国外幽默笑话集（李子园译）。首译。转贴请联系我。

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发表于 2008-9-19 11:15:09 |只看该作者

宝马 一个律师刚打开宝马的车门，突然一辆车冲过来，把他的车门撞得粉碎。警车赶赴现场时，律师正为他那匹贵重的宝马叫苦不迭。 “长官，你看看他们都把我的宝马车撞成什么样了！！！”他悲嗥道。 “你们律师真物质！恶心死了！！！”警官反驳得：“你那么关心你的破宝马，左臂掉了也不知道！！！” “噢我的香（上）帝！”律师终于看到了自己血淋淋肩膀左臂丢了，说：“我的劳力士手表呢？？？！！！”（子园译）

人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，用之所趋异也。

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发表于 2008-9-19 11:32:14 |只看该作者

情人节一天，有个人走进邮局，看见一个头发日稀的中年人正站在柜台旁专心致志把LOVE字样的邮戳盖在一堆粉红色的信封上，信封上画满了心形。随后，这个中年人拿出一瓶香水，在信封上喷了起来。这个人的好奇心占了上风，于是他走上前去问这个中年人在干什么。中年人说：“我正准备把1000封情人卡片发出去。署名为‘猜猜我是谁？’”“可是为什么啊？“这人又问。“我是个律师，专门处理离婚案件。“中年人回答。（子园译）

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发表于 2008-9-19 12:01:37 |只看该作者

有个人死了，被带进地狱，永世为魔鬼折磨。他经过一道道硫磺的深渊和一群群尖叫的罪人，这时看到一个熟识的律师正和一个美女偎依在一起。 “不公平！”他喊道：“我生生世世接受煎熬，而那个律师竟然跟一个美女鬼混。”“闭嘴！”魔鬼大吼，用叉子猛刺他：“你算老几，竟敢质疑我们对那个女人的惩罚？” （子园译）

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发表于 2008-9-19 12:32:20 |只看该作者

律师的儿子想继承父业，于是考进了一个法律学校。他优等毕业，回家加入了父亲的公司。上班第一天结束后，他冲进爸爸的办公室说：“爸爸！爸爸！您花了十五年处理的那桩事故案，我一天就破获了。”“他的父亲回答说：“你这笨蛋！我们靠那桩案子的基金维持了十年了！”（子园译）

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发表于 2008-9-19 17:47:58 |只看该作者

有个人走进药店，买了个避孕套，然后歇斯底里地大笑着走出药店。药剂师起初很纳闷，后来一想，法律并没有规定怪人买避孕套，说不定这是件好事儿。 第二天，这人又来了，买了个避孕套，然后狂笑着离开药店。这让药剂师很不爽。买个避孕套有什么好笑的？ 于是他告诉店员：“要是这个家伙再来，你就跟踪他，看看他去哪了。” 果不其然，第二天这个大笑的人又回来了。他买了避孕套，看样子笑得快精神错乱了。等他走了，药剂师让他的店员去跟梢儿。 大约一小时后，店员回到了药房。 “你跟踪他了吗？他去哪儿了？”药剂师问。 店员回答：“你家。” （子园译）

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发表于 2008-9-19 18:33:34 |只看该作者

<span style="font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-ascii-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-hansi-font-family:calibri">两个律师走进饭馆，点了两份饮料，随后从他们公文包里取出三明治，吃了起来。店主很不高兴，走向前去说：“你们不能在这里吃自己的三明治！”<span style="font-family:宋体;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-ascii-font-family:calibri;mso-fareast-font-family:宋体;mso-hansi-font-family:calibri">两个律师面面相觑，耸耸双肩，交换了三明治，继续吃。（子园译）

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发表于 2008-9-19 19:10:11 |只看该作者

律师有两个朋友，一个是犹太教拉比，另一个是印度教的神父。他们在乡下旅行时车坏了，需要跟一个农场主过夜。 农场主说：“有点问题。你们知道，我只有间能睡两人的房间，你们其中一个人必须睡在畜棚。”  “没问题，”拉比说：“我们在沙漠里游荡了四十年了。我在畜棚里睡一晚上也算不得什么。”说完，他去了畜棚，其他人都上床睡觉了。 不一会儿有敲门声。农场主打开门，看见拉比站在门口：“怎么回事？”农场主问。 他回答说：“我很感激您，可是我不能睡在畜棚里。因为里面有头猪。我的信仰告诉我猪是不洁的动物。” 他的印度教朋友答应跟他换地方。几分钟过后，相同的一幕又发生了。有人敲门：“怎么了？”农场主问。 印度神父说：“我非常感谢您的帮助。可是畜棚里有头奶牛。在我们国家，奶牛乃是圣洁之物。我不能睡在圣地！” 现在轮到律师换地方了。他咕哝着抱怨了几句，但还是去了畜棚。不一会儿又有敲门声。农场主疲倦地打开了门，发现门口站着头猪和奶牛。（子园译）

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穆楚

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论坛游民

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发表于 2008-9-22 17:14:58 |只看该作者

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用李子园在2008-09-22 15:24:08的发言： 医生！我的问题很严重，总是记不得我刚才说过什么。 那你什么时候注意到这个问题的？ 什么问题啊？有个人打电话给律师事务所：“我想跟我律师说话。” 前台回答说：“很遗憾，他上周就去世了。”第二天这个人又打来了，问了相同的问题。前台回答说：“我昨天告诉过你了，他上周去世了。”第三天这个人又打来了，说要见他的律师。这次前台非常恼火，说：“我告诉你多少遍了，你的律师上周死了。你为什么还打电话找他？” 这个人说：“因为我喜欢听到他死。” 有个医生在里维埃拉度假时碰到一位律师朋友。他问这位律师前段时间忙活什么。 律师回答说：“你还记得我买下的那栋富丽堂皇的房产吗？它着火了，我现在正办理火灾保险手续。你在这里干吗？” 医生说：“你还记得我在密西西比的那栋富丽堂皇的房产吗？密西西比河发大水了，我现在正办理水灾保险手续。” 律师不解地问：“哎呀！你是怎么发动水灾的？”</div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用李子园在2008-09-22 16:54:47的发言： 有个律师从洛杉矶乘班机到纽约，在飞机上他跟一位金发碧眼的女士挨着。这个律师靠过来问她愿不愿意做个有趣的游戏。女人说想睡觉，礼貌地谢绝了他的邀请，把头扭向窗户，打起盹来。律师很坚持，向她解释这游戏又简单又好玩。他解释道：“我问你一个问题，要是你答不上来，就给我5美金，要是我答不上来，我给你5美金。”她又一次礼貌地拒绝了，继续睡她的觉。 律师有点恼火，说：“好啦！要是你答不上来，你给我5美金，我答不上来，给你50美金。”。他自以为赢一个女人简直是易如反掌。女人觉得她要是不玩，律师会没完没了地骚扰她，于是同意了。 律师首先发问：“地球和月球的距离是多少？”女人二话不说，把手伸入钱包，取出5美金，交给律师。现在轮到女人了。她问律师：“什么三条腿上山，四条腿下山？”律师不解地看着她。他掏出笔记本电脑搜索答案，他搜遍了所有的网站，甚至进入了国会图书馆。后来他垂头丧气地发电子邮件给自己的同事朋友。没有结果。一个小时过去了，他叫醒这个女人，给了她50美金。女人礼貌地收下50美金，又倒头睡去。律师有点生气，又叫醒了这个女人，问道：“答案是什么？”一句话也没有回答，女人把手伸进口袋，给了律师5美金，转头又睡了。(子园译）</div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用李子园在2008-09-22 16:55:41的发言： 山姆老人是一起盗窃案里的证人。 辩护律师问山姆：“您看到我的委托人偷窃了吗？” “是的”山姆说，“我分明看到他偷了东西。” 律师又问山姆：“山姆，这件事发生在晚上。您确定看到我的委托人作案了吗？” “是的”山姆说：“我看到了。” 于是律师问山姆：“山姆您听好了，您现在已经80岁高龄了，您的视力很可能很差。你晚上能看多远的距离？” 山姆说：“我能看到月亮。有多远呢？” （子园译）</div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用李子园在2008-09-22 16:57:57的发言： 报复一个羞涩的年轻人走进酒吧，看见一个美女。他花了一小时，终于鼓足勇气向她走去，试探着问道：“您介意跟我聊一会儿吗？” 她惊叫起来，把声音提到嗓子眼：“不要！今晚我不要跟你睡！”酒馆的人不约而同地盯住他们看。这个年轻人无助地回到自己的位子，满心羞愧。 几分钟过后，女人走过来向他道歉。她笑道：“真对不起，吓着您了吧。您知道，我是个心理学专业的毕业生。我在研究人们在尴尬局面下的反应。” 他于是撕心裂肺地喊道：“你说200美金是怎么回事？” （子园译）</div><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用xiaowu在2008-09-22 15:56:56的发言： <div id="result_box" dir="ltr">To the Arctic cold</div>xiaowu译</div>