我爱黑蓝生活，所以……

horkos

一句话笑话

中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！


小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”


今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
[em14][em14]

苏文祥

我说个真的笑话啊：

小学时候我们班语文老师要我们用“一`````就`````”造句，我们一同学这样造的：“今天早晨我在上学的路上看见一条小蛇，一就一就的。”老师读的时候没把大家笑晕。直到现在我都还记得。我们家乡话“一就一就”的意思就是一扭一扭的意思，哈哈：）））

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加精华叻

horkos

农村搞笑标语摘抄：养儿不读书 就像养头驴 （北京青年报）

　　在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”


　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

　　证券公司标语：“教育投资者！”

　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

　　厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”

　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”

　　路边小店：“吃饭补胎。”

　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。

　　一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。

　　另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。

　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！

　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。

　　一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！

horkos

三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

yuna

上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

SANGYUAN

我爱黑蓝，，，最近笑话看的多，，，工作需要，，，
我笑，，我笑，，我笑笑笑！！

东今

对付蚊子四大损招！

所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。
第一招：活活饿死法
　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。

第二招：活活气死法
　用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！

第三招：活活累死法
　电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞… ….。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。
　　　　
最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。

附加招：
把蚊子的屁屁剪掉，然后让它吸血。最后只能进不能出，胀死了

horkos

呵呵，再来
1。那天我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪!”
于是以后我就叫你“猪才怪”。
终于有一天，你忍无可忍，当着众人的面大叫：“我不是猪才怪!”

2。上班的时候，小杨看到小胖子的身材，很是了得，便说他是虎背熊腰。看到我们班的班长，因为他的外号是野狗，所以就说他是狗腰。看到小张，因为他是属兔的，所以说他是兔腰。看到我，就说我是水蛇腰。我们班的人人都被他说到了。所以我们异口同声地问他，"那你是么腰呢?"他无不自豪的说:"哼，我当然是人腰(妖)罗!"

3。老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。
那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

4。吉姆和凯罗一起去峡谷探险，突然，凯罗失足掉下山崖。吉姆一见，赶忙大喊：“喂！凯罗，你死了吗？”
凯罗回答说：“不—知—道！我还没有掉到底呢！”

5。一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”