宠物小乖

超级白痴

很久以前就想养只宠物了，考虑到我之前养的盆栽植物除了仙人球之外尚无幸存者，我就只好打消这种想法。我怕对一件东西植根了感情后失去它时的无奈，我的心理防线只有在针对外部的时候才能起到作用，对于我心里接纳的东西，它们都有能力轻易撕毁它的一角。现在的心就像一只拥有厚厚的壳的贝，看似坚固实则里面进入一颗沙都会疼得颤抖。几十年的岁月并没有让我学会坚强，更加的只有壳的重量。几十年的风风雨雨并没有让我学会去照看一只宠物，哎，有时想想这真是一种悲哀啊。
   小乖并不是可爱的东西，就先不阐明它是什么动物了，留一点想象的空间还是有必要的。
   准确的说我并不是小乖的主人，即使我把它安放在没盖的盒子里，它也不会乱跑半步；即使我对人宣称我有宠物了。这也说明不了问题。可感情的赋予通常以有占有的可能为前提，我的初衷还是想把它当成自己真正的宠物，我相信呆久了就会好了，时间会改变它之前野生的习性的。同样地时间也会让它的伤好起来的。是的会好起来的，虽然第一次看见它时，它几乎快死翘了。
那是好几天前的一个早上，下去签到的时候发现门附近趴着一个东西，应该被宿友踩到了，不过当时还没变扁。但也差不多了，奄奄一息了。本来想扔到垃圾桶里算了，但想到同学老记得我的网名了空和尚，竟然别人都承认俺们都佛了，积积德也变成应该的了。万一以后真是和尚，俺也拿得出一份像样的积德行善社会实践了。于是我一脚把它踢到角落以防它被别人再踩到。
那天中午上课回来，它并没有爬走，也还没虾米。动它的时候，它会以微弱的动作表明它的存活。纵然显得那么多余，但生命的挣扎往往有动人的色彩，就是那胸腔微弱的起伏突然刺中了内心的某种东西。我呢，我为活着挣扎过没有，没有。是的，没有。我连挣扎的勇气都已失去。“养它。”我不知道这时谁在耳边低语，心里竟会是一阵鸣响，“养它，就算是一两天也好。”
我用铺了一层纸巾的鼠标盒当它的安身之所。它安静地在里面呆着。没有挪动半步，两只眼珠一直往往门外的方向望去，仿佛它已穿过纸盒看到了某种东西。仿佛已经洞透了一切，死亡显得安然。我看累了，它也没有移动过，只有那薄薄的胸腔有时有微弱的起伏。
第二天它 初见好转，反应明显快了。我乐了。“好样的，你会好起来的。会的，请你相信自己好吗？会的……”我不知道这说给它听还是自己呢。还是……
它好多了，名字也给它想好了——小乖。但新的问题来了，它都饿了几天了，得从哪里找食物给它呢。这是个挺麻烦的事。要虫子啊。朋友们都不支持我养它，帮忙找食物是不可能，他们认为我养它本身就是件不可理喻的事更别说找小昆虫了。他们的不懂，我一点也不感到奇怪。我懒得去解释什么，我知道我养它并不是我喜欢它，而是另一种情感，一种情感的转移。就如同一个人做不了某事，对于这种心结，他有时会通过促使别人达到这个目标来变相弥补内心的空缺。
小乖还是不肯吃东西，小小强和蚊子都不吃。我不知道它到底是不吃还是吃不下，但我还是告诉自己小乖是不肯吃东西。说不好是情绪不好，可能过几天就好了。我真的打算养小乖了，因为我发现它和别的同类不同，它有一只眼睛是红色的，血红血红的。难道赋予它顽强生命力的是这一只红色的眼睛吗？

小乖的身体开始发肿了，我敢再看它，也不想再看它，对不起，还是不行。生命难道没有奇迹可言吗？小乖就快死了。
小乖就快死了。
死了的哪又止小乖啊……