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小说节选2:
……对电影的饥渴回来了,而沉浸时根本害怕开始看电影,沉浸正式结束了吗,那样一种感觉(对不好事物的,用好事物的方式来对待来沉浸不好事物来所有不好事物来全世界),电影,主要是宋佳即小宋佳,结果是蒋雯丽更好,女的,背后的东西吗,很多的电影,但看过一个后即《师父》后,再也没有看《师父》之前的那种感觉了,即沉浸前和结束沉浸,这中间就这么一个电影了,看过后,就马上要看更多的电影了吗,不,中间还隔了“我记录了上面这些文字后”这个事件,然后才是马上要看更多的电影了吗,电影让我奋发向上吗,因为宋佳还有蒋雯丽,因为看《师父》之前的那个感觉,因为骚货,因为看过一个后即《师父》后,又写了上面这些文字后,觉得要看更多的电影,觉得要写小说要被别人看到被女明星看到吗,因为背后,因为比如北京独立电影节上,女的都很时尚骚货还带相机真的很专业那种相机的气味,因为我的小说要更厉害比时尚的女的更厉害因为有的人的小说不厉害因为沉浸时我自己的小说就不厉害,一旦开始就收不住,因为我决定要一直活吗比如活到40岁50岁老了也猥琐活丑陋地活对着十几岁的女的打飞机,猥琐,沉浸时看A片觉得里面的女的都很脏就是觉得皮肤摸起来会有土,那么脏,男的就没什么感觉,同时,现实里呢比如沉浸时我去吃饭,饭馆里的男的,则我看着很可怕,感觉每一个人要马上要去害别的另一个人,女的呢,则我不觉得特别脏起码没屏幕里即A片里脏(但还是有点脏),还是想她们爱我和我爱她们,不,这是自己准备结束沉浸时的感觉,正沉浸时,对现实的女的也没什么感觉,看了跟没看一样,因为觉得自己的状态根本配不上吗,写小说活下来,可以猥琐地打飞机,越老越可以对十几岁的女的打飞机,因为就是丑陋,老了,写小说而老了,家里又给我寄钱了,这才是主因吗,生活费又有了,是用我的脸皮换来了,因为我以前说过过了2016就再也不要家里钱了,读者何曾帮过我,我脸皮变厚对读者有好处吗,老了也很容易生气,因为我要写小说来到20XX年,和所有人一起整体来到20XX年,主要还是因为租房吧,这么多东西怎么办,如果住包月宾馆,是不是更容易采取死的行动,三十多岁后再写东西没什么特别对的吗,因为三十多岁后自杀了也很对,所以三十多岁后写的东西没什么特别对的没什么特别必要,有的人二十多岁就死了,最高峰就是自杀吗,那怎么办,所以现在的我只能是每次故意失去-1状态,然后再培养,然后再加上从别的角度别的道路又去达到以前的那个地方,接近自杀,这样变老。有三个时候我差点回到沉浸,是因为我没有穷尽沉浸吗,以往我都是自己都觉得沉浸没意思了,才摆脱沉浸,这次我则是没有力气穷尽到觉得沉浸没意思,我着急地离开它,所以在以后的现实里总是有细节让我想回到沉浸里吗,慢慢拖,用时间来拖来淡化,这样一种方式,第一是我标看过的电影时,还标了那三个电视剧,为什么还要点开图片看,还看一些评论,还看一些帖子,演员的魅力马上来了一样,还有那么多人喜欢他们它们,想回去重新穷尽那个垃圾电视剧那个垃圾剧情,忍住,后悔看图片,删了这三个电视剧,第二是聊天,和墓草聊天,我不能消化聊天,我是低级的吗,他是高级的吗,当时的感觉已经过了,本来我好好的,是什么让我心烦,我变了吗,我变得容易生气,还是我说话不经大脑,他对现实很懂,那么我算什么,要揣摩别人的心理吗,我说金基德《阿里郎》后的电影好像不太一样了,他马上反驳我,说《圣殇》和《莫比乌斯》还不是和从前一样而且更残酷,我说《圣殇》还是和以前不太一样吧,我心里想的是《莫比乌斯》确实和从前差不多,但《一对一》又是不太一样吧,我错了吗,还是现在的他更容易生气更容易反驳别人,还是我现在变得说话不经大脑了,我本来就不想说话,为什么还要找我聊天,一社交我就会暴露缺点,我老没话找话还说蠢话,我没以前善良吗,还是我突然变得观察了,突然变得揣摩别人心理了,以前的我聊天则根本不管对方想什么,他和金基德比我高级吗,我的小说方式很幼稚低级吗不再那么对吗,扰乱我,因为我现在变得在乎朋友了吗,他还不是老是说自己的根本不管我说的是什么,第三是一个垃圾帖子,讲电子竞技的,太多蠢话了还老引用文学书文学话等,什么狗屎,都是这样一些畜生吗,说的什么狗屁话,全部是这样的垃圾吗,全部是这样的毒品加毒药吗,我忍住去穷尽这个帖子去记住每个词的位置,晚上,有时我突然记起了里面的某个词或某段,我一定要忍住,忍住分析,忍住去想继而的游戏,忍住分析游戏技术,忍住去想游戏的魅力,垃圾词,还用文学书里的句子,全是这样的人吗,有什么好活的,电视剧评论下面的人也是这样的,畜生吗,都是这样的一些人吗,垃圾文章垃圾帖子的魅力,因为我要强迫症去穷尽垃圾穷尽每一个垃圾词的位置,这么多危险,垃圾到处在随时在可能扰乱我,准备搞乱我吗,这么多,现实里我突然被引到垃圾上,我还要穷尽垃圾的魅力,我忍住游戏的魅力还有垃圾电视剧还有垃圾文章垃圾毒品加毒药垃圾电视剧加电影,忍住,则是没有穷尽(本质或者位置顺序等),则意味着我要耗时间,则我的精力马上被分散了,再也不能很愉快地集中精力,集中精力看电影想我的小说等,因为不太愉快了,因为心烦了,垃圾的魅力一直在戳我,戳一下离开了然后又戳,而我又没有力气去穷尽它因为我再也没什么力气了,如果以前则可以穷尽它然后确实是心理上厌弃它了因而摆脱它了,我现在要靠遗忘,靠时间来淡化等(因此现实里很容易出现事件细节等,来使我想到垃圾使我想去强迫症垃圾),靠忍住,我忍住,所以我精力肯定被分散了,本来可以集中地愉快,愉快不能纯粹地全部愉快了(我要纯粹的全部的集中的愉快啊),夹杂着忍住,夹杂着淡化,夹杂着故意讨厌垃圾的魅力故意遗忘垃圾的魅力其实是对垃圾的投降吗,夹杂着只好等垃圾的魅力自己过去时间过去。要这样,凡是要让我一直坐在电脑前或类似屏幕前,我可以一直这样对着屏幕,比如两个小时以上,则这样的东西都是(最后的)垃圾(别的垃圾比如是,让我想回到最后的垃圾上,比如花一点点时间也许不用一个小时看的垃圾帖子垃圾图片等),比如我可以两个小时以上地打游戏,其实是一天都打游戏,或者一天都看韩剧,第二天第三天还打还看,电影则不能看一天,看书也不能看一天,两个小时左右应该就累了吧,我坐在电脑前,还很愉快地在第三个小时第四个小时等,则是垃圾,里面的东西是垃圾,那么我怎么办,两个小时以后呢,我怎么办,我去哪里,我关电脑,我去哪里,我去走,我去现实里玩游戏吗,我不能打炮没有女的,别的小时我怎么办,我要培养喝酒吗酒瓶不是屏幕,我又不能去跟现实里的一群(些)人聊天等,我可以在自然里跳,我的-1,散步也有时长吧,最多几小时呢,我保持-1用-1来生存来唯一用-1生存来激情来写来准备写来想着准备写来一直准备写来几个小时想着准备写然后(读者)呢,再也不要给垃圾机会了(因为我年龄大了吗)。不,也许是因为我的小说目标不再那么明确了,不再那么必要,所以各种垃圾才会很容易引起我的强迫症,如果我的小说欲望很强,很想写,同时又觉得写完我肯定能获得好处,那么我就不怕垃圾吧,也许第三个小时第四个小时等可以随便看综艺节目等,不太被拉走,我心中没有目标了。我有一个不好的想法,以前的想法,不太好,一种血缘关系,有点计划经济吗,读者为什么要买我的小说,对于买了我小说的读者,可以不管他们的想法,还没买我的小说的人呢,他们为什么要买我的小说,小说,我的小说,我白天还偷懒,我作为作者,要老是看书看小说,各种小说都看,这样才知道最符合我的小说是什么,有的一看就知道是和自己差不多,是地差不多吗,这样也可以算是血缘,更像家之类的,读者呢,不写小说,但是也可以一看小说就知道是和自己差不多,是“家”里的,是唯一的吗,血缘关系是唯一的,他发现了“家”里的小说家,就可以了吗,就可以靠这个小说家来激发灵魂,那么他还需要看别的很多的小说吗,减少偏见?有时我觉得只有作者才有这个必要,才需要去看各种别的小说,读者一旦找到了自己的“家”里的小说家,也许就不需要看别的小说家了吗,这样,读者不写小说但是他干别的工作啊,这样,他就可以用工作的钱来买小说,从而支持这个“家”里的小说家,“家”很大,因为类似的地的人是一群一群的吗,各种工作的人都有,组成了相同血缘关系的“家”。“家”里的读者,可以随便看第三个小时第四个小时,可以随便一整天看电视剧,可以随便打游戏吗,作者替他们守住第二个小时,也许是第四个小时,因为2个小时的看电影后,也许可以接着看2个小时的综艺节目等,然后出去走散步等,有时,如果作者要写小说,则有时可以连续盯住屏幕3,4,5(?)个小时,我有时就这样。我的小说欲望呢,我守不住第二个小时了,如果能期待小说写完后的好处,更多人看到吗,更多人是“家”里人,别的“家”里的读者呢,为什么要看我的小说买我的小说,是还没找到自己的“家”里的小说家吗,所以我期待的是自己“家”里的读者和别的还没有找到自己的“家”里的小说家的读者吗,我看别的小说,别的作品,有时激动,什么意思,还不是背后的东西吸引了我吗,还不是觉得他们即作者靠小说就生存了下来,即写小说就可以生存,确实生存了因为书卖了,还很多人认识他们,还可以期待女的,但首先是生存,即他们靠小说生存了,只靠小说生存了,我维持我写小说,社会是由这些“家”组成的吗,是更好的“家”吗,这样,还没有买我小说的读者,这个理由可以吗,因为是一个“家”里的,否则他们为什么要买我的小说,我想不出,为什么要买小说看,有电视剧可以看,还可以打游戏,还可以现实里玩车搞女的对着房子心里很高兴等,可以随便第几个小时干什么,我真的要守小时吗,如果我的小说目标很明确小说欲望很强,还需要守吗,但没人买我小说,我生存不了,我为什么还要写小说,此刻我为什么还要写小说,我想不出,我小说欲望没那么强,则我需要改变生活方式,我需要守住第二个小时,我要阻止屏幕里的垃圾和垃圾的强迫症,我去大街上到处走,我要去当着女的面在公共场合射JING,我到处留下小说欲望连续留,在现实里留,连续的小时,因为我一直在地里一直在唯一小说生存里,我还感动吗,我可以这样过吗。这样,才有了DV,就是我更久以前的想法,就是一个小说构思,回家参加妹妹结婚时,我突然想到一个小说情节,就是几个小孩子在放鞭炮玩之类的,来到一个小树下,用脚拨着地等,这时候我拿起了DV,为什么那时候觉得DV那么感动我,也许现在可以把这个写了,因为一直在现实里也不行吧,我一直在地里,那么我不需要屏幕吗,还是需要屏幕(纸等)来写小说等吧,所以前几天我突然想起了这个构思,DV拍小树下的小孩,因为我也需要屏幕(其实写这个事的欲望不是很强烈。)。(春节后)我觉得人都是垃圾,我也是垃圾,所以我没那么幻想女的了,因为垃圾太多了,怎么可能喜欢我,我身体根本没什么特别的,女的也没什么特别的,可以喜欢那么多垃圾,为什么喜欢我,每个垃圾地方都有好看的女的(所以都是垃圾),垃圾跟垃圾做爱(。)。我要去台湾看《综艺大热门》的录制现场,而不要看屏幕里的《综艺大热门》,在新的生活方式里,我能守住第二个或第四个小时吗。以前我说一个小说不应该产生小说家生活费之外的任何多余的钱,是说的玩吗,小说家生病了怎么办呢,还有,如果一个小说花了一年或一两年的时间写,然后比较满意后,接下来两年三年他都写不了而一直在准备写呢,这几年的生活费怎么算,难道一个小说应该一直产生钱吗,小说家让人讨厌吗,不买小说看。没关系小说家因而有新的生活方式吗,守住第二个或第四个小时。
(《以后还有》) |
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