一封情信，从未发出

空转

你一定怪我这么久不给你回信，而我也不曾使你知道真正的原因：我对人们在书信里是否会说真心话怀有疑虑，人们其实并不只是在书写，他从始至终都清楚这些话会被另一个人一字不漏地读到。我想他也许就会因此而言不 由衷、词不达意。

此外，在你和我之间有一些因为时间太久而难以看清的东西，它已经模糊了但又依旧坚硬，那情形，就好象每次我一拿起笔，就发现纸上早已覆满了过去。人有记忆，就不会轻松，而对一种愈来愈向下的感情，对一种人们会因为它挨得太近而感到羞耻的情绪来说，就更是如此。但是我今天终于可以写点什么，实在是偶然：我得了重感冒，躺在床上几乎不想动，但我的脑子还活跃着，我想到了几件也许我还在学校里的时候发生的事情，它不激烈，也没有 让人刻骨铭心的东西。但就是这些小事充满我们的头脑并使它盛不下别的什么的吧。后来我想起，我还没有给你写信。

人们用两种办法对待过去：赋予它一些象征以便能简化它，或者把它拆解成彼此没有联结的碎片，这也使事情更容易：人们干脆只记得对自己有利的情节，对那些被伤害过的感情，遗忘是最好的遮掩。我对你的全部记忆里，现在只清晰地剩下这两种。有时候我相信象征的东西恰恰就是抹掉了 根本联系的碎片，它们是一回事。所以我暗中计较，历数自己还记得些什么？但它们每一块都像一块碎玻璃，它们映出我的怯懦、狼狈、滑稽和被每个时代的时尚丢 在一边的人共有的那种呆滞。我这么做究竟有什么好处呢，如果我朝水里甩下钩子，钓上来的都是我的伤心事的话！

但是今天我成熟、聪明而怀着不小的恶意来揣度我周围的一切和我自己，我看到就是这样人们才心甘情愿讲出真话、以诚待人、心口合一。就像是用疾病抵挡怯懦一样，人们用欺骗来生产真情，我不能肯定我是否也会这样对你，但我似乎已经在这么干了！

我之不情愿与你联系，其中必然也有受到挫败的心情一再被验证所积累起来的沮丧，这使我有时也极不明智地自问：我和你，我们之间到底是怎么回事呢？你把它解释为友谊我不能反驳，但趁我此刻难得的清醒，我必以实相告：我对你呀，压根儿就不可能有纯粹的友情。我想必你会大失所 望，所以多说几句：我迷恋你的身体，和我倾慕你的性情一样，都是我自问后仍未能推翻的事实。我一直觉得人们埋怨说“男女之间为什么不能有单纯的友谊”时， 人们是懒惰的，只要略一深想就立即可以明白：人们只是假托“友谊”的界限阻止一些人们料定自己不能把握的事情，人们担心事情因此就失去控制，担心睁开眼睛发现整个世界都被一只邪恶的手翻倒过来了。也许你以为我只是为自己辩护，但我很清楚，我切实知道自己感受如何真实可信。当这些需要被阐明的时候，人们反而立时陷入糊涂，像感觉到有人用一本厚书拍他的脑袋一样，他不是被思想本身、而是被思想的外形吓得退避不及。奇怪的是，我把实情说出来，并不让它更炽烈，而是仿佛向深潭里丢一粒石子，它只用一圈细小的波纹来回应我。

我终不能知道的事情是：男女之情究竟是怎么一回事呢？我有时感到，进入一个女人的身体之后如果仍然确定能对她有爱，那就 必定是真的爱。或者我对你的全部的感觉都蒙昧不明，只在此时才被一丝微光照及。和时间的幽暗相较，这一丝光是何等无力啊，想必你也十分清楚。

我对你一直想要保有后我们的单纯的友谊的努力始终是钦佩的，但我不以为这样就会使我自己惭愧，因为真相也不比理想逊色。 但我也怀着一种你也许未必完全能体会和相信我此刻的心情的猜疑，不愿再写下去。

井井回

感触挺多的，但无语。祝贺我吧，面对男女之情我正成为一个沉默的男人。。

法半夏

看到这题目，就必须进来认真看完。默默地。

V

感触挺多的，但无语。祝贺我吧，面对男女之情我正成为一个沉默的男人。。
井井回 发表于 2010-6-9 23:59

告诉我，这是怎么回事，我听不太明白

介事

大部分写作的人的情书，果然都是给自己练笔用的

真想给你写封回信，因为那是怎样自由而无谓的“言不由衷、词不达意”啊

空转

那你写，不管你是谁

估计想明一下的可能性比较多

L羽

5# 介事

练不练笔，又是想表达什么？
写字，就一定是为了写字么
写字，写东西，有时候只是想表达，或者发泄的而已