柔软的比

亢蒙

这篇可以移动到生活版然后让大家一起排好队形看看谁能写不加标点的句子写到死然后依然觉得自己很牛逼。

子木

有意思么？

考拉旅行

哦呵呵 清晰的乱麻

潦草

Ich hass dich nicht

子木

柔软的比
通常，分别四季的更迭倒转只需要注意路面的景色，在春天冰雪融化出现的泥潭附近的新生幼苗是很好的例证，我走在它身边之时，小心闪躲着车流带出的点点黑浆。呆在家乡只使我意志消沉，心绪烦躁，每天偶而的写作、读书只不过是找一个避世的高雅借口，而更不幸的是我看破了那种貌似美好、生动的轮回，每一天的睡眠、咀嚼食物只不过是使我继续延长生命的方式，我想不是自己憎恨家乡的一草一木，只是我这样渴望在居无定所的漂泊生活间找到生命至耀的火焰的青年腻烦了这里的一切，我的生活，我的思想，我所面对的无聊粗糙的生存文化，还有我的家乡。
我一直在等待着，希望某个人可以在我无聊、烦闷的时刻催促我、甚至是用暴力的方式把我从现今的位置掀下去，那时我就会醒来，我看到诚然不愁衣食的自己是多么消沉与粗鄙，我看到我所能接触到的可以称做高雅、凝练的人或者交流方式多么之少，他们的数量仿似鞍山书店中的外籍图书——在这个城市，除了考试材料与世界名著，书店中的出售法则只有一条——怎样赚钱。
但是赚钱的方式有很多，我想他们可以兼顾一些更凝练、富有自由精神的书目，可是不，当我只买到一本专门为中学生出版的英文老人与海之后，我怀着对北京王府井外文书店一层书架上的一排白胡子爷爷的景仰，买下了他的同乡的著作——The Graet Gatsby.
买到手的书，每一次的命运无非是两种，第一是被我翻看，第二只有被我丢在书架上，主动权看似已完全握在手中，实则不是这样，当我怀着高傲的情绪和期待的时候，我意识到自己每一次这样的对待周围事物，它们反馈给我的冷漠和排斥也是一样多。
阅读英文书比同样参看中文本困难得多，我曾经头脑发昏，我每次晚睡晚起可以使神经昏沉一整日。在这个状态萌发的中午我买到了一本务虚笔记，蛮厚的一本，一九九几年的技术，第二日我看过第三页之后才明白是自己未分辨清楚，不是作者，书店也没有干系，是自己的昏沉阻塞了思维的运行，我应该能看出“树爷爷，树爷爷”这样弱智的表达，但买书的时候头是昏着的，翻到第二页我只是一厢情愿地以为自己看到了一种以回忆为线索的同样创作方式。
我不怨别人，那本书我再也没翻过，中国作家的东西，还是有好的，但是这一本模仿西方技艺的失败之做，它只有回到书架才能使我心平气静地处理其它杂事。
大学毕业后的一年之多我没有主动联系第二家公司，第一家彻底地坏在电话面试上面，当时我坐在车上，接到电话已经是非常紧张，放下的时候，车还在开，额头和鬓角已经沾满了汗。
一年之中，我去了一次云南，去了一次山东，去了一次上海，两次北京，也在沈阳住了三几个月，我独自徘徊在不相同的城市规模、话语口音、天气、书店、和食物里面，我的生活围着它们转，我使劲地抽着它们，用我的精力，用钱，还有用自己的时间。
现在我又到北京了，找房子走的脚疼，但我每次想到身体的记忆的时候，它所反馈的都不是同样的感觉，走在空气爽冷的大街上的脚底的酸楚是可以被记忆抹去的，当我想着它被我的整个身躯压在最底的时刻它所发出的哀号，它的无助和它的苦痛，我却并未心慌。我一直走，走回过去，我藏身在记忆之内，看着那个穿着黑色外套手提皮箱的男青年，我看着他有些释然地冲着大地微笑，冲着他已然迈过的路途微笑，我看着他的脸，盯着它，它定会在下一秒于一双黑色的眼睛之中闪出一丝浮游微弱的无助，我看着他，就像那些从他四周匆匆而过的人一样对他的身体的磨难熟视无睹，我不会走下去帮他提一下沉重的行李，或者是提醒他注意已经露出口袋的钱包，我是那些对他来说毫无意义、价值的过客，我们唯一希望的就是他的凄楚的死，祝愿他可以在疾驰的飞轮之内倒下，像一只狗，或者一个塑料袋子一样在空中作出绚丽的动作，带来一次精彩的表演，给我们这些在生活中不可超脱压抑人生的人类释放出一点小小的快乐。

子木

当我幻想着自己化作伟大的代言人，夜间的春风从窗间吹进我的房间，我的木床和冰冷的手指需要那种灼烈的期望，我大叫着，面对着地下的幽魂，在黑色的隧道之内，我向它匍匐、伸手、等待最后的有关命运的决断。这是梦中的话，临死的一刻，我听带一次凄厉的喊叫，我等待着那辆铁车，在梦中它压过我的身体，或许是飞驰，总之在那一刻我遇见到自己的命运：在幻想之中，我成为了有关不朽与永生的奇怪言说。
我思索着有关成功的诀窍，我期望如山的财富与美人可以像潮水一样滋润我干枯的心。我需要钱，每一天的钱似乎都不够，我憎恨计算度日的，那让我觉得被束缚，那使我觉得自己是一个卑微、下贱的穷人。
做为穷人，需要软弱但残忍地生活。而软弱与残忍却与艺术相悖。
但软弱与残忍，那正是生活对我的描绘。我不但不可以耐心地等待，我还擅长暴躁地放弃，这样的话：就这样了，我只能做到这种程度。它一直伴随在我的身边，当我感到无力或者困惑时，它们就出来大叫一声，它们也会看着我跌倒，一直匍匐勾画出一条有关血腥与现实的标志。
我们的人生如此伟大，它带来痛苦与折磨，同时它也包含着爱，那些关于宽容的体会却不能依靠恶来获得。
我从一本小说中看到：爱或者被爱，它胜过死亡与虚无，它要求人们的付出与等待。平和的我对此没有异议，我像接受了大红墙面的标语一样接收下这个信息，暴躁的我却反对它提出的包容与理解，这个我希望死亡，在寂寥的生活间期望伟大的毁灭可以不期而至，他甚至可以接受暴虐的革命：毁灭一切制度，重新分配财富。他依照贫穷与残忍而存在，这个暴虐的我正是恶的带言，而与它共生共灭的包容与理解却渴望制度的延续，它可以忍受生活的坎坷考验，它可以理解人间的悲惨苦难，它也可以等待、在渺小之中死去，它好象可以承担一切，对一切漠视而没有异议，它好象是神，可以以不朽的态度体察人间，看到皮囊之上的苦乐酸甜。
我有话要说。
但听者总是对喜好加以偏爱。
我是听者的一员，在静默的时候，我渴望昌明者的声音。
钱总是不够的，不光是不够弥补花销，在头脑中假设往后日子的去向，它们也是不够的，入不敷出，从来如此。有时我不得不怀疑美国的真实，我辨证的根据来自我对那边人类的生活的不确认。当想象着每天只靠刷盘子就可以活得有尊严并有余钱的时候，我就变得苦恼，我会立刻进入祖国饭店的小工们的心中。
我们靠廉价的激情与众所周知的谎言消耗生命，在闲暇之于，人与人的斗争是最好的消遣。一切鄙俗的背面，好似都刻印着同样的称谓：穷人。
我们是穷人，这样的呼唤使人生厌，不止是在穷人之上的富人们蔑视它代表的生活，那些徘徊在穷人与富人之间的人也要彼此辨认，他们互相指责、互相憎恨又相互为生，他们既拥有着穷人的同情、纯真与朴实，又占据了富人的残忍、贪婪与冷漠，他们相互称呼彼此为富人或是穷人，选择的根据可以现实又可以理想，可以是一句不中听的话，一个太突出的行为，或者是植根于恐惧，对两种生存模式截然相反的厌恶。
穷人可以说，过了今天，我就能有三个亿，花一个存一个借一个。
富人可以说，假设没有了钱，我就是穷人，我和那些街头卖红薯、光碟的同类没有任何区别。他们的苦头我同样得接受，他们的悲惨我也将品尝。可是我有钱，我比他们有得多。我可以开着车在马路上游荡，即使撞到谁，也有保险公司赔偿，如果打官司，我还有律师，我还有自己的关系，我的一切权利决定着我与他们的不同，决定着我必须依靠压迫、剥削他们以生存。
从梦中惊醒时，天光放晴，昨夜雨间的湿寒被日光一照，都成了白烟，面前的街道雾气邈邈，之后再看不到那些华贵的轿子了。

子木

我努力地向前奔跑，在黑色的梦中，我点燃身边的火烛拼命地逃离现实的约束，我身在梦中，不愿苏醒，我不想直面生活的影子，在陶然温暖的午日阳光之内，我看到了我自己，我看到披着血衣的本人。挣扎，我在床中悸动，它包裹着所有可以预见的屏障，我呼喊着逃离现实的影子，它属于恶，属于现实也属于光明。
在黑暗之中我看到繁星，在拂晓之际我失去了所有的幻想、纯真以及期望，一切都被阳光光覆盖，万物只受它的恩泽，我无处可藏，除了从梦中苏醒。
当太阳高升的时刻，卫道者诉说着它的容光与慷慨，他用洪亮的辞令描绘出天堂的福音，我向下看，我窥探梦间的真相，在围绕着太阳的星系，它的光与热为黑暗而生，它的存在与覆灭也依照毁灭而出现。
我从书中看到这样的句子，面对卫道者坚定的神色，我大声地诵读：在地球诞生之初，世界未有秩序与规则，曾经的宇宙的毁灭造就了新的行星，未曾经历苦难之时，宇宙一无所有，太阳暗淡无色，生命还未出现。是毁灭与罪恶造就了现在的世界，是黑暗包容了光明，是邪恶衬托出良善，在黑暗之中我们看到光明，在阳光之下一切无所遁行，纯真的恶被虚假的善所掩盖。
每当回忆往事，我总认为它们不尽完善，我自以为豪的沉默、谦恭和妥协，我转身向后，看到的自己却遭到欺压，我每一次未完成功课总会受到训斥，我看到幼小的人类正被欺骗，教育者高颂凯歌，将拙劣的谎言转为丑恶的诗，人们总是赞颂自己信仰的神，他们从不会尝试去理解集团之外的苦衷，我看到自己的懦弱，我被教予忍耐和不反抗，我被告戒不要打架不要撕杀不要贪婪。而活着的人却不会不贪婪不相互计算不为了利益争斗。因此我孤单地生存着，从一艘破旧的小船踱到夜幕之中。我看到了恶，它告诉我生存的真相。它也教予我爱和等待的力量。
我不曾存在着，我不曾吃过一滴血肉、品过一杯浊茶、满心欢喜地期待、盼望、注视不幸的人在身旁死去。贫穷的人因现代的文明而染上先进的病毒，当他们濒临死亡，当他们的肉体与精神遭受着压力与磨难，当他们期望带来效率与长生的现代文明的回馈时，死亡只选择了他们，他们将因现代文明的等级制度而死去，将死在医院的走廊内，死在寒冻纯白的冰雪下，他们的死亡正如他们的生存一样阐释着强者生存的法则。这种悲剧每天都会出现一万次，而我们却很快乐，健康的、有着远大理想和旺盛精力的人类却会继续向前，在我们所创建的现代文明中高唱着物质主义的颂歌，在同类凄楚的死亡的刺激中感受着生的快乐。
没有什么比看到别人慢慢地死去更能让我们心满意足，心定身安。
我曾见过这样的人，对于他们的回忆使我感到痛苦，我感到他们心中的恐惧与欲望正在吞噬着我的心，把我变成一个在金钱、尊严、权利和食物之间徘徊、选择、挣扎和疯狂的人。我们有着美丽的双眼，当奴役来临之时，我们认为这是生命的一部分，在强权者面前，我们没有权利表达，我们没有权利为每月少得可怕的薪金诉求。会在睡梦中挣扎，会在儿子纤弱的双手之中躲避高贵的玩具，我买不起，没有钱。我没有钱在社会之中展开高贵的人生，一如在房租、杂费走过未来的钱囊的时刻，我手中的钱只能允许我在超市买进腐烂的苹果、破碎的筋肉。有时我不禁会问，我会面对电视中伟大的演员质疑：我的伟大的祖国到底是什么摸样，在她慈祥的眼角之下，我是否也算是他的儿女，我是否也应该和那些大人物坐在一起，平分早餐，如果我们同样平等，我们同是一个乳母养育的子孙。
当受到教育的我回看历史，我看到伏涌在这个国家过去的疮疤：太平天国、共产主义，他们高唱平等，他们高唱即将来到的伟大时刻，可是没有成功，他们吹嘘的希望和骗局不会成功，因为他们违背着自然的法度：我们，人类，永远会有万世为奴，永远会有制度、集团和剥削，贫穷的人永远是受着苦难，富有的人，在他们成为达官之前，他们离人类只差一步，在他们成为制度的维护者之时，他们即将是超人的一份子，是控制着巨大剥削机器运作的冷酷、贪婪的恶魔。
所以当他们高唱平和、恭顺与良善之时，他们会流露出超长的仁慈，因为他们懂得恶，在恶之中，生出良善。

子木

疲惫的时候，想说的话，想写的字，想梦的未来都轻得像是一团沙。音乐也提不起精神，色情声音也掉不出胃口，黑夜也只是看不到什么东西的时刻，到处是黑色的雾团，只有桌角的小台灯在发光，让我在夜晚熬得更久，让眼睛不会太快就生涩；否则流出眼泪，倒像是为自己的虚弱哭闹。我一点一点撕去包在身体上的伪装，不再矫饰，不再任意虚伪，不再对不起自己。当我更真诚地面对自己，我能得到的力量就越多。

张佩浅

你要是向詹姆斯乔伊斯致敬的话倒也无可厚非，假如不是那就是态度问题了。

[ 本帖最后由 张佩浅 于 2009-4-29 09:09 编辑 ]

罗子

学习。