变态狂日记[原创]

目击者

变态狂日记之序

BY变态狂:目击者

　　近日来，也不知是怎么了，我的心态愈来愈不平衡，显得狂躁而又无奈，我不明怎样来叙述这种状态，暂且称自己是个狂人吧。而自己的无知与愚昧却毫不及鲁迅先生的《狂人日记》中的狂人那般开明，于是我只是个变态而已，虽然我已近乎狂了。

　　变态本是生物中的一个专有名词而已，指一些不完全发育的物种变形过程。也是出于这种意向，我的精神也不知觉地在一次次蜕化，我尽量写得真实，也许我所展现的只是我的血肉之躯，但又有何不可，我现在所需的只是发泄，狂吼。而我的一切不良也尽暴露在这里了，暴露最好，我缺少的正是那种刺激与不安，我喜欢那份快感，我觉得自己的整个心都飞扬起来，我的血溅在敌人的脸上，然后我放声大笑。我是多么痛快于这些事啊。

　　我喜欢暗自笑着旁人的粗鲁，我乐意看着血肉的喷洒，我着迷于无限的苦恼之中，我更欢喜于将自己抛在野地里，看着自己被嘶裂，然后再自己一块一块地拼合，是的，我愿意这样做。因为我时刻感到自己人格的不完整，我每时都在愤怒于自己肉体的麻木，我恨自己，恨这个行尸走肉的躯壳，我无时不在咒骂自己。这是因为我毫不满足现在。现在于我实在是痛苦，然而我还不想死。死，这么高尚的词，我这等变态狂如何能亵渎得来？在我没有准备好以前，我决不允许自己去玷污这样高尚的境地，因为那就是我的根本。

　　我很不明白，为什么我身边的人都是这般地害怕死，死有什么不好？当你可以无所谓包裹，无所谓犹豫地挥洒自己的生命，那是多么可敬的举止，我所讲究的“透空万物皆成无”这种无限宽广的领域，当一切皆为眼下无时，人即超脱了。

　　我这里无所谓是否在散布的一些不良话语，因此，以上一番话，我仅表示个人的言语，大家不要效防，我想这于大家是无所益处的。而这些也仅仅只是我这个变态狂的言语，只是个人。。
　　















《变态狂日记》
　　BY目击者

上上上个晚上，我终于奋发一回，我这一次用心地完全BOSS的工作，我这人很少有过这样的冲动，我借来全套的作图工作（我这个不才之人，我喜欢搞广告的，有时补贴一些物理学。尽管我所生活的圈子里，他们都认为我的工程专家什么的，而我确实不想玩那种危险的游戏了，我不明白为什么那么多人喜欢住在我手下的那些破瓦下面，他们不在意，我也就不敢多说什么了），我还是喜欢广告多一点，遨游于彩墨地带却是人生不俗的待遇。这次，我同样希望能给予BOSS一个圆满的回复，尽管这方面我做得并不怎样。

　　我买了一束玫瑰，说到我为什么买这个破玩意儿，这完全是想从一位女同志的手上得到那全套的作图工作，据我测查，这个工作场圈里，就是这位女士比较讨人喜欢人了。说来，我也花了９９块人民币，细细算来也差不多可以买三本比较厚实的书吧，这次忍痛割爱，也确是让自己吃惊不小。

　　我捧着这么老大一束火红的玫瑰，一路上惹得大家伙儿眼红。他们的目光总是再猜测：就我这个４０出头的中年男人，能干出什么好事呢？呵呵，谁知道呢。

　　我倒不傻，快刀斩乱麻，说干就干。一小时之后，我便傲然立于这位女士的面前了。她抬头望我，像在从山底看喜马拉雅，兴奋得我心里狂跳不行，快心肌梗塞了。她扶我坐在沙发上，乐乐地说：“老张啊，这年头，你东跑西走的，可出了什么病不是？快休息休息吧。”

　　我没有被糊弄过去，我瞟见了她那酥胸，却也没打主意，这年头我身体弱了，欲望也随之而降了。我不失时机地向她要来我所要东西，将那玫瑰丢在她那里就走人了。


　　一路上我乐颠颠地，全想着我美事，想着的作图计划。我是那么地喜欢，狂爱，可不了解我的人，总说我又在发疯，大家总躲着我，就连我的爱人，也没给我一个问候性的吻，让我孤独地去吻瓜子，那不听话的瓜子嗑坏了我的上天花板，痛着我直难受。我郁郁寡欢地将瓜子丢在一边，操起那支炭化笔，沉迷起来。

　　不一会儿，那张作图纸上便全然展现着我的心血。看我如何将它完美的：那满空的红色像我的血液，我要让我的血浆流入每个人的内心，看它是如何发挥作用的吧，看吧，那团黑色的动物，洋洋得意地侵入那些空白，那些红黑在衍生，再也找不到表象，有的尽是人赤裸裸的恶性，而我在画面前狂笑。

　　我的全部境界都在这里了，我悄悄地将它藏起来，生怕老婆看见了，又要哭哭啼啼让我想开点，不要尽向死亡里走了。呵，我真觉得莫明其妙啊，那种真境，我如何能到达，我的确每每念叨着，想去那里渲扬我的一切，然而，人的根深蒂固的弱点，却不允我这般地玷污。老婆愈是劝告，我愈是无奈，只听着整坐房里里回荡着哭嚎余音，让人瑟瑟发抖，心惊肉跳的。

　　于是我关进自己的房里，读那些些达芬奇的。对了，忘了告诉大家了，我还是个视力严重有问题的男人，我的生活都游荡在我的幻想，我的左眼已完全失去视罚，看不到一切，只靠着右眼，支撑了我的整个天下。我只是感觉，而这些年头来，感觉到的，才是真真切切的东西，我比任何视感正常的人都正常，我看得到世上的一切：我看到雨点浇灌里溅起的泥土，我看到它的的香味，不用鼻子，因为对于我那真是多余，我只需一个头脑就够了，父母给了我太多，反都成了我的累赘。有时候我真是悔恨儿时干嘛要抱怨给得太少，现在想来，那时候真是错，他们给我的太多，以致于我都还没有真真实实在将他们用上，又都在浪费去了。

　　这是我的不忍。

　　说回来我的那幅作品，几天后却出现在城市的展览厅里，那里写着“《日》　张钱者先生的新作　注：小许片残碎的瓜子壳，零乱地洒在整个画面上，中间，猛然出现是喷薄的太阳，红得耀了眼，冷不丁在那个角落里，灰暗地闪动着阴黑的乌鸦，头扬着太阳，向那一片“光明”飞去。那无无垠的阳光，洒落在画面的每一个角落，世上人的丑恶、伪善都消末在这种新生之中……”我站在它面前，全然不认识了它，作者写的不是我的名字——“变态狂”，而是“张钱者”，“张钱者”是我父母给我的名字，而非我自己的。我全然陌生于这三字。它好像在曲解，我已不认识它。

我不敢再这么轻易作画了。因为我的乱，倒成了人家口中的笑料，这是我不愿做的。

　　而我总是有一种预感，大家都在嫉妒我，暗地里，对我却是抱以敌视。多年来，我也渐渐习以为常了，我多了点自知自明。然而，我意外地感到自己却开始了那种嫉妒，那种深匿在内在的恐慌，如今已让我精神委靡了。

　　上次说到，我借了同一工作室女士的一套作图工具，一个月后，我如期地归还了她。可是，一个月来，我发觉自个儿已恋上了那套工具，曾几何是我是专注于它的笔尖，滑过它细腻的流线，好像它已成为我的一部分，尽管我说过，至今以后我已不再画那些东西了，世人给予我的理解太少，而我的释空也只能是暗无天日，黑暗来临，这是迟早的事，我早就知道。

　　我的画被宣传的第二天，我便知道了，是我的妻子给予我的“鼓励”，然而对于我这是毫无意义的作业。我对她的作为，无动于衷，也并也指现之意，甚至于我都漠视了，我太爱我的妻子，当每天晚上拥着妻子，什么都不在话下了，我原谅了她的无知，因为无知使得她真实。

　　妻子，她来到我的世界时，我已三十出头了，当时，她还是二十几岁的妙龄少女，显得朴素无比，我当即就喜欢上了她。只见得她那柔柔的泪光洒在我的衣领上，我便顾不得一切，将我的２００元全部给了她，（当时，我每月的工资每月８０元，可能当时还是个小富翁）但我抽烟，酗酒，那些钱根本抵不了我的花费，生活中没了它们，我的一切灵感便化为灰烬，我过得那样的萎靡的日子，可想而知，那２００元对我也算是一笔不小的数目。

　　我在家里掏了半天，才集了这些钱，放在她的手心，我觉得特放心，这是从来有过的莫明感觉，当时我一定是鬼迷心窍了。

　　我看着她用一手帕将这笔“巨款”包起来，连连叩头，傻乎乎认为我是她的“救命恩人”，其实她并不知道，那幢倒塌的工房的设计者正是我，那劣质的泥沙是我定购的，那前堂的支撑是我让人撤去的，我以为那钢筋够强劲，不想，批下来的型号全然不够格。因为一时疏忽，我没有再次核实。建筑出事以后，我一直被蒙在鼓里，一点也不知道，一星期后我才听到老板讲到，老板讲得轻描淡写，只是当时我的心都裂了。我想到的是那清纯的眼泪。

　　几乎将近三个月来，我没有见到她，可对她的内疚却与日俱增，我更加沉迷于烟酒了。由于我是单身，没人管得了我，一个人出门在外，我过我的生活。一天晚上，我竟与一个妓女勾搭上了，付了２００块钱，分开腿便进入了她的身体，她是谁？我眼里都是星星，看不清楚。说过我为何要付这么昂贵的费用，哼，谁知道呢，下意识的。

　　第二天，我醒来，我的手猛来发现身边多了个女子。我有些怕了，怕染上什么，尽检查自己了，当我将头扭向那个女了时，心中又痛了一阵一阵。，那呜咽的声音，多像那个女子，哦，是她，那种声音！我跳起来，怎么会是她！她怎么在这种地方！

我团缩在床头，不敢大声呼吸，也怕吵醒了她，得赶快离开，顿时，一股强烈的恶心感侵袭的大脑，于是便吐了，也吐了她一身。她醒来了。

　　感觉到她的眼睛看着我，惺忪得像个樱桃，像个小孩子般呜咽起来。我开始手忙脚乱，其实并不知道应该做些什么，在中国，贞洁第一，不知道她会不会……（哦，她即已做了这种人物，又有何廉耻呢，我这样安慰自己）我摆着头，我不敢再想，这时，连“对不起”也说不出口。

　　她哭过以后，就起身洗去那些秽物，以便穿衣服。我的心再次纠心地痛起来，多么好的一个女子，三个月前，她的母亲死在那些破瓦下的时候，我给了她２００元，以便让她处理她的不幸，虽然当时我并不知道她的什么不幸，只看得她的眼泪，我便动摇了。也许现在，她已经知道害死她母亲的罪魁祸首了，更可恶的是，此时无耻的人又再一次给了她打击。

　　她无言，我没有听到她说话，起先以为她的本性比较内向，不想她却是个聋人。

　　哈哈，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识？我的眼睛看不见，但我至少还可以说话，而她，看着我，却无法听我痛诉。。我一动心，一把把她捧在怀里，告诉她：嫁给我，我会补偿你。

　　几乎没有犹豫，她的身子便倾倒在我的怀里。此时此地，我觉得自己是罪大恶极。尽管，十几年后，我已离不开她了，我敢说，我真真实实爱上了她，那种如同爱上自己的强烈欲感，让我痴迷。

我与我的妻子走在了一起，直来直去的，多不了些缠绵，那些东西实在不是我能所有的，我姑且相信那只是片语及片刻的瞬间罢了。其实我看不到妻子的面目，是好是坏，由天决定，生理上的遗憾已经让我无法弥补这个了，我只是用我的双手一遍一遍扶过她的皱纹，有凹有凸，有深有浅，那是我所认为最完美的。

　　妻子虽然耳聋，却也能说话，她的声音很平凡，也不像海伦·凯勒那般夹杂着刻意，她说是都是因为她的母亲，母亲，哦，伟大的母亲。这很令人难以想象。

　于是我便常常问她,诸如是"如何发声,如何辩声"，总是不厌其烦地。

　　妻子很乖地在我的耳边淡淡地说：“你看不见我，以为我说话是天大的事情？其实与大众与英语差不多，有点难啊，不过，我早就跟娘学的，记忆又深，学得又快，就这样的。”

“总是有点不可思议啊！”我若有所思地。

　　她急了，“你是知道的嘛，人说话的时候嘴巴一张一合的，我把每一个动作就记下来，这样就可以知道你们怎么说话了呀！”

　　“呵呵，很是笑话，你又是如何辨别平舌音与翘舌音的？还有，后鼻音与前鼻音的？”我欲罢不能地问下去。

　　“你总是这样的！”妻子每每这时就不答了，默默不语。于是我就会想：“自然成习惯”或许是这样子的吧。也就不再下问了。

　　我相信我的妻子是超人。虽然尼采他老人家讲超人是他的儿子，若是说是女儿也就罢了。
　　
我很有意愿想让他去看看医生，可她一再拒绝，因为钱的问题，说到底她是不舍得的。我捧着她，我的心肝儿。

与她相外久了，我的内心总是有些惶恐。她总是那般地善良，总认为人人都是好的，都是好人，就样我这样一个坏人，她还是每天念叨着我，挂念着我的衣食住行。可每次我想到她的父母死亡的事，便痛不欲生，我实在无法开口对她讲那些事情。于是我愈发努力工作，不再让上次那惨痛再度发生。

晚上，她会为我泡茶，虽然我从不专心于一种茶，也不爱茶，我喝茶只是对她的努力的一种回报而已。零点以前，她从不入睡。她会亲自从床上起来，关掉电视，为我泡一坏咖啡，并留下一句话：“晚上，别累着了。”

我总是将咖啡一饮而尽，那纯若的味道，对于我的舌头已毫无感觉了。我真老得可以退化了。而后她回走入房间睡觉。我听着她的呼噜声，甚感快乐。

妻子对我太好了，她的为善，为乐，为祥一次次地打击着我。可是谁又知道，我这颗腐烂的心早点在童年已无药可救了。

我怕人暗地里对我使炸，这种感觉是我们这种生理缺陷的人的死穴。但又有什么办法，都成这样了。

自小，我便充满了对世界的不安，独眼，被人愚弄，被人打，被人唾弃。什么也感觉不到了，一切都是阴暗，黑暗。我且没有那种“无知者无畏”的勇气，独自享受着这一切的不公。我恨这个世界，我恨这世界上的人，他们太伪善。二个人正和谒地并际于对方的时候，眼里却看着第三个人，这明明就是做给人看的。当世上一切的规律、法则都有消逝以后，人的本性赤裸在风雨中，还会有谁再去做作，有的只是无限制的暴力与欲望。可是社会存在了，人们为了个人的幸福，为了达到大多数人的“最大幸福“便规定了些东西，舍弃了少数人的幸福。就像边沁的理论那样。

只是很可惜的人，法规尚在，规则尚在，而人还是一个劲地暴露出恶来。可见恶是不可遏止的，人可以短期地禁欲，却无法长久。心理上就有讲，要适当地发泄个人的情欲，要宣泄自己的恶性，这样才不至于沉默久之后毁灭性的爆发。

可惜，这样的事，很少人能做到。包括我在内，我自认为是个无所能约束的自由人，享有世间人们不曾享有的乐趣，因为我总是在暴露自己的恶，全然没有遏止它的想法。所以在我身上，就连恶也是自由潇洒的。我之所以快乐也是如此。

长久身在自己的封闭的环境，造成了我无与伦比的性格。可以长时间不换袜子，以长时间凝视一双袜子，可以长时间不回避它的气味，甚至于可以把它再交次长时间地穿上。这便是男人的邋遢之一。

习惯了自己的一套生活方式，便能感觉出逍遥来。习惯于捧着电脑，“卡卡卡”地敲着键盘打我的建筑理论。我从不开音响，实在是用不着。我实在想不通，那个电脑商为何还要逼我买下那个音响，我敢对鲁迅起誓，我对音乐感无细胞可言。好像预见往后的老婆会用不着这个东西，这真是天意。除此之外我便想不出一个更好的理由。自我妻子来家的那刻，我有时会对她嘟恼这些，她很是不以为然，买就买了，还在意什么，这样想，伤了身体可怎么是好？！我便听信了她，让那个音响摆在那里，虽然从不动用它。