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本帖最后由 夜跑跑 于 2013-7-5 15:23 编辑
NO.2 另一种黄昏
我现在手上都是你的味道。前天凌晨刚打开房门我就知道这次该有个结果了,可惜我出门前忘记烧水,你在后院站着发呆的时候我用电水壶先烧了三分之一壶水,我不知道这样烧是不是对水壶不好,不为了你我是不会这样用水壶的,你又要微微撇着嘴不作声地反对我了。我始终没法像你那样对生活各个细节的宽容度都那样高,所以这样的我总也讨不了你喜欢。其实我也没法弄清楚到底哪些是你纳入宽容的部分,比如后院里那个坏掉的绒面椅子我没有倒过来放就让你很不满意,你怎么会放心坐上一把被扔在外面日晒雨淋的脏旧椅子。你宁可在院子里独自研究椅子和讨伐一下我也不想尽快开始跟我在房间里一起待一会?
李萄说你打算离开一段时间,离开之前按你习惯刻意善始善终的脾气而要来看望我。你看,我从一开始就知道了,你还在隐瞒得那么不自然。当然,你不自然的时候也很可爱,往前进一步,再退一步半,生怕我也因为你靠近而主动靠近你,等我来靠近你的时候就会一次靠得很近很近,所以你立刻又会疏远我。我呢,就总是在你采取疏远的时候最想靠近你和喜欢你,我不敢。我不敢不是因为我胆怯,我是不想你自己找气生。我不敢也不是因为我喜欢你,实际上我称不上你以为的喜欢。也不是。是你把我喜欢你这件事情想得太重(还非不让我因此而判断你也是喜欢在意我的),可是我没有把重量压给你,我也没有让自己对你的感情产生什么重量。我知道你不喜欢这样,我也不喜欢,我不喜欢你感到不喜欢时的样子,所以看到你没有不喜欢不高兴我就觉得很好啊,不必再有更强烈的要求。我真的没有,也做不到。
从一开始你就说得清楚明白,我也是从一开始就端正了这次感情的出发点、态度和最终应该趋于的延续力。使它延续下去的力量必定不是“我要得到你”,我自言自语时说出这五个字都感到别扭,我和得到你之间的绝缘是等同于一种类似道德性的约束,也不是约束,约束让人感到不适。可我这样子跟你相处,是最舒服的。
三分之一壶水果然烧得特别快,但还是慢,你已经在后院险些摔了一跤,我在心里暗笑(相信我这没有恶意),这算是告诫你疏远我是种不聪明也没必要的刻意。然而你接收不到这告诫,我没法说明,在你受了惊吓之后再抛给你一个明显的假命题(对你而言,我知道你会强烈证明它的假以强调我是太喜欢你了而恍惚地总想伪造一种擅于自拔和轻松撇开关系的能力)。
你喝完第一杯水的时候天才彻底黑下来,吹凉一杯开水缓解了你不少尴尬吧。看着你用力让我感到放松的窘态我很难受,我决定适当地迎合你和使你免于继续白费力气。我开始亲你,这让你不安却终于安静下来。你的断定终于得到肯定,我们继续做这样一种协调吧,我在使劲爱你而想得到你的自私心态之外给你一次难逃的自我牺牲,如果你真的这样以为,其实是贬低了我对你的爱,我只是让你保持在一种相对简单的关系中对抗我和接受对抗的无效。我并不想既顺了你的意又迫使你必须先扭曲自己的理解再来接受爱。我得按照你的意愿来顺你的意,我不想你离开后回忆这一天的时候还带着初醒的晕眩,那样并不好,虽然那样一来,你就有了转身回来的可能。
2013.3.24
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