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[创] 上班一个月报告

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略有小成

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电梯直达

1^#

发表于 2010-8-3 09:19:32 |只看该作者 |倒序浏览

这里有一张购物清单：

1套种花的小玩意（包括一个塑料小花盆，一包种子，两袋基质，一瓶液态花肥）
1套水溶性彩色铅笔
1本白纸
一本送给朋友的小说
一本硬皮的《抵挡太平洋的堤坝》
一套版本好的《红楼梦》
2本讲青春期的学术专著

小花铲就不必买了，可以用筷子或其他东西代替；铅笔刀已经有了，也不用买。这不完全是心血来潮，我对新的生活充满了期待。我设想自己工作稳定之后应该养一盆花，花点儿时间学画画。那两本小说，是毕业之前想看却一直没看的。两本讲青春期的书纯粹是为了研究自己中学时代一些非常困惑的问题，还有就是想写一篇自我反思发育时期的小说。我对自己的青春期一直耿耿于怀，我觉得自己现在能见到的一些根深蒂固的性格问题，就是从那时候萌发起来的。
我还想要一只无性的猫。
可是这暂时实现不了，我住姑妈家，不可能养一只自己的宠物。不过这样看来已经是很美满了。我毕业了，顺利地找到了工作，觉得自己运气不错。
对了，我还要把朋友送给我的一本漂亮的厚记事本带过来，可以把读到的好诗抄上去。

上面这些念头，是在上周断断续续想到的。眼看这星期也已经临近周末了。时间过得真快，就像瞎子拼了命地往前冲。到今天为止，我上班已经整整一个月了。

月初，我和在广州的同学保持着密切的联系，聊得最多的是“想念大学生活”和“工作”这两个话题。
“我好想念你们啊。”
我说：“我也是。”
“很怀念以前一个电话就可以一起出来吃饭的日子。”
“是啊。”我说。
我还说：“我非常想念和你们一起去自修室复习，一起去图书馆看书，一起吃饭聊天……”
“你太煽情了，我都要哭了。”
我能想象出对方远在广州打出“我都要哭了”这几个字的时候的表情。令我感到有点愧疚的是，我那句话说得太应景也太具礼貌性了。
我想人若真的相互思念着，必定是在相爱的时候，要么就是在痛苦的时候。而我们的生活实在是轻淡如尘，想必思念更是轻淡，只不过是借助这种方式，表明自己实在不想走出校门而已。但我明显感到自己心态的转变。
在答辩完之后，我回家过了一周，然后又匆匆回到学校，正式准备找工作。与我一些热衷事业的同学相比，我的手脚慢了近乎一年。大学最后一年，我先后用了“准备考研”和“完成毕业论文”为理由，逃避直面这个问题。反正父母对我深信不疑，他们知道找工作艰难，而我又专注于其他更为迫切的事情。特别是我母亲，当我隐晦地提出我不适合工作的时候，一向强硬的她居然表示了无可奈何的支持和理解。对于她的支持和理解我反而感到失望，她没有给我留下反抗强权的机会。所以一切看起来理所当然，我得找到工作，并且保证在毕业之后能自己养活自己。
然后，我在那十多天里情绪低落，渴望工作，又确实不知道如何找到工作。
那十多天里，与我相隔几间宿舍的一位同班同学忙着投简历、跑招聘会、面试。他的目标不太明确，但他投入的精力非常大。我从他那里得到了一些招聘信息，可是连一份简历也没投出去。
“我不适合这份工作。”
“这份工作不适合我。”
“简历不知道怎样写。”
“投了也没有人会看。”
……我有很多条理由，每一条理由都让人对找工作感到沮丧。
我常去他那里晃荡，问他找到工作没有。
“没有啊。”
“还没呢。”
“在等通知。”
“昨天投了几份。”
“下个星期去面试。”
……他的付出也是收获甚微。
我想到了两条打算，一条是先随便找份工作，然后再进一步观察和计划。另一条是从现在开始好好准备，一直到找到自己适合的工作为止。
我的性格更倾向于后者，我觉得把精力白白虚耗着也要比花费在看不到方向的事情上来得舒服。而从几个“热衷”于找工作的朋友那里，我也看到了找工作的过程对人精力的消磨和对找到的工作的诸多挑剔。
这么盲目的投胎对我来说实在不好，慢慢的我也对这种方式看不上眼。可是我还是得解决一个迫在眉睫的问题——“找什么工作？”
只要是自己能很快上手并能使工作能力持续进步的，都是可以的。我分析了一下：
要求掌握某些计算机软件的工作，不行；
要求英语六级具备听说读写译能力的工作，不行；
要求必须经常外出跟很多人接触的工作，不行；
要求具备公文写作能力的文秘工作，不行。
要求必须穿西装上班的工作，绝对不行！
差不多这些了，我算是对自己看透了，什么事都想顺着自己的个性。
在跟室友探讨这个问题的时候我得出了两种截然相反的处世态度。
他是不管过程多么让人难堪，只要结果是好的，他就会乐意接受。
我觉得不管结果多么让人难堪，我都会平静地接纳，只要这个过程能让我感到自在。
他毕业之后会入伍五年，以他的性格，想必结果会顺风顺水。
虽然我还没着落，会有情绪低落的时候，好在心里常有“总有留爷处”的乐观想法在鼓励自己。就如同处于人格分裂的患者，身体里面有许多情绪小人在打架，所以心情时好时坏。
当我缺乏自信的时候，我希望有人可以告诉我这是命中安排，你再怎么挣扎都是无益，只要过了这段受诅咒的时期，你就会明朗起来。很可笑的想法，但我心里总有这些神启式的念头，我觉得我需要静下心来，做做准备，然后等待机会的到来。
六月底到七月初十几天低落之后，我果然像交了好运似的，对自己的职业方向明朗起来了，也从两位朋友那里得到就业的信息。
在电话里奶奶充满感激地说：“要有贵人相助才会容易些。”
我打断她，说不需要说得这么严重。我对介绍我工作的朋友缺乏信赖感，直到现在，我还是觉得没有必要对他的人品和人格表示更多的敬意。特别是他太过圆滑的处事手法和夸张的热情、说诚恳的谎话的作风，让我觉得跟他相处不怎么说服。虽然我欣然接受了他的帮助。他也做得很够意思，妥妥当当地给我了帮忙。
在我表示感谢的时候他说：“别说这话，一方面我们是朋友，一方面我们是老乡，能帮你的我肯定会帮你的，是不是？”他还说：“你在汕头有什么事就找我，找我姐夫和姐姐也一样，他们都会帮你的。”
就这样，我在他的帮助下跟他表姐夫见了两次面，他表姐夫答应我在他公司实习两个月，两个月后彼此合适的话，就签下来。
双方都有所顾忌，他怕我借他的公司积累经验并迅速跳槽，我怕我不适合这份工作会迅速跳槽而情面上难看。
在路上，我朋友跟我说：“你就在这里好好做吧，公司会给你机会发展的，你就做到三十岁吧。”
每次想到这句话，我的自尊心都会愤怒一下。
在刚开始一周的时间里，我完全处于无事可做的状态中。我坐立不安。
我想得最多的是我得重新找份工作。想到在深圳的朋友之前给我指引的一条路子，我觉得应该好好准备一下，适当的时候就向他寻求帮助。因为我信任他，便不敢轻易用掉这个求助的机会，所以只在他询问我情况的时候，我才把当时的状况吐露出来。
但第二周，我的工作便接上正轨了。我开始忙碌起来，处于一种渴望得到锻炼的亢奋状态中。
我有乐极生悲和否极泰来的意识，所以对于我的好运，我是持着观望的态度，我最想要的生活状态，是处于平静的心境中并且大小事务都能有条不紊而又充满弹性地被处理掉。在这样的状态中，我希望自己的呼吸深缓，行动也缓慢稳重，但回想起来，我似乎从来都是这么希望而已。
广州的朋友时常问起我的情况，我都说很好，很适应毕业后的生活，心态变得很快，不再觉得自己不想工作了。我甚至有些头脑不清醒地说：“我想成为工作狂。”
随着心态的急速转变，我的一些习惯也很快地丢失了。
我重新养成了一些习惯。
我每天晚上都挂着QQ上网，我热衷和各种人聊天，我喜欢帮助人，书本对我失去了吸引力，我写了三分之二的小说被弃置在电脑里……我觉得我重新塑造了自己，充满活力，感到十分新鲜，并不为丧失一些好习惯而感觉遗憾。
“人是在不断变化着的，如果原来的追求被你遗弃了，只是说明你有更重要更值得做的事情搁在手头上。”我对自己的状态的转变时常会感到讶异，然后通常会这么对自己说。
但稍后一阵子我就会发现，我是处在一种没有追求的生活状态中。如果说想无所事事地做着自己觉得舒服自在的事情算是一种生活追求的话，那我列了一张购物清单，就是我对生活的追求了。
初始的对工作热情和亢奋的状态，只不过是长期压抑自己逃避面对工作问题而又渴望得到工作的一种反弹，现在，我被弹得高高的，情绪到达顶峰之后，随之而来的就是慢慢降落到我最熟悉的自我状态中。
这是一种怎样的处境啊，我看到自己被诸多事情围困在一个小小的工作里，每天坐在电脑前8个多小时，晚上又虚耗掉4个小时，一天一天跳跃式地过去了，居然觉得那是适合我的生活状态。我思维迟钝情绪低落地过完了7月的最后一周，在最难过的三天里，我觉得每一个人都面目可憎。
在这一周里，我重新思考了自己的性格。用母亲的话来说，“是个软弱的人”。
我跟她通电话的时候保持着欺骗性的乐观态度。
“我喜欢这行。”
“其实哪一种工作都是差不多的，只是一周只休息一天觉得太少了，上班之后发现留给自己的时间太少了。”
“生活怎么可能会有时时顺利的时候呢，我会自我调节的，你不必烦恼我的工作。
“可能是在学校里自由惯了，一时半会儿不习惯被束缚得这么紧，过一阵子就会好了。”
“其实这对我来说未必不是好事，我需要磨练，对我将来有好处。”
我还跟她说了很多。像是母子展开了彼此开导对方的长谈，达成一致之后很欣慰地结束了聊天。
我重新调整了状态，恢复了读书的习惯。这个习惯一找回来，构思小说的习惯也就回来了，同时，其他一些微妙的感受也随着心态的调整而逐渐复苏。只要不想到后面长长的路该如何探索下去，我就可以暂时在书中享乐，甚至变得更为敏感。
现在，我每天写一点东西，与大学的时候作为练习的写作不同的是，现在是种寄托和幻觉，在“不适合工作”和“必须工作”的磨合中为自己圈起一份小小的“自我空地”。哦，当然，帮助我的还有那张购物清单，不过这得过了这0工资的两个月，等拿到第一笔正式工作的薪水再去买那些东西，会显得更有意思。