选择的确让所有人难以接受。但我后来还是接受了。因为我当时以那种方式离开的确形成一种悲剧的美。升华到一种更为崇高的境界。从而让我们成为某种值得传颂的主角。你太爱得。爱得疯掉了。我知道。所有遇到我的人都有这种可能。他们都疯掉了。最后只能给我以最最残忍的伤害，以此表明他们。深刻的爱。

生铁

并且让我们在爱中不断盘涅自己。

是涅磐吧？