谋杀

ET

看着她酣睡的样子。粉嫩的脸颊上，一对浅浅的酒窝，依然还是我刚认识时的可爱。才喝完东西的嘴唇湿湿的，性感的足以让所有男人食指大动。长长的睫毛，微微颤动着，她在梦着谁呢？穿着我的汗衫，短裤，倦趴睡着，翻身后，不知不觉将右手大拇指放进嘴里，满足的吸吮着。往下看，这副玲珑的身材不知道在多少个夜晚，为我蒙上细汗。
  
    看看手表，正好十点正。差不多该动手了。在喂她喝下强力的安眠药之前，我为这个计划整整失眠了一个礼拜。考虑着如何杀死，如何毁尸，如何灭迹，如何制造自己不在场的证据。为了这场完美的谋杀，我排除了一切存在的危险性。

    针管里的液化氯轻轻地晃动着。最后一次抚摩着她的脖子。她的皮肤还是那么细腻。手指在动脉上滑动着，脉搏轻微的跳动。想着这种声音，将在今夜做最后的演唱。针头刺入血管，静静地推，我不希望惊醒如此美丽的睡美人。
  
   也许是疼痛，她开始骚动。但是很快毒素混合着血液流遍了全身。

    她的呼吸开始急促，浓重。肺部强烈的收缩着，我知道肺泡在10分钟后就会爆裂。她的嘴张的大大，努力的呼吸着。不知是她的呼吸太猛烈，还是房间里的空气本来就不好。我也感觉到呼吸不顺畅。

   去厨房泡了一杯咖啡，找遍了厨房的每个角落。我只能找到速溶雀巢。我讨厌速溶咖啡，我讨厌精美的包装里面只是淡淡的味道，讨厌里面那么自作主张地加了那么coffee mate，当然更讨厌其实只是虚有其表却大肆张扬的咖啡广告。所以我总是给自己爱的女人送一罐咖啡豆，一罐巴西原产的咖啡豆。我记的我送过给这个女人，可今天却怎么也找不到。

    端着咖啡走出了厨房，回到卧室的时候。她好象因为疼痛而醒过来了，眼睛微张着，眼皮轻轻地跳动着。按时间来推算，她应该已经看不见东西了。她却朝着我走来的方向微笑着，她的笑让我想起了Morbid Angel (恐怖天使)里主唱的低音。这是我见过最可爱的笑，奇怪的是我却毛骨悚然。


    喘息声还在继续，而发出的人是我。她死了，她死在自己的微笑里！我开始动摇自己的当初的主张。

    一切都正如我策划的一样，这场谋杀完美的连最高明的警探也没能找出破绽。没有流下任何指纹，因为我带着橡胶手套。没有任何鞋印，我穿着她家的拖鞋。没有任何衣服纤维，莱卡面料的衣服不会轻易留下纤维。不在场证明，杀人动机。


    一切都在我的预料之内发展着，********问，我对答的丝毫无错。完美的就像梵高的《向日葵》，我喜欢梵高的画，就像我喜欢死亡金属一样。梵高的《向日葵》是一瓶氧气，维持了我最后的一口气。喜欢梵高的画，就想我喜欢这个被我杀死的女人一样，能让我彻底绝望，能让我知道在世间再无任何超越。


    杀她之前，我烧了所有自己临摹的《向日葵》，烧毁了所有我收集到的不同国家画家画的向日葵，不管是有名的或者无名的。当着她的面烧的，烧地很干净。我很珍惜自己的画，也很珍惜死去的女人。我也试着去欣赏其他画家的作品，达·芬奇，米开朗基罗等。可是我知道，在我没完全忘记梵高之前，我无法接受其他画。对于这个女人也是。极爱《向日葵》，为了能超越，为了能够打破完美，我烧了它。为了能让彻底忘记这个女人，我杀了她，没有更多的理由，只是太爱，太爱。

   买了去意大利的机票，我要去找超越梵高的人，去找能支撑我继续呼吸的画。机票上写的3月15日。是啊，16号要去参加她的葬礼。不知道为什么，那么讨厌我的她的家人，居然通知我去参加他的葬礼。

   去机场的路并不是很远，40分钟就到了。今天的车似乎特别慢。窗旁的景色，往后慢慢的挪动着。天还是很蓝，蓝的要死。本来还打算用绿的要命来形容身边的树。想想还是不用了，因为我决定要去参加她的葬礼。

    我只是很远的看着她下葬。冰冷的墓地，看着众人抛下的鲜花砸在他的透明棺材上。第一朵，第二朵，第三朵……鲜花的堆压并没让她的容貌失色。鲜花在她面前成了绿叶。脸渐渐的沉没进花堆。

    我第一次感觉黑咖啡比不上棺材里躺着的女人，也是第一次感觉到《向日葵》完美被棺材里的女人打破了。第一次感觉自己就是文森特·梵高，棺材里的女人是梵高自己割下的耳朵。花还在继续填埋，只砸下的声音越来越弱。我伸出手指望抓住点什么，却什么也抓不住。无助地在空中来回地抡着。


    开始封土了，第一镐沙撒在棺材的尾部，沙子落下的弧度我想起了那年夏天我们的沙滩夜游。看你天真的把漫天海沙撒向天空。对，你还保持着你那个笑容，让我幸福，也让我恐怖的笑。第二镐撒在了棺材顶部，就像那年我们在长城看枫叶凋零，片片飘下。已经记不起这是第几次铺上的沙土……

    远远的一个黑衣女人朝我走来，戴着墨镜，我看不清是谁。只是依稀觉的很像死去的女人。近了，是她姐姐。没对我说话，只是交给了我一个箱子，箱子上叠着一封信。
  
  “她留给你的，抱歉我看了她给你的信”

   “恩……”很好笑啊，我亲手杀死的女人，她居然留遗物给我。扔了吧，没什么可看了。

   随手撕掉她给我的信，狠心的就像我当初压下针筒的那一刻。碎信随风飘扬在半空，如秋后将死的蝴蝶，纷纷扬扬的洒落一地。

   “你不该把信撕了……也许该好好看看”

   “恩……”我打开了箱子——

    箱子很大，里面却很空。空荡荡的，只里还有一封信，一封跟那撕掉的一样信套的信。这次我没撕。决定看完它。开始读信，信不是很长，只有一页，信纸是纯白的。信上依然娟秀的字体。
  

    ET，很希望还能再这样叫你，因为每次用它叫你的时候看你回头应答的样子，我总觉的很幸福。（喂，不许叫我笨女人，至少让我最再笨这么一次） 呵呵……后天就要出嫁了，我居然还在这样的夜晚给你写信，可请你给我写完它的权力。

   紫色婚纱就挂在窗台边，为什么要是我最讨厌的紫色。对啊，白色只属于我们的婚礼不是吗？我还是很希望你能在婚礼那天来观礼。后天要出嫁了，我想我会想念你做的Cappuccino上的肉桂末的，会想念你煮咖啡时的专注样子。还有你那只唯一签了名的银制咖啡勺。应该还会想念很多东西吧。会想起你画《向日葵》时的紧张表情，虽然我不知道你为什么每次画完总大汗淋漓。会想起你做完之后，安静躺在旁边。模样很可爱，是足以勾起我母爱本能的那种哦。（警告你，不准叫我色女）值得想念的太多，太多了吧。第一次觉的时间不够用。

   最后一封信了，能再希望你原谅我父亲的野蛮和粗暴吗？他只是单纯的父亲啊！还能原谅我的懦弱吗？我不敢想象你捏着画笔抖动的身体，能否承受我父亲近乎残忍的报复。我不敢看见你比我先离开。能顺便原谅我的未来的丈夫吗？他只一束漂浮在海里的海草，他没能力去抗击海潮的推移啊。请求你原谅的太多，太多。再一次感到时间缺货。

    这个箱子里，有两本去荷兰的护照。你不是一直希望去看看梵高的故乡吗？我想现在大概也用不到了。那罐你送我的咖啡豆，现在还给你。我已经没资格去享用了，何况没有你的咖啡杯Cappuccino也会无味。我会戒掉咖啡的，可能以后也喝不到咖啡了。

   你收到这封信的时候，或许我在飞往渡蜜月的飞机上。或许我已经在奈何桥的那一头等你，等你为我带来白色的婚纱，等你跟我去荷兰，等你一起拒绝孟婆的汤，等你一起带着今世的回忆去投胎。该等的太多，太多，放心在那边我有足够的时间等你。


    你一定不会哭吧，因为你的眼睛总是那么吝啬。该去睡了，我要用最美丽的样子，跟你过完明天最后的一夜。 给最爱的E·T （你一定撕掉第一封信了吧，你还是老样子！唉……）

    我不知道，我脸上热乎乎的是什么。我只知道我明天还会回来，回来这个冰冷的墓地，做完最后一件事情。

    这是一个清晨，是她死后的第三天。来到墓地，一座栽种着枫树的墓地。枫叶撒落一地，我没看到它飘落的瞬间，只见到了腐烂在地面。三天里，用一天的时间灌进大量酒精，暂时借用酒精麻醉思维神经中枢。用一天的时间沉睡。坐在墓前，读着寒青的墓碑上的碑文。“这里躺着一位漂亮女孩，她聪明，热爱生活。为家人及世界带来欢笑。今天她装上羽翼飞往天堂，用干净的眼眸俯视我们！依旧为我们带了欢乐。”

    静静的摸着这块墓碑，指尖传送着我的体温。石头的质感很好，光滑，不落尘埃。整齐的竖在她床头。一只懵懂的小鸟歇落其上，跳动，歌唱。与我的视线一起停留在墓头，注视着这位动人的姑娘静静的睡着。透过石块，透过腐朽的花朵，我看见了她的脸盘。眼角的确还挂着眼泪，跟以前那颗一样。碑文在晃动，大地在颤抖，鸟儿也飞走了！理好衣裳，躺在她旁边。嘴里喃喃的念着：“天空还是我们以前看时那么蓝不是吗？云不是随着风在流吗？我也不是跟着你来吗？”

    眼皮沉重的垂下了，我想吃下的安眠药开始发挥效用了！一片枫叶落在我额头。它将会陪着我，陪着我们一起沉睡在这座冰冷的墓地。（the end）

石普

开头的叙述细致成熟，谋杀“她”的那个晚上表现得很冷静，例如“静静地推”这样的细节相当出色。但从谋杀成功那一刻开始，叙述变得乱了起来。构思的匆忙直接导致情节简单（或者说是俗套），令整个小说不那么成功。

黑天才

像是一个人在说话。

曹臻一

你写小说的这种情绪的太抒情了，内核太软了，去描写谋杀是不可能的，没有凑起谋杀的力量

一件事情的成型不是你描绘这样的，它应该是相互的节节相扣  环环相接，是相互的，动机也是这样的。你描绘出来的谋杀的动机的是不够的。这样的动机去谋杀一个人有点太什么了。

还有你写这篇文字的情绪过于热，这样写去结束生命 这样写太不可以令人相信，所以这样的写法去写谋杀太谦虚了吧。

所以你的小说写了根本不够去谋杀一个人的力量却去杀死了一个人，还杀了自己。呵呵  

而这些是写作的最基本的基本。你都没有做到。

应该从新写吧

[此贴子已经被作者于2003-10-13 22:37:24编辑过]

沈默克

要常来~~~还要贴长篇

[em03]