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自南方终结

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发表于 2009-4-9 00:27:03 |只看该作者 |倒序浏览

从骨子里蔓延出一种足以窒息的伤痛, 我再不敢回首过往,懦弱已将我逼到死角.没有任何回旋的余地.我想爱,就像没有受过伤害一样,我想跳舞,就像没有人存在一样.

南方的城市四季都是雨水充沛,阴晴不定,充满着不预知的美感.阴天,半夜的大雨,渐渐晴天,炎热明亮的太阳,厚重的云层,阴天.便是这样循环,循环.不准确的预报使人无法相信,不知冷暖的活着.应当相信自己,相信这时间所美好的事物.纵使是自欺欺人,也要假装隐忍的相信着.这样,才能正常的,过着柴米油盐的生活. 不应在半夜突然惊醒,甜美的睡一晚.第二天带着甜美的笑容示人. 必须尊重自己,尊重别人.当你无端的流露出异样的情绪便会使它人觉得匪夷所思,即使他们自己也是这样活着. 美好的物质生活,所以应当快乐,内心愉悦.

我没有办法学会表达自己的感情,总会轻易的沉默着.东方人是会收敛自己的感情.应当是幻觉的一件事,看到他,从我面前走过,并面无表情的坐在我前面,我想微笑着说,你是陈默么.可我没有,我别扭的把头转到另一边,我只想与他待的时间久一点,更久一点.我们的距离是一米,应当再短一些,半米,再短一些,20厘米.直到下车他都没有注意到我的存在,漠然的带着凛冽的神情.我把这件事告诉我喜欢的小女孩, 她说,你真是个胆小鬼,你怎么不去跟他打招呼,胆小鬼胆小鬼.我没有办法也没有勇气负担结果,懦弱已将我逼到死角. 我应该微笑着对他说,你好,沉默,然后以欢乐的姿态从他身边走过.事态总会呈现出无法控制的局面, 颠倒着. 我只能别扭的坐在行驶中的公车座位上.

会经常表现出没有安全感的动作,抱着胸走路,或是将手放进衣兜.这是没有自信的表现,是一种在意,注重身边所发生的事情的表现. 习惯没有枕头的睡眠,侧躺着,用棉被紧紧包裹住蜷缩在一起的身体.像婴儿回到母体的姿态,往往是向左侧,会压住心脏,所以经常会在梦中无法喘息,梦到被人追,或是急速的奔跑,仿佛呼出一口气,便少了一口.直到肺中没有氧气,窒息而死.没有办法改变睡觉前的姿势,即使向右侧,第二天早上也会变换.而我是这么累,这么困苦的度过8个小时的噩梦,几近崩溃.黑夜已经以噩梦的形式频繁出现在我的生活. 而生活也未曾像我期许的那样,而我也未曾像我期许的活着.

在这个世界,我们是多么的卑微,脆弱,徒劳挣扎.除了顺服命运,我们一无所知.

突然坠落,我没有办法回避过往,它总是以各种形式出现着.我在尽量躲避着人群,喧嚣.我惧怕这种热闹会狠狠的像利刃般穿透我的身体.没有办法表达自己的感情,收敛,收敛,我在慢慢走向边缘,直直坠落,最后像断了翅膀的鸟直直坠落.生命便在一秒钟结束,走向轮回. 仿佛可以预见之后发生的种种,正走在她的人生轨迹上.我盼望一次旅行,一次自省. 一次尝试性的出走,神情严肃,紧紧闭合的嘴,巨大的登山包,不可离身的细小物品.被人控制的生活,他们所期盼想象中的安逸生活,没有反抗,沉默的应许,走下去. 工作,结婚,生子,变老,我会留在一个城市,世俗的活着. 会叛离的, 我会远走.离开这,一个人, 就一个人去别的城市,哪个都好. 我不愿再这样,这样,懦弱无能的活着.

在半夜总会下起大雨,我站立在阴暗逼仄的走廊中,不动声色,因我无法每日都获得安稳的睡眠,无事可做时只能透过黑暗看这些突如其来的清凉,事态若演变到无法控制的地步,便会变成有生命的物体.会被这些所吞噬,会被自己吞噬.我会爱一个人,当认为他无处可爱时,便转身离开,如此决绝,对将要离开的事物没有任何留恋,因知道没有能力挽留,便任由这些纵身消失. 我写这些纠结的东西,到最后连我自己也不对这些有所喜爱.不能满意,不能改变,只能任由自流.有自知之明,清楚看清事情的真相,虽未开口,但已清楚辨明. 无谓旁人的话语.

[ 本帖最后由安颜于 2009-5-5 21:14 编辑 ]