国外幽默笑话集（李子园译）。首译。转贴请联系我。

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发表于 2008-9-17 15:15:15 |只看该作者

两个伙伴周六去遛弯儿。一个人带着只多伯曼犬，另一个人带着只吉娃娃犬。他们逛到一条街，带着多伯曼的人说：“咱们去那个酒馆喝点什么吧。”带着吉娃娃的人说：“我们带着狗，进不去的。”带多伯曼的人说：“跟我来。”他们向酒馆走去。带着多伯曼的那个人戴上一副墨镜，进入酒馆。酒馆保安说：“不好意思老兄。宠物免进。”带多伯曼的人说：“这你就不懂了。这是我的导盲犬。”保安说：“是杜宾犬吗？”这个人说：“是呀。人们都开始用了。它们很听话的。”保安说：“那好吧。请进。”那个带吉娃娃的人料想自己戴上墨镜为时已晚，也往酒馆里闯。他知道自己的故事会更加令人难以置信。保安说：“不好意思老兄。宠物免进。”带吉娃娃的人说：“这你就不懂了。这是我的导盲犬。”保安问：“是吉娃娃犬吧？”带吉娃娃的人说：“吉娃娃？！吉娃娃？！他们竟然给我一只该死的吉娃娃犬？！” (子园译)  (子园译)

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人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，用之所趋异也。

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发表于 2008-9-17 15:17:20 |只看该作者

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用xiaowu在2008-09-17 14:55:01的发言： 我要一杯波旁威士忌和·····一瓶可乐这个我完全看不出笑点来，我笑点好高</div>意思是把除了威士忌和可乐以外的东西全部品尝过了，包括人。

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发表于 2008-9-17 15:57:28 |只看该作者

杰克和汤姆在一个酒馆喝酒，这时走进来一个牛仔，胳膊底下别这个印第安人的脑袋。只见这个牛仔把这脑袋递给吧员，吧员递给牛仔一些钱财。吧员对他们说：“我生平最恨印第安人了。上周他们烧毁了我的谷仓，杀害了我的妻子和三个孩子。谁能给我一个印第安人脑袋，我就给他一千块钱。”杰克和汤姆把手中的酒喝光，去追捕印第安人去了。不一会儿，他们发现了一个。杰克投了一块石头，正中印第安人的头部，印第安人应声落马，滚进了70英尺开外的深谷。两牛仔循声走进深谷，汤姆拔出刀子，索取他们的战利品。杰克说：“汤姆，看这儿。”汤姆说：“现在不行。我很忙。”杰克说：“我真的觉得你该看一眼。”汤姆说：“屁！你没见我有多忙吗？1000块钱已经到手了。”杰克说：“求你了，汤姆，就看一眼。”汤姆抬头看了看，深谷的上面站着5000个印第安人。汤姆说：“操！我们真要变成百万富翁了！” （子园译）

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发表于 2008-9-17 16:13:11 |只看该作者

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用李子园在2008-09-17 15:57:28的发言： 杰克和汤姆在一个酒馆喝酒，这时走进来一个牛仔，胳膊底下别这个印第安人的脑袋。只见这个牛仔把这脑袋递给吧员，吧员递给牛仔一些钱财。吧员对他们说：“我生平最恨印第安人了。上周他们烧毁了我的谷仓，杀害了我的妻子和三个孩子。谁能给我一个印第安人脑袋，我就给他一千块钱。”杰克和汤姆把手中的酒喝光，去追捕印第安人去了。 不一会儿，他们发现了一个。杰克投了一块石头，正中印第安人的头部，印第安人应声落马，滚进了70英尺开外的深谷。两牛仔循声走进深谷，汤姆拔出刀子，索取他们的战利品。杰克说：“汤姆，看这儿。”汤姆说：“现在不行。我很忙。”杰克说：“我真的觉得你该看一眼。”汤姆说：“屁！你没见我有多忙吗？1000块钱已经到手了。”杰克说：“求你了，汤姆，就看一眼。”汤姆抬头看了看，深谷的上面站着5000个印第安人。汤姆说：“操！我们真要变成百万富翁了！” （子园译） </div>给你改成中国版 有人悬赏狼皮，一张一千块。张三和李四这俩喝得脸通红，奔出去找狼了。没多久他们发现了一头。张三扔了一块石头，正中狼头，老狼滚进70米开外的深沟。两人循声走近，李四拔出刀子就扒狼皮。张三说：“老李，喂，老李过来下。”李四说：“别嚷嚷，忙着呢。”张三说：“我真的觉得你该过来下。”李四说：“球！没见我忙呢吗？1000块钱到手了。”张三说：“你丫的，抬头一下，就抬一下。”李四抬头瞅了瞅，嚯，沟头密密麻麻蹲着几百头老狼。于是李四凄凉地说：“操！我们真要变成百万富翁了！”

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发表于 2008-9-17 16:19:55 |只看该作者

一个醉鬼走进酒吧，对服务员说：“大家的酒水我全包了。包括你，服务员。”服务员照着这个人的话准备酒水，说：“一共42.5美金。”<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">醉鬼说他没钱，服务员给了他一巴掌，把他轰走了。<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">第二天晚上，酒鬼又来了，为酒吧里的每个人都点了份酒，包括服务员。跟上次一样，服务员准备酒水，酒鬼说没钱。服务员又把他撵走了。<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">第三天晚上，又来了。酒鬼为所有的人点了酒水，服务员除外。<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">服务员问：“怎么，这次没我的？”<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">“恩，没有你的。因为你一喝酒就耍酒疯。” （子园译）

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发表于 2008-9-17 16:22:22 |只看该作者

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用笑笑逍遥派在2008-09-17 16:13:11的发言： 给你改成中国版 有人悬赏狼皮，一张一千块。张三和李四这俩喝得脸通红，奔出去找狼了。没多久他们发现了一头。张三扔了一块石头，正中狼头，老狼滚进70米开外的深沟。两人循声走近，李四拔出刀子就扒狼皮。张三说：“老李，喂，老李过来下。”李四说：“别嚷嚷，忙着呢。”张三说：“我真的觉得你该过来下。”李四说：“球！没见我忙呢吗？1000块钱到手了。”张三说：“你丫的，抬头一下，就抬一下。”李四抬头瞅了瞅，嚯，沟头密密麻麻蹲着几百头老狼。于是李四凄凉地说：“操！我们真要变成百万富翁了！”</div>呵呵。举一反三，吾不如兄。

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发表于 2008-9-17 16:23:57 |只看该作者

世界小说史就是这样举一反三形成的，如果真的读的小说多，而且读得透，那就会找到从神话时代开始的小说谱系的渊源。笑话也不例外

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发表于 2008-9-17 16:33:03 |只看该作者

<span style="font-family:宋体;mso-ascii-font-family:calibri;mso-hansi-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin">两个醉鬼东倒西歪地走出酒馆，踏上一条马路。一个醉鬼说：“多美的夜色啊，瞧那月亮。”另一个醉鬼停下来，看看他的朋友：“你错了，那不是月亮，那是太阳。”两个人争执起来。不一会儿，他们又碰上一个醉鬼，就拦住了他的去路：“先生，您能否帮我们评评理？告诉我们天空中那个亮闪闪的东西是什么，是月亮还是太阳？”第三个醉鬼看看天空，又看看他俩说：“抱歉啊。我不住这里。” （子园译）

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发表于 2008-9-19 10:44:14 |只看该作者

割草机坏了 婚姻关系里，有一方永远是对的，而另一方往往是丈夫。 我们家的割草机坏了。我老婆一个劲地提示我去把它修好。可是我老有一大堆更重要的事情要做：卡车啊、汽车啊、电子邮件啊、钓鱼啊等等。 后来，她想出了一个好办法，达到了自己的目的。 有一天我回家，发现她正坐在草地上，忙着用一把指甲刀剪草。 我不声不响地看了一会儿，走进了屋里。 几分钟后，我走了出来，递给她一把牙刷。 “等你割完草，”我说，“不如把马路也扫了吧。” ... ... 后来，医生们告诉我还能走，可是将来得一瘸一拐地走了。（子园译）

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